18/12/2008

But atteint…

ButAtteintL

 

                            Ça y est, on y est. Je vous zesplic. Il y a bien longtemps, France Gall  a inventé l'école chantait Charlemagne. Bon. le but c'était que le peuple soit moins con. En France, l'école de Jules Fery visait cet objectif aussi. Rendre le peuple plus intelligent, plus cultivé, mieux apte à créer de la Civilisation. Oui mais voilà, plus on rendait le peuple moins con, plus il avait moins tendance à obéir et ça c'est plus embêtant néanmoins en plus.

C'est pourquoi, ils ont changé leur fusil d'épaule. Les socialistes ont compris les premiers qu'en rendant le peuple plus ou moins con on allait pouvoir le tondre plus facilement. Sitodi, sitofi. On a fait marche arrière sur ces idées folles à la France Gall. On a vu arriver Jack Lang avec sa fête du tapage nocturne, Bertrande Lanoé avec son Paris Plage, la Gay Pride, les colonnes de Burren, les dimanche sans voitures, les roller parties en ville et voilà les grandes illuminations des villes comme des vitrines de grands magasins pour Noël.

Tout se passe comme si les politiques étaient devenus de GO de la vie citoyenne. Bientôt on va vous retirer l'argent et vous aurez un collier de perles autour du cou. Pire, avec les illuminations, c'est carrément le jardin d'enfants. Tout ça avec l'aide de TF1 pour rendre le peuple con.  Oui, je sais, je veux dire encore plus con. Comme ça on peut mieux le rançonner sur la route et tout et tout. Pas mal non?
Et pratique, parce que les attaques au radar paient les activités récréatives et la bonne image que tout cela donne vous apporte des voix aux élections. Parfois, certains vont un peu trop loin, comme Bush avec son jeu vidéo en Irak. Falit peut-être pas. Mais dans l'ensemble, ça marche bien ce truc. Et qui rouspète? Personne! Qui se plaint du l'art de cochon qu'on met sur les ronds-points avec notre argent? Personne. Nous sommes tous anesthésiés. Moi, quand je dis des trucs comme ça dans une assemblée on cesse de me regarder et on dit aux autres "il est sarcastique, lui, hein,". Sarcastique? Que nenni! Je suis très très en-dessous du cynisme de nos politiciens qui nous font une société de rats musqués.

Ils ont commencé par nous mettre dans un club med, puis dans un jardin d'enfants et bientôt nous serons dans des parcs avec des grelots au-dessus de nos têtes… Brrr, je suis vraiment inquiet sur ce que seront les contemporains de mes petits-enfants, moi… *;->(

17:45 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (7) | Tags : ps, lang, delanoe, politique, demagogie |  Facebook |

11/12/2008

Notre prochaine pendaison…

LukoilL

 

                        Vous aviez remarqué que les stations SECA étaient devenues des stations JET? Eh bien voilà qu'elles vont s'appeler LUKOIL. Vous vous en foutez? Moi pas. Je vous zesplic.

Tant qu'il s'agit de passer de Seca à Jet on s'en tape. Mais cette fois c'est autre chose parce que Lukoil, c'est carrément les Russes qui débarquent sur notre marché avec leur pétrole et leurs sales mauvaises manières d'ours léchés de travers. Il n'y a pas un peuple plus menaçant sur terre que la Russie. Même pas les Américains! Ces gens là ne connaissent aucun scrupule et Poutine est un monstre de la plus détestable sorte. A classer dans les futures poubelles de l'Histoire entre tous les dictateurs sanguinaires d'Amin Dada à Hitler.

On les a vus à l'œuvre en Tchétchénie, puis l'été passé en Ossétie du nord, on les a vus à l'œuvre en Ukraine, on a vu des journalistes assassinés de la pire des façons en Angleterre (Au polonium, s'il vous plaît…) et en en Russie même. Ces gens là ont des rêves de puissance à l'ancienne directement hérités des Tsars les plus sanguinaires. Ils sont passés d'un régime communiste qui a détruit les gens et l'écologie de leur pays à un régime dictatorial débarrassé du glacis communiste mais pas de leurs mauvaises pratiques.

Acheter du pétrole Loukoil c'est se livrer corps et biens aux Russes. C'est leur donner toutes les armes pour nous étrangler à la première occasion. Ils nous vendent déjà leur gaz. Si demain nous leur déplaisons, ils n'hésiteront pas à nous couper le gaz puis le pétrole.

Je me prononce fermement contre la dépendance aux Russes. Déjà, nous devons essayer de nous détacher de toute dépendance énergétique autant que nous le pouvons. Mais celle-ci est la pire de toutes. La plus dangereuse.

En vous disant ça, je ne suis pas sur d'être encore vivant dans quelques jours… Si vous ne me lisez plus vous saurez pourquoi. La Russie et ses serviteurs sont une mafia inexorable. Emmanuel Todd l'avait bien fait remarquer dans son livre "L'invention de l'Europe": les Russes ne peuvent être que mafieux. Cela dépend de leurs structures sociales profondes qui s'enracinent dans les structures familiales depuis des siècles. Allons nous dépendre de ces gens? En tout cas, personnellement, la seule chose que j'irai chercher dans une station Lukoil c'est de l'air pour gonfler mes pneus. Rien d'autre. Vous faites ce que vous voulez hein… *:0(


Pollution industrielle en Bulgarie : Lukoil empoisonne les habitants de Burgas
Publié dans la presse : 29 novembre 2004

A Burgas, c’est presque toutes les nuits qu’on a du mal à respirer à cause de la pollution provoquée par la raffinerie de pétrole appartenant à la compagnie Lukoil, qui serait la plus grande des Balkans.

Lukoil rachète Repsol en Espagne et constitue un énorme groupe pétrolier avec le President Chavez en Amérique du Sud.

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : petrole, dependance, russes |  Facebook |

01/12/2008

C'est quoi un Taliban?

TalibanL

 

                    Eh bien un Taliban c'est un mec qui est tellement sur d'avoir raison, qu'il est prêt à vous couper la tête si vous n'êtes pas de son avis. Par exemple, les inquisiteurs au Moyen Age vous brûlaient les jeunes filles qui leur plaisaient pas ou trop en les traitant de sorcières diaboliques.

Un autre exemple, ce sont les chevaliers Teutoniques ou nos bons croisés qui sont allés massacrer les gens à Jérusalem… Ou encore nos ancêtres qui ont massacré les protestants une certaine nuit de la Saint Barthélémy…

Les communistes ont été des Talibans. Il leur semblait que leur idéal était tellement beau et tellement juste qu'on envoyait les contradicteurs au goulag ou en asile psychiatrique! Ben quoi! Celui qui ne comprenait pas ça ne méritait pas mieux! Il ne pouvait être que fou!…

Une version lite du processus m'a été donnée par ma belle soeur socialiste. Si je suis pas socialiste c'est que j'ai pas le niveau pour comprendre ou arriver à la conclusion.

Comme vous voyez, il suffit de défendre une cause avec une telle abnégation que l'on ne peut plus douter! Puisque c'est pour un bien supérieur et pas pour votre propre intérêt! Vous vous sentez dans un droit absolu! C'est comme ça que Nicolas Hulot a pu appeler à ses pieds tous les candidats à la présidentielle. Lui ne se mouillait pas. Il ne se présentait pas. Il était simplement au-dessus de la cause des partis et de la politique. Au-dessus même de la démocratie. Normal! Si la terre explose, il n'y aura plus de démocratie possible! Et voilà pourquoi les écologistes prétendent échapper au débat démocratique et deviennent Talibans… Talibans verts!

Le pire que je connaisse est belge. Il s'agit de Patrick Smet, un petit échevillon flamand installé par hasard à Bruxelles et qui cumule l'absolutisme des Talibans verts avec une évidente limitation intellectuelle. Mais comment contrer un primaire de ce niveau lorsqu'on doit pour ça s'attaquer à un phénomène de névrose collective implanté dans l'esprit de tous… Alors l'écologie oui, mais les talibans verts, non. Pensez-y la prochaine fois que vous aurez l'intention de voter… *;0(

28/11/2008

La crise de l'automobile…

Crise-automobileL

 

                                Vous vous souvenez des charbonnages? fermés après une longue agonie sociale et économique. Et l'acier? "Rationalisé"… dans la douleur. Eh bien c'est au tour de l'automobile! Oui oui, l'automobile, la bien plus noble conquête de l'Homme que le cheval, cette merveille qui nous accompagne depuis plus d'un siècle.
Mais alors que l'acier et le charbon avaient subi une crise de concurrence internationale qui avaient eu raison de nos industries, l'automobile, elle, est l'objet d'un meurtre, d'un assassinat à bout portant.

Nos politiques s'étonnent comme des courtisanes effarouchées. Il est question d'aides massives au secteur… Les industriels sont pointés du doigt comme des incapables de l'adaptation… alors que l'automobile s'est adaptée à tout ce qu'on lui a demandé: sécurité, confort, performances, économies d'énergie, moindre consommation, etc. La vérité c'est que les politiciens abattent l'automobile dans le dos depuis des années!

Il y a la manipulation de l'inconscient collectif: la voiture première cause de mortalité… (c'est faux et de loin, mais c'est ce qu'ils ont réussi à faire croire), il y a les radars flingueurs, les permis à points, des péages sur les routes, des casse-vitesse (qui suscitent donc beaucoup de pollution), des parcmètres et parkings impayables, des réduction de couloirs de circulation, des primes à l'abandon de la voiture, des taxes de roulage, de mise en circulation, le racket sur le prix du pétrole, etc. Maintenant que tout ça a porté ses fruits, eh bien l'industrie de la voiture s'effondre… Ça vous étonne? Moi pas! Eh bien eux, les polytocards, ça les surprend. Notez, ils anticipent si peu qu'ils se ramassent tout de face dans leur bêtise. Et ils n'ont encore rien compris, ils parlent aujourd'hui d'une nouvelle taxe carbone en France!

