04/05/2008

Extraterrestres go home!

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              Une émission sur les voyages spatiaux. Un astronome m’a donné plein d’espoir… je vous zesplic.

Il nous décrivait la placidité de la terre vue de l’espace, sa beauté, minceur si fragile de l’atmosphère polluée par le souffle des écologistes (vous savez combien je les aime!), mais remarquait que sous la blancheur des nuages il y avait des dizaines de guerre, de la pollution et des milliards de petits conflits… Il disait que si nous n’y prenons garde, nous allons vers la fin de l’humanité et de la fertilité. Moi, je voyais les images et l’incommensurable différence entre la majestueuse beauté des océans, nuages, continents et la toute petitesse du nœud pap de quelque napoléon wallon ou français…

Parfois, je me prends à imaginer un monde où l’internet effacerait les frontières politiques et, de la même façon que des milliers d’informaticiens ont conçu ensemble, comme les neurones d’un grand cerveau, le système Linux, les politiciens disparaîtraient et la gestion commune au travers d’internet prendrait le relais. Futur lointain?

Allant plus loin, je pensais à la frénésie de nos scientifiques pour trouver des extra-terrestres, rencontrer d’autres mondes… savoir que nous ne sommes pas seuls… Et ça, ça me rend fou! D’abord parce que tous les autres n’ont peut-être pas été aussi idiots que nous! Ils ne connaissent pas le téléphone jetable, les radars sur les routes et le hamburger! Vous imaginez la tonne de connerie qu’il faut pour arriver à faire un monde comme le nôtre? Alors de deux choses l’une: ou ils sont aussi bêtes que nous et ils ne m’intéressent pas, ou ils sont intelligents et n’ont pas envie de nous voir! Point barre!

Et puis je vais vous dire une chose: les extra-terrestres ils sont sur notre planète! Les Chinois, par exemple, ils sont totalement différents de nous! Et les Japonais. Même un Américain, c’est un extra-terrestre pour moi! Et que dire d’un Flamand! Eh bien que faisons-nous? On se dispute! Alors pourquoi chercher des extra-terrestres avec lesquels on se mettra des pains sur la tronche? On leur trouvera une odeur, des mauvaises manières, on détestera qu’ils égorgent une BMW tous les ans, ou une Renault, peu importe, on essaiera de les faire travailler à moindre coût, on leur reprochera de ne pas s’intégrer, on les méprisera, on détestera leur religion, on leur donnera un territoire pourri à côté d’un peuple élu ou non et ils se feront sauter avec des ceintures d’explosifs bien de chez eux! Vous croyez que ça améliorera les choses? Et pour peu qu’ils aiment pas les caricatures…

Non, s’il vous plaît! Laissons les extra-terrestres chez eux et que tout le monde vive heureux! On a assez de soucis comme ça avec nos intra-terrestres qu'on a bien de chez nous! Ou alors, allons d’abord voir nos voisins comme disait joliment Catherine Leforestier… *;->)

 

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : humour, extraterrestres |  Facebook |

29/04/2008

Foie gras

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                    Vous aimez les animaux? Moi aussi. Enfin, j’en aime certains et je respecte le règne animal. C’est plus exact comme ça. C’est ce qui m’a amené à faire du foie gras de Labrador… Je vous zesplic.

Dans le temps, quand Brigitte Bardot s’est mise à défendre les animaux, je trouvais ça bien sympathique mais comment pouvait-elle faire la différence entre les moutons à aimer et les moutons à manger? Difficile… Des races différentes? Comment concilier le fait d’être un animal qui a besoin de protéines animales et être un animal civilisé qui s’émotionne devant les petits nagnaux et qui devient tellement ami des bêtes qu’il ne veut plus en manger? D’autant plus qu’il faut bien le dire, si les légumes suffisaient, les lapins et autres herbivores seraient aussi intelligents que les félins… Manger des légumes c’est bon pour la santé et pas terrible pour l’intelligence.

Récemment, des groupes intégristes se sont constitués mondialement pour interdire le gavage des oies et canards, traitement qui les feraient souffrir. L’émotion primaire, toujours l’émotion… Or, je vous jure que j’ai vu des canards en redemander, du gavage! Bon, je vous l’accorde, la jeune fermière était très sexy dans son short et décolleté pour la démo avec le cou du canard entre les jambes…, j’aurais fait comme le canard, mais là n’est pas le propos. En plus, le canard, sexy, ça lui dit rien. Il revenait donc pour le gavage et basta! S’en foutait de nicher nichons, lui.

Notre bête ministre flamande écolo précédente a été sensible aux arguments de souffrance des Donald Duck et a milité contre le gavage… faisant fi des 65.000 ménages polonais qui en vivent sans parler des nôtres qui pratiquent cette tradition ancestrale plus que deux fois millénaire. Bien sur, tous les élevages ne sont pas éthiques, mais le principe du gavage est naturel chez les oiseaux migrateurs: ils se constituent des réserves énergétiques au niveau du foie pour leurs migrations. Il ne faut donc pas mélanger gavage et gavage mal pratiqué. Mais ça c’est trop subtil pour ces gens là.

J’ai longuement dialogué avec ces esprits sectaires et rétrécis à leur idée fixe avant de leur faire une suggestion qui devrait satisfaire tout le monde.

Si le gavage fait souffrir le canard ou l’oie (mais pour elles je m’en fiche de toute façon, elles ont trop mauvais caractère!  ;-) eh bien, il est un animal qui se gave spontanément et par plaisir gourmand sans que ça le gêne le moins du monde, c’est le Labrador! Il bouffe n’importe quoi comme le cochon mais il est nettement plus noble comme animal parce qu’il est capable de me rapporter des balles et la commande télé. Alors, dorénavant, je regarde mon Labrador d’un autre œil. Et je continue à le nourrir pour son plus grand bonheur et mon meilleur réveillon de Noël en perspective!   *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour, ecologie, foie gras |  Facebook |

07/04/2008

La sauce aigre-douce de la politique Chinoise…

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                j'aime les films burlesques. Et les comédies de boulevard où tout est possible et surtout le plus impossiblement idiot. Subitement, l'histoire se déglingue et pour une heure on vit dans l'absurde. C'est comme avec les Chinois. Mais là, c'est pas pour une heure…

Déjà, avec nos politiciens faut se pincer souvent. Mais avec les Chinois c'est bien autre chose. Bon, jusqu'ici ils nous avaient un peu énervé en se servant de grandes lampées dans notre soupière à pétrole. Faut bien que tout le monde vive. Et si c'est pour sortir de l'épouvantable communisme et de la place Tien An Men… Bah, allez, ça vaut bien un peu de pétrole. En plus ils sont pas mal, ces gens: ils achètent nos avions et fabriquent des trucs moins chers. C'est pratique, ça permet de fabriquer plein de bidules en maltraitant des ouvriers mais pas chez nous. Loin. Ils ont même obtenu les jeux olympiques. Ah oui, c'est ici qu'on les ramasse dans le nid d'hirondelles tibétain. Zouh! En plein dedans.

On entend plein de politiciens qui ont plein d'arguments pour dire une chose et son contraire au nom de la liberté d'expression qu'on a bien à nous. Il faut boycotter, pas boycotter, boycotter uniquement le défilé, souffler sur la flamme, mais surtout faire comprendre aux Chinois qu'ils peuvent pas ennuyer les lévitationneurs réincarnateurs du Tibet de notre Tintin qu'on se souvient et qui étaient si sympathiques avec leurs moulins à prières et les jolis gongs. On entend les gens: il faut montrer aux Chinois que nous ne sommes pas d'accord… et je crois qu'ils vont tout doucement comprendre…, tout ça va dans le bon sens… ".

