AMADEUS: le macramé en environnement hostile

Chers amis,

Après plus de 600 textes, après avoir été parmi les premiers lors des "awards" des blogs skynet, après avoir pu communiquer avce énormément de lecteurs et m'être fait des amis très précieux, voici que Belgacom a décidé de tout changer. Le blog ne ressemble plus à rien avec ses pages trop étroites, ses votes et références d'autres blogs manquants, etc. Bref, la "divine nouvelle plateforme", comme l'appelle l'ineffable Julie des blogs Belgacom Skynet, s'est révélée être un terrain miné.

La même diva des blogs a osé nous renvoyer vers le bidouillage en HTML pour pallier leurs erreurs! Un peu comme si votre boucher vous conseillait d'apprendre la dentisterie parce que sa viande est tellement dure que vous n'arrivez plus à la mâcher! Invraisemblable! On hallucine! Et plein de braves gens ont accepté ces singeries! Je comprends mieux pourquoi les Belges se laissent tondre sans se révolter quand je vois à quel point nous sommes passifs! On nous promettait un progrès… on ramasse n'importe quoi. Je suppose que le progrès doit être pour la facilité de la vie des informaticiens de Belgacom dont la réputation… que je connais… mais bref. Belgacom perd la raison.

Figurez-vous que j'ai reçu un coup de fil de chez eux pour prendre —moyennant paiement— une garantie pour être dépanné plus vite en cas de panne de mon internet Belgacom! Vous oseriez proposer quelque chose comme ça, vous? En fait, la raison cachée, c'est de pouvoir vous envoyer un avenant qui vous lie à nouveau pour une période plus longue! Il s'agit de vous ferrer. Alors on invente n'importe quoi. Le délire est complet! J'ai refusé. C'est pour toutes ces raisons que je ferme mon blog qui s'auto-détruira bientôt. Puis, je quitterai les autres services en commençant par mon tel. portable. Trop c'est trop.

Je vous remercie pour votre fidélité et vos commentaires au fil des jours. Ce fut une bien agréable tranche de vie.

Portez-vous bien!

Amadeus

Vous vous souvenez de Drosophile Chimanot? Phil, pour les amis. Un gars sympa. Certes, il n'est pas dans le peloton de tête, de cerveau je veux dire. Il le porte au-dessus de son crâne, d'ailleurs. Ça ressemble, comment vous dire, à des intestins que vous porteriez sur le haut du crâne. Oui, c'est spécial, mais ça, plus le costume lycra et les chaussures en béton rouge, plus la gourde, ça le fait. Vous pouvez entrer tout droit au Panthéon des militants écolos. Et arrêtez un peu de rigoler, on ne s'entend plus ici. D'ailleurs c'est pas bien de se moquer.

Drosophile Chimanot est en train de préparer ses vacances. Il est plus motivé que d'habitude parce qu'il s'est acheté une nouvelle pompe à vélo grâce à son treizième mois, cette année. Et il a reçu un T-shirt avec une publicité pour une machine à renifler du café espresso.

Fier, qu'il est! Faut dire qu'il n'a pas toujours eu de la chance ni l'occasion d'être fier. Déjà, il a perdu son père quand il avait trois ans. Père qui travaillait dans l'administration pénitencière et qui est mort accidentellement en tentant de réparer la guillotine dont la lame coulissait mal à cause de l'humidité. Il a voulu essayer la parafine et ça a trop coulissé. Ça arrive. Pas souvent. Mais parfois, on va dire. 

Cet été, Drosophile a prévu de prendre le train avec son vélo pour aller jusqu'à Blankenberg, à la mer du nord. Là, il participera au Tour des Brasseurs, course qui rassemble jusqu'à 300 cyclistes motivés. Et richement dotée. 100 euros en tickets restaurants si vous gagnez, plus une coupe en forme de chope sur un socle de marbre en résine et une caisse de Jupiler. Oui, vous pouvez gloser mais après une course en été, vous seriez bien content de choper de la Jupiler. Je voudrais vous y voir, moi. 

