AMADEUS: le macramé en environnement hostile

J'étais en France ce week-end. Et vous savez comment sont les Français. Sympas et légèrement condescendants quand ils apprennent que vous êtes Belge. Enfin, ceux qui connaissent pas. Ils sont nombreux. 

Non non, je suis pas de mauvaise foi. Quand j'ai rencontré ma femme pour la première fois, elle m'a avoué plus tard qu'elle était allée voir sur un Atlas où était la Belgique. Je suppose qu'elle avait du commencer par chercher sur la carte de l'Afrique. En revanche elle connaissait tous les numéros des départements français par cœur. 

Et puis là, je rencontre des gens sympas, on parle, on s'entend bien jusqu'à ce que la dame dise: "mais c'est comment le belge? Est ce que vous parlez belge?". Là, j'avoue que je fais des grosses poussées d'urticaire. Pris d'une illumination soudaine, il m'est venu un argument massue. C'est sorti comme ça. Sans réfléchir:

- Mais ma petite dame, vous le parlez très bien, le belge! C'est ce que vous parlez en ce moment! C'est vous qui parlez belge!

- Ah, mais ça c'est du français, dit-elle…

- Mais non! C'est pas du français, c'est du belge, Madame! 

- Yeux étonnés de la dame… qui ne comprend plus rien.

Alors là, tel un picador, je sors mes banderillas et je les lui plante dans le cou tout en faisant tourner ma muleta dont la couleur n'a rien à voir avec le nœud papillon socialiste, même si c'est rouge dans les deux cas. 

- Madame, lui dis-je avec délectation, vous parlez une langue dont le plus grand grammairien est belge! Maurice Grévisse! Et il n'est pas le seul! La grammaire française n'est pas faite par les académiciens qui s'en tapent au fil de l'épée, ni par les politiciens français qui ont laissé tomber la francophonie depuis longtemps, à commencer par les francophones de Belgique, mais par les Belges qui, sur les marches de l'Empire, sont les gardiens du temple de la langue française!

Elle était mal, la petite dame… Elle avait jamais pensé à ça. Son mari se marrait, ma femme (française) me donnait des coups de coude en m'écrasant les pieds mais quoi, corriger l'ignorance a toujours fait avancer le monde, non? *;->)

ps: pardon à mes amis français intelligents et documentés qui, eux, vont se marrer!

La transplantation d'organes est une bien belle avancée qui permet de réparer des vivants avec des morts ou avec des généreux donateurs qui ont trop de pièces, comme un rein ou un cerveau qui sert pas trop par exemple. Il y a pas mal de gens qui ont survécu grâce aux transplantations. Evidemment, il vous faudra des produits anti-rejet toute votre vie, mais soit, on avance. Et ça marche partout. Vous pouvez prendre un accessoire chez un Chinois et le transplanter chez un Liégeois sans problème. On parle même de transplanter des valves cardiaques de porc sur des humains! Comme vous savez, on ne trouve pas vraiment les liens de l'Homme avec le singe mais avec le cochon, tout indique que… Enfin, c'est vous qui voyez, mais il n'y a pas de chaînon manquant de ce côté là. Donc, on peut transplanter à tout va, ça marche toujours. Quoique… Quoique…

Oui, parce qu'en Belgique ça risque de coincer. Je vous zesplic.

Imaginez par exemple un chirurgien qui doit remplacer, disons, au hasard… une langue qui aurait été brûlée par une soupe trop chaude, on dirait. Riez pas bêtement, ça arrive. Manque de bol (pas normal non plus avec la soupe… pour ceux qui suivent), le malheureux chirurgien ne dispose qu'un d'un donneur francophone. Karamba! C'est raté. Surtout si le receveur (non, pas ceux dont on arrachait la flèche de tram dans les années 60) vient de BHV. Mettez vous à sa place! S'il implante sans rien dire, ça finit toujours par se savoir. Et là, bonjour les dégâts, poursuites judiciaires, etc! S'il le propose au Flamand avant de commencer, il risque de se faire assassiner sur place pour peu que le Flamand soit un rien chatouilleux au niveau des papilles linguistiques. 

Ça vous fait rire? Moi pas! Pensez ne serait-ce qu'un instant au désarroi psychologique de notre ami flamand. Difficile à vivre sans assistance psychologique. Surtout si le francophone était syndicaliste wallon… Pire! Le langage ça vous déforme les organes. Raison pour laquelle on a supprimé les speakerines sur les chaînes de télé flamandes en premier. Elles avaient toutes la bouche très abîmée. Pas sur que la langue d'un wallon puisse entrer dans une bouche flamande non plus! Et si ça entre, n'y-a-t-il pas danger qu'il se mette à revendiquer une 59eme semaine de congé? 

Non, franchement, je crois que les transplantations ça va pas être évident en Belgique…  *;->)

Quand un pays se retrouve dans l'état, enfin EN l'état du nôtre, apparaît un militaire galonné providentiel qui en tombe. Du ciel, je veux dire. Il fait le plein des chars, occupe les jolis quartiers et calme l'ardeur des démocrates. Simple, efficace, clair. Oui, je sais, il y a toujours quelques agités qu'il faut aller larguer en mer d'une hauteur suffisante pour qu'ils apprennent la politesse, voire à exprimer leur devoir de réserve vis à vis des généraux ou colonels. Y a pas de raison que les généraux puissent pas s'exprimer, non plus… 

Mais allez savoir pourquoi, peut-être une question d'équipement, nos militaires sont "particulièrement inoffensifs" selon l'expression de Béatrice Delvaux, rédactrice en chef du Soir, hier soir sur la cinq dans C à dire… Eh oui… particulièrement inoffensifs! Les Français souriaient ironiquement mais ils devraient pas parce que le Charles Degaulle fait toujours des ronds dans l'eau avec ses hélices pour jeu de plage et son pont trop court.