C'est ça l'angélisme. Avec cette expression "aller dans le bon sens" qui veut dire que rien ne va comme on veut mais qu'on veut se persuader qu'il y a quelque chose à sauver parce qu'on a peur de se battre…  Viens-y si tu oses… Non, je peux pas, ma maman m'interdit de me battre, mais j'ai même pas peur.  Pendant ce temps les autres continuent à préparer leur Chop Suey avec la peau des Tibétains. Et ils nous cuisinent aigre-doux. Leur faire comprendre Droits de l'Homme et Démocratie? Vous rigolez? Ils sont hyper-capitalistes et ils appellent ça communisme… Demain ils vont vous mettre les opposants au régime tibétains sur des brochettes avec des champignons chinois dans les oreilles et ils vont vous appeler ça Droits de l'Homme aux sept parfums…

Il y a une chose qu'il va falloir comprendre très vite: la masse chinoise et leur logique mentale sont telles que nous allons tous finir en rouleaux de printemps ce qui signifie que nous allons perdre richesse, systèmes sociaux et tout le reste! Ça va aller très vite! Et il s'en trouvera toujours pour penser que tout ça va dans le bon sens, vous verrez!  
 *;->)

11:12 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour, chine, tibet |  Facebook |

03/04/2008

Petroconnards

PetroconnardsL

 
                    Vous n'êtes pas sans avoir observationné que le prix du carburant a légèrement dépassé la hauteur des tours de cracking… Un lecteur me fait observer que si nous payions 1,31 zorro le litre quand le baril valait 72 euros, nous payons actuellement 1,443 alors qu'en valeur euro par rapport au dollar actuel, le baril ne vaut plus que 67,5 zorros… Cherchez l'erreur!

Comme les politiques vous ont légèrement suggéré que les vilains pétroliers mettaient le produit de leurs fouilles dans les leurs… vous vous dites "vilains pétroliers". Certains d'entre nous iront même jusqu'à dire que ce sont les méchants Arabes qui exagèrent!

A force de répéter ces bêtises, on finit par les croire… Parce que la réalité est légèrement différente…

Ainsi, un politicien européen dont je tairai le nom pour ne pas être désagréable, s'est rendu en Arabie Saoudite pour demander aux Saoudiens s'ils ne pourraient pas faire un effort. Soit ils produisent plus et ça va faire chuter le prix, mais les Saoudiens sont à fond les manettes… ou alors ils se montrent un peu plus compréhensifs sur les prix… Alleeeez, diiiiites, rien qu'un peu, siouplaît, Monsieur Bédouin.

Vous savez, j'ai aucune sympathie particulière pour les Saoudiens, bédouins et autres pingouins. Rien contre non plus. A vrai dire, je m'en tape. Qu'ils se paient des bagnoles en argent massif ne me dérange même pas, je préfère ma vie à la leurre… si je peux utiliser ce raccourci orthographique qui me tendait la main et qui la leur met droit dans leur pif de nouveaux riches. Mais là, le Saoudien a répondu avec génie! Je vous livre la réponse sans plus attendre parce que je vous sens très speedant d'impatience. Il a dit: "et si on vous le donnait gratuitement? Moi je vous propose un marché… On vous donne le pétrole gratuitement!". Vous imaginez la tête du politicien européen… "Gratuitement?". Il se voyait déjà avec une promotion à la rentrée pour un si bel accord! Inespéré! "Oui oui, gratuitement! Vous avez bien entendu. Et en échange, parce qu'on n'a rien sans rien, vous nous donnez ce que VOUS percevez comme taxes sur nos produits pétroliers dans vos pays, d'ac?". Un peu dépité, notre politicien pétroconnard hypertaxateur!…

Je suis un peu fatigué, là ce soir, vous développerez la conclusion vous-mêmes? Le gros du travail est fait, non? A vous de jouer …  
*;->)

19:30 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : petrodollars, humour, petrole |  Facebook |

19/03/2008

Désir d'avenir…

ExegeseL

 
                        Je ne sais pas si vous avez remarqué qu’il y a des gens qui disposent d’un langage nettement plus efficace et passionnant que le nôtre…

Les sportifs, par exemple, qui passionnent tant de gens et dont on reçoit la parole sacrée sur toutes les chaînes de télévision:
— Si nous n’avions pas perdu une demi-heure, nous serions déjà là depuis une demi heure!
Notez, ce sportif là avait des circonstances atténuantes, c’était… Johnny dans le Dakkar. Il cumulait deux niveaux de bêtise: le sportif et la star, pour le coup…
— …nous pouvons dire que si nous n’avons pas pu réussir le quart de finale, il aurait de toute façon été inutile que nous allions en demi finale…
Ah! C’est déjà plus subtile et Confucius n’eut pas dit plus vrai!

La palme revient toutefois aux politiciens parce que ça n’a pas l’air aussi idiot mais c’est plus pervers. J’ai noté quelques jolies formules de la belle Ségolène Royale, ces jours-ci:
— Moi je revendique pour la gauche le droit que chaque travailleur puisse vivre dignement.

Analysons un instant. Elle revendique… mais… qu’elle le fasse! Les politiciens n’ont pas à revendiquer mais à faire. C’est aux gens à revendiquer! Seulement ça fait bien de parler «avec» le peuple. Pousruivons:

— Il faut faire en sorte que la France avance…

Il y a dans le «faire en sorte» une porte dérobée! Elle ne dit pas comment elle compte s’y prendre, ce qui pourrait instantanément être critiqué. Non. Elle dit qu’il faut faire en sorte que… Mais quelle sorte? Elle ne le sait pas non plus! Habile! Ni obligation de résultats ni obligation de moyens…

— … et rassembler pour construire ensemble ce désir d’avenir.
Rassembler, construire, ensemble… Très joli! Ça sonne mieux que le discours sportif. Surtout pour cette grande cause qu’est un désir d’avenir. C’est vrai! Il y a des gens qui refusaient de passer en 2008 et vous verrez que fin de cette année vont refuser de passer en 2009. Comme ça, parce qu’ils n’ont plus de désir d’avenir… C’est une nouvelle pathologie! Sans parler de ceux qui ont un vrai désir du passé quand ils votent pour ceux qui disent…
— Au Parti Socialiste, nous disons qu’il faut du changement…

Eh oui, le dire c’est bien, mais le fer… l’eau ferrugineuse c’est mieux, comme disait Bourvil.

*;->)

18:16 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : humour, socialistes, politique, langage |  Facebook |

12/03/2008

Les Français s'adaptent à leur Milieu!

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                            Va falloir vous concentrer un peu. Non pas que la matière soit si difficile que ça, mais je suis pas toujours très sur de ce que j'avance. sauf ici. Allons-y.

Darwin a montré que l'Evolution passait par la sélection naturelle et l'adaptation des mutations au Milieu. Jusqu'ici tout le monde suit, c'est après, vous verrez. Et qu'est ce que j'entends ce matin en me rasant avec mes oreilles qui dépassent de la mousse? Que les Français ont grandi de 3 à 6 cm par rapport à la génération précédente alors qu'en Belgique, c'est le contraire. Mais surtout, ce sont les jambes qui ont grandi! Comme je sais que vous travaillez dur et que vous manquez de temps, je vais tenter de vous éclairer pour tirer les conclusions. Je vous zesplic.

On ne peut pas le dire parce que paraît que ça fait discriminatoire, mais en général les noirs courent plus vite que nous. Non, je blague pas, on peut pas le dire mais si vous regardez l'équipe de France de foot, vous verrez la preuve de ce que je dis. Pourquoi? Parce que nous on ne devait pas cavaler très souvent pour fuir, en Europe. Nos jambes se sont atrophiées. Mais si on avait eu des lions, tigres et autres félins capables de vous dépasser sur autoroute par la droite et sans clignoteur, vous auriez vu la longueur de nos jambes! D'ailleurs, les puces , les grenouilles, tous ces animaux ont des pattes hyper-puissantes pour se sortir des mauvaises situations. Clair?

