04/07/2010

Des nouvelles de Drosophile Chimanot

ShimanoL

 

 

Vous vous souvenez de Drosophile Chimanot? Phil, pour les amis. Un gars sympa. Certes, il n'est pas dans le peloton de tête, de cerveau je veux dire. Il le porte au-dessus de son crâne, d'ailleurs. Ça ressemble, comment vous dire, à des intestins que vous porteriez sur le haut du crâne. Oui, c'est spécial, mais ça, plus le costume lycra et les chaussures en béton rouge, plus la gourde, ça le fait. Vous pouvez entrer tout droit au Panthéon des militants écolos. Et arrêtez un peu de rigoler, on ne s'entend plus ici. D'ailleurs c'est pas bien de se moquer.


Drosophile Chimanot est en train de préparer ses vacances. Il est plus motivé que d'habitude parce qu'il s'est acheté une nouvelle pompe à vélo grâce à son treizième mois, cette année. Et il a reçu un T-shirt avec une publicité pour une machine à renifler du café espresso.


Fier, qu'il est! Faut dire qu'il n'a pas toujours eu de la chance ni l'occasion d'être fier. Déjà, il a perdu son père quand il avait trois ans. Père qui travaillait dans l'administration pénitencière et qui est mort accidentellement en tentant de réparer la guillotine dont la lame coulissait mal à cause de l'humidité. Il a voulu essayer la parafine et ça a trop coulissé. Ça arrive. Pas souvent. Mais parfois, on va dire. 


Cet été, Drosophile a prévu de prendre le train avec son vélo pour aller jusqu'à Blankenberg, à la mer du nord. Là, il participera au Tour des Brasseurs, course qui rassemble jusqu'à 300 cyclistes motivés. Et richement dotée. 100 euros en tickets restaurants si vous gagnez, plus une coupe en forme de chope sur un socle de marbre en résine et une caisse de Jupiler. Oui, vous pouvez gloser mais après une course en été, vous seriez bien content de choper de la Jupiler. Je voudrais vous y voir, moi. 


Mais l'essentiel est peut-être ailleurs. C'est que vous courez avec des policiers qui vous ouvrent toutes les routes, les gens applaudissent et vous encouragent comme si vous étiez la Reine d'Angleterre en lycra. Ça change du chef de bureau qui vous crie dessus aussi mais pour des raisons contraires.


J'espère qu'il nous tiendra au courant de ses vacances bien méritées. Je ne manquerai pas de vous le rapporter.  *;->)))

 

01/07/2010

On n'est pas là pour chanter!

 

Dopage-mécanL

 

 

Vous t'avez vu ça? Un Suisse, le pays où tu peux pas attraper des maladies mais seulement des médicaments, disait Coluche, le pays où c'est qu'il y a du bon chocolat, des organisations humanitaires, des coucous de précision, des montres plus exactes que le mouvement de la terre autour du soleil, le pays des organisations internationales pour la Paix, le pays des gens fiables… et paf! Un coureur cycliste aurait gagné une course avec du dopage… mécanique! Ben oui, on peut quand même pas faire pisser le vélo dans une fiole! Génial! C'est le vélo qui était dopé: une batterie dans le cadre, un moteur électrique invisible dans le pédalier et hop… 55 km/h en côte! J'arrête plus de rigoler! Tiens, pour le coup, notre ami Drosophile Chimanot pourrait prendre de la graine!


Moi, ça me donne des idées tout ça. Vous imaginez les jeux olympiques avec un rien de créativité? Les perchistes avec des ressorts dans la perche… Et les escrimeurs. Ils ont un fil dans le dos. Branché sur du 220, ça vous envoie l'adversaire hors jeu par pétage de plomb! Et les jeux de pétanque ou de foot avec ballon magnétisé! Ah! Il irait droit dans le but à tous les coups dès qu'on actionnerait l'aimant caché dans le cadre du goal! Et la course à pied… ou les obstacles, avec des coureurs dopés au cassoulet. Un pet à réaction devant chaque obstacle pour le franchir plus facilement. Indécelable au dopage! C'est pas beau ça? Et des nageurs avec des oreilles palmées, enfin grandes et motorisées, je veux dire. Il y a des gens qui peuvent bouger leurs oreilles! Suffit qu'elles soient grandes et de leur apprendre la nage papillon!  Et les raquettes de tennis qui calculent l'angle et la force de la balle au moment du coup et envoient la bonne impulsion dans le bras du joueur! Et l'haltérophilie avec de l'hélium? Et les équilibristes avec un gyroscope dans le slip? Que de merveilles!