Mais l'essentiel est peut-être ailleurs. C'est que vous courez avec des policiers qui vous ouvrent toutes les routes, les gens applaudissent et vous encouragent comme si vous étiez la Reine d'Angleterre en lycra. Ça change du chef de bureau qui vous crie dessus aussi mais pour des raisons contraires.

J'espère qu'il nous tiendra au courant de ses vacances bien méritées. Je ne manquerai pas de vous le rapporter.  *;->)))

Vous t'avez vu ça? Un Suisse, le pays où tu peux pas attraper des maladies mais seulement des médicaments, disait Coluche, le pays où c'est qu'il y a du bon chocolat, des organisations humanitaires, des coucous de précision, des montres plus exactes que le mouvement de la terre autour du soleil, le pays des organisations internationales pour la Paix, le pays des gens fiables… et paf! Un coureur cycliste aurait gagné une course avec du dopage… mécanique! Ben oui, on peut quand même pas faire pisser le vélo dans une fiole! Génial! C'est le vélo qui était dopé: une batterie dans le cadre, un moteur électrique invisible dans le pédalier et hop… 55 km/h en côte! J'arrête plus de rigoler! Tiens, pour le coup, notre ami Drosophile Chimanot pourrait prendre de la graine!

Moi, ça me donne des idées tout ça. Vous imaginez les jeux olympiques avec un rien de créativité? Les perchistes avec des ressorts dans la perche… Et les escrimeurs. Ils ont un fil dans le dos. Branché sur du 220, ça vous envoie l'adversaire hors jeu par pétage de plomb! Et les jeux de pétanque ou de foot avec ballon magnétisé! Ah! Il irait droit dans le but à tous les coups dès qu'on actionnerait l'aimant caché dans le cadre du goal! Et la course à pied… ou les obstacles, avec des coureurs dopés au cassoulet. Un pet à réaction devant chaque obstacle pour le franchir plus facilement. Indécelable au dopage! C'est pas beau ça? Et des nageurs avec des oreilles palmées, enfin grandes et motorisées, je veux dire. Il y a des gens qui peuvent bouger leurs oreilles! Suffit qu'elles soient grandes et de leur apprendre la nage papillon!  Et les raquettes de tennis qui calculent l'angle et la force de la balle au moment du coup et envoient la bonne impulsion dans le bras du joueur! Et l'haltérophilie avec de l'hélium? Et les équilibristes avec un gyroscope dans le slip? Que de merveilles!

Tout ça me rappelle le journaliste qui trouvait que la nageuse Est-allemande avait quand même beaucoup de poils et une bien grosse voix! Et alors, dit l'entraîneur? Elle est là pour nager, pas pour chanter! Pas faux… Bonne réponse, non?

En tout cas, moi, je sens que je vais me passionner de plus en plus pour le sport dans ces conditions. Ça va devenir vraiment amusant!   *;->)

Vous aimez la science? C'est amusant, la science. Plein de surprises, de trucs fous et on peut même faire péter la planète rien qu'avec ça! Et ce qui est bien avec la Science c'est qu'on peut faire des progrès tout le temps sans jamais atteindre le bout ni même la solution à ce qu'on cherche. Regardez la recherche sur le cancer par exemple! On n'arrête jamais de faire des progrès et les patients, eux, n'arrêtent pas de mourir. Pratique, non?

Là, j'ai un beau sujet d'interrogation scientifique. Pourquoi sommes nous au somment de la pyramide alimentaire? Parce que nous sommes plus malins que les salades et les animaux? Oui, certes. Mais il y a une autre explication. Plus logique et définitive. Vous ne voyez pas? Je vais vous aider.