Mais alors me demanderez-vous, pourquoi les jambes des Français s'allongent-elles subitement? Allez, réfléchissez une seconde… Eh bien c'est à cause de l'augmentations délirante des taxes et des péages dans ce pays. Les Français sont en train de développer des jambes qui leur permettent de sauter hors des frontières avec leurs idées et leur argent. Et ça marche! Il y en a déjà tout plein en Belgique, en Irlande, en Angleterre, au Maroc,… Adaptation au Milieu!

En Belgique, la pression fiscale a eu tendance à diminuer (à peine, hein, faut pas déconner!) et on le ressent encore peu, mais on voit bien que les jambes commencent déjà à raccourcir. Evident! Notez, avec mon mètre nonante, j'étais fait pour sauter loin dehors… Et je n'en ai rien fait… Pour une fois que j'avais un talent… Mais j'avais épousé une Française…!  *;->)

23:26 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : fisc, croissance, taille, francais |  Facebook |

08/03/2008

Mangez sain, bouffez un écologiste par jour!

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                    Je vais encore me faire pas que des amis d'où cette vilaine syntaxe… Tant pis, c'est parti! C’est mignon un petit ours. Un petit loup aussi. Et même un écologiste tant qu’il ne le sait pas encore. Mais quand tout ça grandit ça devient très dangereux. Surtout les écologistes. L’ours et le loup ne peuvent pas se raisonner. L’écologiste devrait pourvoir, eh bien, ça marche pas! Alors, nos petits talibans verts se mettent en tête de sauver la planète. Et quoi de plus malin quand est à Paris dans un bureau que d’avoir l’idée de ré-implanter des loups dans les montagnes? C’est-y pas beau, ça? Ça sert à rien écologiquement mais c’est comme danser pour faire tomber la pluie ou pisser dans sa culotte: ça donne un sentiment de chaleur et de bien être dans un premier temps, disait Charlie Brown… Ajoutons que ce sont les mêmes écolos qui interdisent les chiens dans la montange. Cherchez l’erreur…

Bon, maintenant, vous êtes un Parisien qui en marre de vivre sa vie de con, des radars, du patron, du stress de la ville, des parkings arnaques, des socialo-homo-culturo de maire et assistants et qu’est ce que vous faites? Vous claquez tout et vous allez élever des brebis et moutons dans les montagnes. Et sur quoi ce que vous tombez? Sur des loups! Les vieux quittent le métier. Et vous, vous dormez habillé, vous avez un mirador pour surveiller toutes les heures que les loups n’approchent pas, avec un phare puissant sur le toit. Et malgré ça, les loups vous en bouffent une par nuit et en blessent sévèrement une dizaine d’autres. Vous devenez hargneux. Bref, toute l’image qu’on se fait pas d’un berger…

Le matin, quand vous avez les yeux rouges de pas avoir dormi et les brebis quand même attaquées, vous voyez arriver les mecs proprets et bien reposés avec des gros salaires qui tombent à la fin du mois de la ré-implantation des loups qui vous expliquent que le loup est un fait maintenant et qu’il faut faire avec. Là, vous faites quoi?
Choisissez, y a rien à gagner… que tout à perdre:

1/ Vous les embrassez derrière leurs oreilles bien propres pour humer leur délicieux after-shave?
2/ Vous leur léchez les pieds.
3/ Vous leur expliquez combien le loup vous attendrit, c’est tellement mignon.
4/ Vous vous grattez là où les puces vont ont piqué la nuit.
5/ Vous remerciez le ciel et le gouvernement.
6/ Vous montrez votre carnet de poèmes à la gloire des loups.
7/ Vous leur offrez un bon dîner campagnard en chantant la gloire des écologistes?

Comment ça y a rien de négatif dans ma liste? Ben non, c’est un fait! Et alors? Qu’est ce que ça peut bien vous faire? Le loup est un fait, on vous dit! Oui, tant que c’est pas l’écolo qui doit vivre avec! Ceux là, on ferait mieux d’en arrêter la ré-implantation dans nos pays! Il y a quelque temps, un berger a répondu à l’écologiste qui avait trouvé l’idée géniale de stériliser les loups par vasectomie pour éviter qu’ils se reproduisent: «écoute, écoco, je te dis dis pas qu’ils baisent mes brebis, je te dis qu’ils les mangent!»   
*:->)

PS: Quant à moi, je mange toujours un écologiste par jour pour manger sain. Ça me fait du bien, ça n’enlève rien à la nature, au contraire ça la libère d’un poids vu que c’est pas utile et ça me fait du bien au moral. Ah… les romanticoco-intégristes… Je parle évidemment pas des vrais scientifiques écologistes qui, eux, sont nécessaires!

22:23 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

11/02/2008

Prélèvement obligatoire d’organes…

Prélèvement-organes2L

 
Il y a bien longtemps, on a inventé l’impôt. Le Seigneur vous prenait la dîme, puis ils se sont mieux organisés et aujourd’hui ils sont super efficaces. J’ai calculé que lorsque vous achetez un litre d’essence pour vous escapader dans le beau paysage avec votre jolie voiture, votre pouvoir d’achat réel, toutes taxes déduites entre ce que vous coûtez à votre patron et ce qui sert vraiment à acheter de l’essence, quand l’Etat s’est servi avec la TVA, est de l’ordre de 10%! Tout le reste va à l’Etat. Ben oui, on a industrialisé la «solidarité» et dès lors, l’Etat sait mieux que vous quoi faire avec votre pognon.

Donc, il vous pitrionne deux fois: d’abord en vous racontant qu’il s’occupe de vous, ensuite en s’occupant (mal) de vous dorloter sous prétexte que vous êtes pas capable de vous en sortir tout seul, qu’il dit! Pas mal, non? Dans le temps, les gens se révoltaient mais aujourd’hui, c’est fini parce qu’on vous présente ça comme des avancées sociales… Saint Martin est devenu Saint en donnant la moitié de son manteau, nous allons tous devenir archanges en donnant 90%, non? C’est ça les «prélèvements obligatoires».

Mais il est un domaine où il va falloir que l’Etat intervienne parce que vous persistez dans votre egoïsme. C’est le don d’organe. On n’arrête pas de vous dire qu’il y a des gens qui ont besoin d’un cœur, d’un foie ou d’une rate pour qu’un autre puisse me lire pendant que vous êtes mort et vous, qu’est ce que vous faites? Rien! Vous gardez tout pour vous!

Or, les techniques évoluent. Bientôt on va pouvoir greffer des yeux, des oreilles, des bras etc. Et là, plus besoin d’attendre que vous soyez mort! Imaginons que vous soyez retraité ou que vous ne travailliez qu’avec votre cerveau. Vous n’avez pas vraiment besoin de DEUX bras, non?
Alors j’ai eu une belle idée sociale. On va faire une loi qui donne le droit de vous piquer un exemplaire de tout ce que vous avez en double (Non… pas de grivoiserie. C'est un sujet sérieux, siouplaît). Prélèvement obligatoire puisque le don volontaire marche pas et que vous traînez les pieds… Un rein, un bras, un œil, tout ce que vous avez en trop. Oui, direz-vous, mais si moi je perds l’œil qui me reste? Pas de souci, on vous en donnera un autre. Evidemment, il ne sera pas de la même couleur que votre œil de verre, mais ça vous ajoutera un charme…

Et tous les ans, on pourrait vous demander un geste de solidarité en offrant un organe. Puis, on vous dirait lequel selon les besoins… Et je vous conseille pas de rechigner parce que ce sera ça ou les pièces de cochon! Vous vous voyez avec un œil de cochon? Evidemment, le système progressant, un jour on vous demandera plus de 50%, vous connaissez l’Etat. Et moi, c’est ça qui m’inquiète, parce que quand ils vont atteindre 90% de prélèvements, on va forcément avoir un problème! Notez, tout ce qu'on vous prend c'est ça de moins à nourrir et à entretenir avec du sport.