Tout ça me rappelle le journaliste qui trouvait que la nageuse Est-allemande avait quand même beaucoup de poils et une bien grosse voix! Et alors, dit l'entraîneur? Elle est là pour nager, pas pour chanter! Pas faux… Bonne réponse, non?


En tout cas, moi, je sens que je vais me passionner de plus en plus pour le sport dans ces conditions. Ça va devenir vraiment amusant!   *;->)

 

08:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : sport, dopage, cyclisme, triche |  Facebook |

21/06/2010

Pourquoi nous sommes au sommet de la pyramide alimentaire…

Pyramide-alimL

 

Vous aimez la science? C'est amusant, la science. Plein de surprises, de trucs fous et on peut même faire péter la planète rien qu'avec ça! Et ce qui est bien avec la Science c'est qu'on peut faire des progrès tout le temps sans jamais atteindre le bout ni même la solution à ce qu'on cherche. Regardez la recherche sur le cancer par exemple! On n'arrête jamais de faire des progrès et les patients, eux, n'arrêtent pas de mourir. Pratique, non?

Là, j'ai un beau sujet d'interrogation scientifique. Pourquoi sommes nous au somment de la pyramide alimentaire? Parce que nous sommes plus malins que les salades et les animaux? Oui, certes. Mais il y a une autre explication. Plus logique et définitive. Vous ne voyez pas? Je vais vous aider.

Vous mangeriez du serpent, des insectes ou des escargots, vous? Enfin, pour les escargots, j'adore ça, alors l'exemple est mal choisi. Mais enfin, il y a des choses que vous ne mangeriez pas, comme de la carbonnade flamande par exemple. Enfin, moi, je pourrais pas en manger. Et c'est pas seulement parce que je goûte déjà à la tout aussi flamande organisation de ma commune que l'on va bientôt sauscissionner…

Non, la vraie raison pour laquelle on est au sommet de la pyramide alimentaire, c'est parce qu'il n'y a personne qui accepterait de nous bouffer! On est trop impropres à la consommation avec toutes les saloperies qu'on mange dans le bas du caddie de la pyramide. Oui, je sais, il y a bien quelques requins et autres espèces qui manquent de discernement et arrivent à nous manger. Mais comment le leur reprocher? C'est qu'ils ne lisent pas les étiquettes. Lisez les étiquettes des produits que vous achetez et vous verrez pourquoi la plupart des animaux n'ont pas envie de surplomber notre position!

Tiens, ça me donne une idée, ça. Parce que ce qui se passe avec la pyramide alimentaire pourrait bien se passer aussi avec la pyramide de l'intelligence… Je veux dire que nous sommes peut-être allés un pas trop loin dans l'Evolution… Voilà pourquoi nous ne sommes pas écologiques et que nous tuons la planète, d'après certains. Du coup je les trouve logiques tiens! Ils ont peut-être raison de vouloir nous renvoyer à l'âge des cavernes et même avant… *;->)

23/02/2010

Le cochon n'est pas sale!

 

CochonL

 

                   Je ne sais pas si vous êtes comme moi (j'espère que non pour vous), mais je suis toujours fasciné quand je rencontre une grande idée. Quelque chose d'évident… sauf que jamais de grand jamais de chez jamais vous n'y aviez pensé. Quelque chose qui vous éclaire subitement et vous fait comprendre que vous étiez dans l'erreur depuis toujours, embourbé dans vos certitudes et habitudes. J'adore. 


Par exemple, Newton qui fait sa sieste et reçoit une pomme sur la tête… se demande subitement pourquoi la pomme tombe au lieu de monter au ciel. Il en tire sa théorie sur la gravité. 


Je dis ça parce que il y a des gens qui vous encombrent avec des théories compliquées qui ne vous apprennent rien. Non, moi ce que j'aime c'est quand c'est clair et limpide et qu'on se dit "mais bon sang mais c'est bien sur"! Là je jubile. Pas seulement pour l'idée elle-même mais pour la forme d'intelligence que cela installe dans mon cerveau. Les choses ne seront plus jamais comme avant. Un peu comme si vous installiez un nouveau logiciel sur votre Mac (pour ceux qui ne connaissent pas, c'est comme un PC mais en mieux).