Bref, comme nos militaires sont inoffensifs*, on doit trouver autre chose. Les pompiers, peut-être? Pour éteindre l'incendie? Ça vous aurait une gueule les discours depuis la grande échelle… Et les brancardiers? Ils ont l'habitude de ramasser les morceaux, ceux-là! Or des morceaux de Belgique scindés ou en voie de sauscission, il y en a partout! Ça ferait une belle équipe pour sauver le pays. Peut-être sont-ils trop peu démocrates? L'habitude de passer au rouge avec la sirène…

J'ai peut-être trouvé mieux. On va encore me traiter de poujadiste mais je m'en tape. Pourquoi ne ferions-nous pas appel à un quarteron, pas de généraux, mais d'éboueurs nettoyeurs des égouts?  En voilà une idée qu'elle est bonne! Des gens simples, travailleurs, qui ont l'habitude de charrier des choses peu ragoûtantes… Tout ce qu'il nous faut en ce moment pour déménager ces cinglés qui torpillent le pays pour des raisons électorales en pratiquant la surenchère nazie raciste… avec un roi otage auquel on dit "signe ici" en lui tapant un coup sur la couronne pour qu'il se souvienne qu'il doit obéir ou faire des enfants avec des copines mais pas embêter les primates de notre pays de singes… 

Avec d'aussi bonnes idées je me demande toujours pourquoi je ne suis pas encore chef d'Etat…  *;->)

*Actuellement, nos militaires sont probablement les gens qui maintiennent le mieux les valeurs que ce pays a développées pendant son histoire. Ce sont des gens qui respectent la démocratie avec philosophie et intelligence. On est loin de la caricature du passé des militaires vrais et faucons.

                        Aujourd'hui je vais vous parler de la chance. Et de la malchance, forcément. Vous vous dites comme ça "l'euromillion ce sera de toute façon pas pour moi, inutile de jouer…" Jusque là, je vous rappelle la pub: 100% des gagnants ont tenté leur chance. Si vous ne la tentez pas… Quoique, quoique, même quand je la tente, je gagne pas. J'ai essayé, pas plus tard que la semaine passée. Pire, la chance est tombée sur un type que je connais même pas. Doit pas être génial celui-là. Comme quoi… l'argent n'est pas moral. Il chançonne n'importe qui.

Enfin, vous vous dites qu'après tout, par rapport aux SDF ou aux malheureux qui meurent de faim dans le monde, y a pas à se plaindre. Effectivement. Ça remotive après l'immense déception de l'euromillion qui est allé dans la poche de ce crétin, appelons-le comme ça si vous voulez bien désormais, qui a peut-être des tendances pédophiles que ça m'étonnerait pas, tiens, mais je veux pas être mauvaise langue.

Je disais donc que vous vous estimez finalement dans un pays de cocagne. Et moderne! Avec plein de radars. Eeeet m…, je recommence à déprimer… Parce que pays de cocagne, pays de cocagne, je veux bien moi, mais y a quand même des trucs où on n'a pas eu de chance.

Tiens, par exemple: ces nuages gris et lourds. Joli pour les peintres tourmentés mais pas pour jouer dehors. Et que dire du mauvais goût de la majorité des habitants de ce pays pour les couleurs noir et jaune par exemple, qui vont pas du tout ensemble.

Mais surtout, il y a un truc où on a complètement manqué de chance. C'est nos immigrés. Les Américains, ils ont eu les Mexicains. Un peu bruyants mais sympas. Et puis ça vous fait des fêtes, des jolies couleurs et des tacos et plein de trucs marrants à manger et ils portent leurs enfants sur le dos comme des mignons Koalas. Nous on a le couscous. C'est bon le couscous. Mais c'est tout. Tiens, si on avait importé des Brésiliens en masse, on aurait eu plein de jolies filles plantureuses en bikini avec des bracelets dorés sur des chevilles bronzées qui auraient dansé dans les stations de métro et dans les rues! Au lieu de ça, côté filles, on a ramassé celles avec des housses noires! Je vous dit, on manque de bol dans ce pays.  *;->)

                              Ça, il faut que je vous le raconte parce que vous allez pas le croire.

J'habite une commune flamande périphérique et résidentielle de Bruxelles où les paroxysmes sectaires et intégristes interdisent carrément de parler français dans n'importe quelle administration. J'ai acheté du terrain flamand mais pas le droit de parler français dessus. C'est ce qu'ils appellent du Vlaams Grond, de la terre flamande. Ici c'est la terre qui détermine vos droits et pas vous… Bonjour la démocratie.  Mon courrier en provenance de France adressé en Français est renvoyé!… A la municipalité, la fonctionnaire n'a pas le droit de me réponde en french bien qu'elle le connaisse!

Depuis des années, les canalisations d'eau, des égouts, cassent dans la chaussée. Inondations, boues, réparations… Mais comme j'ai constaté que ma maison était prise d'intense parkinson quand les camions passaient dans la rue j'étais inquiet. Quelque chose n'allait pas dans ce sol et je le disais aux autorités qui s'en tapaient. J'avais raison.  Parce que  la nuit dernière… eh oui… ça a repété. La canalisation d'eau, je veux dire. Inondations, boues, camions de Vivaqua (des désastres ceux là, ils seraient pour quelque chose dans les digues de la Nouvelle Orléans, que je serais pas étonné!). Ils ont ouvert le sol et là… surprise… A côté de la canalisation et sous la moitié de la route, il y a une belle grande grotte dans laquelle on peut enfourner une Cadillac et ses valises sur le toit. Epaisseur de la route à cet endroit: 25 cm… Frayeurs rétroactives… Un de ces jours, une voiture aurait été engloutie.