Commet ça, je déconne? C’est pas ce qu’on fait avec votre pognon? Et votre pognon, c’est pas votre sueur, votre usure et la plus grande part de votre occupation? Ben alors? C’est quoi le premier organe que vous allez «offrir»?  
*;->)

Cher ami des cornichonneries que j'écris, n'hésitez pas à voter ou laisser un commentaire! Plus on est de fous… Et puis c'est plus sympa de savoir pour qui on écrit!  ;-)

17:20 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

05/02/2008

J'ai un nouveau dada…

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        J’ai trouvé des informations intéressantes pour vous. Vous allez voir. Un cheval de 500 kilos évacue 10 à 12 kilos de crottin par jour. Comment, c’est pas intéressant? Ah vous croyez… attendez la suite. Je vous zesplic.

Imaginez que vous soyez tombé écolo. C’est bien la candeur. Vous luttez pour le remplacement des voitures polluantes, beurk, par des gentils chevaux… Vous commencez à… sentir où je veux en venir?

Sachant qu’il y a cinq millions cent quatre-vingt un mille voitures et bus en Belgique à remplacer…, ça nous ferait 50 mille tonnes de crottin dans le pays tous les jours. Vous alignez les mètres cubes sur cinquante kilomètres… tous les jours que mère nature nous fait! Ça sentirait bon, tiens! Mais ce serait pas de la pollution puisque ce serait rien que du crottin naturel de cheval naturel. Rien à dire! Sauf qu’en dix jours vous obtenez 500 kilomètres de mètres cubes alignés. En un an… 18.250 kilomètres. Un carré de 190 Km de côté sur une hauteur de 50 cm de crottin! Vous vous voyez marcher en rue avec des bottes de pêcheur dans le crottin, votre attaché case sous le bras? Or la voiture, si vous la laissez au garage elle s’arrête bêtement de consommer. Pas le cheval…

En plus, le cheval c’est la dimension d’une bagnole PAR personne! Bonjour les départs en famille! C’est pas deux bagnoles qu’il faut pour une famille de trois personnes, c’est quatre si on compte l’âne pour porter la planche à voile et les affaires du petit. Et tout est à l’avenant… Le cheval fait transiter 60 à 100 kg de bouffe dans son intestin tous les jours. Votre bagnole consomme pas autant! Il faut produire tout ce fourrage… Et je parle pas du méthane: 80 litres par jour et par cheval… Bonjour la couche d’ozone. Et les cimetières de chevaux… Et les accidents mortels… Bref, c’est pas pour rien qu’on est passé à la voiture plus économique, écologique, confortable, sure, etc… mais… beurk, la voiture…

Or, vu que vous ne pouvez aller partout, véhiculer votre vieille maman et vos enfants à l’école et transporter vos courses avec les transports en commun… vu que le vélo tue une fois et demie plus que la voiture… et que de toute façon, vous n’aviez pas l’intention d’aller vous faire écraser-tremper-polluer pour aller au bureau… je vous suggère LA seule bonne solution pour le futur: abandonnez votre voiture, tapez dessus avec les écolos en criant au loup en considérant que la voiture ne fait jamais de progrès, même si elle a divisé par deux sa consommation et sa pollution en 20 ans et adoptez… l’autruche! Pas comme les écologistes qui FONT l’autruche, non. Pour vos dépalcements. Chouette pour aller au bureau! Et nettement moins polluant que le cheval! 

C’est pas une bonne idée, ça? Et tous les jours vous gagnez un bel œuf, en plus. Qu’est ce qu’on dit? Merci qui?   *;->)

 

18:47 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (10) | Tags : ecologie, automobile |  Facebook |

03/02/2008

Comment les Français deviennent Belges à l'insu de leur plein gré…

Destin français

 
Disons tout de suite que j'adorais Coluche. Un très grand humoriste. Et, ma foi, ses critiques sur les Belges, on les avait pas volées. Mais là… rira bien qui rira le dernier. Je vous zesplic.

Je rencontrais il y a quelques mois une personne en charge des inscriptions au Lycée Français de Bruxelles. Gasconne charmante et réaliste, elle vit ici depuis longtemps. Débordée! Ben oui, figurez vous qu'elle avait 700 demandes d'inscriptions excédentaires auxquelles elle ne peut donner suite (500 l'an passé)! 700 petits Français pour lesquels les parents ont écrit "Madame, nous avons quitté la France pour des raisons fiscales et, installés en Belgique, nous souhaitons inscrire notre enfant au Lycée Français… etc.".

Dans un premier temps, la dame leur répond que le Lycée est saturé et qu'elle ne pourra pas accéder à leur demande. Les parents se déplacent alors pour tenter de la convaincre. Mais rien n'y fait! 700 de trop c'est trop! "Inscrivez les dans une école belge". Là, les parents se décomposent! Fuir en Belgique, passe encore, mais faire de leurs enfants des… Belges, ça c'est trop demander, même pour raison fiscale! Eh oui, Coluche a laissé des traces!

Comme je m'étonnais que tant de Français dégarpissassent (c'est nouveau, ça vient de sortir) encore de la France malgré les promesses de Sarkozy, elle me dit que cela n'avait rien changé, que les gens ne "croient plus que le pays puisse vraiment retrouver la raison". D'ailleurs, me dit-elle, sur 500 élèves, 200 seulement rentrent en France… Ceux dont les parents sont en poste à Bruxelles et rappelés en métropole. Les autres restent ici et ne veulent plus rentrer. L'Etat français va bientôt devoir racheter l'ex-rideau de fer pour empêcher les citoyens de fuir! Un comble! Mais voilà où mène la folie taxatoire qui a gangrené la Frances depuis 26 ans. Les jeunes quittent le pays, les entrepreneurs vont en Irlande ou en Angleterre, aux USA, les fortunes en Belgique et les grosses fortunes en Suisse, à Monaco ou au Maroc pour les léguer à leurs enfants… De la sœur de Mitterrand aux familles de la Grande Distribution française… ils ont tous mis leur argent au chaud! Et à un jet de Thalys de Paris…

Vous riez, mais pensez à ces pauvres gens qui fuient leur pays, qui passent par dessus le rideau de fer fiscal de l'URSF (Union Républicaine Sociale Française) pour fuir le grand soir et voir poindre le jour de l'espoir… et paf! Leurs gosses vont devenir cons comme des Belges! Quel destin! Comme quoi l'argent ne fait décidément pas le bonheur!

*;->)

18:40 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

31/01/2008

Angleterre, pays arabe!

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                        Ça fait un moment que j’essaie de vous convaincre que la Belgique est un pays de pygmées mentaux mais je crois que je ne suis pas compris. Pourtant, quand on voit Michel Daerden… Mais bon, ça va, je n’y reviens pas. Et je suppose que vous n’allez pas me croire non plus pour l’Angleterre qui est un pays arabe perdu dans la mer du Nord à l’inverse de Lawrence d’Arabie qui était un Anglais perdu dans le désert…

Partez pas, j’ai les preuves! Attendez au moins de les avoir parcourues, que diable! Bien qu’à ce stade-ci mon provider internet me prie d’insérer «les commentaires de ce monsieur ne reflètent pas la pensée de la société Provider ni celle de ses employés» —voilà qui est fait—, je vous livre ma pensée… Enfin, pensée… Je vous zesplic.

L’Angleterre est un pays arabe. C’est pas évident au premier abord, mais vous me connaissez, je ne recule devant aucune opinion courageusement loufoque. Ne m’interrompez pas avant d’avoir lu la fin, d’accord?

Les Anglais boivent du thé, comme les Arabes. Déjà, ça devrait vous mettre la puce à l’oreille. Mais c’est pas une preuve suffisante. Bon. Les Anglais adorent la menthe comme les Arabes. Bizarre, non? Ils en foutent partout! Jusque dans le chocolat! Pas suffisant? Bon bon, je continue: les Anglais roulent dans des voitures de rois nègres: les Rolls Royce, comme les Arabes… Ah! Vous y aviez pensé, à celle-là? Toujours pas convaincu? Les Anglais ont du pétrole comme les Arabes… Fort comme argument, celui-ci, non? Ils adorent le mouton comme les Arabes. Vous ne me croyez toujours pas? Vous seriez pas un peu de mauvaise foi, vous?