Et là, cet après-midi, je conduisais en essayant d'éviter les trous dans la route et les plaques de gel sans sel, poil aux …, c'est dire si j'étais concentré, quand tout à coup à la radio, j'entends Olivier de Kersozon parler du cochon. Immédiatement, tout le monde de crier à l'horreur, aux mauvaises odeurs, à la crasse.


Oui, dit Kersozon, mais s'ils sentent mauvais c'est parce qu'on leur donne que des horreurs à manger, les pauvres! Et d'ailleurs, le cochon n'est pas sale. Il a une COULEUR salissante, c'est tout! Tiens, essayez d'aller vous promener une journée entière dans les chemins de campagne avec un costume rose clair et vous verrez l'état dans lequel vous serez!


Et voilà! Il a raison! Subitement j'avais compris quelque chose qui venait démonter mes préjugés. Soudain, je revoyais toute mon opinion sur les cochons. Et ça vient à point nommé. Donc, je voudrais apaiser enfin tous ceux qui s'entendent dire: tu "manges comme un cochon" par leur femme ou plus simplement: "tu es un cochon" par une femme qui n'est pas encore la vôtre… Désormais, vous saurez quoi répondre.   *;->)

 

09:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : cochon, kersozon, sale |  Facebook |

14/02/2010

Luge déluge…

 

Luge-délugeL

 

           Ça y est, et de un! Un connard de sportif vancouver qui se pète la tronche à 140 km/h en… luge! L'avait pas vu les radars çui-là? Et personne pour lui mettre des casse-vitesse? Ou simplement des trous dans la route comme en Daerdenowallonie?


Attendez-vous donc à ce que demain, un sauteur de trampoline passe à travers le plafond et retombe à 3 km de là… Qu'un poids et haltère laisse retomber ses masses sur le sol et provoque un tremblement de terre de l'autre côté de la planète, qu'un coureur du 100M n'arrive plus à freiner et fasse trois tonneaux dans le public en tuant 30 personnes comme la Mercedes dans les années 50, qu'un lanceur de javelot abatte un satellite GPS par inadvertance, qu'un sauteur à ski se retourne à l'atterrissage et prenne feu sur un hôtel du coin, qu'un patineur explose dans un dodécasalto en tuant du coup la conne qui patine dans ses bras avec sa queue de bunny pointée vers l'arrière sur les fesses… (oui, rien n'est plus ridicule qu'une patinette qui glisse en arrière avec ses fesses ananabolisées pointées vers la victoire…). Et j'ose pas imaginer ce que ces types peuvent faire avec des raquettes aux pieds! Vous imaginez le smash… mellow!


Non mais dites, y aurait de l'anabolisant dans l'air que ça m'étonnerait pas! Tu parles d'une performance! Dans le temps tout ça respirait l'élégance, et le fameux adage olympique: l'important c'est de partir pisss… c'est de partissiper (oui, je çé, c'est voulu). Une honnête luge descendait gentiment la pente avec des petits Nicolas dessus. Aujourd'hui ces saloperies descendent à 140 km/h… On va encore nous bassiner avec la vitesse comme facteur aggravant. Déjà que le sport c'est mauvais pour la santé… Ben oui, mon frère le plus sportif a des problèmes cardiaques et marche avec une canne à 57 ans! Il aurait fait trop de vélo… Ça risque pas de m'arriver. Enfin pas ça… 


Franchement, quel est l'intérêt d'un sport dans lequel vous descendez allongé sur une planche à 140 km/h? Ça lui épargne le coeur. Mais où est le sport? Dans la minute de silence qui a suivi? J'aurais fait une minute de silence et trois dixièmes cinq centièmes, pour le coup. Non, j'arrive pas à y croire. On vit dans un monde de fous. 


Y aurait quelque chose dans l'eau potable de papotable à raconter que ça m'étonnerait pas, tiens.  *;->)

 

10/02/2010

Là où il y a de l'hygiène…

 

SextoysL

 

Pierre Bénichou faisait remarquer ce matin que les Françaises changent de sextoy tous les ans. Comme de brosse à dents, d'après les statistiques.