Vous mangeriez du serpent, des insectes ou des escargots, vous? Enfin, pour les escargots, j'adore ça, alors l'exemple est mal choisi. Mais enfin, il y a des choses que vous ne mangeriez pas, comme de la carbonnade flamande par exemple. Enfin, moi, je pourrais pas en manger. Et c'est pas seulement parce que je goûte déjà à la tout aussi flamande organisation de ma commune que l'on va bientôt sauscissionner…

Non, la vraie raison pour laquelle on est au sommet de la pyramide alimentaire, c'est parce qu'il n'y a personne qui accepterait de nous bouffer! On est trop impropres à la consommation avec toutes les saloperies qu'on mange dans le bas du caddie de la pyramide. Oui, je sais, il y a bien quelques requins et autres espèces qui manquent de discernement et arrivent à nous manger. Mais comment le leur reprocher? C'est qu'ils ne lisent pas les étiquettes. Lisez les étiquettes des produits que vous achetez et vous verrez pourquoi la plupart des animaux n'ont pas envie de surplomber notre position!

Tiens, ça me donne une idée, ça. Parce que ce qui se passe avec la pyramide alimentaire pourrait bien se passer aussi avec la pyramide de l'intelligence… Je veux dire que nous sommes peut-être allés un pas trop loin dans l'Evolution… Voilà pourquoi nous ne sommes pas écologiques et que nous tuons la planète, d'après certains. Du coup je les trouve logiques tiens! Ils ont peut-être raison de vouloir nous renvoyer à l'âge des cavernes et même avant… *;->)

                   Je ne sais pas si vous êtes comme moi (j'espère que non pour vous), mais je suis toujours fasciné quand je rencontre une grande idée. Quelque chose d'évident… sauf que jamais de grand jamais de chez jamais vous n'y aviez pensé. Quelque chose qui vous éclaire subitement et vous fait comprendre que vous étiez dans l'erreur depuis toujours, embourbé dans vos certitudes et habitudes. J'adore. 

Par exemple, Newton qui fait sa sieste et reçoit une pomme sur la tête… se demande subitement pourquoi la pomme tombe au lieu de monter au ciel. Il en tire sa théorie sur la gravité. 

Je dis ça parce que il y a des gens qui vous encombrent avec des théories compliquées qui ne vous apprennent rien. Non, moi ce que j'aime c'est quand c'est clair et limpide et qu'on se dit "mais bon sang mais c'est bien sur"! Là je jubile. Pas seulement pour l'idée elle-même mais pour la forme d'intelligence que cela installe dans mon cerveau. Les choses ne seront plus jamais comme avant. Un peu comme si vous installiez un nouveau logiciel sur votre Mac (pour ceux qui ne connaissent pas, c'est comme un PC mais en mieux).

Et là, cet après-midi, je conduisais en essayant d'éviter les trous dans la route et les plaques de gel sans sel, poil aux …, c'est dire si j'étais concentré, quand tout à coup à la radio, j'entends Olivier de Kersozon parler du cochon. Immédiatement, tout le monde de crier à l'horreur, aux mauvaises odeurs, à la crasse.

Oui, dit Kersozon, mais s'ils sentent mauvais c'est parce qu'on leur donne que des horreurs à manger, les pauvres! Et d'ailleurs, le cochon n'est pas sale. Il a une COULEUR salissante, c'est tout! Tiens, essayez d'aller vous promener une journée entière dans les chemins de campagne avec un costume rose clair et vous verrez l'état dans lequel vous serez!

Et voilà! Il a raison! Subitement j'avais compris quelque chose qui venait démonter mes préjugés. Soudain, je revoyais toute mon opinion sur les cochons. Et ça vient à point nommé. Donc, je voudrais apaiser enfin tous ceux qui s'entendent dire: tu "manges comme un cochon" par leur femme ou plus simplement: "tu es un cochon" par une femme qui n'est pas encore la vôtre… Désormais, vous saurez quoi répondre.   *;->)

           Ça y est, et de un! Un connard de sportif vancouver qui se pète la tronche à 140 km/h en… luge! L'avait pas vu les radars çui-là? Et personne pour lui mettre des casse-vitesse? Ou simplement des trous dans la route comme en Daerdenowallonie?