Bon, plus fort, les Anglais foutent rien! Ah… Là vous commencez à me croire, non? Attendez cet argument-ci: ils sont faux culs! Perfide Albion… Ah, là, je sens que j’ai votre adhésion! Plus besoin d’autres preuves! Surtout si vous avez quelque origine française.

Bon, ben là non plus j’ai pas réussi à convaincre? Pourtant je voulais encore vous dire pourquoi les Américains sont des communistes qui ont réussi! Vous ne me croyez pas? Pourtant, ils sont standardisés d’un bout à l’autre, parlent la même langue, ont la même monnaie, bouffent la même chose, sont tous obèses! Le communisme, quoi! Mais réussi… Enfin, réussi… Disons qu'ils survivent mieux que l'URSS.
Je me demande quand même si ça vaut mieux de le réussir que de le rater… C’est pas une bonne vision que j’ai moi?

C’était mon quart d’heure de racisme pas ordinaire! Juste pour me faire mal voir. Comme ça, par pure provoc! Ah, ça fait du bien quand même!

*;->)

15:52 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : angleterre, humour, humour, angleterre |  Facebook |

21/01/2008

Cunilingus compensatoire…

CuniArrêtons nous un instant sur les écologistes. Nicolas Hulot ou Yann Arthus Bertrand nous font de jolis reportages vus du ciel qui se terminent en déclarant au générique que pour compenser les dégâts écologiques qu'ils ont du commettre en tournant leur films, ils ont planté quelques dizaines ou centaines d'arbres qui vont compenser leur pollution au bilan écologique.

Intéressant. Et tout le monde trouve ça bien. Parfait. Sauf que c'est un peu comme un violeur qui irait allumer des cierges à l'église ou un baise main à sa légumière pour compenser ses méfaits. Et cela nous indique deux choses:

D'abord, que l'on ne peut pas faire autrement que polluer dès que l'on bouge… Impossible de s'arrêter de respirer ou de prendre un hélicoptère pour aller faire des photos aériennes. Parce que Hulot est accroché à une voile ULM avec un innocent petit ventilateur derrière lui. Mais pour être filmé il y a un ou deux hélicos qui pétrolent au CO2! Il aurait pu se faire filmer depuis le sol, ou y aller à pied, ou à vélo comme le suggérait récemment Christine Lagarde, ministre des finances français, pour les femmes qui doivent conduire leurs enfants à l'école…

Ensuite, cela nous montre que pour ces gens là, nos activités sont mineures et les leures supérieures… Parce que sinon, ils s'empêcheraient de polluer plutôt que de compenser! Aller chercher ma vieille mère pour la conduire chez un médecin ne se fait pas à vélo et encore moins en transport en commun! Ni conduire des enfants dans deux écoles le matin avant d'aller au boulot! Ni foncer chez un client exigeant! … Etc. Tout cela est bien moins important que de jolies images télévisuelles dites de "sensibilisation". Pour nous, pas d'espace où planter des arbres pour nous dédouaner! Sinon, je me propose d'acheter un gigantesque terrain en Patagonie et y planter des arbres pour vous chaque fois que vous allez faire vos courses chez Balhaize, moyennant un abonnement qui m'enrichirait!

Bref, on le voit, ces merveilleux écologistes caviar et donneurs de leçons ne pensent que dans la régression, l'interdiction, la culpabilisation. Aucun d'eux ni personne ne se demande comment faire pour que l'automobile qui est la plus noble conquête de l'Homme après le cheval et peut-être même supérieure, soit préservée tout en devenant encore plus propre et plus respectueuse des ressources et de l'environnement, les bonnes questions à se poser… Et ne pensez pas que seule l'auto est visée. Un écologiste attaquait le principe du travailler plus pour gagner plus! Logique! C'est le PLUS comme idéologie qui est visée. Or, comme toute notre civilisation est fondée là-dessus… Donc, désormais, il y aura les pollueurs compensateurs pour notre bien et puis nous…

Dès lors et d'ores et déjà, je vous recommande de manger moins de haricots. C'est mauvais pour la couche d'ozone et vous allez devoir en planter, des arbres pour compenser… Ce que je suis mauvaise langue, hein… Je compense ça comment? par un cuni lingus*? :->)

*Pour Tony: non ce n'est pas une nouvelle préparation de pâtes italiennes!  ;-)

23:58 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

Tchernomyrdine…

TchernomyrdineL

 
                    Vous connaissez Tchernomyrdine? C’est un politicien russe. Premier ministre de Poutine et impliqué dans un gros scandale financier avec Al Gore… le nouveau chantre de l’écologie vertueuse… Déjà, avant que je vous en parle, vous vous dites que ça ne s’annonce pas très bien. Effectivement, un nom qui commence par Tcherno bille en tête ne présage rien de bon. Soit. Qu’il soit suivi de la représentation spontanée de la première partie du nom dans sa forme cambronisée, semble confirmer les craintes… Techerno… myrdine…

Eh bien vous n’avez pas tort. Le type est assez conforme à ce que son nom laisse présager. Aussi, sans plus attendre, je vous livre sa déclaration récente:
«quand on a été élus, on a fait de notre mieux mais malheureusement tout s’est passé comme d’habitude»… Signé: Tchernomyrdine.

Nous allons quand même lui reconnaître une forme de lucidité méritoire que nos politiciens à nous qu’on a ici ne pratiquent pas suffisamment. Notez, ils la pratiqueraient que ça ne changerait rien! On peut d’ailleurs se demander si le problème n’est pas là! Nos politiciens peuvent faire toutes les myrdines qu'ils veulent, les gens votent et revotent pour eux! Je vous rafraîchis la mémoire? Vous vous souvenez des trois Guy, tous condamnés? Bon, l’un d’eux est mort, mais les autres continuaient joyeusement leurs carrières! Les socialistes wallons sont élus avec une consternante constance! Finalement, oui, le peuple a les politiciens qu’il mérite, quand on voit ça. Que voulez-vous, les Rupo et autres Daerden sont imprimés dur dur dans le paléo-cortex des socialistes wallons. C’est comme ça. Plus moyen d’en changer si ce n’est, peut-être par une greffe de gênes, des cellules souches venues d’ailleurs… allez savoir.

Thierry Le Luron prétendait que les socialistes trouvent qu’il y a trop de riches et pas assez de pauvres. Oui oui, réfléchissez, c’est bien vu. Pourtant, je préfère me demander s’il ne faudrait pas exiger moins du contribuable et plus des impôts prélevés. Sinon, comme le disait Coluche, ils vont continuer à organiser la misère… Et effectivement, ils feront de leur mieux pour que, malheureusement, tout se passe comme d’habitude!

*;->)

16:20 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour, russie |  Facebook |

13/01/2008

Le slogan le plus con… and the winner is…

Energie-avenirL
Qu'est ce que j'entends à la radio, qui est l'une de mes inspirations favorites: "l'énergie est notre avenir, économisons la".

Ça sonne bien, hein! Ça fait sensé, responsable et intelligent, non? Eh ben non, c'est très con. Pourquoi? Je vous zesplic…

Quand on dit ça, on pose comme postulat que l'énergie est une quantité finie et qu'il n'y aura de toute façon que celle-là! Rien d'autre. Donc, pour que ça dure… il faut économiser. Evidemment ça ne l'empêchera pas d'avoir une fin! Sous-entendu: reportons sur nos enfants le désagrément de crever quand nous aurons tout consommé. C'est une vision désespérée du futur. Celle des écologistes. En d'autres termes… pour avoir un avenir, empêchons-nous de profiter du présent. Autant en finir tout de suite, non?