Si vous ne remplacez pas la brosse à dents tous les mois et les sextoys tous les deux mois au plus, j'ose pas vous dire l'état des gencives… Mais c'est comme ça. Ça doit leur faire mal aux lèvres — celles du dessus — de demander un sextoy dans un magasin "Sextoy 'r us".


Evidemment, contrairement à ce qui se passe avec la brosse à dents, je peux imaginer que les adeptes du sextoy s'attachent à leur jouet. L'amour pour les jouets a toujours eu le vent en poupe et de là au poupon dans le ventre y a pas loin. Le comble c'est que je suis fier de moi quand je dis des conneries comme celle-là. Je dois pas être normal, à mon avis.  Mais c'est pas le sujet. Restons concentré. Sur quoi encore étais-je centré?


Ah oui! Eh bien voilà, c'est peut-être une question d'attachement, disais-je. Parce qu'un sexetoy est plus proche de l'homme qu'on le pense. Vous vous prenez une bourre pas possible, enfin le mot bourre est sans doute mal choisi ici, avec votre sextoy et il va se comporter comme un sexboy, y a pas de raison… A la fin de la tranche de rire, il va s'endormir le sexe à piles, sans jeu de mot continu ni alternatif. En panne de jus. Réaliste, non? Et puis quelqu'un qui vous donne autant de plaisir… vous l'abandonnez pas comme ça. 


Alors que la brosse à dents a un air idiot et quand son poil ne fonctionne plus bien, poil au jeu de mot, la minette le rejette. Sans état d'âme ni considération, poil au…. Ne voyez là aucune confusion possible. Si le sextoy peut éventuellement être utilisé en bouche pour un vibrant détartrage, la brosse à dent me laisse perplexe quant à un usage lustrant, surtout sans dentifrice. Parce que le dentifrice est irritant, certes, mais il donne l'haleine fraîche. Notez que ceci peut être utile dans l'utilisation a posteriori, sans jeu de mot tiré par les poils, d'un sexboy bien réel qui retrouvera alors dans la pratique du 69 le même goût mentholé. Surtout olé, sans jeu de mot taurin …


Eh oui, là où il y a de l'hygiène, il peut aussi y avoir du plaisir.  *;->)

 

09:30 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (12) | Tags : dentifrice, sextoy, hygiene |  Facebook |

07/02/2010

Du bon usage des soldes…

 

SoldesL

 

                   J'avais un patron, appelons le Harpagon pour faire court et m'éviter un paragraphe d'explications, j'ai pas que ça à faire. Ce type campait sur place la veille des soldes pour être le premier à foncer sur les godasses trop grandes mais d'une demi pointure seulement et avec une boucle bizarre, sur la cravate que seul Lagaffe pouvait porter sur TF1, sur LA chemise avec un col de mafieux qui s'était pas vendue et pour cause, et puis la veste… ah la veste que seul un guitariste électrique pour bal du samedi soir… Je vous parle pas du manteau taillé dans un tapis d'Orient made in Hong Kong. Enfin. Il avait fait des économies. Et fier avec ça! "Regardez, j'ai acheté un soutien-gorge pour ma femme. J'ai payé un bonnet et j'ai reçu l'autre gratos! Une affaire!"


A la limite, il était honoré quand on lui disait "tu as fait les soldes?" avec un air goguenard. Il vous regardait avec mépris. Et il vous expliquait qu'il était moderne et avait su, lui, repérer les belles choses que vous n'aviez pas été capable d'identifier comme telles… Pour peu il vous aurait filé des complexes. 


Pour moi c'est différent. J'arrive toujours le dernier pour les soldes quand toutes les tailles monstrueuses qui me vont bien sont parties. Ne restent que les pulls en rose cardinal ou vert caca d'oie… Ou à grandes rayures de type GayPride. Eh bien, c'est pas grave. J'ai découvert qu'il existait des teintures! Vous achetez un pull rose et vous le reteignez en un joli bleu ciel. C'est le café et le vin qui m'ont donné l'idée. J'arrive pas à manger proprement. C'est comme ça… Donc, j'ai des taches de vin et de café sur tous les pulls, voire sur mes chemises. 