Imaginez que l'on n'ait pas laissé s'envoler le prix du pétrole comme on l'a fait. Les gens n'auraient pas cherché à abandonner leur voiture attachée à un arbre dans la forêt… Imaginez qu'on n'ait pas rendu le centre ville impayable en voiture, on n'en serait pas à déplorer que les gens achètent de plus en plus sur internet et que les magasins attractifs s'en aillent en laissant la place aux nightshops et autres boutiques de téléphone vers le Maroc et le Burkina Fasso, non? Mais les polytocards ne pensent pas comme ça. Ils ne voient que la taxe à court terme, la répression et pensent être des visionnaires écologistes quand ils tuent tout un secteur de l'économie… Tout ça parce que au lieu de demander de nouvelles avancées à l'automobile comme encore moins de pollution et de consommation, on jette le bébé avec l'eau du bain… Mais dites moi, que ferons-nous sans autos?

Il m'arrive de rencontrer un lobbyiste de l'industrie automobile française auprès de la CE. Ce qu'il me raconte du futur de l'automobile et des dégâts pour l'économie est réellement terrorisant comme film catastrophe… *:-0(

19/11/2008

Qui veut gagner des emmerts par millions?

Couillonné-par-millionsL

 

                            j'adore cette crétine émission de qui veut gagner des millions. Mais uniquement quand ce sont des pipoles qui jouent et qu'ils ont de l'humour. Les questions sont épouvantables. Faut pas être cultivé mais il faut savoir par exemple si Crétin s'écrit avec un T ou deux, un é ou ai… Il y en a qui hésitent… Si si! Et puis on vous demande d'autres conneries du même ordre qui sont si inutiles à savoir que personne n'a enregistré et que donc… personne ne sait… Panem et circenses… Chez nous c'est Sécu et Qui veut gagner des millions. J'adore voir Jean Pierre Foucaut prendre un air renfrogné ou innocent pour dire finalement que les candidats ont la bonne réponse. Sur RTL, l'animateur se la joue à la Belge. Il fait durer le suspens  avec un air grave dans une lenteur épouvantable.

Heureusement, les sadiques qui ont inventé le jeu ont prévu des jokers. Vous pouvez réveiller un ami ou faire appel au public. C'est là que je voulais en venir. Les candidats hésitent et décident de faire voter le public sur les réponses. Alors, de deux choses l'une, ou bien ils trouvent leur public dans un asile de débiles mentaux, ou bien le public est sadique. Parce que dans la plupart des cas ils donnent avec une belle certitude la mauvaise réponse. On leur demande pourtant de ne voter que s'ils sont certains de connaître la réponse. Eh bien on trouve de tout… Vous leur demandez la plus facile des questions comme "est ce la terre qui tourne autour du soleil ou le contraire", il s'en trouvera pour affirmer que le soleil tourne autour de la terre et la terre autour de la lune. Et pas quelques uns… Affolant.

Vous vous en foutez? Oui, moi aussi. Quoique… quoique… Rappelez-vous que ce sont aussi ces gens là qui votent pour les politiciens qui nous gouvernent! Ah… vous commencez à comprendre, là? Ça vous parle subitement! Eh oui… ils sont convaincus de faire le bon choix! Ils sont convaincus qu'ils sont suffisamment informés pour voter! Ils sont clients des chaînes télé les plus abrutissantes, ils lisent rien ou les pires feuilles de choux et ils sont convaincus de défendre leurs propres intérêts tout en votant d'une façon parfaitement contreproductive pour eux-mêmes. Victimes des escrocs démagogues.

C'est ce qui a mis Georges Bush W, Poutine et Leterme au pouvoir et ce qui fait le bonheur de la gauche française…  Et nous continuons à faire appel au vote du public… ce qui est normal en démocratie et j'y tiens. Mais si on éduquait un peu mieux les gens en leur donnant le goût de la lecture, de la réflexion logique et de la dialectique?… *;->)

08/11/2008

Rapportez vos roues…

RapportezL

 

                            Des scientifiques viennent de faire une très grande découverte: le responsable de tous les maux de notre époque c'est la roue. Je vous zesplic.

La roue est la seule invention de l'homme qui n'ait pas d'abord été inventée par la nature. Même le réacteur nucléaire a été inventé par la nature! Mais la roue, non, jamais! Ramper, onduler, sauter, marcher, voler… tout ce que vous voulez. Mais la roue, niet! Nada! C'est nous qu'on l'a inventée. Le paon a bien essayé quelque choe mais c'est loin du compte.

Oui mais voilà, c'est la roue qui est la cause de tous nos maux, du casino au supplice du même nom en passant par l'automobile. C'est pour faire tourner la roue qu'on pollue, c'est parce qu'il y a des roues aux voitures qu'on peut se tuer avec. C'est parce que le vélo a des roues qu'on peut en tomber et qu'on peut faire le tour de la France pour le polluer de pubs à la con et autres drogues et CO2. Même dans vos montres c'est plein de roues qui vous stressent à longueur de temps. Bref la roue est responsable de tout.  Terrifiante invention!

C'est pourquoi, les écologistes et politiques divers qui estiment n'arriver à rien avec les casse vitesse, les taxes et autres radars, vont lancer une grande campagne: une énorme collecte des roues. Il suffira de rapporter toutes vos roues aux points de collectes qui vous seront renseignés. A vous de démonter vos magnétoscopes, machines à laver, pendules, ventilateurs etc. sans oublier votre roue de secours. Et attention, même les tables rondes seront interdites.

Des calculs ont été faits: cela va réduire de 60% la consommation de pétrole et de 85% les accidents de transport. La consommation de caoutchouc sera également réduite de 43%. Comme les douleurs chez le dentiste. C'est la meilleure action pour le protocole de Kyoto qui aura jamais été faite! Et dire qu'on n'y avait pas pensé avant! C'était pourtant bête comme chou! Il suffisait de désinventer la roue! Simple, non?

Ça vous fait rigoler? Moi pas. Parce que c'est avec des solutions simplistes qui ne regardent jamais les effets secondaires profonds comme celles de cette parabole que nous sommes dirigés… Par les écologistes évidemment, mais aussi par les autres!
*8->(

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : ecologiste, humour, lois, rire, nouveau reglement |  Facebook |

13/10/2008

La télétransportation tarde à arriver…

TélétransportL

 

                        En France, quand on traverse un feu rouge sur un passage piéton en rollers ou à vélo… on peut se faire retirer un ou deux points de permis. Que fait-on de ceux qui n'ont pas de permis? On les pend par les pieds? Est-il autorisé à ne pas écraser un piéton qui traverse en dehors des clous? Tout ce système est en folie.

Le drame dans la folie sécuritaire par radars assistée, c'est le système perfide qui a été élaboré. Quelle que soit la cause d'un accident… c'est la vitesse qui a été le facteur aggravant! On oublie de dire que la vitesse c'est LA fonction de l'auto! Mais comme on n'arrive pas à automatiser le constat des infractions, on sanctionne le "facteur aggravant"… Là au moins on peut mettre des radars.

Une démonstration de ceci vient d'être apportée par une idée du Ministre de l'Intérieur Français, Michèle Alliot-Marie. Elle avait suggéré que les bons conducteurs puisse gagner des points de permis supplémentaires. Eh oui, si on peut vous en retirer, pourquoi ne pourrions nous faire comme les compagnies d'assurances: un système bonus et pas seulement malus?

L'idée a été très vite évacuée. Pourquoi? Parce que si l'on ne peut appréhender les mauvais comportements on ne peut pas non plus appréhender les bons! Alors pour vous ajouter des points selon la logique du système, il faudrait vous ajouter des points quand vous roulez SOUS la vitesse autorisée! Ridicule…! Et tout aussi ridicule que d'en enlever lorsque vous roulez aux vitesses pour lesquelles routes et voitures sont faites!

Les pièges où mènent les mensonges et les torsions de la réalité finiront par avoir raison de toute cette escroquerie. Mais ça prendra du temps… Un autre exemple? On commence à dire que la pollution automobile pourrait être réduite si le trafic était plus fluide. On peut même chiffrer parce que l'on connaît la différence entre la consommation en ville et sur route. Or, que fait-on? On multiplie les casse-vitesse qui forcent à freiner et redémarrer sans arrêt. On place des chicanes, des feux rouges, des priorités de droite absolue et autres promoteurs de pollution. Faudra bien choisir… A moins que le choix soit de tuer la voiture, ce qui semble être bien le cas. Or, la télétransportation tarde à arriver…  *;->o

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : securite routiere, abus, violence penale |  Facebook |

05/10/2008

Frédéric Rabiller

FredericRabillerL

 

                    Il y a un malheureux qui mérite qu'on le soutienne. Je vous zesplic.
Frédéric Rabiller, un postier français de 28 ans, avait croisé quelques fois la folie des radars. On lui avait pris des points de permis et tenté de le ruiner avec des amendes pour des prunes. Je veux dire pour des petits excès, les prunes. Le gars attendit donc la grâce qui devait suivre l'élection présidentielle et qui ne vint pas. En difficulté financière, le malheureux décida de passer à l'action. Il se positionna comme une organisation structurée - toute une bande de une personne…- la FNAR, Front National Anti Radar… trouva des recettes d'explosif sur internet et s'en alla dynamiter quelques une de ces machines scélérates, qui sont une honte et une tache dans notre Société de moins en moins démocratique…

Oui mais voilà, un jour qu'il préparait placidement sont petit explosif pour pulvériser un autre radar, il eut une désagréable surprise: l'explosif se montra un peu impatient et le mutila sur place. A ses mutilations, il dut ajouter les problèmes avec le voisinage et les chiens flics. Les chiens de flics, ou ces chiens de flics, c'est vous qui voyez. Notez, les flics n'y sont pour rien. C'est pour ça qu'on peut les voir comme des chiens qui exécutent les ordres de mordre que leur donnent les politiques.

Ce garçon mérite notre attention et notre sympathie. On voudrait aujourd'hui le condamner pour association de malfaiteurs. Association d'une personne… avec lui-même! Ça vous montre déjà la bonne foi et l'objectivité des poursuiveurs…
Même si je ne suis pas favorable à ce genre de "passage à l'acte" et que je préfère la plume à l'explosif pour lutter contre la violence répressive, je comprends ô combien qu'on puisse devenir complètement excédé par les abus de pouvoir de nos politiques. Ceux-ci sont eux mêmes poussés dans le dos par le lobbying des fabricants de ces horreurs et par la nécessité de combler les trous budgétaires de leur démagogie quotidienne.

