AMADEUS: le macramé en environnement hostile

J'étais en France ce week-end. Et vous savez comment sont les Français. Sympas et légèrement condescendants quand ils apprennent que vous êtes Belge. Enfin, ceux qui connaissent pas. Ils sont nombreux. 

Non non, je suis pas de mauvaise foi. Quand j'ai rencontré ma femme pour la première fois, elle m'a avoué plus tard qu'elle était allée voir sur un Atlas où était la Belgique. Je suppose qu'elle avait du commencer par chercher sur la carte de l'Afrique. En revanche elle connaissait tous les numéros des départements français par cœur. 

Et puis là, je rencontre des gens sympas, on parle, on s'entend bien jusqu'à ce que la dame dise: "mais c'est comment le belge? Est ce que vous parlez belge?". Là, j'avoue que je fais des grosses poussées d'urticaire. Pris d'une illumination soudaine, il m'est venu un argument massue. C'est sorti comme ça. Sans réfléchir:

- Mais ma petite dame, vous le parlez très bien, le belge! C'est ce que vous parlez en ce moment! C'est vous qui parlez belge!

- Ah, mais ça c'est du français, dit-elle…

- Mais non! C'est pas du français, c'est du belge, Madame! 

- Yeux étonnés de la dame… qui ne comprend plus rien.

Alors là, tel un picador, je sors mes banderillas et je les lui plante dans le cou tout en faisant tourner ma muleta dont la couleur n'a rien à voir avec le nœud papillon socialiste, même si c'est rouge dans les deux cas. 

- Madame, lui dis-je avec délectation, vous parlez une langue dont le plus grand grammairien est belge! Maurice Grévisse! Et il n'est pas le seul! La grammaire française n'est pas faite par les académiciens qui s'en tapent au fil de l'épée, ni par les politiciens français qui ont laissé tomber la francophonie depuis longtemps, à commencer par les francophones de Belgique, mais par les Belges qui, sur les marches de l'Empire, sont les gardiens du temple de la langue française!

Elle était mal, la petite dame… Elle avait jamais pensé à ça. Son mari se marrait, ma femme (française) me donnait des coups de coude en m'écrasant les pieds mais quoi, corriger l'ignorance a toujours fait avancer le monde, non? *;->)

ps: pardon à mes amis français intelligents et documentés qui, eux, vont se marrer!

La transplantation d'organes est une bien belle avancée qui permet de réparer des vivants avec des morts ou avec des généreux donateurs qui ont trop de pièces, comme un rein ou un cerveau qui sert pas trop par exemple. Il y a pas mal de gens qui ont survécu grâce aux transplantations. Evidemment, il vous faudra des produits anti-rejet toute votre vie, mais soit, on avance. Et ça marche partout. Vous pouvez prendre un accessoire chez un Chinois et le transplanter chez un Liégeois sans problème. On parle même de transplanter des valves cardiaques de porc sur des humains! Comme vous savez, on ne trouve pas vraiment les liens de l'Homme avec le singe mais avec le cochon, tout indique que… Enfin, c'est vous qui voyez, mais il n'y a pas de chaînon manquant de ce côté là. Donc, on peut transplanter à tout va, ça marche toujours. Quoique… Quoique…

Oui, parce qu'en Belgique ça risque de coincer. Je vous zesplic.

Imaginez par exemple un chirurgien qui doit remplacer, disons, au hasard… une langue qui aurait été brûlée par une soupe trop chaude, on dirait. Riez pas bêtement, ça arrive. Manque de bol (pas normal non plus avec la soupe… pour ceux qui suivent), le malheureux chirurgien ne dispose qu'un d'un donneur francophone. Karamba! C'est raté. Surtout si le receveur (non, pas ceux dont on arrachait la flèche de tram dans les années 60) vient de BHV. Mettez vous à sa place! S'il implante sans rien dire, ça finit toujours par se savoir. Et là, bonjour les dégâts, poursuites judiciaires, etc! S'il le propose au Flamand avant de commencer, il risque de se faire assassiner sur place pour peu que le Flamand soit un rien chatouilleux au niveau des papilles linguistiques. 