Et là vous pouvez danser sur votre tête… les lessives modernes ça vous nettoie un footballer boueux de fond en comble mais aucune, je dis bien aucune ne vous enlève la moindre tache de vin, de café ou même de frite! Alors, si la coloration peut-être si intense et si permanente, pourquoi n'eussai-je* pas essayé la teinture pour changer la couleur d'un pull en solde? Et ça marche!


Idem avec les godasses. Vous les prenez dans un horrible cuir verdache et vous reteignez brun foncé ou noir. Reste plus qu'à faire quelques troutrous avec la foreuse et une petite mèche pour faire grand style anglais. Ben quoi, faut se débrouiller un petit peu dans la vie!  *;->)


*Je ne sais plus si "eussai-je" existe dans le bottin de la langue française mais si vous avez compris, c'est encore mieux.

 

09:30 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : soldes |  Facebook |

01/02/2010

Chauss… help!

 

ChaussHelpL

 

            Ma femme rentre dans quelques heures et j'ai fait une gaffe. je vous zesplic. Voilà, nous avons une femme de ménage depuis vingt ans. Une femme formidable, courageuse, honnête, gentille. Nous l'avons toujours bien payée au-dessus des tarifs habituels et même que nous lui donnions ses congés payés pour les jours de fête par exemple, et même les vacances. Bref, tout le monde était heureux. 


L'ennui c'est que cette perle qui nous a démoli tout l'électro-ménager mais elle avait le défaut de son énergique talent… vient d'être atteinte à bout portant par l'âge et elle a décédé d'arrêter. Non, je voulais dire décidé de se retirer, n'anticipons pas. Et on ne retrouve pas… Donc on s'est adressé à un bureau qui importe des Polonaises, Russes et autres victorieuses du communisme passé. Mais elle n'est pas encore là.


Alors, ce matin, je prends mon sac de chaussettes, je l'emmène à la machine à laver le linge (oui, j'ai appris à faire la différence d'avec le lave-vaisselle…), je mets les chaussettes dans le lave-linge et j'attrape un bidon qui était devant, je mets le produit dans la machine et basta, comme un vrai pro.


Faut que je vous dise que je ne suis pas un passionné du lavage de chaussettes et qu' en plus je suis un grand distrait et qu'enfin j'ai toute confiance dans les aptitudes de ma française de femme qui, elle, a un sens de l'ordre hérité du sud-ouest pyrénéen d'avant l'invention du téléphone, ce qui devrait me rendre méfiant. Mais je suis distrait de chez distrait, disais-je…


Pour faire court, j'ai donc mis un capuchon d'engrais pissenlit herbicide total liquide dans mes chaussettes… Elles ont un air bizarre  qui ne satisferait même pas un écologiste… ben oui, à cause de l'herbicide. Et moi je vais pas oser les porter ces chaussettes. On ne sait pas ce que ça va faire pousser entre les doigts de pied et surtout, surtout… ce que ça va tuer… Je tiens pas à perdre un doigt de pied ou carrément la jambe. En attendant ça m'en fait une belle… 


Oui oui, je vous entends bien vous f… de moi. Mais qu'est ce que je fais avec ces chaussettes? Et tout ça est vrai en plus. Racheter des chaussettes? Vous avez vu le prix? Et ça va se voir dans le budget du ménage… Si quelqu'un a une suggestion pour que les pissenlits ne me bouffent pas par mes racines avant que ma femme ne rentre…*;->)

 

18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (6) | Tags : herbicide, lessive, savon, distraction |  Facebook |

15/01/2010

Le dîner de con des blogs…

 

Diner-consL

 

              2010… que vous souhaiter encore? Une baisse de prix sur le prozac et trois pour deux viagras? Un infar pour échapper au fisc? Un tremblement de terre pour faire tomber les affreux bâtiments du parlement européen et mettre un terme au repère du ministre primeur?