Attendez-vous donc à ce que demain, un sauteur de trampoline passe à travers le plafond et retombe à 3 km de là… Qu'un poids et haltère laisse retomber ses masses sur le sol et provoque un tremblement de terre de l'autre côté de la planète, qu'un coureur du 100M n'arrive plus à freiner et fasse trois tonneaux dans le public en tuant 30 personnes comme la Mercedes dans les années 50, qu'un lanceur de javelot abatte un satellite GPS par inadvertance, qu'un sauteur à ski se retourne à l'atterrissage et prenne feu sur un hôtel du coin, qu'un patineur explose dans un dodécasalto en tuant du coup la conne qui patine dans ses bras avec sa queue de bunny pointée vers l'arrière sur les fesses… (oui, rien n'est plus ridicule qu'une patinette qui glisse en arrière avec ses fesses ananabolisées pointées vers la victoire…). Et j'ose pas imaginer ce que ces types peuvent faire avec des raquettes aux pieds! Vous imaginez le smash… mellow!

Non mais dites, y aurait de l'anabolisant dans l'air que ça m'étonnerait pas! Tu parles d'une performance! Dans le temps tout ça respirait l'élégance, et le fameux adage olympique: l'important c'est de partir pisss… c'est de partissiper (oui, je çé, c'est voulu). Une honnête luge descendait gentiment la pente avec des petits Nicolas dessus. Aujourd'hui ces saloperies descendent à 140 km/h… On va encore nous bassiner avec la vitesse comme facteur aggravant. Déjà que le sport c'est mauvais pour la santé… Ben oui, mon frère le plus sportif a des problèmes cardiaques et marche avec une canne à 57 ans! Il aurait fait trop de vélo… Ça risque pas de m'arriver. Enfin pas ça… 

Franchement, quel est l'intérêt d'un sport dans lequel vous descendez allongé sur une planche à 140 km/h? Ça lui épargne le coeur. Mais où est le sport? Dans la minute de silence qui a suivi? J'aurais fait une minute de silence et trois dixièmes cinq centièmes, pour le coup. Non, j'arrive pas à y croire. On vit dans un monde de fous. 

Y aurait quelque chose dans l'eau potable de papotable à raconter que ça m'étonnerait pas, tiens.  *;->)

Pierre Bénichou faisait remarquer ce matin que les Françaises changent de sextoy tous les ans. Comme de brosse à dents, d'après les statistiques.

Si vous ne remplacez pas la brosse à dents tous les mois et les sextoys tous les deux mois au plus, j'ose pas vous dire l'état des gencives… Mais c'est comme ça. Ça doit leur faire mal aux lèvres — celles du dessus — de demander un sextoy dans un magasin "Sextoy 'r us".

Evidemment, contrairement à ce qui se passe avec la brosse à dents, je peux imaginer que les adeptes du sextoy s'attachent à leur jouet. L'amour pour les jouets a toujours eu le vent en poupe et de là au poupon dans le ventre y a pas loin. Le comble c'est que je suis fier de moi quand je dis des conneries comme celle-là. Je dois pas être normal, à mon avis.  Mais c'est pas le sujet. Restons concentré. Sur quoi encore étais-je centré?

Ah oui! Eh bien voilà, c'est peut-être une question d'attachement, disais-je. Parce qu'un sexetoy est plus proche de l'homme qu'on le pense. Vous vous prenez une bourre pas possible, enfin le mot bourre est sans doute mal choisi ici, avec votre sextoy et il va se comporter comme un sexboy, y a pas de raison… A la fin de la tranche de rire, il va s'endormir le sexe à piles, sans jeu de mot continu ni alternatif. En panne de jus. Réaliste, non? Et puis quelqu'un qui vous donne autant de plaisir… vous l'abandonnez pas comme ça. 