Ça vous fait rire? Moi pas! Pensez ne serait-ce qu'un instant au désarroi psychologique de notre ami flamand. Difficile à vivre sans assistance psychologique. Surtout si le francophone était syndicaliste wallon… Pire! Le langage ça vous déforme les organes. Raison pour laquelle on a supprimé les speakerines sur les chaînes de télé flamandes en premier. Elles avaient toutes la bouche très abîmée. Pas sur que la langue d'un wallon puisse entrer dans une bouche flamande non plus! Et si ça entre, n'y-a-t-il pas danger qu'il se mette à revendiquer une 59eme semaine de congé? 

Non, franchement, je crois que les transplantations ça va pas être évident en Belgique…  *;->)

Quand un pays se retrouve dans l'état, enfin EN l'état du nôtre, apparaît un militaire galonné providentiel qui en tombe. Du ciel, je veux dire. Il fait le plein des chars, occupe les jolis quartiers et calme l'ardeur des démocrates. Simple, efficace, clair. Oui, je sais, il y a toujours quelques agités qu'il faut aller larguer en mer d'une hauteur suffisante pour qu'ils apprennent la politesse, voire à exprimer leur devoir de réserve vis à vis des généraux ou colonels. Y a pas de raison que les généraux puissent pas s'exprimer, non plus… 

Mais allez savoir pourquoi, peut-être une question d'équipement, nos militaires sont "particulièrement inoffensifs" selon l'expression de Béatrice Delvaux, rédactrice en chef du Soir, hier soir sur la cinq dans C à dire… Eh oui… particulièrement inoffensifs! Les Français souriaient ironiquement mais ils devraient pas parce que le Charles Degaulle fait toujours des ronds dans l'eau avec ses hélices pour jeu de plage et son pont trop court.

Bref, comme nos militaires sont inoffensifs*, on doit trouver autre chose. Les pompiers, peut-être? Pour éteindre l'incendie? Ça vous aurait une gueule les discours depuis la grande échelle… Et les brancardiers? Ils ont l'habitude de ramasser les morceaux, ceux-là! Or des morceaux de Belgique scindés ou en voie de sauscission, il y en a partout! Ça ferait une belle équipe pour sauver le pays. Peut-être sont-ils trop peu démocrates? L'habitude de passer au rouge avec la sirène…

J'ai peut-être trouvé mieux. On va encore me traiter de poujadiste mais je m'en tape. Pourquoi ne ferions-nous pas appel à un quarteron, pas de généraux, mais d'éboueurs nettoyeurs des égouts?  En voilà une idée qu'elle est bonne! Des gens simples, travailleurs, qui ont l'habitude de charrier des choses peu ragoûtantes… Tout ce qu'il nous faut en ce moment pour déménager ces cinglés qui torpillent le pays pour des raisons électorales en pratiquant la surenchère nazie raciste… avec un roi otage auquel on dit "signe ici" en lui tapant un coup sur la couronne pour qu'il se souvienne qu'il doit obéir ou faire des enfants avec des copines mais pas embêter les primates de notre pays de singes… 

Avec d'aussi bonnes idées je me demande toujours pourquoi je ne suis pas encore chef d'Etat…  *;->)

*Actuellement, nos militaires sont probablement les gens qui maintiennent le mieux les valeurs que ce pays a développées pendant son histoire. Ce sont des gens qui respectent la démocratie avec philosophie et intelligence. On est loin de la caricature du passé des militaires vrais et faucons.

                        Aujourd'hui je vais vous parler de la chance. Et de la malchance, forcément. Vous vous dites comme ça "l'euromillion ce sera de toute façon pas pour moi, inutile de jouer…" Jusque là, je vous rappelle la pub: 100% des gagnants ont tenté leur chance. Si vous ne la tentez pas… Quoique, quoique, même quand je la tente, je gagne pas. J'ai essayé, pas plus tard que la semaine passée. Pire, la chance est tombée sur un type que je connais même pas. Doit pas être génial celui-là. Comme quoi… l'argent n'est pas moral. Il chançonne n'importe qui.