Non, en fait je trouve qu'on s'ennuie ici. Ça n'a plus rien de drôle. On est tous là à pontifier et on se les gèle d'ennui. Et là, alors que je m'ennuyais je suis tombé sur un blog kitsch. Oui mais attendez. Pas kitsch bêtement kitsch comme toutes les meufs qui mettent des petites fées partout sous des pétales de rose qui tombent avec des petits coeurs et des musiques en sucre impalpable. Non non, du kitsch dur et fort… Allez vite voir ceci, tiens:

http://cotonchouchou.skynetblogs.be/

mais je vous donne le numéro du centre antipoison, on ne sait jamais: 070 245 245


Alors, comme Julie des Skynetblogs  a organisé les awards en catimini cette année, je suggère que nous organisions les nôtres. L'award du blog le plus kitsch, le blog le plus con, le blog le plus laid, le blog le plus sans humour, le plus vulgaire intellectuellement (là je sens que je peux gagner!), … 


Je suggère que les blogs VW soient épargnés. Ils cumulent le kitsch, l'humour à l'huile de vidange et les gros bras et leurs pin-up du dimanche sont pas vraiment refroidies par l'arrière et pas avec que de l'air. Trop c'est trop. Ils sont hors catégorie. De même que les randonneurs à vélo en costume lycra ver luisant avec des yeux de mouche drosophile. Ceux là ne pourraient même pas comprendre et c'est pas bien de se moquer des trisomiques. Fussent-ils à pédaliers, plus à lier que pédicules… mais bon. En revanche, une certaine Chadou qui bave des bisous à tous pourrait bien être gagnante ici aussi… Mais n'anticipons pas.


Allez, bonne chasse, venez rapporter vos moissons de blogs. Mais attention! Il ne faut rien leur dire! On fonctionne comme le dîner de cons. Aux gagnants nous écrirons des messages positifs tous ensemble pour les féliciter sans leur dire qu'ils sont gagnants du dîner de con des blogueurs pour les faire parler… mais très sérieusement! Faut pas qu'ils se doutent! On va vraiment se payer une tranche de pure férocité pour contrebalancer un rien la bienpensance écolobeurk qui nous étouffe.  *;->)

 

 

04/12/2009

Attention aux bénitiers…

 

Attention-bénitiersL

 

                      Il y a longtemps déjà, j'écrivais ici que le seul jour où il ne faut pas jouer au loto c'est le vendredi 13 vu que tout le monde joue ce jour là, ce qui divise vos chances par ce plus grand nombre! CQFD et simple à comprendre! Eh bien c'est la même chose avec la dévotion.

Je vous zesplic…


Avec la grippe Hn Hennin ou quelque chose comme ça que j'entends parler (j'écris moderne…), il y a ceux qui disent que si le vaccin n'est pas bio ils n'en veulent pas… Bon. Puis il y a ceux qui disent "mouchez vous dans votre coude, lavez-vous les mains chaque fois que vous changez de chaîne télé et ne parlez plus aux autres, surtout s'ils ont mauvaise haleine". Dont acte. Mais il y a des petits malins qui se présbytèrent dans les églises pour prier dieu de les protéger contre le virus… Et que font-ils? Ils trempent leur main dans le bénitier pour se signer et se ramassent tous les germes des virus de tous les pécheurs qui les ont précédé! Une vraie soupière à microbes… et à péchés!. On est loin de l'eau miraculeuse!


Alors, certains qui perdent pas le nord, ont trouvé la solution: des pochettes individuelles avec de l'eau bénite inside. L'eau vient de Lourdes en droite ligne. Un plus! Vous déchirez la pochette, humectez vos doigts et hop, vous vous signez. Sans microbes! 


Si vous voulez communier, pas de problème! Il y a des distributeurs automatiques. Pour 1 euro, vous avez une hostie parfumée à la vanille ou à la mangue avec des fibres bio qui sont bonnes pour votre transit intestinal. Pas mal, non? Mais il faut se confesser avant. Et là aussi c'est moderne. Plus question de cracher votre haleine dans l'oreille d'un curé. Beurk! Non, vous utilisez votre téléphone portable.


Un numéro 900 facturé 1 euro la  minute. Y a pas intérêt à avoir une trop longue liste de choses à avouer! Pour le reste vous retrouvez les procédures habituelles: pour un péché véniel tapez un, pour un péché mortel tapez deux. Pour retrouver votre virginité tapez sur la touche undo. Mais attention! Si vous faites trop souvent le même péché vous  ramassez un bonus malus négatif et votre forfait-péchés ne va plus suffire. Ça chiffre vite avec la vie que je mène! Là, je risque l'exclusion… J'écris trop de bêtises!  *;->)


PS: Un ami français me demande si nous connaissons en Belgique la folie des files pour vaccination contre la grippe justine H1N1…

Ben non… Cherchez l'erreur… en France ou en Belgique?