Voilà pourquoi ce slogan est à mon sens le plus con qui soit. Oui, me direz-vous, mais que faire alors? Eh bien, au contraire, vivre, être heureux, croire qu'il y a un futur. Pas un futur frileux et rétréci comme celui des écologistes régressifs mais un futur heureux et positif dans la construction de nouvelles écologies.

Bien sur, le pétrole a une fin. Ne serait-ce que parce qu'il est trop polluant. Idem pour l'huile de friture que vous vous apprêtez à mettre dans votre réservoir. Par contre, vous avez entendu parler du nano-fer? Un clou laissé dehors rouille en un ou trois mois. C'est une combustion lente entre oxygène et fer. La poudre de fer brûle, comme vous avez vu en labo de chimie. Le fer pur peut exploser… Quant au nano-fer, c'est à dire le fer réduit à ses dimensions moléculaires, lui, il explose avec une fois et demie plus de puissance que le pétrole. En plus, il est recyclable à 80% et… il y en a bien plus que de pétrole sur la terre! Tout plein! Il ne pollue pas en termes d'effet de serre mais nous ne savons pas encore éviter sa dispersion dans l'atmosphère, ce qui sera maîtrisé un jour prochain. Alors? Qui vous en parle du nano-fer? Personne? Eh non… Personne. Pourtant, je crois dur comme l'augmentation du pétrole que demain nous roulerons au nano-fer. Donc, pas de panique. Pas de quoi gaspiller le pétrole non plus, mais sortons de la malédiction avec laquelle on veut nous ronger la vie, le bonheur et le futur! Souvenez-vous de ce slogan américain: il paraît qu'il y a une crise, je ne veux pas y participer! Positivons plutôt que de nous saborder avec les écologistes. Parce que eux, ils se paient des vacances USHUAÏA king size, de Yann Arthus Bertrand à Nicolas Hulot, puis ils ajoutent à la fin de leurs films et après s'être empiffrés: "nous avons planté 80 arbres pour compenser les nuisances qu'il a bien fallu occasionner avec notre film"… Intéressant! Pas moyen de vivre ou d'agir sans polluer, alors? Je peux vous parler de spécialistes de l'Afrique qui vous en parleront des dégâts sur la nature de Ushuaïa en Afrique… Soyons responsable mais pas cons! *;->)  

16:06 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

03/01/2008

Etre de culture française est-il un handicap?

Trécon
Je vous écris depuis mon abri pyrénéen. Je suis caché au fond d'une grotte où je ne risque rien. Je prends ces précautions parce que le billet du jour risque de me valoir une fatwa. Notez c'est ça ou bien je suis intégré demain matin dans le gouvernement sarkozesque au titre de l'ouverture… On verra. Bon, je me lance.

Voilà, quand on regarde l'Afrique, les seuls pays qui s'en sortent sont les pays où les anglo-saxons ont imposé leur culture et leur langue à l'exception de la Somalie et de la Corne de l'Afrique. Les autres pays, ceux qui ont été sous culture française, sont tous dans la mouise… Oui, me direz-vous mais les Africains n'ont pas tous les mêmes ressources. D'accord, mais quand on regarde la Belgique on se rend compte que sur plein de critères, les Flamands font mieux que les francophones malgré les ressources…

Oui, me direz-vous, mais les Wallons sont quand même très laisser-aller… Oui, d'accord. Allons donc plus loin dans les arguments.
Prenons la France elle-même, carrément! Et c'est là que je vais me prendre la fatwa dans la tronche, mais j'y peux rien si nos "amis français" du nord envoient leurs personnes âgées dans les maisons de retraite belges… Je reçois des demandes d'aide pour des étudiants français qui veulent venir étudier en Belgique, à tel point que les universités belges ont du prendre des mesures! Des femmes viennent se faire inséminer (artificiellement), avorter, etc à Bruxelles! Les malades trouvent en Belgique les scanners qui manquent en France! Les grammairiens comme Grévisse sont belges! De Brel à Poelvoorde en passant par Cécile De France, Alexandra Vandernoot, Geluck, etc. les arts et même la mode … rebelotte Belgique. Les riches, de la sœur de Mitterrand à Bernard Tapie en passant par nombre d'entrepreneurs sont établis en Belgique… Ils créent des emplois et s'y trouvent assez bien pour ne plus rentrer à Paris! Le Lycée Français de Bruxelles a du refusé 500 familles cette année. Familles consternées! Quoi? Leurs enfants vont devoir étudier dans les écoles locales et devenir aussi cons que des Belges! Mais vous n'y pensez pas… C'est pourtant ce qu'elles finissent par faire!

Donc, posons-nous la question: que faire pour donner les meilleures chances à nos enfants dans la vie? Les élever dans notre culture ou les nationaliser polonais? Y a un problème, non? Bon, là-dessus, je vais huiler ma kalachnikov pour préparer l'assaut parce que je ne donne plus très cher de ma peau! Surtout avec ma belle-sœur socialiste métastasée et très prof de français…  *;->)

15:31 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

26/12/2007

Nouveau et intéressant: Un gosse en free-tax…

Gosse-freeL
A ma gauche: tous ceux qui se servent dans votre poche, vous piquent votre montre, vous tondent la laine sur le dos pour des prétextes soi-disant sociaux et bienfaisants…

A ma droite, tous les petits malins SDF (Sans Difficultés Financières) qui essaient de planquer leurs bouts de gras au Luxembourg, à Monaco, en Suisse, en Corée du Sud est et que sais-je encore.

Eh bien, tous ces gens sont dans l’erreur. Il y en a un qui a fait bien mieux. Le coup absolu pour devenir riche. Je me tape sur la tête depuis ce matin quand j’ai entendu l’info, tellement je râle de n’avoir pas offert ça à mes gosses. Je vous zesplic.

Bravant l’interdiction de grimper dans un avion après 7 mois de grossesse, une charmante africaine y montit et entre la France et une île à noix de coco elle accouchut en plein de vol, quelque part au-dessus de l ‘Ethiopie probablement, d’après le pilote qui n’est plus trop sur… (Encore un drame de l’alcool au volant, vous allez voir).
Pendant ce temps, l’avion bien français, vendait des parfums et autres cartouches de cigarettes en free tax à ses passagers. Donc, le gosse, il est quoi comme nationalité, à votre avis? Comment? Ben oui: Free tax! Vous avez deviné!  Et qu’on ne vienne pas me dire le contraire… Si on peut vendre des articles free tax dans l’avion, ça veut dire que l’avion n’est plus considéré comme une partie du territoire national et que donc, le gosse n’est pas Français mais bien Free Tax. Ça veut dire que plus jamais il ne paiera le moindre impôt! Il lui suffira de montrer son passeport: «Freetaxien»… C’est-y pas génial, ça? Le bonheur perpétuel!…

Ben oui… Je me tape la tête sur les murs… Si j’y avais pensé quand j’ai fait mes gosses, j’aurais pu au moins leur donner ça dans la vie… Qu’est ce que je peux être c… Pauvres gosses qui vont devoir user leur malheureuse existence à payer les ronds points sur nos routes, le L’art officiel sur les mêmes ronds-points, les radars et les excès des socialos wallons, et toutes les sécurités qu’on nous attache sur le dos… Bah…

Ah… attendez, on me dit que je me trompe… l’enfant aurait la nationalité de ses parents… Il ne peut pas choisir, alors? Et si le père ne reconnaît pas l’enfant, me souffle-t-on… C’est déjà mieux mais il lui fallait encore balancer sa mère par le toboggan de l’avion et empêcher toute adoption par l’hôtesse de l’air. Pas facile d’échapper aux tondeuses fiscales, hein…
*;->)

22:40 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

14/12/2007

Maman, j’ai rétréci l’aéropostale…

Valeurs-fondatricesL
Je sais pas si vous êtes comme moi, mais dans mes valeurs fondatrices j’ai le souvenir de ces aviateurs des débuts de l’aéropostale qui, perdus au milieu du désert avec un avion en panne, rampaient dans la soif et le sable en ayant à cœur de rapporter leur sac de courrier au-delà des dunes et de leurs forces. Quitte à y laisser leur vie. Mais il fallait, pour leur honneur et celui de l’aviation, qu’il passât!
Ouais, c’était beau, hein! Personnellement, ça figure en bonne place dans la liste de mes valeurs fondatrices.