Enfin, vous vous dites qu'après tout, par rapport aux SDF ou aux malheureux qui meurent de faim dans le monde, y a pas à se plaindre. Effectivement. Ça remotive après l'immense déception de l'euromillion qui est allé dans la poche de ce crétin, appelons-le comme ça si vous voulez bien désormais, qui a peut-être des tendances pédophiles que ça m'étonnerait pas, tiens, mais je veux pas être mauvaise langue.

Je disais donc que vous vous estimez finalement dans un pays de cocagne. Et moderne! Avec plein de radars. Eeeet m…, je recommence à déprimer… Parce que pays de cocagne, pays de cocagne, je veux bien moi, mais y a quand même des trucs où on n'a pas eu de chance.

Tiens, par exemple: ces nuages gris et lourds. Joli pour les peintres tourmentés mais pas pour jouer dehors. Et que dire du mauvais goût de la majorité des habitants de ce pays pour les couleurs noir et jaune par exemple, qui vont pas du tout ensemble.

Mais surtout, il y a un truc où on a complètement manqué de chance. C'est nos immigrés. Les Américains, ils ont eu les Mexicains. Un peu bruyants mais sympas. Et puis ça vous fait des fêtes, des jolies couleurs et des tacos et plein de trucs marrants à manger et ils portent leurs enfants sur le dos comme des mignons Koalas. Nous on a le couscous. C'est bon le couscous. Mais c'est tout. Tiens, si on avait importé des Brésiliens en masse, on aurait eu plein de jolies filles plantureuses en bikini avec des bracelets dorés sur des chevilles bronzées qui auraient dansé dans les stations de métro et dans les rues! Au lieu de ça, côté filles, on a ramassé celles avec des housses noires! Je vous dit, on manque de bol dans ce pays.  *;->)

                              Ça, il faut que je vous le raconte parce que vous allez pas le croire.

J'habite une commune flamande périphérique et résidentielle de Bruxelles où les paroxysmes sectaires et intégristes interdisent carrément de parler français dans n'importe quelle administration. J'ai acheté du terrain flamand mais pas le droit de parler français dessus. C'est ce qu'ils appellent du Vlaams Grond, de la terre flamande. Ici c'est la terre qui détermine vos droits et pas vous… Bonjour la démocratie.  Mon courrier en provenance de France adressé en Français est renvoyé!… A la municipalité, la fonctionnaire n'a pas le droit de me réponde en french bien qu'elle le connaisse!

Depuis des années, les canalisations d'eau, des égouts, cassent dans la chaussée. Inondations, boues, réparations… Mais comme j'ai constaté que ma maison était prise d'intense parkinson quand les camions passaient dans la rue j'étais inquiet. Quelque chose n'allait pas dans ce sol et je le disais aux autorités qui s'en tapaient. J'avais raison.  Parce que  la nuit dernière… eh oui… ça a repété. La canalisation d'eau, je veux dire. Inondations, boues, camions de Vivaqua (des désastres ceux là, ils seraient pour quelque chose dans les digues de la Nouvelle Orléans, que je serais pas étonné!). Ils ont ouvert le sol et là… surprise… A côté de la canalisation et sous la moitié de la route, il y a une belle grande grotte dans laquelle on peut enfourner une Cadillac et ses valises sur le toit. Epaisseur de la route à cet endroit: 25 cm… Frayeurs rétroactives… Un de ces jours, une voiture aurait été engloutie.

Mais si le vlaams grond se défile sous les pieds des Flamands… s'il s'en va ailleurs, que vont-ils devenir? Que leur restera-t-il? Ils pourront donner la main aux Inuits dont le pays fond avec le réchauffement! Ils se croyaient sur de la terre flamande mais ils sont au-dessus du vide qui est apatride par définition! S'ils veulent rester ils vont devoir invoquer le ciel flamand, cette fois, si bien peint par leurs peintres d'antan. Mais pendant ce temps là, on ne va pas rester inactifs! Moi, la nuit prochaine, je m'en vais charger de la terre wallonne dans mon coffre pour remplir le sol ici! J'attaque les terrils wallons qui servent à rien.