Je rappelle que si le but était la sécurité, on continuerait comme par le passé où l'on a réduit le nombre de tués sur les routes de 18.000 à 6.000 en 20 ans d'amélioration des routes, des voitures, de l'esprit des automobilistes alors que le trafic augmentait de trois fois et tout ça avec une répression douce! Intéressant, non? Rappelons aussi que la route est la moindre des causes de mortalité contrairement à ce qu'on veut nous faire penser!…

Alors, même si je ne suis pas adepte de la révolution communiste et encore moins armée, je pense que nous devons soutenir dans l'acte de ce garçon cette rage justifiée qui gronde et monte dans l'opinion publique. Qu'il n'ait pas perdu ses mains pour rien et que cela serve un tant soit peu à faire réfléchir nos politiciens.  *;->0

20:18 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : fnar, rabiller, violence penale, radars |  Facebook |

30/09/2008

Finances et humour

Au-suivantL

                        Je vais vous donner un tuyau et celui-là vous allez l'aimer, Certain! Voilà, je suis sur que vous avez un petit découvert quelque part à la banque. Je ne sais pas moi, vos dernières vacances pas tout à fait payées, l'option cuir de la bagnole était peut-être un rien au-dessus du budget ou vous avez craqué pour une copine un peu chère à satisfaire ou un mec exsangue mais tellement charmant… un rien gigolo. Tout ça ne me regarde pas, c'est pas le sujet. Faut toujours que vous m'entraîniez où je ne veux pas aller. Je parlais de votre découvert à la banque.

Eh bien en ce moment, les banques soldent les dettes! Vous envoyez une demande à Barroso, Reynders notre minustre des finance, vous appelez un copain luxembourgeois et hop! Ils vous paient vos dettes avec le sourire! Pas compliqué! Suffit d'appeler, vous parlez un peu de vos difficultés, vous évoquez la perte de confiance familiale en vous,celle de vos amis qui commencent à parler dans votre dos et le tour est joué. Ils vous effacent votre découvert! C'est pas beau, ça? Vous m'enverrez un pot de confiture en remerciement? Je ne demande pas d'argent, ça ferait un peu margoulin. Mais un ou deux pots de confiture comme le font quelques lectrices déjà, ce serait pas mal. J'adore la confiture. Surtout aux prunes et aux cerises. Mais aussi aux groseilles. Faites maison hein! Avec amour, pas avec maternité.

Revenons sur l'essentiel. En plus on peut pas vous refuser un remboursement. C'est vrai, qu'est ce que c'est que quelques milliers d'euros en regard des notes proposées par Fortiche, Dettexia ou autres monstres financiers? C'est rien! Notez, c'est peut-être ça qui pourrait poser un problème à bien y réfléchir. Si le montant est trop petit, ils donnent priorité aux plus gros. Oui, faites attention à ça. Un petit conseil: dépêchez-vous d'aggraver votre dette dans les heures qui viennent sinon vous risquez de pas être crédible. Ouaip… Faut faire attention, sinon ils auront pas confiance. Donc, allez-y. Pour demain il va falloir que vous soyez vraiment endetté. Solidement. Je ne sais pas moi, perdez au Lotto, achetez-vous une Ferrari, quelques bijoux et commandez une piscine payée d'avance, enfin les trucs que les traiders se paient d'habitude. Vous voyez? C'est pas difficile! C'est comme ça qu'ils ont fait, eux! Allez, à votre carte de crédit Vite! Et pensez à mes confitures. A moins que vous y soyez jusqu'au cou…  *;->)

21/09/2008

La vie sans…

Vie-sans-L

 

                        Hier je vous disais que j'allais avoir des difficultés pour ramener ma fille et ses trois enfants plus ma vieille mère à la gare du midi du fait de la folie collective anti-voitures dans les rues. Ma fille a trouvé un taxi qui pouvait contenir sept personnes et nous voilà partis avec deux heures d'avance… Trajet surréaliste entre les vélos et impossibilité d'emprunter des axes importants. Détours… Enfin, on a mis une heure et on y est arrivé. Retour en métro jusqu'à ma voiture laissée dans les environs d'une station hors Bruxelles.

Mais devant tout le bonheur de tant de braves gens dont le rêve ultime de nirvana est de rouler à vélo dans les rues de Bruxelles, je change d'avis! Oui, c'est une bien belle chose! Parce que, quand même, la planète a eu une belle journée dont les effets dépolluants ont été ressentis jusqu'en Chine, j'imagine. Et du coup ça m'a donné d'autres idées.

On pourrait faire un dimanche sans chauffage en hiver. Ce serait marrant, tous habillés avec des manteaux dans les maisons. Et un dimanche sans eau au robinet pour bien comprendre ce que vivent les Sahéliens. Et puis un dimanche sans dormir. Une fête de toute une nuit. Et un dimanche sans manger pour penser aux Biafrais et comprendre ce que c'est. En plus, il serait autorisé de manger au restaurant comme il était permis cette fois d 'enrichir les taxis! Et un dimanche sans bière! Ou un dimanche sans RTL ou TF1 et carrément sans télé, tiens! On reviendrait au bureau le lundi un rien moins con que d'habitude. Le dimanche sans radars pour compenser le dimanche sans voiture… Et puis un dimanche sans waterclosettes. Vous auriez le droit de vomir dans votre poubelle et c'est tout! Pour polluer moins les cours d'eau. Pas une bonne idée ça? Vous imaginez toutes ces journées de bonheur intense?

Mais je vais vous dire, le dimanche que j'attends et pour lequel je prie la Sainte Vierge tous les jours c'est un dimanche sans politiciens. Surtout ceux qui me rendent plus vert qu'eux encore et aussi ceux qui me font voir jaune et noir et enfin ceux qui me font virer tout rouge ou rose…

Que du bonheur! Vivement la vie sans la vie… C'est ça la vraie vie!
*;->)

20:46 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : ecologistes, ecolo, sans voiture, dimanche |  Facebook |

20/09/2008

Tortures pour tortures!

TorturesL

 

                    Ce week-end, ma fille vient avec ses enfants. Je suis aux anges! Ils sont trois les anges, d'ailleurs. La plus petite a quatre mois. Génial. Mais dimanche, je dois les reconduire à la gare du midi pour retour Paris. Et avec ma mère de 83 ans qui va passer quelques jours chez ma fille. Attendez, je sais que c'est pas passionnant pour vous, mais ça vient.

Or dimanche, les talibans verts ont décrété une journée sans voitures… Ça veut dire qu'ils se répandent dans les rues et partout sans plus respecter aucun code. Pas de voiture égale liberté totale de ne plus rien respecter! Demandez aux flics! Ils préfèrent de loin les journées AVEC voitures! En plus ils font du chiffre d'affaires avec les radars, les parcmètres et les éthylomètres. Et moi, je ne peux plus gérer le départ vers la gare à 17 heures… Impossible. Même si nous prenons tous le metro hors de la ville, comment prendre ma mère au passage? Et comment gérer trois enfants de cinq, trois et moins d'un an avec des changements de métro?

Alors hier soir, pour m'endormir, j'ai mis mon pouce en bouche et j'ai fait des rêves fantasmatiques. Par exemple, désorbiter les yeux d'un écologiste avec une pince à sucre. Lui arracher la langue avec le coupant du garde-boue de son vélo à la con. Lui enfoncer la pompe à vélo dans la rondelle arrière et le faire gonfler jusqu'à ce qu'il déraille et éclate. Lui faire avaler sa sonnette. Lui scier les jambes avec le plateau du pédalier avant, l'enchaîner pour le frapper avec sa selle jusqu'à ce qu'il crève dans un râle épouvantable! L'enterrer dans le compost du jardin ou le jeter au zoo pour le faire manger par un acteur bien écolo: un lion ou un croco et retourner à la mère nature sans émission ultime de CO2.

Ah, tiens, rien que de l'avoir écrit je me sens déjà mieux!

Parce que vous voyez, c'est joli et bien pensant d'être écolo. Mais derrière il y a une idéologie de la régression, de la liberté totale sans plus aucune règle en dehors de la mise à mort de la voiture, le mariage des homos dont sans être pour ni contre, je ne vois pas ce que ça vient faire dans le tableau, et autres ingérences dans notre vie de civilisé. Alors, etre écolgique par un comportement responsable, oui. Devenir taliban malgré moi en croyant voter pour des anges… non!  *;->(

04/09/2008

Histoires de plafonds…

Histoires-plafondsL

 

                    Bonne nouvelle, le prix des armes de destruction massive vient de baisser. Prix plancher.  A l'heure où tout augmente sauf le pouvoir d'achat, moi j'aime bien entendre que des prix s'effondrent, même si je n'en ai pas un besoin pressant et immédiat. Vous n'étiez pas au courant? Est ce que vous êtes sur de bien vous informer?

Par exemple, est ce que vous avez su que le plafond de la salle du Parlement Européen de Strasbourg s'est effondré le mois passé? Et pas n'importe quelle section: juste la section qui surplombait la zone réservées aux fonctionnaires de la Commission… Tentative d'attentat?  Pas nécessairement. Strasbourg est en France et ils aiment bien s'effondrer des trucs en France: le plafond de la nouvelle section de Roissy, la passerelle du Queen Mary, Vulcania juste avant sa mise en service, le Parti Socialiste… les Français aiment bien ce qui s'effondre. Notez, chez nous, c'est tout le pays qui est en train de s'effondrer, alors je voudrais pas jeter la première pierre sur les Français. Mais quand même, ça fait désordre.

Ce qui fait encore plus désordre c'est qu'à la rentrée parlementaire européenne qui a du se tenir à Bruxelles pour cause de plafond au plancher strasbourgeois, il n'y avait pratiquement personne dans l'hémicycle hier… Vous voyez le coup: c'est le jour de la rentrée, c'est à Bruxelles, qui est quand même plus facile d'accès que Strasbourg pour les parlementaires qui se plaignent à longueur d'année de devoir aller en Alsace, et ils ne viennent pas! Parlement buissonnière! Pourtant, ici, les plafonds tiennent!