Mais si le vlaams grond se défile sous les pieds des Flamands… s'il s'en va ailleurs, que vont-ils devenir? Que leur restera-t-il? Ils pourront donner la main aux Inuits dont le pays fond avec le réchauffement! Ils se croyaient sur de la terre flamande mais ils sont au-dessus du vide qui est apatride par définition! S'ils veulent rester ils vont devoir invoquer le ciel flamand, cette fois, si bien peint par leurs peintres d'antan. Mais pendant ce temps là, on ne va pas rester inactifs! Moi, la nuit prochaine, je m'en vais charger de la terre wallonne dans mon coffre pour remplir le sol ici! J'attaque les terrils wallons qui servent à rien.

Peu à peu, avec quelques pelletées par ci par là on arrivera bien à faire pousser des patates bien wallonnes et des droits bien démocratiques… Peut-être. *;->)

                                   Je croise un gars en arrivant à la librairie ce main, il allait vomir au volant. Bourré. Malade. Je veux pousser la porte, un autre gars devant moi venait de perdre sa femme. Il y avait du soleil, je me suis dit c'est pas de chance… et qu'est ce que je vois dans la librairie? Un type qui venait d'apprendre qu'il avait un cancer. Quant à la libraire, elle venait de perdre tout son argent au casino Fortis.

Non mais ça perturbe, quand même, autant de malheurs en une fois et devant vous. Pire qu'au journal télévisé quand ils parlent de la bande des Gazés, Gaza… Je me suis dit que j'allais essayer d'écouter les conversations pour en savoir un peu plus tout en restant discret.

Pour le mec bourré, je m'étais trompé. Il était pas bourré. C'est sa tronche à lui. Il est comme ça… Il parlait pas comme un bourré en tout cas. Il a acheté un journal et il est parti sans vomir. Le type qui venait de perdre sa femme a acheté un magazine, pris un paquet d'enveloppes et quand la libraire a demandé "Madame va bien?" et qu'il a répondu oui, elle est en pleine forme… j'ai compris que je m'étais gouré. Sa femme allait bien. Donc il l'avait pas perdue. Non, c'était sa tronche habituelle… Quant au type qui venait d'apprendre que son cancer ne lui laissait plus qu'un mois à vivre, ben non, là aussi je m'étais gouré! Il a déclaré à la libraire qu'il allait bien. Idem pour la malheureuse libraire qui venait de tout perdre au casino des actionnaires de Fortiche! Ben dites donc… je m'étais solidement gouré! D'habitude mes intuitions ne me trompent pas! On voit tout de suite si les gens vont bien ou non, en principe.

Oui, mais pas en Belgique. Les gens vous tirent de ces tronches qui vous induisent en terreur. Je sais pas pourquoi. Ça peut pas être le manque de soleil, il faisait beau ce matin! Froid mais beau. On dirait toujours qu'ils viennent d'affronter un grand malheur. Même quelqu'un qui vous cède sa place gentiment dans le trafic, tire une tronche comme si il râlait sec! C'est comme ça… Les Russes ont l'air d'avoir vidé une bouteille de Vodka la veille, les Italiens ont l'air de se marrer, les Espagnols de faire la movida, … et les Belges semblent râler et en plein drame. Je comprends pas. Notez, avec notre politique plus le climat plus les radars et plus ce qu'on vous prend en moins… ceci explique peut-être cela… je ne sais pas…Moi, je préfère me marrer et rire en tout cas!  *;->)

                J'ai pas épousé une Française impunément… On lit la presse française, on mange français aux heures françaises, on regarde donc les infos télé françaises. Nettement plus amusantes que les infos belges, tristes à se flinguer avec leurs "longues figures" et les têtes de nos singes rhesus ministres polytocards.  

Oui mais voilà, il faut aussi la météo. Et là c'est assez spécial. Je vous zesplic. On regarde tous les jours la météo française et on extrapole pour la Belgique en regardant le haut de la carte française. On fait ça depuis des années. On regarde où les nuages s'arrêtent et où commence le soleil si c'est d'ouest en est. On extrapole les températures, s'il va pleuvoir et le reste.

Oui, je sais, c'est idiot. Quoique… Quoique… Vous savez, la météo c'est toujours incertain. Alors un peu plus ou un peu moins… Et puis regarder la Belgique avec l'impression d'en être sorti et même d'être en vacances… c'est agréable. Evidemment, faut pas exagérer! Si ma femme avait été Espagnole, on aurait probablement regardé TVE espagnole et leur météo. Là, j'avoue que pour extrapoler ça devient franchement grand écart avec la Belgique. Raison sans doute pour laquelle je n'ai pas épousé une Espagnole. N'empêche, notre système ne marche pas si mal que ça. On se trompe jamais de beaucoup. Et comme de toute façon c'est la météo qui a reçu le grand prix de l'humour en Suède l'année passée…

Seulement vous me connaissez un peu, maintenant et je n'en reste jamais là. Une chose en amenant une autre et devant mon désespoir chaque fois que je regarde les informations au Journal Télévisé belge, je me suis dit que ce serait pas mal d'extrapoler aussi pour la politique! On regarde Sarkozy et on se demande ce que va faire le premier ministre qui est allé au pouvoir avec un flingue dans le dos: "t'y vas ou on te bute?". On regarde Carla Bruni. Et on extrapole pour savoir ce qu'a peut-être fait le Reine ou Flupke ou Laurent… Mais j'avoue que ça marche beaucoup moins bien que pour la météo avec la France. Raison pour laquelle on a fini par commander une antenne satellite. On va la recevoir bientôt.