Peu à peu, avec quelques pelletées par ci par là on arrivera bien à faire pousser des patates bien wallonnes et des droits bien démocratiques… Peut-être. *;->)

                                   Je croise un gars en arrivant à la librairie ce main, il allait vomir au volant. Bourré. Malade. Je veux pousser la porte, un autre gars devant moi venait de perdre sa femme. Il y avait du soleil, je me suis dit c'est pas de chance… et qu'est ce que je vois dans la librairie? Un type qui venait d'apprendre qu'il avait un cancer. Quant à la libraire, elle venait de perdre tout son argent au casino Fortis.

Non mais ça perturbe, quand même, autant de malheurs en une fois et devant vous. Pire qu'au journal télévisé quand ils parlent de la bande des Gazés, Gaza… Je me suis dit que j'allais essayer d'écouter les conversations pour en savoir un peu plus tout en restant discret.

Pour le mec bourré, je m'étais trompé. Il était pas bourré. C'est sa tronche à lui. Il est comme ça… Il parlait pas comme un bourré en tout cas. Il a acheté un journal et il est parti sans vomir. Le type qui venait de perdre sa femme a acheté un magazine, pris un paquet d'enveloppes et quand la libraire a demandé "Madame va bien?" et qu'il a répondu oui, elle est en pleine forme… j'ai compris que je m'étais gouré. Sa femme allait bien. Donc il l'avait pas perdue. Non, c'était sa tronche habituelle… Quant au type qui venait d'apprendre que son cancer ne lui laissait plus qu'un mois à vivre, ben non, là aussi je m'étais gouré! Il a déclaré à la libraire qu'il allait bien. Idem pour la malheureuse libraire qui venait de tout perdre au casino des actionnaires de Fortiche! Ben dites donc… je m'étais solidement gouré! D'habitude mes intuitions ne me trompent pas! On voit tout de suite si les gens vont bien ou non, en principe.

Oui, mais pas en Belgique. Les gens vous tirent de ces tronches qui vous induisent en terreur. Je sais pas pourquoi. Ça peut pas être le manque de soleil, il faisait beau ce matin! Froid mais beau. On dirait toujours qu'ils viennent d'affronter un grand malheur. Même quelqu'un qui vous cède sa place gentiment dans le trafic, tire une tronche comme si il râlait sec! C'est comme ça… Les Russes ont l'air d'avoir vidé une bouteille de Vodka la veille, les Italiens ont l'air de se marrer, les Espagnols de faire la movida, … et les Belges semblent râler et en plein drame. Je comprends pas. Notez, avec notre politique plus le climat plus les radars et plus ce qu'on vous prend en moins… ceci explique peut-être cela… je ne sais pas…Moi, je préfère me marrer et rire en tout cas!  *;->)

                J'ai pas épousé une Française impunément… On lit la presse française, on mange français aux heures françaises, on regarde donc les infos télé françaises. Nettement plus amusantes que les infos belges, tristes à se flinguer avec leurs "longues figures" et les têtes de nos singes rhesus ministres polytocards.  

Oui mais voilà, il faut aussi la météo. Et là c'est assez spécial. Je vous zesplic. On regarde tous les jours la météo française et on extrapole pour la Belgique en regardant le haut de la carte française. On fait ça depuis des années. On regarde où les nuages s'arrêtent et où commence le soleil si c'est d'ouest en est. On extrapole les températures, s'il va pleuvoir et le reste.

Oui, je sais, c'est idiot. Quoique… Quoique… Vous savez, la météo c'est toujours incertain. Alors un peu plus ou un peu moins… Et puis regarder la Belgique avec l'impression d'en être sorti et même d'être en vacances… c'est agréable. Evidemment, faut pas exagérer! Si ma femme avait été Espagnole, on aurait probablement regardé TVE espagnole et leur météo. Là, j'avoue que pour extrapoler ça devient franchement grand écart avec la Belgique. Raison sans doute pour laquelle je n'ai pas épousé une Espagnole. N'empêche, notre système ne marche pas si mal que ça. On se trompe jamais de beaucoup. Et comme de toute façon c'est la météo qui a reçu le grand prix de l'humour en Suède l'année passée…