Notez, les sujets du jour n'étaient pas très importants… Tous les fonctionnaires concernés étaient bien là, eux, jusqu'aux commissaires européens, mais les sujets étaient nuls: par exemple le statut et la protection de la Femme dans le monde… A peine 50% de la population… Pour des bonnes femmes qui se prennent quelques coups et qui ont le mauvais goût d'en mourir, vous connaissez les femmes, elles exagèrent tout…

Je ne suis pas toujours d'accord avec la vision trop castratrice et régulatrice de la Commission et de ses fonctionnaires normalisateurs. Mais ils connaissent leurs dossiers et ils croient dans ce qu'ils font, ils turbinent dur. Ils étaient là pour répondre aux parlementaires, eux! En revanche, les parlementaires, qui sont des politiques, on aimerait qu'ils fassent leur boulot et qu'ils prennent les choses au sérieux. Je les trouve un peu bas de plafond. Evidemment… ça rapporte quoi, électoralement, que l'Europe prenne position et fasse entendre sa voix pour améliorer la condition des femmes dans le Monde?… Moi, pour le coup, c'est là que je me ramasse le plafond sur la tête. Accusez encore l'Europe après ça…   *;->O

01/09/2008

Ça devait arriver …

Singes-immigrésL

 

                            Eh bien... ça nous pendait au nez depuis longtemps... Fallait que ça arrive un jour. Ben oui, depuis quelque temps on se rapproche des singes: on ne croit plus en dieu, on mange de la bouffe facile, on regarde TF1, la télé réalité, tout ça sans perdre notre statut d’Humain. Bon. Mais, dans le même temps, les singes se sont rapprochés de nous! Je vous esssplique.

Les scientifiques se sont mis à chercher le Propre de l’Homme. On crut un moment avoir la solution: l’humain utilise des outils! Manque de bol, la pie, les singes, pour ne citer qu’eux, en utilisent aussi. Pas des clés à mollettes comme les plombiers polonais mais quand même, le principe est acquis.

Après, on s’est demandé... le langage? Voilà un truc que les animaux n’ont pas. Caramba, encore raté: les Dauphins, les pies, les singes utilisent un langage et des merles de pays différents parlent des langages différents! Vous le saviez? Quant aux Bonobos, ils sont capables de faire des phrases. Pas avec la bouche mais en associant des symboles visuels. Alors on s’est dit: l’amour! Ça c’est le propre de l’Homme! Pas l’amour comme certains veulent le pratiquer ici... mais le beau, le vrai, l’altruiste. Patatras!

Le calamar est affectueux et même le requin a inventé le romantisme. Entre requins le romantisme, hein, faut quand même pas pousser. Et nous? Nous on reste requins, même entre nous, alors... C’est ça le propre de l’Homme! Mais personne n’aime le critère. Bref, actuellement, rien ne permet de faire un distinguo suffisamment net que pour exclure les Bonobos. Et depuis cette révélation scientifique récente, les religieux intégristes veulent les baptiser... Le Centre Mondial du Droit à la Dignité Humaine change de nom: Centre Mondial du Droit à la Dignité Humaine et Bonobo...

Les écolos veulent leur donner le droit de vote, la sécurité sociale et le droit à vivre librement dans nos villes — notez, ils se comportent pas plus mal que beaucoup de mutants de 15 ans dans le métro —  L’Etat, qui perd pas le nord...  les enregistre pour pouvoir les taxer. L’onem forem est sur le coup, entre incompétents... Certains ont déjà leur permis de conduire (ça vous a pas frappé ce matin, sur la route? C’était un Bonobo qui vous a fait ça) pour pouvoir les flasher!

Moi, je suis pas contre les Bonobos et leur statut d’humain. Ça nous fait des copains de plus, des gens différents, de nouvelles possibilités de mariage et de droit à la différence et à l’assimilation, et un pays de plus à intégrer dans la Communauté Européenne, avec une jolie forêt vierge.

Chouette, non? Et au nom de quelle exclusion refuseriez-vous que votre fille en épouse un? Y a pas de différence objective suffisante pour ne pas les considérer comme des humains. Faut vivre avec son temps! Faut être ouvert et logique! Après tout, on cherche des extra-terrestres, y en a plein ici et on irait encore les chercher ailleurs dans l’Univers? M’enfin!
*;->)

19:03 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : animal, propre de l homme |  Facebook |

30/08/2008

Visions du monde…

Visions-du-mondeL

 

                        Comme tout le monde en ce moment, vous commencez à comprendre que l'ours russe est plus dérangeant que prévu. Comme tout le monde, vous vous dites que, même s'il s'agissait pour les jolis chars russes de rendre la monnaie de sa pièce à l'Occident qui n'a rien respecté des accords concernant l'OTAN et qui n'a pas aimé le coup de l'indépendance du Kosovo, c'est pas une raison pour aller annexer un pays de la façon la plus brutale qui soit. Et comme tout le monde vous avez compris que les rodomontades sanctionactieuses de Kouchner ne résisteront pas au grand froid quand le gaz sera coupé… Alors, nous sommes condamnés au dialogue façon Daladier en 1938…: "Ah les cons… s'ils savaient"!

Et ce qu'on sait c'est que Poutine veut restaurer la grande Russie à la sauce KGB. Ce type est un monstre. D'ailleurs, regardez le, on dirait un mauvais absolu taillé pour un film de James Bond. Le gars qui veut dominer le monde avec une froideur cynique et glaciale.

Tout cela est sans dote vrai. Mais pour bien comprendre l'état d'esprit des Russes, il faut retourner au planisphère. La première fois que je suis allé aux Etats-Unis, j'ai été perturbé par l'apprence inhabituelle du planisphère sur le mur d'un bureau. Mais bon sang, mais c'est bien sur! Les Etats-Unis y étaient au milieu! Alors que chez nous c'est l'Europe. ben oui! Normal… Logique. Mais ça perturbe parce que depuis que vous êtes tout gosse, l'Europe est au centre du monde et subitement vous la voyez là-bas à droite prête à sortir du cadre… Ça change votre perception du monde! Et pour les Russes, c'est bien pire! Comme ils se situent très au nord, ils n'ont pas les mêmes planisphères que nous. Pour eux, c'est le pôle nord qui est au centre et de cette façon ils ont les Etats-Unis au-dessus de la tête, les Chinois en-dessous, l'Europe à gauche et les pays musulmans entre Europe et Chine… bref, le monde des pays qu'ils craignent les menace et les encercle!  Ça vous change la perception des choses depuis que vous savez lire et écrire… Toute votre vision du monde est conditionnée dans cet encerclement. C'est probablement ce qui explique que la Russie ait à ce point une conscience craintive de la géostratégie du globe.

Voilà pourquoi, que ce soit Poutine ou un autre, la Russie sera toujours sur la défensive jusqu'à l'attaque. Et notre plus grave erreur est sans doute de n'avoir pas entendu l'appel de Gorbatchev lorsqu'il a effondré le régime: aidez-moi à sortir de l'ornière pour éviter l'irréparable. Nous avions l'occasion de les associer. Nous n'avons rien fait… Nous allons le payer longtemps et je crains fort que le pire soit à venir… Je m'en vais de ce pas acheter un poêle à bois.  *;->(

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : russie, geostrategie |  Facebook |

26/08/2008

Des progrès dans l’écologie…

Progrès-écologiquesL

                   

                    Ah… ça avance côté écologie. Je vous zesplic.

Les tortues ont de sales habitudes: elles mangent tout ce qui ressemble à une méduse. Riez pas, vous mangez bien des cuisses de grenouille et des escargots baveurs. Mais l’ennui c’est que les tortues gobent les sacs plastique de chez Balhaize aussi bien que les méduses. Elles font pas la différence… Vous oui, mais elles non. C’est comme ça.

Alors, comme Balhaize est toujours prêt à faire plaisir aux clients et est prêt à enfourcher n’importe quoi pourvu que le client conserve son air saturé de bonheur, ils ont développé une stratégie intelligente. D’abord ils se sont mis à vendre des sacs aux caisses plutôt que de vous les donner. Oui, ce sont des sacs que l’on peut ré-utiliser si vous les oubliez pas dans votre coffre en venant faire vos courses, ce qui est évidemment mon cas. Mais je suis pas ici pour vous parler de mes défaillances personnelles. Vous avez les vôtres, j’ai les miennes, c’est entendu!
Après quelques mois d’utilisation de ces sacs, vous vous sentez comme un archange écologique. Vous avez une pensée émue pour ces tortues qui peuvent à nouveau faire des claquettes en mer en buvant leur pastis en paix. Vous avez restauré l’image de vous-même en votre vous-même.

Cela dit, quelque chose vient à manquer pour votre bonheur de consommateur: c’est les sacs plastique jetables que vous utilisiez pour jeter vos épluchures, le marc à café et autres horreurs puantes dans la cuisine avant de les transférer dans le sac poubelle en fibre de carbone, film de platine et revêtement intérieur or massif que vous vend la commune.

Alors qui c’est qu’est ce que vous faisez? Eh bien, vous courez chez Balhaize pour ACHETER des sacs plastique payants.

Et c’est ainsi que 1/ vous vous sentez quand même mieux comme citoyen de la planète; 2/ Balhaize vous fait désormais payer vos sacs, tous vos sacs, avec un large sourire et en renforçant son image en prime… ; 3/ les tortues mangent des sacs payants au lieu de sacs gratuits. Ben quoi, chacun a le droit de varier son alimentation, vous êtes marrants, vous!
*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : tortue, ecologie, sacs en plastique |  Facebook |

24/08/2008

Découverte scientifique: l’enfer est froid…

Enfer-froidL

 

                            J’aurais du me méfier. C’est vrai, je suis un type sensible. Grand corps mais petit cœur fragile. Comme je suis pas trop du genre a regarder la vie des bêtes parce que j’ai eu ma dose avec Bambi et les documentaires sur les lémuriens quand j’étais gosses, j’avais échappé jusqu’ici à La Marche de l’Empereur, film qui a été plébiscité aux USA et par chez nous. C’était sans compter sur la sollicitude de Télémoustique ou d’un autre magazine qui me l’a fait acheter pour une bouchée de cougnou (je rappelle pour ceux dont la culture belge est encore insuffisante, que le cougnou est un pain aux raisins en forme de petit jésus que l’on se boulotte à Noël).