Pour extrapoler à partir de la télé de l'Ouganda. Ça va beaucoup mieux marcher à mon avis pour la politique belge.   *;->)

                    C'est l'histoire d'un mec… qui va au zoo. C'est chouette le zoo. C'est l'été et il se promène avec sa femme en lèchant une crème à la glace. C'est bon les crèmes à la glace. Sa femme est plutôt mignonne et légèrement vêtue. Ben oui, il fait chaud. Elle porte une minijupe et un joli décolleté, elle est bronzée à point. Ni trop ni trop peu. On zy voit des petits poils qui paraissent blonds sans l'être au soleil sur le cuivre léger de la peau. Franchement, avouez que je ne ménage pas mes efforts poétiques pour vous décrire la scène! Elle porte de jolies chaussures très découpées. Quelques bracelets fins un rien bling bling mais ça va, rien de franchement vulgaire. Oui, finalement, je dirais qu'elle est vraiment mignonne et même sexy dans sa petite robe noire rebondissante là où on s'y attend.

Ils flânent un peu devant les perroquets colorés comme pour un 14 juillet et s'amusent de les voir écouter et bouger la tête comme s'ils comprenaient ce qu'on dit. Et puis voilà la zone des dromadaires et de ces chameaux à l'air ironique. Une belle journée, quoi. Oui, je sais, c'est un rien long mais ne cassez pas mes effets avec des empressements intempestifs. Je dois tenir jusqu'au bas de la page, raison, enfin l'UNE DES raisons pour lesquelles j'y vais doucement.

Et puis voilà la zone des gorilles. Marrant les gorilles. Puissants, dominants, intelligents comme deux Schwartzeneger, ils sont impressionnants quand ils se frappent la poitrine. Et leur tête en noix de coco. Seul truc pas terrible: les fesses à l'air… Mais enfin. Nous, on a presque tout à l'air… Et c'est là que le visiteur remarque que le gorille semble sensible aux charmes de sa femme, dis donc. Mais non, arrête tes bêtises dit la femme. Non, je t'assure, tu lui plais! Meuh non, arrête. Et le gars remonte un peu la jupe de sa femme pour voir! Et c'est tout vu, le gorille s'excite de plus en plus. Le type tire un peu sur le décolleté de son épouse et fait tomber l'une des bretelles de la robe sur le bras. Le gorille est au comble de l'excitation au grand dam de la dame. Et là, le type pousse sa femme dans l'enclos des gorilles en lui disant: "tiens, va lui expliquer que t'as mal à la tête, maintenant".

Oui, bon, je sais, c'est pas d'un raffinement extrême. Pourtant, c'est exactement ce qui vient d'arriver à Van Rompuy, actuel premier minustre belge qui préférait pourrir la vie politique plutôt que d'aller au pouvoir…  On peut d'ores et déjà lui promettre de sérieux maux de tête!   *;->)

                Je suis lecteur de télémoustique. Cette semaine, un supplément sur la Wallonie en Automne. Joli sujet! Je me laisse donc emporter par le lyrisme. Eh oui, notre pays est petit mais beau, petit mais vaillant, petit mais plein d'ardeur, petit mais… avec plein de fêtes et d'activités intéressantes.

C'est vrai! Tous ces pays prétentieux qui vous proposent de la montagne, des mers bleues à cocotier, des châteaux à plus savoir qu'en faire le long d'une rivière, des grands canyons mais désertiques, des parcs d'attraction, plein de choses qui en jettent… Et vous savez comment sont les gens! Ils ont besoin de grimper sur l'Himalaya, de faire cinq sommets dans la journée, de traverser le Pacifique à la rame ou la Manche avec deux raquettes sur le dos, d'expier leurs péchés en refaisant le chemin de Saint Jacques à plat venre ou sur les genoux, bref, les gens vont se chercher des trucs hyper dangereux et tout ça pour qui pour quoi?… Ils ne connaissent pas la Wallonie. Or, la Wallonie a tant de choses à offrir, tiens, je regarde dans le télémoustique…

D'abord, la fête de la pomme*… Oui, bon ça va, ça c'est pas terrible. Attendez… Ah, ici: le week-end du bois*… la semaine de l'arbre*… Bon. D'accord, ça fait pas fantasmer. Je passe sur la fête du chicon,… mais attendez un instant, quoi… je cherche comme vous! Le festival de la pomme de terre, … je passe la nuit des betteraves…, les mardis du trajet en autobus…, la journée des araignées… Ah… ça peut-être que c'est plus… comment dire, plus… plus quelque chose qui se passe de plus intéressant. Non, je suis désolé de vous avoir dérangé pour rien… Je croyais que… mais non. La Wallonie ne décollera pas encore cette fois ci…

Vous me trouvez dur Oui, je sais. Je devrais me passionner pour la pousse des arbres et regarder tomber les pommes… mais ils auraient pas quelque chose de… enfin, plus… plus excitant, plus vivant, plus peps… Je sais pas moi, quelque chose qui fait vibrer, non?

Bon, allez, je m'en vais chercher un ticket pour des stupides îles à cocotier, vahinés et autres skis nautiques… Va falloir que je me rabatte là-dessus, je crois… *;-0(

*Authentique!

                    L'élection de Barak Obama est un grand événement qui va redonner espoir à des millions, voire des milliards de gens sur cette planète et en cela c'est émouvant. C'est un séisme sans précédent dans l'histoire de l'humanité. Subitement, tous les gens méprisés, qu'ils soient de couleur, de race, de classe sociale ou de religion différente, peuvent cesser de désespérer. Ils se sont mis à exister dans l'espoir.

Et l'espoir est beau. Un jeune homme de la quarantaine avec une première Lady digne de ce nom: belle, élégante, distinguée… Il y avait longtemps qu'on n'en avait pas vu une de cette classe aux Etats-Unis ni ailleurs ni bling bling.

Si la grand mère de Barak Obama avait pu le voir devenir Président des Etats-Unis… Mais comme Moïse, elle n'a pas vu le but final… Mais surtout, si Luther King avait pu voir ça.