 

18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : france, grippe, vaccination, escroquerie, superstition |  Facebook |

29/11/2009

Putain d'automne…

 

PutainL

 

          Je sens que je vais encore me faire des amis… Il me tombe encore une question qui dérange dans ma cage à idées occipitale. Je me demande pourquoi nous trouvons la nature belle? Pour une œuvre d'art j'ai les réponses, mais pour la nature… 


Je me promenais récemment dans le superbe parc du château de la Hulpe. L'automne flashait de toutes ses couleurs sous un soleil sans défaut. (j'aime quand je deviens lyrique…). Ma femme regarde trois arbres jaune, roux, roses et verts: "C'est magnifique ces couleurs" dit-elle.  Certes, certes, dis-je. Mais on verrait une femme avec ces couleurs là on trouverait ça d'un tel mauvais goût qu'on la traiterait de  p…… ! 


Vous allez encore dire que je suis de mauvaise foi. Je sais. Mais quand même, c'est pas faux, non? Mettez une robe rose avec un chapeau roux et des chaussures vertes dans le style Zézette du film les Visiteurs et vous allez entendre un peu les commentaires… Etrange, non? Eh bien dans la nature vous trouvez ça beau! Deux poids deux mesures… 


Pire, quand vous regardez un arbre, toutes ces branches désordonnées, tordues, sans aucune réserve et on trouve ça beau! Et les insectes, les mouches, beurk! Pourtant ça a de jolis yeux, les mouches. Et un corps très coloré, puisque vous aimez ça. 


Plus mystérieux encore: à l'état de sac vous le trouvez beau, mais à l'état naturel le crocodile vous sera vraiment antipathique… Bref, nous ne sommes pas logiques. Notez, ça on le savait déjà. 


J'en déduis que nous sommes forcés de trouver ça beau. Ben oui, il n'y a rien d'autre! Ou alors, peut-être que nous nous laissons impressionner par le foisonnement des couleurs et la variété des formes. A moins que ce soit les écologistes qui nous aient travaillé le cerveau parce que les humains ont toujours considéré la nature comme menaçante! Sinon je vois pas. Oui, je vous sens venir: si je trouve ça beau c'est parce que j'aimerais les p… ?  Eh bien non, même pas! 


Ce que vous pouvez être négatifs, vous alors!  *;->) 


 

18:33 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : automne, couleurs, putes |  Facebook |

24/11/2009

L'eau…

 

L'eauL

 

 

Saviez-vous que l'eau de Paris a déjà été bue 7 fois lorsque vous la consommez? Ça doit faire un peu moins en Belgique mais comme on recycle aussi, il y a de fortes chances pour qu'elle ait été bue quelques fois avant que vous ne la consommiez avec délice comme une fontaine de jouvence…


Moi j'y touche plus en tout cas. Vous imaginez ça? On peut m'expliquer qu'elle a été filtrée dans du sable fin, aérée, évaporée, refroidie, désinfectée, chlorée, bénie par le curé, qu'il n'y a plus aucune cystite dedans… moi je veux être le premier à la boire après qu'elle soit tombée d'un nuage. Point!


Je préfère encore boire de la bière ou du vin. Ça au moins ça n'a pas été bu trois fois avant que vous vous en rafraîchissiez. Pour la bière je suis moins sur vu qu'ils pompent de l'eau du robinet, d'un gros robinet mais quand même… Mais enfin, là au moins, l'alcool désinfecte un peu les choses. 


Vous me direz que lorsque je vais à l'hôtel, des centaines de gens ont dormi là avant moi et que ça n'a pas été très désinfécté, sauf les draps qui l'ont été avec de l'eau… bue sept fois? 


J'arrive plus à m'enlever ça de l'idée. Quand je me douche, j'ai l'impression qu'on est en train de me… sur la tête! Pour la septième fois en plus! Je commence à me demander si c'est une bonne idée de me laver tous les jours. On comprend mieux le concept de nettoyage à sec du coup. Ou ma chienne qui se léchait le poil. Plus sur. Mais plus difficile pour nous. Il y a des parties qu'on n'atteint pas. Et que j'ai pas envie d'atteindre d'ailleurs. 