Ces vacances, j’ai donc placé le DVD dans la machine et regardé la vie de ces sympathiques oiseaux en redingote qui vivent quelque part au pôle, je ne sais déjà plus lequel du nord ou du sud. C’est le négatif de toute façon. On y voit ces malheureux partir en une longue marche de plusieurs jours vers un endroit de rencontre. Là, ils sympathisent, s’aiment et se font un gros œuf par couple dans le froid glacial (DLFG, à partir d’ici). Puis, quand la femelle est épuisée par des semaines DLFG sans manger, elle part avec d’autres vers la mer, épuisée. Le mâle prend le relais pour couver l’œuf DLFG. Il ne peut le poser sur le sol mais sur ses doigts de pieds sous son ventre, sinon l’œuf gèle… Pour avoir moins froid, ils se serrent tous les uns contre les autres mais ceux qui sont à l’extérieur du groupe immense, marchent et tournent autour du groupe avec leur œuf entre les pas DLFG sans manger pendant des semaines en attendant leur épouse… Ils tournent pour que ce ne soient pas toujours les mêmes qui supportent le vent froid. Quand les épouses qui n’ont pas été mangées par les phoques reviennent, si elles reviennent pour nourrir le petit né entre-temps, et si le petit n’est pas mort DLFG, d’autres dangers les attendent. Moi pas. J’ai sauté sur le cordon et j’ai arraché la prise. Ouf! J’étais en sueur! Un vrai cauchemar! C’est là que j’ai compris le monde.

Ces oiseaux sont des hommes d’affaires et playboys réincarnés (métempsycose) avec leurs redingote pour vivre l’enfer qui est, je vous l’annonce, froid et cruel. Il n’y a que les écologistes pour trouver ça beau et romantique et pour avoir envie de nous renvoyer dans l’horreur nature. En tout cas, je suis bien heureux que nous ayons inventé le feu! Dites, j’ai une idée: si on envoyait tous les écologistes pondre leurs œufs à bicyclette au pôle?

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : ecologistes, ecologie, pingouins |  Facebook |

19/08/2008

Observons les mécanismes de la bêtise…

MecanisemL

 

                                On entend souvent dire que Bush est un idiot congénital. Congénital c'est moi qui rajoute mais c'est tellement vrai que je me suis senti autorisé. Soit. Mais en fait, peu de gens comprennent vraiment pourquoi. Vous me connaissez, je suis un type prétentieux et j'ai des avis sur tout, ce qui est le signe des cons mais tant pis, je me lance.

Surtout que cette fois, je crois que ça vous intéresser. C'est pas tous les jours qu'on perçoit avec clarté l'amplitude de la bêtise.

Lorsque Kennedy a lancé le programme lunaire, c'était bien évalué, bien vu, bien visé et la technologie a pu atteindre son but en sept ans. Tout comme Einstein qui a suggéré à Rooseveld que si les USA n'étaient pas les premiers à disposer de la force nucléaire encore hypothétique à l'époque, les Allemands pourraient gagner définitivement la guerre. Il n'a fallu que quatre ans et la bombe existait… Bien vu… même si on regrette que des Japonais, des humains, eussent à en supporter les affreuses conséquences.

Avec Bush c'est différent. devenu président par hasard et malhonnêteté, il lui fallait se donner un air de visionnaire, ce qu'il a raté en envahissant l'Irak. Lui restait donc l'idée d'envoyer un homme sur… Mars! C'est là que ça coince au niveau de l'intelligence… parce que Mars est un objectif idiot. Pourquoi?

Alors que les robots deviennent réellement intelligents et adaptatifs, il apparaît que l'homme, lui, n'y est pas du tout point de vue adaptatif dans l'espace. Les pétages de plomb des cosmonautes confinés dans leurs boîtes de conserve sont de plus en plus nombreux. Des missions ont du être écourtées. Faire voyager des gens pendant 36 mois dans le vide pendant que leurs femmes s'ennuieront pour la gloire avec les contrôleurs au sol… et que leurs enfants dysfonctionneront en l'absence du père risque de tout foutre par terre. Si bien qu'aujourd'hui, la bonne idée visionnaire de l'intelligence est de lancer un grand programme pour que les humains n'aient plus jamais à se rendre dans l'espace qui leur est définitivement étranger.

Bref, Bush, en ayant l'air d'être visionnaire progressiste, n'a fait que dire une bêtise de plus qui va plomber les budgets de la NASA pour ne rien rapporter d'intelligent… Comme quoi il ne suffit pas de singer les grands hommes sur l'apparence de leurs décisions pour en être un… *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : bush, conquete spatiale |  Facebook |

16/08/2008

Comment aggraver la situation?

aggraver-la-situation_2L

                            Lorsqu’on a vu arriver «Touche pas à mon pote» il y a des années, j’ai pensé que ça allait aggraver le problème et non le résoudre parce que ça niait la réalité plutôt que de la traiter. C’était faire l’autruche. Tant et si bien que l’on a vu monter la tête peu sympathique de Lepen dans les élections... Des années plus tard, on a entendu des Maghrébins en charge d’intégration, déclarer eux-mêmes que Touche pas à mon pote avait été contre-productif.

Pourtant, on recommence à nier la réalité par peur des mots et par autruchisme politiquement correct.

Alain Finkelkraut, le philosophe français qui regarde la réalité en face, a osé dire que c’étaient des délinquants et qu’ils étaient d’origine maghrébine. Il faisait remarquer qu’il était interdit d’accuser mais qu’il était autorisé de parler de discrimination positive... Cela revient à avouer qu’ils sont bien maghrébins quand il s’agit de la solution proposée mais pas quand il s’agit de leurs exactions! Belle hypocrisie que la nôtre! Belle démagogie!...

Du coup, la presse l’interroge, l’accuse de mettre le feu, d’être raciste, etc. Lui, se contente de dire qu’il faut regarder la réalité en face et qu’il faut dire les choses. Camus disait «mal nommer les choses c’est ajouter à la misère du monde». Ne pas reconnaître un problème c'est le laisser pourrir au lieu de tenter de le résoudre. Le résoudre ce n'est pas renvoyer les coupables dans leur pays d'origine mais aider à leur meilleure intégration et freiner les immigrations massives. Mais nous poursuivons dans nos erreurs, comme de bonne autruches…

Nous feignons de croire que nous allons intégrer six millions de musulmans en France sans perdre notre âme! Moi, j’attends le jour où ils vont exiger de pouvoir crier leurs prières depuis les toits des immeubles quatre fois par jour... Va-t-il falloir museler nos cloches pour que les muslims décrochent, comme on a vu avec la question du voile?... Nous feignons de croire que les pays africains peuvent nous rejoindre «à terme» et nous les étranglons avec la Banque Mondiale et autres exigences qui nous sont propres... Nous feignons de croire que l’écologie c’est s’empêcher de vivre pour que chantent les petits oiseaux, nous feignons de croire qu’avec les Chinois et leurs 7% de croissance par an nous aurons du travail dans 10 ans. Nous feignons de croire que nous aurons des pensions. Nous feignons de croire que les plus démunis pourront se chauffer l'hiver prochain… Et nous ne cessons d'aggraver la situation.

Nous vivons cela tous les jours par angélisme, celui que je combats notamment en m’acharnant à ne surtout pas parler politiquement correct dans mes textes. Je refuse d’être un mouton. Les moutons finissent tous tondus et avec du persil dans les oreilles... Eh oui... Et moi, ça me chatouillerait en plus! 
*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

11/08/2008

Une vraie bonne raison de dire zut à l’Europe ?

•-Dire-zut-à-l’EuropeL

                            Bon, je vous zesplic ce qu’est un fonctionnaire européen (ou un ministre émergent comme on en voit chez nous dans l’écologie, la mobilité, etc.)...

Un jour, votre enfant fait tout bien à l’école. Non pas parce qu’il est plus intelligent que les autres. Non, justement, parce qu’il manque d’imagination pour faire tout mal. Il fait tout bien et, alors que vous pensiez qu’il était justement le plus limité de vos enfants, cette application lui vaut les études et la confiance de son administration. Administration, parce que vous avez compris qu’il n’a pas le tempérament d’un aventurier.
Alors un jour, il est affecté à un poste. Et là, il se dit, parce que c’est un type honnête, qu’il doit faire quelque chose pour laisser une trace à la postérité qui, comme chacun sait, a le mot postéri... quelque chose dans le... Bref vous l’avez dans le baba.

Parce que ce sympathique personnage, vu qu’il n'a pas une once d’imagination ou de réelle Vista pour l’avenir, va s’appliquer à vouloir votre bien. Mais ça, déjà, c’est trop difficile! Alors il va plutôt se demander comment assurer votre sécurité et celle de la couche d’ozone. Voilà de nobles buts. Avec ça, il ne peut ni se tromper ni vous tromper! Il est sur 100% coton d’avoir raison. Et c’est ça le malheur. Il ne peut imaginer, avec son cerveau limité, ne l’oublions pas, que vous voulez du piment dans votre vie. Il ne peut croire que vous voulez vivre ailleurs que dans un home pour vieux! Il va vous sé-cu-ri-ser! Il a plein de petits copains appelés lobbyistes qui vont l’aider à prendre les bonnes mesures pour que tourne l’industrie sécuritaire. Et si ça ne marche pas, il va s’assurer que tout soit mis en place pour vous effrayer.  Façon Bush! Il est contre les Américains, ça oui, mais il nous fabrique tout droit une Amérique en Europe! Eh oui, et c’est comme ça qu’on se retrouve avec un million de règlements à la con pour notre sécurité et notre bien être. La sécurité est le sumum de ce qui est enviable pour un fonctionnaire. Un idéal de vie. La plus belle chose qui soit, celle dont vous rêvez, pense-t-il. Il ne peut même pas imaginer que les entrepreneurs, les explorateurs, les reporters de guere hommes ou femmes donnent une valeur à la vie en fuyant la sécurité pour risquer leur vie et la pimenter! Impossible à faire comprendre à un fonctionnaire! Ils sont dans leur paradigme!