Eh bien moi aussi j'ai fait un rêve. I had a dream… Vous me connaissez, je suis sensible au monde et aux événements. Je crois en mon étoile. Et j'ai rêvé… à l'impossible… Vous savez, ce genre de rêve qui vous soulève et vous donne du courage pour exister mieux et plus fort. Un rêve qui vous rend votre dignité et vous transcende. Le rêve qui sans vous sortir de la réalité vous donne le sentiment que vous n'êtes plus un être méprisable mais que vous votre existence a un sens et surtout, qu'elle a le droit d'être reconnue.

Ce rêve, je l'ai fait il y a longtemps déjà. Il y a des années. Mais les rêves mettent du temps à se réaliser. Ils vous laissent macérer dans votre dure condition pendant des années sans que vous sachiez trop où est la lumière ni si elle arrivera un jour.

Pour tout dire, je ne vois pas encore cette lumière et je crois, mes frères que nous allons devoir encore attendre sans nous désespérer et dans la paix. Je voudrais d'ailleurs lancer un appel pour que chacun de nous soit un exemple de paix, de tolérance et de patience. La violence ne mène à rien, mes frères et mes sœurs. Et c'est dans cet état d'esprit qu'un jour, notre rêve deviendra réalité. Pas tout de suite, ce sera encore long, très très long, mais bon…

Ah oui, j'oubliais de vous dire mon rêve: que la Belgique soit un jour dirigée par un Premier Ministre francophone, même pas noir, même métisse de mère flamande!
*;->)

                    Mon père, dieu ait son âme mais je pense que ça va être difficile, était terrible! Il aimait la France et la culture française mais était très agacé par le chauvinisme de quelques uns de ses habitants. Il avait fini par développer une machinerie critique de riposte bien au point! D'ailleurs, d'où croyez-vous que me vienne mon mauvais esprit? Ben oui… le fruit ne tombe jamais loin de l'arbre.

Une amie belge de ma mère avait épousé un médecin parisien très vieille France et maurassien (extrême droite française) Ils habitaient le XVIeme. La totale. Dire que le docteur était chauvin est peu de chose…

Devant la Place de la Concorde, il pérora comme à son habitude: "vous avez devant vous la plus belle place du monde". Mon père qui était architecte, s'étonna facétieusement en lui disant que les proportions…, l'hybridation avec l'obélisque…, etc. la plaçaient loin derrière la Place Saint Marc à Venise, voire la Grand-Place de Bruxelles! Ils se bouffaient le nez comme ça avec leurs chauvinismes respectifs. Un jour que mes parents revenaient de vacances avec une vieille pyrénéennes adorable qui avait accueilli mon père pendant la guerre et n'avait jamais quitté son village, le docteur clama qu'elle aurait vu deux capitales dans une seule journée. Mon père: "non pas deux, mais trois capitales, Docteur"! Comme l'autre s'étonnait, il dit:" Paris, capitale de la France, Bruxelles, capitale de Belgique et Bruxelles capitale de l'Europe". Il fallut presque ranimer le toubib qui protesta: "vous prenez vos désirs pour des réalités, mon cher"!

Un jour, qu'il pérorait à nouveau sur la Grandeur de la France, mon père lui dit qu'il reconnaissait une part de vérité mais que derrière tout grand Français, il y avait un Belge ou la Belgique! Grattez, grattez, disait-il… Meilleure chanson française? Brel! Métro parisien? Le Baron Empain et Léopod II. Degaulle? Etudes en Belgique. Journalisme? Christine Ockrent… Il avait une jolie liste. Si je vous raconte tout ça, c'est parce que je crois qu'il doit encore se chamailler au purgatoire avec le Docteur à propos de Sœur Emmanuelle, personnage le plus admiré des Français! Belge! Acteur? Poelvoorde. BD? Geluck! Jazz? Toots Thielemans! Meilleure vente de romans? Amélie Nothomb. Ingénieurie du viaduc de Millaut? Ingénieurs liégeois. "Voulez-vous dire qu'ils doivent venir en France pour se révéler"? dit le Docteur, l'air carnassier. "Oui, comme Béjart en Belgique" dit mon père… "Fallait pas nous envoyer Johnny Halliday", rétorqua le Docteur qui n'aimait pas la danse moderne!… Ça doit pas être triste au purgatoire avec ces deux là! Vous avez pas les oreilles qui sifflent, vous?
*;->)

                                    Observons la Belgique. Alors que l'Amérique tremble sur ses bases, les Belges sont calmes et sereins devant l'effondrement de la banque Fortiche (c'est  pas moi qui parle d'effondrement mais la presse). Le gouvernement rassure: on ne vous laissera pas tomber. Et tout le monde de le croire alors que les politiques s' enfoncent de jour en jour et d'année en année! C'est ça la Belgique.

Là où des Kosovars et autres pingouins de l'ex-Yougoslavie sortent les mitrailleuses lourdes pour une petite contradiction locale, les Belges n'ont pas encore fait de morts entre Wallons et Flamands! On se dispute, on se fait tous les coups bas possibles et imaginables mais on se tue pas. Sinon c'est end of game et justement, les Flamands ont besoin des Wallons et Bruxellois pour se sentir exister par un objectif communautaire et motivant! A se demander d'ailleurs comment ils vont faire pour se sentir exister quand ils seront seuls à bord de la mère Flandre.