Alors que la brosse à dents a un air idiot et quand son poil ne fonctionne plus bien, poil au jeu de mot, la minette le rejette. Sans état d'âme ni considération, poil au…. Ne voyez là aucune confusion possible. Si le sextoy peut éventuellement être utilisé en bouche pour un vibrant détartrage, la brosse à dent me laisse perplexe quant à un usage lustrant, surtout sans dentifrice. Parce que le dentifrice est irritant, certes, mais il donne l'haleine fraîche. Notez que ceci peut être utile dans l'utilisation a posteriori, sans jeu de mot tiré par les poils, d'un sexboy bien réel qui retrouvera alors dans la pratique du 69 le même goût mentholé. Surtout olé, sans jeu de mot taurin …

Eh oui, là où il y a de l'hygiène, il peut aussi y avoir du plaisir.  *;->)

                   J'avais un patron, appelons le Harpagon pour faire court et m'éviter un paragraphe d'explications, j'ai pas que ça à faire. Ce type campait sur place la veille des soldes pour être le premier à foncer sur les godasses trop grandes mais d'une demi pointure seulement et avec une boucle bizarre, sur la cravate que seul Lagaffe pouvait porter sur TF1, sur LA chemise avec un col de mafieux qui s'était pas vendue et pour cause, et puis la veste… ah la veste que seul un guitariste électrique pour bal du samedi soir… Je vous parle pas du manteau taillé dans un tapis d'Orient made in Hong Kong. Enfin. Il avait fait des économies. Et fier avec ça! "Regardez, j'ai acheté un soutien-gorge pour ma femme. J'ai payé un bonnet et j'ai reçu l'autre gratos! Une affaire!"

A la limite, il était honoré quand on lui disait "tu as fait les soldes?" avec un air goguenard. Il vous regardait avec mépris. Et il vous expliquait qu'il était moderne et avait su, lui, repérer les belles choses que vous n'aviez pas été capable d'identifier comme telles… Pour peu il vous aurait filé des complexes. 

Pour moi c'est différent. J'arrive toujours le dernier pour les soldes quand toutes les tailles monstrueuses qui me vont bien sont parties. Ne restent que les pulls en rose cardinal ou vert caca d'oie… Ou à grandes rayures de type GayPride. Eh bien, c'est pas grave. J'ai découvert qu'il existait des teintures! Vous achetez un pull rose et vous le reteignez en un joli bleu ciel. C'est le café et le vin qui m'ont donné l'idée. J'arrive pas à manger proprement. C'est comme ça… Donc, j'ai des taches de vin et de café sur tous les pulls, voire sur mes chemises. 

Et là vous pouvez danser sur votre tête… les lessives modernes ça vous nettoie un footballer boueux de fond en comble mais aucune, je dis bien aucune ne vous enlève la moindre tache de vin, de café ou même de frite! Alors, si la coloration peut-être si intense et si permanente, pourquoi n'eussai-je* pas essayé la teinture pour changer la couleur d'un pull en solde? Et ça marche!

Idem avec les godasses. Vous les prenez dans un horrible cuir verdache et vous reteignez brun foncé ou noir. Reste plus qu'à faire quelques troutrous avec la foreuse et une petite mèche pour faire grand style anglais. Ben quoi, faut se débrouiller un petit peu dans la vie!  *;->)

*Je ne sais plus si "eussai-je" existe dans le bottin de la langue française mais si vous avez compris, c'est encore mieux.

            Ma femme rentre dans quelques heures et j'ai fait une gaffe. je vous zesplic. Voilà, nous avons une femme de ménage depuis vingt ans. Une femme formidable, courageuse, honnête, gentille. Nous l'avons toujours bien payée au-dessus des tarifs habituels et même que nous lui donnions ses congés payés pour les jours de fête par exemple, et même les vacances. Bref, tout le monde était heureux. 

L'ennui c'est que cette perle qui nous a démoli tout l'électro-ménager mais elle avait le défaut de son énergique talent… vient d'être atteinte à bout portant par l'âge et elle a décédé d'arrêter. Non, je voulais dire décidé de se retirer, n'anticipons pas. Et on ne retrouve pas… Donc on s'est adressé à un bureau qui importe des Polonaises, Russes et autres victorieuses du communisme passé. Mais elle n'est pas encore là.