Plus personne ne peut connaître toutes ces lois? Pratique! Vous serez toujours en tort! On va vous la clouer! Même les avocats s’y retrouvent plus! Ni les juges ni personne. Un pays qui a 36.000 lois n’a plus de loi, disait-on... Vous crevez sous les contraintes? Ben oui... mais lui, il est heureux. Il travaille, en plus! Il ne peut être mauvais puisqu’il a des bonnes intentions et qu’il travaille! Or, il n’y a rien de pire liberticide qu’une admin qui travaille! Va falloir supporter... Ou alors leur couper la tête...

Enfin, maintenant vous avez une vraie bonne raison pour dire non à l’ Europe! La précédente était pas terrible parce que l’Europe on la veut! Mais pas celle-là! Coupez la tête électorale à ces BigBrothers débiles qui font de notre vie un voyage organisé en autocar avec gentils organisateurs dans des pays américanisés par l’obsession normative et sécuritaire. Faut vivre!

Sinon, pourquoi la sécurité à tout prix?... Bon, c'était ma minute de mauvaise foi… quoique…
*;->(

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : ce, europe, commission |  Facebook |

19/07/2008

Effet de serre et chocolat…

Effet-de-serre-chocolatL

 
                                        Bon, je vais vous épargner les jeux de mots du style «on est chocolats». Ça ne peut qu’alourdir le propos. Mais quand même, on entend de drôles de trucs.

Qu’il n’y ait plus d’eau dans 50 ans… en Belgique c’est une menace qu’on arrive pas à prendre au sérieux. Faut pas pousser… Donc, on se lave joyeusement les dents avec un hectolitre. Là, pour rincé, on est rincé.

Alors on nous culpabilise avec notre nouveau jouet du salon de l’auto: gaz à effet de serre! Dans cinq ans, il fera si chaud ici que vous pourrez prendre des bains de soleil en maillot sur votre terrasse en janvier. Ça aussi, en tant que Belge… je dirais que c’est tout bénef! Personne va porter plainte, alors dès que les autres ont le dos tourné, on en profite pour donner des grands coups d’accélérateur qui accélèrent le processus pour pouvoir profiter plus vite des bains de soleil. Et d’ailleurs, les autorités nous aident en multipliant les casse-vitesse et les embouteillages pour l’intensité de la serre. Ils n’ont pas réalisé que plus c’est chaud, plus les glaces fondent et plus les Flamands vont avoir les pieds dans l’eau… hi-hi! (je pouffe!).

Faut donc pas nous en raconter à nous. Sauf que… là, j’ai une vraie inquiétude. Je vous zesplic.
Le gaz carbonique s’accumule. Les arbres font leur possible mais il y en a trop du gaz. Et les arbres on les met en planches. Donc il y en a moins, en plus. Les océans non plus n’en peuvent plus, en moins. Alors il y a trop de gaz. L’ennui, c’est que plus il fait chaud, plus ça s’emballe… Ah… ça c’était pas prévu… Et du coup, me demandez pas pourquoi, il ne pleut plus dans les pays tropicaux.

Vous vous en foutez? Ben non… voici pourquoi. Je bois peu de thé, alors si les arbres à thé ne reçoivent plus leur flotte, on en rajoutera ici. Idem pour les caféiers. Pour les citronniers, ils n’ont qu’à arroser. Mais il y a plus grave: les arbres à cacao! Si ceux là ne reçoivent plus d’eau, on est marron! Et ça, pour un Belge, c’est pas possible! Imaginez la vie sans chocolat! Vous pouvez? Moi pas! C’est la seule chose qui arrive encore à me faire supporter tout ce que les politiciens nous mettent sur le dos. Alors, une vie sans chocolat…

Du coup, je fais pied de plume sur mon accélérateur… je parle aux arbres pour les encourager, je me déodorise avec des pétales de rose, j’évite de manger des harricots blancs pour protéger la couche d’ozone et j’ai un autocollant sur ma voiture:  je freine aussi pour le chocolat!  *;->)

17/07/2008

Météologie…

PrévisionsL

                                                Je suis consterné par le niveau des informations à la télé. Visions partisanes des politiques qui utilisent la télé comme tribune pour leurs intox, informations insuffisamment documentées qui aboutissent à des contrevérités, reportages insipides sur la fabrication du saucisson dans telle région, montée en épingle d'une grue qui est tombée sur une maison mais rien sur l'Europe ou presque… Tout est à jeter. Ah non, sauf une chose: la météo! Ça c'est bien fait.

La météo est bien documentée, ils savent même quel est l'indice de fiabilité de leur information. Ils vous le disent: 5 ou 4 ou 3 etc. Mais en général ils ne se trompent pas beaucoup. Faut dire qu'un bon vieux cumulus ne va pas aller vous raconter des salades, lui. Il est pas démagogue! Il cherche pas à vous intoxiquer! Vraiment, la météo est le meilleur travail journalistique des infos télévisées.

Mais dites, j'y pense… si on arrive à être aussi précis avec des masses de vapeur qui se promènent dans le ciel au gré du vent… il y aurait peut-être quelque chose à faire pour arriver à prévoir les nuisances de Louis Michel ou de Laurent Fabius, non? Oui, on sait qu'ils sont nuisibles, mais on pourrait prévoir comment pour les cinq jours à venir! Au lieu de ça on ramasse leurs usines à gaz verbales qui nous font suffoquer! Non seulement on ne devrait plus les interroger et leur tendre le micro pour qu'ils vous crachent leurs venins mais en plus on pourrait prévoir globalement ce que le parti ou l'Assemblée va produire dans les jours qui viennent. Et l'économie? Et le social, et le communautaire?… la Belgique existera-t-elle encore à la fin de l'été?

Idem avec les journalistes! On ne leur demande plus des phrases choc ou des questions idiotes auxquelles tout le monde sait que personne ne répondra. On ne leur demande plus de tendre des perches macrophoniques aux tribuns pour leur donner l'occasion de tribuner! Non, simplement on leur demande un travail d'analyse et de prévision comme pour la météo avec un indice de fiabilité. Et on cesse de désinformer les gens ou de leur faire peur.

J'ai pas des bonnes idées moi? Un journal entier de météo politique, météo économique, météo sociale, etc. Ah, attendez, on me dit que c'est très difficilement réalisable… Pourtant, vous savez, pour les nuages c'est d'une complexité tellement inouïe qu'il faut des supercalculateurs géants pour prévisionner des milliards de points dynamiques. Y aurait-il plus de cohérence dans la vapeur, le vent et les nuages que dans un parti politique ou à la bourse? Et les calculateurs ne sont-ils pas plus fiables que les journalistes? Je m'demande!  *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : meteo, politique, desinformation, tendances |  Facebook |

02/07/2008

L'Evolution déconstructiviste…

Evolution-L

 
                            Etes-vous bien sur d'avoir tout compris de l'Evolution? Parce que ça a l'air simple comme ça, mais ça pourrait bien être plus compliqué que ce que vous croyez. Je vous zesplic.

Recommandations écologistes en 1980
On n'a pas de pétrole mais on a des idées… Ramassez vos papiers gras si vous picniquez. Préférez une voiture à pot catalytique. Placez des boudins au pied de la porte d'entrée pour éviter que le froid entre. Votez pour les Verts. Choisissez des poulets élevés sous la mère plutôt que les hormones… Vous vous sentirez mieux.

Recommandations écologistes 2007
Allez faire vos courses avec des sacs réutilisables. Laissez votre voiture au garage. Prenez les transports en commun quand ils sont pas en grève ou asphyxiez-vous à vélo. Ou alors roulez à l'huile de friture. ne laissez pas couler l'eau quand vous vous brossez les dents. Chauffez vous au solaire. Triez vos déchets. Travailler plus pour gagner plus est un état d'esprit déplorable qui vise un mode de vie égoïste et dangereux pour la planète*. Politiciens, venez aux pieds de Nicolas Hulot pour faire acte d'allégeance à la divinité écologiste.

Recommandations écologistes 2015
Allez chercher vos produits bio autorisés et mangez les sur place pour éviter les emballages. Evitez d'acheter un vélo dont la fabrication est fort polluante, pour remplacer votre voiture confisquée.  Glandez. Adhérez au zéro déchets en renonçant à consommer des produits manufacturés. Les oranges, citrons, bananes, Kiwis etc. sont coûteux à transporter. C'est pour cela qu'ils sont désormais interdits. Evitez de vous chauffer et portez des vêtements naturels non teints. Les journaux ont enfin disparu pour la protection des forêts. Politiciens, prêtez serment sur le grand livre vert et respectez les ordres qui vous seront donnés. Vive le Peuple recycleur.

Recommandations écologistes en 2025
Choisissez une grotte bien exposée au soleil pour éviter de faire du feu. Evitez de vous chauffer avec du sapin, essence qui brûle trop vite. Ne jetez pas les peaux des bêtes que vous tuez pour manger: faites en des vêtements chauds. Enterrez les restes de vos repas. Evitez de faire des enfants, pollueurs en puissance… Ne jetez pas vos préservatifs en caoutchouc naturel: chiquez les pour les recycler. Respectez les autres. Maintenant que les politiciens n'existent plus, n'hésitez pas à consulter le chef du village.  
Notre grand projet écologique démontre de façon éclatante que nous avions raison.

Vous avez mieux compris, maintenant? Vous êtes vert? Eh bien tant pis! Fallait réfléchir avant et bien voir où vont les écologistes à la noix.

*;->)

*Sic! C'est ce qu'un politicien français écologiste vient de déclarer.

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : ecologie, evolution, deconstruction |  Facebook |

25/06/2008

Les betdits zoizeaux de Monsieur Hulot

betdits-zoizeauxL

 
                    Aujourd'hui il n'y en a plus que pour Monsieur Hulot et sa belle nature kodachrome dorée sur tranche écologique. Mais dites, vous avez déjà regardé la nature de près? Ecartez un peu le joli bouquet de fleurs qui cache l'arrière-plan et ouvrons les yeux.

Je voyais hier soir un documentaire sur les magnifiques poissons d'Afrique. Belles couleurs! Super! Mais cette merveilleuse créature vous attaque… à l'acide sulfurique! Telle autre vous arrache un bras ou une jambe sans aucun égard pour votre degré universitaire ou vos bonnes actions. Tout ce joli monde est vénéneux et venimeux.