Seulement vous me connaissez un peu, maintenant et je n'en reste jamais là. Une chose en amenant une autre et devant mon désespoir chaque fois que je regarde les informations au Journal Télévisé belge, je me suis dit que ce serait pas mal d'extrapoler aussi pour la politique! On regarde Sarkozy et on se demande ce que va faire le premier ministre qui est allé au pouvoir avec un flingue dans le dos: "t'y vas ou on te bute?". On regarde Carla Bruni. Et on extrapole pour savoir ce qu'a peut-être fait le Reine ou Flupke ou Laurent… Mais j'avoue que ça marche beaucoup moins bien que pour la météo avec la France. Raison pour laquelle on a fini par commander une antenne satellite. On va la recevoir bientôt.

Pour extrapoler à partir de la télé de l'Ouganda. Ça va beaucoup mieux marcher à mon avis pour la politique belge.   *;->)

                    C'est l'histoire d'un mec… qui va au zoo. C'est chouette le zoo. C'est l'été et il se promène avec sa femme en lèchant une crème à la glace. C'est bon les crèmes à la glace. Sa femme est plutôt mignonne et légèrement vêtue. Ben oui, il fait chaud. Elle porte une minijupe et un joli décolleté, elle est bronzée à point. Ni trop ni trop peu. On zy voit des petits poils qui paraissent blonds sans l'être au soleil sur le cuivre léger de la peau. Franchement, avouez que je ne ménage pas mes efforts poétiques pour vous décrire la scène! Elle porte de jolies chaussures très découpées. Quelques bracelets fins un rien bling bling mais ça va, rien de franchement vulgaire. Oui, finalement, je dirais qu'elle est vraiment mignonne et même sexy dans sa petite robe noire rebondissante là où on s'y attend.

Ils flânent un peu devant les perroquets colorés comme pour un 14 juillet et s'amusent de les voir écouter et bouger la tête comme s'ils comprenaient ce qu'on dit. Et puis voilà la zone des dromadaires et de ces chameaux à l'air ironique. Une belle journée, quoi. Oui, je sais, c'est un rien long mais ne cassez pas mes effets avec des empressements intempestifs. Je dois tenir jusqu'au bas de la page, raison, enfin l'UNE DES raisons pour lesquelles j'y vais doucement.

Et puis voilà la zone des gorilles. Marrant les gorilles. Puissants, dominants, intelligents comme deux Schwartzeneger, ils sont impressionnants quand ils se frappent la poitrine. Et leur tête en noix de coco. Seul truc pas terrible: les fesses à l'air… Mais enfin. Nous, on a presque tout à l'air… Et c'est là que le visiteur remarque que le gorille semble sensible aux charmes de sa femme, dis donc. Mais non, arrête tes bêtises dit la femme. Non, je t'assure, tu lui plais! Meuh non, arrête. Et le gars remonte un peu la jupe de sa femme pour voir! Et c'est tout vu, le gorille s'excite de plus en plus. Le type tire un peu sur le décolleté de son épouse et fait tomber l'une des bretelles de la robe sur le bras. Le gorille est au comble de l'excitation au grand dam de la dame. Et là, le type pousse sa femme dans l'enclos des gorilles en lui disant: "tiens, va lui expliquer que t'as mal à la tête, maintenant".

Oui, bon, je sais, c'est pas d'un raffinement extrême. Pourtant, c'est exactement ce qui vient d'arriver à Van Rompuy, actuel premier minustre belge qui préférait pourrir la vie politique plutôt que d'aller au pouvoir…  On peut d'ores et déjà lui promettre de sérieux maux de tête!   *;->)

                Je suis lecteur de télémoustique. Cette semaine, un supplément sur la Wallonie en Automne. Joli sujet! Je me laisse donc emporter par le lyrisme. Eh oui, notre pays est petit mais beau, petit mais vaillant, petit mais plein d'ardeur, petit mais… avec plein de fêtes et d'activités intéressantes.