L’autre jour, je vois à la télé un jeune postier pas content qu’on lui ait refusé un euro d’augmentation … Du coup, il a appelé la presse pour balancer son sac de courrier dans la fontaine publique. Peu lui importait qu’il contint le chèque de retraite de grand-mère… Ni un curriculum vitae d’un collègue qui cherchait du travail… lui. Non, pas d’accord, adieu Mermoz, et zou… le courrier dans la flotte…

Oui, me direz vous mais il s’agit là d’un petit con primaire couperosé!…  Je suis pas sur… Je vous zesplic.

Ma belle soeur qui est maire rose de son village et qui glorifie le glorieux passé de la France, ma sorti quelques fins raisonnements pas moroses…
Par exemple, lorsque le personnel d’une usine en faillite menaçait de déverser les produits chimiques de l’usine dans la rivière, ce qui allait tuer tous les poissons, la flore et le futur de leurs enfants… elle maintint mordicus qu’il ne fallait pas les pousser à bout et qu’elle «comprenait»… Comprendra-t-elle encore quand des travailleurs insatisfaits menaceront de faire péter une centrale nucléaire? Quand je lui dis que la dette publique de la France n’est pas rose et handicape d’avance nos enfants, elle me rétorque que c’est un déficit vertueux et que… de l’argent il y en a toujours!
Dans l’esprit de ces gens, l’argent, il suffit de le prendre. L’argent n’est pas la sémantique papier de la réalité d’une valeur élaborée, travail ou matière, mais une abstraction qui pré-existe et que des méchants protègent contre des gentils…

Un jour, toute rose, elle faisait l’apologie de l’ex URSS sous le prétexte qu’au moins, en ce temps là, les gens étaient soignés gratuitement. Quand je lui fis remarquer qu’à raison de 80 millions de morts dus au régime stalinien de l’URSS, ça faisait cher la surdose de sécurité sociale, elle me lâcha… pire que Lepen… sa rose prose: «Oh, si tu vas chercher des particularités…».

Etonnez-vous après ça que la France soit à nouveau en train de re-sombrer dans ses démons soviétiques en empêchant toute réforme… Sinistrose…

La résistance de gauche en France n’est pas innocente. Ce pays a été gravement noyauté par l’URSS en son temps et il n’arrive pas à en sortir…  Heureusement ils ont du bon vin… Qui a dit que la vie n’était pas cirrhose que ça…? *;->(

22:24 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

12/12/2007

Chirac nous a quitté…

chirac2L
Il va falloir se rendre à l'évidence, nous le peuple, nous méritons le sort que les politiques nous injectent. Chirac nous quitte. Il ne se représentera pas. L'heure est au bilan. Mais comme le bestiau est malin, il regarde les Français dans la poudre aux yeux et leur fait une déclaration d'amour. Et tout le monde de s'extasier.

Le premier ministre a les larmes du crocodile en direct scoop sur Europe1. Un ministre raconte, ému, qu'il est entré en politique quand Chirac lui a dit "la France t'a beaucoup donné: études, liberté, services sociaux, tu dois donner à la France à ton tour". Ça sonne bien non? C'est beau! Notez, pour Chirac c'est le contraire. Lui, il estimait qu'il avait beaucoup donné à la France et que c'était au tour de la France de lui donner! Mais non je suis pas poujadiste. Je ne fais que noter les proportions dans lesquelles les "frais de bouche" de l'Elysée ont augmenté sous Chirac. C'est pas poujadiste, c'est un constat chiffré: trois fois plus que sous les présidents précédents! Il avait de l'appétit le Chirac!
Eh bien, croyez le ou non, personne ne fait aucun lien… et avec la déclaration d'amour, le bilan passe aux fleurs bleues. Génial!

Mitterrand, c'est pas des frais de bouche qu'il avait mais  de couche. Peut-être estimait-il qu'il avait loupé ses premiers enfants… Ce serait pour ça qu'il a eu un dernier cynisme: demander à sa fille extra-mazarine de cultiver sa mémoire. En tout cas il a fait autant pour la polygamie en France que Pompidou pour l'Afrique avec Beaubourg. D'ailleurs, les premiers enfants de Mitterrand se sont bien vengé sur l'Afrique…

Quand Mitterrand s'en allait à Venise pour son plaisir personnel avec les avions de l'Etat, il se faisait lever la garde présidentielle d'honneur à cinq heures du matin et poser le tapis rouge… ben oui, c'est la couleur socialiste, n'y voyez rien d'autre. Personne ne le voyait mais ça a fini par se savoir. On l'a traité de monarque. Sa succession, elle, ne se cache plus. Elle affiche la couleur: Royale!

Oui, je sais, je suis un peu mauvaise langue. Mais ça coûte quand même moins cher que des frais de bouche!

*;>)

11:02 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

27/11/2007

Evolution écologique…

humain
Etes-vous bien sur d'avoir tout compris de l'Evolution? Parce que ça a l'air simple comme ça, mais ça pourrait bien être plus compliqué que ce que vous croyez. Je vous zesplic.

Recommandations écologistes en 1980
On n'a pas de pétrole mais on a des idées… Ramassez vos papiers gras si vous picniquez. Préférez une voiture à pot catalytique. Placez des boudins au pied de la porte d'entrée pour éviter que le froid entre. Votez pour les Verts. Choisissez des poulets élevés sous la mère plutôt que les hormones… Vous vous sentirez mieux.

Recommandations écologistes 2007
Allez faire vos courses avec des sacs réutilisables. Laissez votre voiture au garage. Prenez les transports en commun quand ils sont pas en grève ou asphyxiez-vous à vélo. Ou alors roulez à l'huile de friture. ne laissez pas couler l'eau quand vous vous brossez les dents. Chauffez vous au solaire. Triez vos déchets. Travailler plus pour gagner plus est un état d'esprit déplorable qui vise un mode de vie égoïste et dangereux pour la planète*. Politiciens, venez aux pieds de Nicolas Hulot pour faire acte d'allégeance à la divinité écologiste.

Recommandations écologistes 2020
Allez chercher vos produits bio autorisés et mangez les sur place pour éviter les emballages. Ne dépassez pas votre poids autorisé. Evitez d'acheter un vélo dont la fabrication est fort polluante, pour remplacer votre voiture confisquée. Glandez. Adhérez au zéro déchets en renonçant à consommer des produits manufacturés. Les oranges, citrons, bananes, Kiwis etc. sont coûteux à transporter. C'est pour cela qu'ils sont désormais interdits. Evitez de vous chauffer et portez des vêtements naturels non teints. Les journaux ont enfin disparu pour la protection des forêts. Politiciens, prêtez serment sur le grand livre vert et respectez les ordres qui vous seront donnés. Vive le Peuple recycleur.

Recommandations écologistes en 2050

Choisissez une grotte bien exposée au soleil pour éviter de faire du feu. Evitez de vous chauffer avec du sapin, essence qui brûle trop vite. Ne jetez pas les peaux des bêtes que vous tuez pour manger: faites en des vêtements chauds. Enterrez les restes de vos repas. Evitez de faire des enfants, pollueurs en puissance… Ne jetez pas vos préservatifs en caoutchouc naturel: chiquez les pour les recycler. Respectez les autres. Maintenant que les politiciens n'existent plus, n'hésitez pas à consulter le chef du village.
Notre grand projet écologique démontre de façon éclatante que nous avions raison.