C'est joli les petits lions, les nounours et les tigres. Les écologistes ne sont pas loin de penser qu'il suffit de donner suffisamment de tendresse béate à un tigre pour pouvoir lui confier un nouveau né en toute sécurité. Dans leurs schémas mentaux bien pensants, l'amour amène l'amour aussi sûrement que l'argent amène l'argent pour les boursicoteurs. Tout est une question de bons sentiments. Ils s'en vont Grand-Place et se mettent à donner des hugs (embrassades) à tout le monde. On s'aime tous, n'est ce pas? Tout le monde il est beau tout le monde il est gentil!

Pourtant, dans la nature, tout le monde bouffe tout le monde avec une cruauté involontaire mais intense sans vous demander votre avis. Seulement voilà, notre civilisation technicienne nous a tellement protégé de la nature et les fleurs sont si belles que tout le monde pense que nous ne risquons plus rien! Les gens grimpent sur le Mont-Blanc en bikini et tongs, on ne se lave plus les mains, on s'expose au soleil jusqu'au cancer, on élève des chimpanzés dans son living ou des crocodiles dans sa baignoire, on met le chien dans son lit et le chat sur ses genoux sans penser que s'il avait votre taille il vous boufferait! Bref, on est tellement protégé de la nature qu'on ne la voit plus qu'au travers du romantisme de Nicolas Hulot et de Yann Arthran Brutus…

Je réfute cette vague verte qui mélange romantisme et nécessités réelles. Ainsi, le réchauffement climatique est peut-être accéléré par nos activités. Mais je signale quand même que les pôles magnétiques terrestres sont en train de s'inverser… et ça je l'ai pas fait en montant la température de mon chauffage ou en démarrant premier au feu rouge… C'est pourquoi je pense qu'il est bon de modérer nos excessives négligences, ce qui est sensé, mais pas au prix d'une régression sur ce que la civilisation technicienne nous a apporté. En d'autres mots, je veux conserver ma voiture par exemple et la rendre non-polluante. Et pas lui tordre le cou comme veulent le faire les romantiques écologistes.

*;->)

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20/06/2008

Liège en tête des villes européennes…

LiègeL

 
                    J’invente rien, je regarde et j’écoute battre le Monde...
J’ai toujours regardé les Liégeois avec suspicion. Bougez pas, les Carolos, vous êtes pas mal  non plus!
Là, je viens d’entendre qu’un audit de la Commission Européenne a classé les villes selon leur taux de criminalité! Et QUI sort première? La bonne ville de Liège! Eh oui!...

Taux de criminalité trois fois supérieur à celui de ... Palerme! Palerme, capitale mondiale de la Mafia! Palerme dont on a tiré des films extraordinaires sur les parrains du crime. Eh ben, non, Palerme est un exemple de moralité à côté de Liège!
Palerme: 65 actes pour 1.000 habitants. Liège: 250... pour 1.000 habitants. Ça doit siffler aux oreilles, les balles dans les rues à Liège! Tout le monde se balade à plat ventre dans la ville? Et fuit de cache en cache pour faire ses courses... Les balles perdues... attention!

A la décharge des Liégeois, non je parle pas du cimetière mais d’arguments en leur faveur, disons que rien que les politiciens socialistes, en principe, devraient déjà être responsables de... allez, disons... un tiers? Soit 80 actes environ? 80 autres seraient conformes aux statistiques de la moyenne des villes... mais il en reste encore 90 à attribuer!?... Ça ferait beaucoup!

Ça vous ouvre des perspectives, notez: vous pourriez tenter de jumeler Liège avec la jolie ville de Chicago. Vous pourriez faire des T-Shirt marrants avec des trous de balle et de l’hémoglobine! Vendre des revolvers en speculoos et, comme à la Nouvelle Orléans, vendre des faux papiers dans les boutiques! Ça rapporte! Non, je blague pas, il y a enfin quelque chose d’intéressant pour un tourisme mondial chez vous, loupez pas l’occasion!

Faites un Parc d’Attraction Mafieux pour concurrencer Francorchamps. Faites des centres de training pour des garde du corps, tout ce qui tourne autour du crime. Un Festival de cinéma du crime. Vendez de la Mort Subite à tous les coins de rue. Développez la petite criminalité et la grande délinquance, relancez la FN pour la production massive des Brownings, à l’entrée de la ville restaurez les panneaux avec les adresses des croque-morts comme dans Lucky-Luke... Il y a plein de choses à faire et là, vous avez un savoir-faire manifestement unique! Sachez en tirer le meilleur!

Allez, Vive Liège! Comme quoi, il y a toujours une raison d’espérer.  

*8->)

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29/05/2008

Somnolence

SomnolenceL

 
                            J'arrête pas de vous le dire, je suis un type désespérément sans créativité. On m'apporte tous mes sujets sur un plateau d'argent. Et si je peux paraître un peu loufoque aux yeux de certains, je n'arriverai jamais à égaler les gens sérieux dans le délire le plus sauvage.

Tiens, là, ce 17 avril 2008, qu'entends-je? Que la sécurité routière lance une campagne contre la somnolence au volant qui est - accrochez-vous - la première cause de mortalité sur autoroute! Je sens que vos neurones sont en train de disjoncter, non?

Vous vous rendez-compte? Arrêtons de nous pincer un instant et explorons ce délicieux sujet… Je vous zesplic.

Ainsi donc, c'est pas la vitesse qui est responsable mais la somnolence! Or, c'est bien connu, la vitesse n'est que le facteur aggravant dans les accidents. Comme l'altitude dans les accidents d'avion. Ben oui, s'ils volaient moins haut ils se feraient moins mal en tombant. Evident! Les vraies causes sont ailleurs, comme l'endormissement, par exemple.

Or, que font les Pouvoirs Publics? Eh bien, ils diminuent la vitesse, vu que c'est un facteur aggravant, ce qui a pour effet d'endormir plus encore les gens… Donc, avec un peu d'algèbre élémentaire on peut écrire que c'est le MANQUE de vitesse qui est le facteur aggravant qui fait somnoler… et que la somnolence est le facteur aggravant de la vitesse… Moralité, plus vous diminuez la vitesse, plus elle devient un facteur aggravant. Je suis bon en algèbre, non? Alors, à quand les radars anti-dormeurs sensibles au ronflement ?

Finalement, je me demande si le sérieux de tous les sécuritaires hyper protecteurs et sérieux ne serait pas un facteur aggravant dans la déconne… Bonne question, non?

Pire: quand on demande aux gens s'ils s'arrêtent lorsqu'ils se sentent somnoler au volant, il s'en trouve pour répondre: "non, la somnolence n'est pas une infraction au code de la route". Bon, vous pouvez recommencer à vous pincer pour voir si vous rêvez éveillé ou si vous somnolez dans cette misérable existence… Moi je m'en vais me bourrer la tronche ce soir.   *8->(

Source:
http://www.securiteroutiere.equipement.gouv.fr/
Dossier Somnolence
"Et  sur autoroute, un cas d’accident mortel sur trois est lié à un problème d’hypovigilance".
"À la question : "au cours des trois derniers mois, vous est-il arrivé de somnoler au volant ?" 1, 6 % des Français répondent "oui". "Vous êtes-vous arrêtés?" 2% répondent "non". La somnolence n’est pas une infraction au Code de la route. "

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24/05/2008

Pompiers mauvais œil…

 
PompiersL
 
                        Je voulais vous dire… attention au service des pompiers. C'est vrai, en ces temps où les directives, normalisations et autres fascinations sécuritaires pleuvent dru, vous découvrez subitement qu'il est désormais interdit à un ouvrier de monter sur une échelle! Il faut un échafaudage. Vous imaginez que le lobby des échafaudeurs, auprès de la CE a été supérieur au lobbyiste des échelles… Bon, assez perdu de temps, je vous raconte.

Qu'est ce que je vois-je aux infos de ce midi?: un pompier qui fonçait à cent dix plutôt qu'au 90 autorisé pour éteindre un feu, a été flashé par un radar automatique et mis à pied par sa hiérarchie pour avoir refusé de ralentir devant le radar. Intéressant, non? A pied, sans échelle et sans échafaudage comme dit la chanson… sans pantalon.
On peut facilement se projeter dans le proche futur et imaginer que les pompiers alertés vont devoir ranger leurs affaires, emprunter les escaliers plutôt que la glissière, vérifier l'état des pneus et des phares avant de partir, respecter les distances de sécurité avec les autres usagers de la route, cesser de traverser aux feux rouges, éteindre leur sirène aux abords des hôpitaux, repeindre leurs camions en gris discret et respecter le trente à l'heure à l'abord des écoles, même pendant les vacances. En plus, à l'arrivée, le pompier va devoir se débarrasser de ses échelles et appeler une société d'échafaudages… Ensuite, pas question de gaspiller l'eau! Il va falloir fermer le robinet entre deux foyers! C'est précieux l'eau. Déjà quand vous vous brossez les dents, mais si en plus vous en consommez pour les incendies, où va-t-on?

Autant dire que votre bicoque a le temps de mijoter à grand feu.

Alors, je me permettrai un conseil: si votre maison brûle, n'appelez plus les pompiers. Le bon réflexe c'est de rapporter votre maison au service après vente ou de l'apporter vous-même chez les pompiers et faites la file, poliment. Ou alors, au lieu de construire n'importe où, installez là à côté d'une caserne. C'est plus prudent. Mais vérifiez quand même qu'une directive n'empêche pas les pompiers d'intervenir chez leurs voisins, ce qui pourrait être interprété comme un insupportable favoritisme…

On marche sur la tête à force de directives, d'écologie primaire et de terreur sécuritaire…

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : humour, pompiers, securitaire |  Facebook |

19/05/2008

L’échine courbe…

MannekenPisscrewLL

 
                    Les Flamands commencent à nous les briser menu! Ils se perçoivent comme minorité et développent les complexes qui vont avec alors qu’ils sont une majorité écrasante parfaitement décomplexée quand il s’agit de nous mépriser! Voilà maintenant qu’ils ne veulent plus du Roi à qui ils reprochent de ne pas parler assez flamand, qu’ils se répandent en vulgarité racistes dans le quotidien Libération et qu’ils veulent la scission du pays.  Comme je n’ai jamais eu trop de sympathie pour les Hollandais et que, même si je trouve les Français marrants je préfère pas en faire partie, j’eus préférer rester Belge.