La Société Générale s'est effondrée comme la maison en papier de l'un des trois petits cochons quand de Benedetti a soufflé dessus. Tous ces gens flottaient dans un Nirvana de bonheur belge. Pas la moindre critique, jamais d'avis polémique, pas d'ironie ni même de légère contradiction. Tout le monde était heureux, ils se félicitaient tous entre eux et vivaient cloîtrés comme dans l'attente des Tartares… C'est venu d'Italie… Ils n'avaient rien vu arriver! Je les ai connus! Des gens extrêmement agréables et modérés. Des gens sages et très bien éduqués. On peut pas dire le contraire. Mais absolument évanescents. Ça forniquait quand même pas mal mais toujours entre gens de bonne fortune…

Maintenant, c'est au tour de la banque d'être dans le collimateur. Il y a quelques années, ils avaient changé de logo. J'aimais pas ce logo lego mal assemblé et morcelé de façon inquiétante. Prémonitoire? Et si l'Etat Belge devait intervenir, quel accord faudrait-il trouver avec les Zotlandais? Parce que la banque appartient pour un bon morceau aux Bataves et aussi un peu aux Chinois…

Je ne crois pas qu'ils en arriveront là parce que l'inertie belge est telle que rien ne sera dramatique. La banque sera OPAtisée vraisemblablement et appartiendra à des Russes ou à des Coréens en mal de placement. Mais ne craignez rien, tout ce que vous risquez c'est un changement de logo et de nom. D'où mes suggestions ci-dessus… Dormons tranquilles… P    as de "end of game" en vue. Surréaliste la Belgique, non?  *;->)

                            Il est toujours difficile de comprendre comment pensent les autres. Pas évident. Il existe des signes. Par exemple, regardez des Anglais faire la file devant un arrêt de bus à Londres ou regardez les Français à Paris… Comme la Belgique a toujours été une énigme pour moi, j’essaie de trouver des signes. L’un d’eux m’est un jour apparu comme la matérialisation évidente de l’Esprit belge: le carrefour Léonard dans la forêt de Soignes. Un chef d’œuvre de la mentalité que nous partageons… Enfin pas trop, j’espère.

Pour quatre routes qui doivent se croiser, les concepteurs de ce chef d’œuvre administratif ont accumulé toute la panoplie des signaux routiers. Je crois qu’il n’en manque pas un. C’est la chapelle sixtine du signal routier. Vous pouviez mesurer votre QI rien qu’à la vitesse à laquelle vous étiez capable de traverser le carrefour. On voit bien que le Belge veut tout faire dans les règles. L’ordre c’est l’ordre. Mais à ce point de mise en ordre, plus aucun esprit humain ne peut percevoir et assimiler autant de stimuli sémantiques en aussi peu de mètres… En d’autres termes, le Belge pense que si tout y est, on ne peut rien reprocher à Kafka. Un peu comme si vous déversiez une tonne de touches de piano en prétendant que vous avez livré toutes les sonates de Mozart… Oui, certes… Même chose que les lois en Belgique. Il y en a tant que même les avocats ne s’y retrouvent plus. Notez, pour les lois, c’est pratique. Ça permet de tout interdire ou autoriser selon l’humeur du juge. Il y a toujours une loi applicable. Au passage, ça ruine des gens parce que l’avocat n’était pas au courant d’un codicille…

Revenons au Léonard: de plus, comme il existe un flux ininterrompu de véhicules qui viennent de toute l’Europe du nord pour aller vers toute l’Europe du sud… si vous veniez de Boitsfort, traverser le flux relevait de la cascade pour film d’action. Il vous fallait repérer les signaux qui concernent votre bande de roulement et pas celles des autres, les assimiler et agir en conséquence. Puis, lorsque cinq camions-murs laissent un «blanc» avant le mur suivant, vous démarriez en trombe et traversiez. Ma femme ne s’y est jamais aventurée! Elle est même furieuse que je passe par là! Trop de risques. Elle a mis un cierge à Saint Léonard pour me protéger.

Le pire qui me soit arrivé au Léonard, c’est par un beau soir d’hiver glissant alors que mon embrayage commençait lui-même à patiner… J’avais des voitures derrière moi, il fallait que j’y aille. J’étais en première ligne… Je me souviens de grosses gouttes de sueur… Les mains moites. J’avais passé la première… J’attendais en tremblant. Puis, subitement, j’ai cru voir un blanc et j’ai emballé le moteur, lâché l’embrayage, klaxonné, mis mes grands phares et suis passé in extremis. Je peux vous dire que les aventures de Terminator, à côté de ça, c’est de la bibine.

Enfin, maintenant, ils l’ont fermé carrément pour ceux qui viennent de Bruxelles! Sans aucune  signalisation pour prévenir les étrangers évidemment… Faut quand même pas exagérer! Signaliser oui; signaler, jamais! Ça doit être ça l'esprit belge…  *;->)

                                Il y a les pays qui ont les rose… et nous on les a en version jaune et noir. Je parle des Flamands. On n'a pas eu de chance, hein! Notez, les deux ont un cri affreux et guttural. Mais au moins, sur le lac, les roses sont quand même plus élégants que les jaune et noir. Oui, je sais, certains me diront qu'il y a Flamants et Flamands… Moi je veux bien, comme il y avait Dupont et Dupond, sans doute? Allons, ne perdons pas de temps sur ces détails.

Mais, est ce que vous savez pourquoi les flamants roses sont roses? Ah! Eh bien c'est parce qu'ils mangent beaucoup de petits crustacés! Pourquoi les crustacés sont rouges? Sais pas, m'embêtez pas. Est ce que je vous demande pourquoi vous êtes vert en me lisant, moi?

Evidemment, je sens venir votre question… Pourquoi les Flamands sont jaune et noir? Ah, ça c'est une bonne question! C'est pas que je veuille noyer le poisson et je vous répondrai. Mais est ce que vous me demanderiez pourquoi les girafes sont couleur fauve avec des taches? Qu'est ce qu'elles peuvent bien manger? Et les éléphants? Ils vivent dans la savane comme les autres et ils sont gris! Vous me direz (j'aime bien faire les questions et les réponses, ça me change d'avec ma femme!) qu'ils sont assez forts pour ne craindre personne… Pas besoin de se choisir une couleur… Oui, si on veut. Je vous donne raison, là. Mais le tigre, il est flammé pour être moins repéré parmi les hautes herbes. Or, l'évolution n'a pas du tout donné le même déguisement au lion qui vit exactement au même endroit! Alors, que dirait Darwin?  Ah… je le sens silencieux, là… Vous me direz qu'il est mort. C'est pas une raison pour fuir la question.