Alors, ce matin, je prends mon sac de chaussettes, je l'emmène à la machine à laver le linge (oui, j'ai appris à faire la différence d'avec le lave-vaisselle…), je mets les chaussettes dans le lave-linge et j'attrape un bidon qui était devant, je mets le produit dans la machine et basta, comme un vrai pro.

Faut que je vous dise que je ne suis pas un passionné du lavage de chaussettes et qu' en plus je suis un grand distrait et qu'enfin j'ai toute confiance dans les aptitudes de ma française de femme qui, elle, a un sens de l'ordre hérité du sud-ouest pyrénéen d'avant l'invention du téléphone, ce qui devrait me rendre méfiant. Mais je suis distrait de chez distrait, disais-je…

Pour faire court, j'ai donc mis un capuchon d'engrais pissenlit herbicide total liquide dans mes chaussettes… Elles ont un air bizarre  qui ne satisferait même pas un écologiste… ben oui, à cause de l'herbicide. Et moi je vais pas oser les porter ces chaussettes. On ne sait pas ce que ça va faire pousser entre les doigts de pied et surtout, surtout… ce que ça va tuer… Je tiens pas à perdre un doigt de pied ou carrément la jambe. En attendant ça m'en fait une belle… 

Oui oui, je vous entends bien vous f… de moi. Mais qu'est ce que je fais avec ces chaussettes? Et tout ça est vrai en plus. Racheter des chaussettes? Vous avez vu le prix? Et ça va se voir dans le budget du ménage… Si quelqu'un a une suggestion pour que les pissenlits ne me bouffent pas par mes racines avant que ma femme ne rentre…*;->)

              2010… que vous souhaiter encore? Une baisse de prix sur le prozac et trois pour deux viagras? Un infar pour échapper au fisc? Un tremblement de terre pour faire tomber les affreux bâtiments du parlement européen et mettre un terme au repère du ministre primeur?

Non, en fait je trouve qu'on s'ennuie ici. Ça n'a plus rien de drôle. On est tous là à pontifier et on se les gèle d'ennui. Et là, alors que je m'ennuyais je suis tombé sur un blog kitsch. Oui mais attendez. Pas kitsch bêtement kitsch comme toutes les meufs qui mettent des petites fées partout sous des pétales de rose qui tombent avec des petits coeurs et des musiques en sucre impalpable. Non non, du kitsch dur et fort… Allez vite voir ceci, tiens:

http://cotonchouchou.skynetblogs.be/

mais je vous donne le numéro du centre antipoison, on ne sait jamais: 070 245 245

Alors, comme Julie des Skynetblogs  a organisé les awards en catimini cette année, je suggère que nous organisions les nôtres. L'award du blog le plus kitsch, le blog le plus con, le blog le plus laid, le blog le plus sans humour, le plus vulgaire intellectuellement (là je sens que je peux gagner!), … 

Je suggère que les blogs VW soient épargnés. Ils cumulent le kitsch, l'humour à l'huile de vidange et les gros bras et leurs pin-up du dimanche sont pas vraiment refroidies par l'arrière et pas avec que de l'air. Trop c'est trop. Ils sont hors catégorie. De même que les randonneurs à vélo en costume lycra ver luisant avec des yeux de mouche drosophile. Ceux là ne pourraient même pas comprendre et c'est pas bien de se moquer des trisomiques. Fussent-ils à pédaliers, plus à lier que pédicules… mais bon. En revanche, une certaine Chadou qui bave des bisous à tous pourrait bien être gagnante ici aussi… Mais n'anticipons pas.

Allez, bonne chasse, venez rapporter vos moissons de blogs. Mais attention! Il ne faut rien leur dire! On fonctionne comme le dîner de cons. Aux gagnants nous écrirons des messages positifs tous ensemble pour les féliciter sans leur dire qu'ils sont gagnants du dîner de con des blogueurs pour les faire parler… mais très sérieusement! Faut pas qu'ils se doutent! On va vraiment se payer une tranche de pure férocité pour contrebalancer un rien la bienpensance écolobeurk qui nous étouffe.  *;->)