Vous avez mieux compris, maintenant? Vous êtes vert? Eh bien tant pis! Fallait réfléchir avant et bien voir où vont les écologistes à la noix. je parle pas des vrais qui eux sont responsables et ne voient pas l'écologie comme une régression mais comme un progrès. Vous aviez compris…

*;->)

*Sic! C'est ce qu'un politicien français écologiste vient de déclarer.

01:06 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

25/11/2007

De la sous-considération des pieds…

 

Sous-considérationL

                        Il y a des informations qui ont sur moi l'effet d'une électrocution. Je vous mens pas, je viens d'en lire une qui m'a fait sursauter. Faut dire qu'elle est pas triste. Quand je pense qu'on paie des scientifiques pour trouver des trucs comme ça, j'électrocute. Je vous zesplic.

L'info de l'AFP dit "Eléphant dans le Parc Kruger en mars 2006. Les éléphants peuvent écouter avec leurs pieds". C'est le genre d'info qui vient enfin combler un vide dans votre cerveau. Il manquait une pièce essentielle de puzzle de vos connaissances, eh bien la voilà enfin déposée à sa place. Vous pouvez souffler, vous êtes cultivé, cette fois. Après, c'est pas tellement pour les retombées scientifiques que je relève cette information, parce que je me demande si les scientifiques qui ont découvert ça en tirent une satisfaction égale à celle d'Einstein. Non, en fait, ce qui m'étonne, c'est qu'on s'étonne du fait que certains puissent écouter avec les pieds.

Les pieds sont très importants dans les mécanismes cognitifs des humains. Ça permet déjà de les traîner, de conduire comme un… Oui, voilà. Vous voyez! Ça vient tout seul! Alors je me demande pourquoi il faut payer des scientifiques pour découvrir des trucs qu'il suffisait de me demander. Il y a longtemps que je savais, moi. Simple.

D'ailleurs il y avait des indices qui auraient du mettre à l'oreille de ces scientifiques la puce (oui, vous remettez la syntaxe en ordre, je m'y perds un peu). Quand on parle d'une histoire qui tient pas debout…! On tient pas debout avec les oreilles que je sache. Quand on vous dit "tu me fais marcher", c'est quand même pas sur les pavillons! Et les histoires à dormir debout? Sur les deux oreilles? Remarquez d'ailleurs que l'on dit "casser les oreilles" ou "casser les pieds", comme quoi il y a bien une proximité ignorée mais bien réelle entre les deux.

Eh oui, quand on voit ce que comprennent nombre de nos contemporains, on comprend tout de suite que les oreilles ne sont pas les seules coupables. Tiens, un exemple, prenez un socialiste et voyez ce qu'il comprend de l'économie. Peu de chose, non? Notez, c'est peut être à cause de ça qu'on appelle leurs dirigeants les éléphants… Ils écoutent avec leurs pieds de plomb.

N'empêche, je me demande à quoi peuvent bien servir leurs oreilles, du coup!

*;->)

18:42 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : pieds, politique, politiciens, humour |  Facebook |

22/11/2007

Désir d'avenir


ExegeseL

 
 
                    Je ne sais pas si vous avez remarqué qu’il y a des gens qui disposent d’un langage nettement plus efficace et passionnant que le nôtre…

Les sportifs, par exemple, qui passionnent tant de gens et dont on reçoit la parole sacrée sur toutes les chaînes de télévision:
— Si nous n’avions pas perdu une demi-heure, nous serions déjà là depuis une demi heure!
Notez, ce sportif là avait des circonstances atténuantes, c’était… Johnny dans le Dakkar. Il cumulait deux niveaux de bêtise: le sportif et la star, pour le coup…
— …nous pouvons dire que si nous n’avons pas pu réussir le quart de finale, il aurait de toute façon été inutile que nous allions en demi finale…
Ah! C’est déjà plus subtile et Confucius n’eut pas dit plus vrai!

La palme revient toutefois aux politiciens parce que ça n’a pas l’air aussi idiot mais c’est plus pervers. J’ai noté quelques jolies formules de la belle Ségolène Royale durant sa campagne:
— Moi je revendique pour la gauche le droit que chaque travailleur puisse vivre dignement.

Analysons un instant. Elle revendique… mais… qu’elle le fasse! Les politiciens n’ont pas à revendiquer mais à faire. C’est aux gens à revendiquer! Seulement ça fait bien de parler «avec» le peuple. Pousruivons:

— Il faut faire en sorte que la France avance…

Il y a dans le «faire en sorte» une porte dérobée! Elle ne dit pas comment elle compte s’y prendre, ce qui pourrait instantanément être critiqué. Non. Elle dit qu’il faut faire en sorte que… Mais quelle sorte? Elle ne le sait pas non plus! Habile!

— … et rassembler pour construire ensemble ce désir d’avenir.
Rassembler, construire, ensemble… Très joli! Ça sonne mieux que le discours sportif. Surtout pour cette grande cause qu’est un désir d’avenir. C’est vrai! Il y a des gens qui refusaient de passer en 2007 et vous verrez que fin de cette année vont refuser de passer en 2008. Comme ça, parce qu’ils n’ont plus de désir d’avenir… C’est une nouvelle pathologie! Sans parler de ceux qui ont un vrai désir du passé quand…
— Nous disons au Parti Socialiste qu’il faut du changement…

Eh oui, le dire c’est bien, mais le fer… l’eau ferrugineuse c’est mieux, comme disait Bourvil.

*;->)

23:22 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : humour, segolene royal, politique, langage |  Facebook |

20/11/2007

Auto-critique…

PolitiqueL


                             Maintenant que nous l'avons tous dans le bas du dos, je vous propose de réfléchir quelques secondes au mot politique au risque de passer pour un poujadiste…

Parce qu'enfin, on est tout le temps en train de parler politique, de parler DE politique, d'évoquer UNE politique, de traiter les gens qu'on n'aime pas de politicien, d'ailleurs quand on dit de quelqu'un qu'il est politique c'est pas un compliment… Une politique, ça peut être positif, mais LA politique c'est déjà plus chargé de connotations négatives et quand on dit de quelqu'un qu'il EST politique, là… on est franchement critique.

Il faut donc se rendre à l'évidence, le mot politique ne dit rien qui vaille dans la majorité des cas. J'exagère? Ah bon…

Eh bien pensez à ceci: le mot politique est le seul qui est lui-même et sa propre insulte! Ne dit-on pas "la politique politicienne" pour désigner une politique de mauvais aloi? Vous en connaissez un autre, de mot qui est en même temps sa propre insulte? Moi pas!

Prenez le mot capitalisme. Tout le monde ne l'aime pas. Mais on ne dit pas un capitalisme capitaliste pour qu'il s'auto-critique! Avec socialisme on peut approcher… en disant "un socialiste socialisant" mais j'avoue que c'est un peu tiré par les cheveux. Non, j'ai beau chercher, je ne trouve pas d'autre mot que politique qui soit à la fois ce qu'il désigne et sa propre insulte.

S'il fallait encore prouver que l'activité politique est peu recommandable, c'est sans doute dans cette autocritique spontanément issue du peuple qu'il faudrait chercher la confirmation.

On peut donc en conclure que cette activité humaine s'est beaucoup dégradée depuis la Grèce antique. Les Grecs plaçaient la politique avec le militaire et le poète tout en haut de l'échelle des valeurs des activités humaines. Curieusement, nous plaçons la politique tout en bas de l'échelle avec les journalistes de TF1 et les proctologues en ajoutant "et pourtant, il en faut, des politiciens". Certes… comme quoi la démocratie est vraiment le moins pire des pires systèmes… Enfin, Socrate disait déjà que "il faut absolument, quand on veut combattre réellement pour la justice, et si l'on veut vivre quelque temps, se confiner dans la vie privée et ne pas aborder la vie publique". Dont acte!

*;->)

12:27 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : politique, critique, insulte |  Facebook |