Bon, reste donc à vous répondre sur la cause par laquelle les Flamands sont jaune et noirs… Plusieurs réponses possible, mais je ne voudrais pas vous en imposer une seule, donc je vous les propose toutes les deux, vous choisirez. D'abord ils mangent pas mal de carbonades flamandes… Evidemment si ça explique le brun noir ça n'explique pas le jaune… C'est ce que vous croyez? Vous oubliez la bière! Ou alors, deuxième hypothèse, ce sont leurs idées noires… mais le jaune? ben… leur manque d'humour! Ils rient dans cette couleur! Ça suffirait à boucler le sujet, non? Mais personnellement j'en ai une troisième… je ne veux l'imposer à personne mais c'est celle à laquelle je crois le plus: ils ont mauvais goût!  *;->)

PS: il y a encore un lecteur ou une lectrice courageuse qui va me laisser un vote de zéro sans commentaire. C'est comme ça dès que je touche ces sujets hémorroïdes de la Belgique qui font mal là où on appuie… J'ai l'habitude! ;-) Ami(e)sans humour, si tu nous lis… un grand bonjour!

                      Sachez d’abord que je ne vous en veux pas d’avoir décidé d’entrer en hibernation. Je n’aurais pas tout ce boulot, je ferais pareil. Sur combien avez-vous réglé la minuterie? Une semaine? Un mois? Six mois?

J’en ai tellement marre de ces pluies que je compte me faire lyophiliser par esprit de contradiction.
Il pleut des louches. Ca n’arrête pas. Même les voitures commencent à déteindre. C’est désespérant. Je remets mes vêtements d’hiver. Il fait froid. ma chienne est trempée en une minute de pipi dehors. L’eau est crachée des gouttières comme de fontaines. C’est vraiment la saison des pluies sans les avantages des tropiques.

On voit des gens dans les rues qui cherchent à acheter des cadeaux de Noël par réflexe pavlovien. D’autres courent au cimetière avec des pots de chrysanthèmes en plastique - tout ce qu’ils ont trouvé!- J’ai vu un accident de planches ce matin entre deux cadres avec attaché caisse et costume croisé accrochés à leurs voiles. Les diabétiques fondent. Les marchands de poisson rentrent leurs étales de peur de réveiller les branchies.
En Belgique on a inventé l’eau H365o. Donnez nous notre pluie quotidienne. Les rats se réfugient dans les boîtes aux lettres, les camions dans les arbres et les animaux sur des ferries en veillant que les portes soient bien fermées. Les fleuves sortent de leurs cours, l’inflation aidant, ils seront bientôt côtés en bourse. Mon coiffeurs organise des séances de shampooing  collectif dehors. J’accroche des couches culottes à me semelles. Au sec... blup.

Je vous l’ai dit? La dernière fois qu’il a plu comme ça, ils ont mis tous les animaux dans un bateau et ils se sont tirés ailleurs. Comme les Sénégalais.

Mais en ce mois de juillet, par je ne sais quel réflexe syndical ou consumériste, les gens se rebiffent. Cette pluie là est de trop. Pas juste, usurpée, léonine, fiscalement inacceptable. Politiquement incorrecte. Politiquement? Pas tout à fait puisqu’un ministre écolo belge vient de proposer que la pluie soit taxée! Quiconque la laisserait s’échapper des gouttières plutôt que de la récupérer dans une citerne, se verrait fiscalisé.

Il pleut aussi des impôts en Belgique... Pendant ce temps là, les Belges fuient le pays. La diaspora belge dans les pays de soleil ... Les Belges demandent l’asile politique pour persécution pluviométrique. En tout cas, moi je me tire demain! J'ai mis le blog en automatique et les textes sortiront pendant que moi je me réfugie en vacances!
*;->)

                        J’adore les Flamands. J’aime leur humour primesautier. Evidemment, parfois, leur esprit reste coincé sur un truc et il faut une petite tape derrière les oreilles pour décoller l’adhérence. Plus qu'une petite tape d'ailleurs. Par exemple, ils ne se sentaient plus chez eux dans certaines communes périphériques bruxelloise du fait de l’augmentation du nombre de frankophons auxquels ils ont quand même vendu leurs terrains. Alors ils ont inventé un truc: c’est de la terre flamande! Oui, dites vous, mais je l’ai achetée, voici mon titre de propriété et c’est un vrai Flamand qui me l’a vendue!… Non non, c’est du vlaamse grond, de la terre flamande. Point à la lijn. Pour toujours.

L’ennui (pour eux), c’est que la terre s’en fout! On a d’ailleurs cessé d’envoyer des cosmonautes flamands dans l’espace, on ne tient pas à avoir des problèmes dans le futur! D'ici qu'on se retrouve avec une lune estampillée vlaamse grond…!… Riez pas! C’est arrivé au ciel: Vlaamse Hemel! L’aéroport de Zaventem ne pouvait pas s’appeler Brussels Airport! C’était Nationaal ou Zaventem! Du coup, Charleroi a appelé son aéroport Bruxelles Sud! Géniaux, les Carolos, pour une fois! Et qui ressemblait à un aéroport de province maintenant?…  Donc, les Flamands se sont dépêchés de rebaptiser Zaventem, Brussels Airport parce qu’ils ont senti le danger!