C'est vrai! Tous ces pays prétentieux qui vous proposent de la montagne, des mers bleues à cocotier, des châteaux à plus savoir qu'en faire le long d'une rivière, des grands canyons mais désertiques, des parcs d'attraction, plein de choses qui en jettent… Et vous savez comment sont les gens! Ils ont besoin de grimper sur l'Himalaya, de faire cinq sommets dans la journée, de traverser le Pacifique à la rame ou la Manche avec deux raquettes sur le dos, d'expier leurs péchés en refaisant le chemin de Saint Jacques à plat venre ou sur les genoux, bref, les gens vont se chercher des trucs hyper dangereux et tout ça pour qui pour quoi?… Ils ne connaissent pas la Wallonie. Or, la Wallonie a tant de choses à offrir, tiens, je regarde dans le télémoustique…

D'abord, la fête de la pomme*… Oui, bon ça va, ça c'est pas terrible. Attendez… Ah, ici: le week-end du bois*… la semaine de l'arbre*… Bon. D'accord, ça fait pas fantasmer. Je passe sur la fête du chicon,… mais attendez un instant, quoi… je cherche comme vous! Le festival de la pomme de terre, … je passe la nuit des betteraves…, les mardis du trajet en autobus…, la journée des araignées… Ah… ça peut-être que c'est plus… comment dire, plus… plus quelque chose qui se passe de plus intéressant. Non, je suis désolé de vous avoir dérangé pour rien… Je croyais que… mais non. La Wallonie ne décollera pas encore cette fois ci…

Vous me trouvez dur Oui, je sais. Je devrais me passionner pour la pousse des arbres et regarder tomber les pommes… mais ils auraient pas quelque chose de… enfin, plus… plus excitant, plus vivant, plus peps… Je sais pas moi, quelque chose qui fait vibrer, non?

Bon, allez, je m'en vais chercher un ticket pour des stupides îles à cocotier, vahinés et autres skis nautiques… Va falloir que je me rabatte là-dessus, je crois… *;-0(

*Authentique!

                    L'élection de Barak Obama est un grand événement qui va redonner espoir à des millions, voire des milliards de gens sur cette planète et en cela c'est émouvant. C'est un séisme sans précédent dans l'histoire de l'humanité. Subitement, tous les gens méprisés, qu'ils soient de couleur, de race, de classe sociale ou de religion différente, peuvent cesser de désespérer. Ils se sont mis à exister dans l'espoir.

Et l'espoir est beau. Un jeune homme de la quarantaine avec une première Lady digne de ce nom: belle, élégante, distinguée… Il y avait longtemps qu'on n'en avait pas vu une de cette classe aux Etats-Unis ni ailleurs ni bling bling.

Si la grand mère de Barak Obama avait pu le voir devenir Président des Etats-Unis… Mais comme Moïse, elle n'a pas vu le but final… Mais surtout, si Luther King avait pu voir ça.

Eh bien moi aussi j'ai fait un rêve. I had a dream… Vous me connaissez, je suis sensible au monde et aux événements. Je crois en mon étoile. Et j'ai rêvé… à l'impossible… Vous savez, ce genre de rêve qui vous soulève et vous donne du courage pour exister mieux et plus fort. Un rêve qui vous rend votre dignité et vous transcende. Le rêve qui sans vous sortir de la réalité vous donne le sentiment que vous n'êtes plus un être méprisable mais que vous votre existence a un sens et surtout, qu'elle a le droit d'être reconnue.

Ce rêve, je l'ai fait il y a longtemps déjà. Il y a des années. Mais les rêves mettent du temps à se réaliser. Ils vous laissent macérer dans votre dure condition pendant des années sans que vous sachiez trop où est la lumière ni si elle arrivera un jour.

Pour tout dire, je ne vois pas encore cette lumière et je crois, mes frères que nous allons devoir encore attendre sans nous désespérer et dans la paix. Je voudrais d'ailleurs lancer un appel pour que chacun de nous soit un exemple de paix, de tolérance et de patience. La violence ne mène à rien, mes frères et mes sœurs. Et c'est dans cet état d'esprit qu'un jour, notre rêve deviendra réalité. Pas tout de suite, ce sera encore long, très très long, mais bon…

Ah oui, j'oubliais de vous dire mon rêve: que la Belgique soit un jour dirigée par un Premier Ministre francophone, même pas noir, même métisse de mère flamande!
*;->)