Mais bon… s’il le faut, scindons et demandons le rattachement de la Wallonie à l’Ouganda. Moi, je reste à Bruxelles pour participer à la construction du mur entre nord et sud du pays parce que dès que le climat se sera encore un peu réchauffé, les Flamands vont voir leur vlaams grond rétrécir comme peau de chagrin par la mer montante. Et là, plus question qu’ils viennent chez nous! Hihihi! Ce sera chouette, la mer à la sortie de Bruxelles! Et plus de Flamands! Noyés, les noiseurs.

Mais dites, il y a un truc qui me fait pas marrer du tout. Je vous zesplic. On ne se rend pas compte à quel point ces Flamands nous font courber l’échine! Vous n’y croyez pas, hein, je vous sens perplexes. Et pourtant…

Je pars en vacances dans les Pyrénées en juillet et, arrivé en France, j’ai réalisé que je lisais la moitié inférieure des panneaux… Il m’a fallu un moment pour me dire que je devais lire aussi le haut en France! Le haut n’est pas réservé au flamand, là-bas!… Nous sommes complètement conditionnés. Au retour de vacances et du temps passé dans les montagnes, voilà que je vois les toits et les collines de Bruxelles! Mon regard avait été reconditionné pour regarder l’ampleur des paysages et le haut des plaques! J’étais redevenu un humain à part entière et plus un minus minoritaire!

Eh oui, on ne se rend pas compte mais toutes ces noises flamandes ça nous ronge l’intérieur bien plus grave que ce qu’on croit! Un ami allemand parlant parfaitement français que j'avais emmené au musée des instruments de musique m'a dit spontanément qu'il était dérangé de devoir chercher chaque fois le commentaire en français sous le commentaire en flamand. Sans alternance… Il a mieux compris notre problème…
*;->)  

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, belgitude |  Facebook |

14/05/2008

Amour vache…

Amour-vache-L

 
                Vous connaissez mon goût pour les écoloromantiques. Il m'a encore été donné de hurler de rire en regardant les informations à la télé. Je vous zesplic.

Les Chinois sont des gens primesautiers et facétieux. Et ils évoluent très vite. Ils ont donc créé des zoos. Mais ils sont aussi sensibles aux idées nouvelles façon Disneyland. Evidemment, ils ne saisissent pas toujours les nuances comme nous. Par exemple, ils se sont étonnés de voir que les magnifiques pendules Louis XVI qu'ils fabriquaient pour une croûte de pain se vendaient si mal et pour tout dire pas du tout… J'ai expliqué à l'importateur chinois en Belgique qu'ils devaient cesser de les fabriquer en bleu pétrole. Que ce léger écart coloristique ruinait leur travail aux yeux des Européens, surtout des Français…

Là, ils ont créé leur zoo et ils y ont mis un bel espace pour les tigres. Pour amuser le touriste, ils ont trouvé une attraction super! Ils lâchent une vache de temps en temps dans l'enclos. Celle-ci se fait dépecer sous les yeux des spectateurs chinois qui applaudissent en riant beaucoup. C'est vrai, c'est amusant des tigres qui mangent des vaches. C'est naturel, d'ailleurs.

Pas pour vous? Comment ça? Vous les mangez pas vous, les vaches? Mais oui! Et il faut bien les tuer! Alors autant le faire le plus naturellement possible! Oui mais voilà, les écolos n'aiment pas ça. Trop naturel à leur goût.

Notez, ici, si vous faites faire du vélo à des ours dans un cirque on vous tombe dessus pour torture morale de ces pauvres bêtes! Et si vous empêchez ceux qu'on importe dans les Pyrénées de manger vos moutons, on vous traite de réactionnaire anti-écologique…
Vous comprenez quelque chose, vous? Moi j'y perds mon barlatin.

Je trouve que la vache est un animal sympathique et moins bête qu'on ne croit. Donc, dans ma tête j'ai un statut de la vache sympa et à protéger, caresser, etc. Et puis un statut qui voit le cuir des chaussures et le cuire de la viande! Vous savez, c'est un peu comme les politiciens qui vous séduisent comme électeur et vous massacrent comme citoyen quand ils sont élus. Vous commencez à voir?

*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : humour, ecologie, romantisme |  Facebook |

08/05/2008

Making Of

Making-ofL

 
                La question récurrente venant de vous est: «mais où allez-vous chercher tout ça»? Ça doit être la mode du Making Of qui vous fait demander ça. C’est à la mode, le Making Of. Vous achetez un DVD et vous recevez un film sur le film! Notez, tout gosse, nous allions déjà voir derrière le théâtre de Guignol. C’est assez naturel, hein. Mais quand même... Ça peut réserver des surprises.

Bon, moi j’ai rien à montrer de très spécial. Je peux vous faire un making of en vous décrivant le baxter de café en intraveineuse et la frappe sur le clavier. Les cascades ne dépassent jamais le dictionnaire et les ballets sont réglés avec la souris. Rien de plus.

Il y a ceux qui veulent absolument savoir ce qu’il y a derrière le décor. Par exemple, nous montrer que quand on voit Nicolas Hulot au bout de ses forces dans ses prouesses, il y a une équipe entière de dix personnes qui font le même effort que lui, plus le transport de la caméra, des accessoires et des sacs de Hulot mais sans pouvoir respirer bruyamment quand ils sont essoufflés. Maintenant imaginez ce que donnerait un Making Of sur le Making Of! On pourrait plus se bouger sur la montagne! ...  Notez, le top c’est l’Homme de la Mancha. Le film n’est jamais sorti. On est passé directement au Making Of! Si si, je blague pas.

Mais on assiste à des trucs vraiment fous! Des acharnés du Making Of... Je passerai assez vite sur mon fils qui m’a demandé hilare si on avait gardé une cassette Making Of de sa conception... et que j’ai renvoyé en le priant d’aller sortir le chien comme déjà indiqué! Me demande où il est allé cherché son humour celui-là...

Mais je vais vous dire: Les pires, ce sont ceux qui enquêtent sans arrêt sur les socialistes wallons. Ils veulent absolument le Making Of des catas wallonnes,  savoir qui a fait quoi, les montrer en train de se démaquiller, savoir comment ils ont détourné les fonds, qui exactement, pourquoi aucun plan de relance ne marche, qu’est ce qui ruine les citoyens, etc.

Notez, finalement, ils n’ont peut être pas tort! Le Making Of est encore plus drôle et intense que le film du quotidien qu’ils nous servent... Mais toujours le même Making Of ça commence à lasser aussi.

Je ne sais pas si vous êtes comme moi mais j’émets l’hypothèse suivante: si ça continue, faudra que ça s’arrête*, parce que quand on voit ce qu’on voit et qu’on entend ce qu’on entend, je crois qu’on a bien raison de penser ce qu’on pense! Tout le monde est d’accord? Bon, comme ça, va pas falloir changer grand chose et on a résolu le problème, non? Dormez bonnes gens!
*;->)   

*Du chanteur H.F. Thiéfaine

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05/05/2008

Pharmacopée politique

H-Pharma-L

 
                            Dans le fond je ne vous en veux pas. Pourquoi? Ah oui, je dois vous zespliquer. Je ne vous en veux pas pour élire les pitres qui nous dirigent, législature après législature. Et si possible les plus cons. En fait c'est mission impossible pour vous. Si vous élisez les intelligents, ils comprennent vite que la seule activité possible c'est de se tirer avec les avantages… et si vous élisez les plus cons, ils croient comprendre que c'est avec la caisse qu'ils doivent se tirer. Dans les deux cas…

On se dit comme ça que la politique c'est pas important, qu'il faut la subir ou passer son temps à faire le pitre pour se faire élire, ce qui ne vous amuse pas, vous avez mieux à faire. C'est un peu comme si pour trouver un emploi vous deviez investir 85% de l'activité totale que vous allez dépenser durant votre emploi dans cet organisme… Quand vous y êtes enfin vous êtes devenu idiot à force de taper sur le cul des vaches en campagne et d'avoir bu quelques milliers de bières et vins divers. Riez pas, Chirac a été un bel exemple.

Mais il y a pire. Regardez ce qui se passe pour un médicament. Quand un laboratoire pharma trouve une nouvelle molécule, il la teste sur des cellules vivantes en labo. Puis sur des souris si ça réagit bien. Puis sur des humains. Cela s'appelle les études de phase un, phase deux, phase trois… Des années plus tard, on sait tout du produit et si l'on voit apparaître le moindre effet secondaire, on l'élimine et on recommence avec la molécule d'à côté. D'ailleurs, si quelques patients sur quelques millions décèdent, on colle des mégaprocès au labo!

En politique, rien de tout ça. N'importe quel idiot peut avoir une idée, convaincre les gens que s'il peut en faire une loi ça va être merveilleux et plus sécuritaire et voilà! Il bétonne sa loi et ne se préoccupe pas de savoir si il y aura des effets secondaires. Il s'en fout. Il est convaincu que c'est bon et vous impose sa posologie! Et nous on est les rats sur lesquels on teste tout ça! Si ça marche pas, on crève et on retire même pas la loi-médicament qui a bon goût mais très mauvais effet sur la santé… La santé mentale, la santé économique, la santé sociale, la santé civilisationnelle, bref, tous les organes de la Société Humaine. Et les effets secondaires en politique, ça s'appelle les variables d'ajustement. Vases communicants si vous préférez. Ben oui, comme si votre tuyauterie est bouchée et que tout revient par le WC qui déborde…

Mais à l'inverse de la pharmacologie, en politique, on peut pas attaquer le labo. Ils sont pas responsables et tout ce qu'ils risquent c'est que vous votiez plus pour eux. Mais ils ne retirent même pas la loi- médicament du marché… Vous imaginez l'état de la pharmacie?… Pas besoin d'imaginer… on avale tous les jours ces horreurs et ça nous soigne pas…!  
*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : humour, politique, pharmapolitique |  Facebook |