Eh oui, c’est ça la carence neuronale. Imaginez que nous allions explorer l’espace. On arrive sur une planète et les habitants vous en chassent en vous expliquant «Zorglub Grond»… D’ailleurs, qui nous dit que ce n’est pas déjà arrivé? Des extraterrestres seraient venus ici, seraient tombés sur des Flamands et auraient été renvoyés dans l’espace! Vlaamse grond! Buiten! Prochain rendez-vous: dans un milliard deux cents millions d’années!… Eh… Oui, ça peut arriver: vous faites un voyage, congelé pendant 10.000 ans, vous arrivez sur la planète terre et vous tombez sur des petits malins en train de peindre leurs panneaux en noir et jaune ou de barioler les noms des villes… Déception! Vous rangez vos ballotins de pralines que vous aviez emportés pour faire plaisir, vous remontez dans votre soucoupe volante et zouh! Retour congelé vers Zorg… L'ennui c'est que nous on est coincés ici et qu'on peut même plus dépasser le 50 sur les routes. Alors vous imaginez, une soucoupe volante pour s'enfuir!… *;->)

                    Quand vous montez sur un vigoureux manège, vous vous attachez pour ne pas risquer d'être éjecté! Lorsque vous montez dans votre voiture, vous bouclez la ceinture. Tout ça c'est très bien, mais avant de lire ce qui suit, je vous conseille plus. Essayez d'abord de trouver un siège éjectable avec toutes les sécurités possibles, mettez un casque et sanglez vous solidement après avoir revêtu une combinaison ignifugée et des bas de contention. Oui, parce que de temps en temps vous devrez vous pincer pour croire que vous avez bien lu ou entendu, tant la Belgique est surréaliste. Mais là, c'est plus se pincer qu'il faut faire… c'est s'éjecter du cockpit!

Voilà, je vous zesplic. Je regardais une émission sur la royauté belge. Déjà, vous sentez que le sujet est propice. A quoi? Non, comme ça, propice. Et là, qu'est ce que j'entends-je? Accrochez-vous… Un spécialiste de la royauté déclare à propos de la monarchie comme ciment de l'Etat Belge:

"Le Roi ne sert à rien mais il est indispensable…"

Ça va, vous avez tiré la tirette d'éjection? Le parachute s'est ouvert? Vous flottez en l'air pendant que l'avion s'écrase en piqué? Ben oui, vous avez bien lu…

Cette phrase quantique (oui, une vérité peut-être à deux endroits différents en même temps) nous permet sans doute de mieux comprendre la Belgique, pays inutile mais indispensable à la folie du monde. Subitement tout s'éclaire! Nos gouvernants sont inutiles mais nous tenons à en avoir. C'est exactement l'inverse de la frite qui est utile mais pas indispensable. Comme les Flamands qui sont utiles mais vraiment pas désirables, etc.

Comme vous voyez, ce concept est utile ET/OU indispensable pour comprendre la Belgique booléenne.

Etonnez-vous après tant de mépris de la presse pour le roi, qu'une journaliste ait déclaré il y a quelques jours en ouverture du journal télévisé que le roi avait été hospitalisé pour une fracture du col de l'utérus… Tout à… fait mûr pour la scission comme lapsus…

*;->)

                        J'ai toujours bien aimé les petits zanimaux qu'on montrait à la télé dans le jardin extraordinaire (émission télé RTBF sur les animaux). Je ne vous parle pas de cette présentatrice actuelle qui est hypercalibrée pour avoir tout juste: distinction, formation, intelligence, langues, écologie responsable, tout je vous dis. Sauf le charme, la magie et ce qui nous faisait rêver sans doute… Un détail, quoi. Aaah, Arlette Vincent, sa beauté, sa distinction, ses sourires, son humour, sa grâce… et puis la façon dont elle prenait un petit zanimal contre son décolleté. Un ami me disait que c'est ce qu'il préférait à l'époque: l'invité de la semaine. Comme je lui faisais remarquer que je ne voyais pas de différence entre les animaux vus dans les reportages du jardin extraordinaire et l'invité de la semaine puisque tous les deux étaient dans le petit écran… il m'a dit "non, je sais pas, c'est pas pareil. Celui là il est bien là!". Je me suis toujours demandé si le décolleté… mais vous me connaissez, je suis mauvaise langue. Eh oui, c'est comme ça avec nos amies les bêtes!

Mais c'est pas le sujet. Le sujet d'aujourd'hui c'est justement cette expression: nos amies les bêtes. Une façon de dire que le crocodile qui nous terrorise et qu'on déteste est quand même utile à la nature et qu'en ce sens il roule pour nous. On ne sait pas très bien par quelle pyramide alimentaire ou chromosocomique ou autre couloir spatio-temporel: c'est comme ça! Et donc, paf! On le classe parmi les amies les bêtes. J'aime bien cette expression. Elle gomme bien des choses et nous permet d'être sympa tout en étant condescendant, et pas que du singe pour une fois.

Les Français, qui sont des gens d'esprit, c'est bien connu, on vite compris comment recradrer toutes les conneries qu'ils racontaient sur les Belges. Ils avaient été un peu loin et de toute façon, maintenant qu'il y a les blondes et les Polonais, on est revenu en grâce. C'est pas qu'ils nous trouveraient subitement intelligents mais ils n'ont plus d'acrimonie. Ils se disent que nous sommes des gens sympas, un peu con mais gentils. Joviaux. Et puis on a des plaques minéralogiques marrantes et tout et tout. Et comment qu'ils nous appellent désormais dans ce grand écart entre sympathie et condescendance? Devinez… Ben oui, comme les bedits zanimaux: ils disent maintenant: "nos amis les Belges". Soyez attentifs, vous l'entendrez…

Comme disait l'autre: "avec des amis comme ça t'as plus besoin d'avoir des ennemis"!

*;->)