Mais il y a un truc qui m'effraie. Quand je vois les progrès faits en matière de recyclage, je me dis que si l'eau a été bue sept fois, le plastique de la bouteille a été recyclé combien de fois? Et qu'est ce qu'on a pu écrire comme horreurs sur le papier recyclé sur lequel j'écris? Et quel compost on a bien pu mettre sur les fraisiers… Beurk!


Il y a quand même une idée qui m'effraie. C'est que si l'eau que vous buvez a transité 7 fois dans votre cuvette de WC, j'espère qu'ils ne recyclent que ça… A moins que ce ne soit déjà fait par ce qu'on appelle l'industrie de l'agro-alimentaire"?…? Au secours!   *;->)

 

18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : recyclage, l eau |  Facebook |

22/11/2009

Trente ou cinquante ans?

 

Trente cinquanteL

 

                      Je sais que vous aimez rigoler, alors je vais vous en raconter une bien bonne.


Vous savez qu'avec le vieillissement de la population, on a un problème: trop de morts. Alors vous vous dites comme ça que de toute façon, vous préférez vous faire calciner que ronger par les bestioles et autres bactéries. 

Oui mais, l'incinération produit du CO2 et là c'est le beau Nicolas qui vous fait des gros yeux! Vous n'allez quand même pas participer à l'effet de serre pour échapper aux vers bio! Ne fuyez pas votre statut biodégradable, pour une fois. Bon…


Oui mais quand même, ça en fait beaucoup à biodégader, vous ne trouvez pas? Pas que je veuille incinérer que… insinuer que vous êtes en surcharge pondérable mais quand même…  Il existe une solution, mise au point par les Musulmans: enterrer verticalement. Faut creuser plus profond mais moins large. Kifkif. Et on en met plus au kilomètre. A la limite, ça me dérange pas, l'humain préfère la station debout, non? Et en creusant verticalement on peut parfois trouver du pétrole. C'est peut-être pour ça que les Arabes en ont trouvé autant… 


Ah, mais justement, il y a un autre problème. Plus délicat. Je vous zesplic. Vous n'êtes pas sans refuser d'ignorer et même de savoir, parce que nous sommes tous comme ça, que nous bouffons des kilos de saloperies. Légumes non bio, viandes aux antibiotiques, vins tous frelatés avec des pesticides auxquels les insectes deviennent beaucoup plus vite résistants que nous. C'est ça le problème. Dans le temps il fallait 30 ans pour que votre squelette soit bien propre et acceptable dans un musée. Mais aujourd'hui les insectes, vers et autres bactéries font la fine bouche. Ben oui, mettez vous à leur place! Pas cons les insectes! Ils mangent pas n'importe quoi. Et sans lire les étiquettes! Résultat, il faut maintenant occuper le cimetière 50 ans pour vous dégrader plus encore que nous le sommes déjà… Eh oui, problèmes digestifs des bactéries qu'on fait souffrir avec tous les produits chimiques qu'on a avalés. Pauvres bêtes. Et comme un malheur n'arrive jamais seul, vous aurez bientôt la SPA sur le dos pour souffrances infligées aux petites bêtes. Sans compter les cinglés de "stop gavage point com" qui vont tomber sur le râble de vos descendants. 


Alors moi j'ai choisi: je me ferai envoyer vers une autre galaxie avec une fusée.   *;->)

 

18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : ecologie, enterrement, bacteries, biodegradable |  Facebook |

18/11/2009

La peine maximale…

 

Peine-maximaleL

 

           Vous avez entendu ça? La Belgique loue des cellules de prison aux Hollandais qui en ont trop! C'est bien le seul pays à avoir trop de prisons et pas assez de prisonniers!… Notez on peut comprendre que les délinquants veuillent pas y aller…


Vous avez déjà mangé en Hollande? Si vous ne trouvez pas une table de riz indonésienne, c'est terrifiant. Même dans le restaurant de direction d'une grande entreprise j'ai été mis à la tartine et au verre de lait avec du fromage de Hollande. Là encore ça allait, mais enfin pour un restaurant de direction… Le pire c'est quand ils se mettent à cuisiner! Là ils peuvent égaler les Anglais qui, comme chacun sait, ont une haine féroce de tout aliment de qualité. Cuisiner ne sert chez ces gens qu'à détruire les ingrédients et à vous les rendre désagréable au goût et à la consistance. Mais c'est pas le sujet. Le sujet c'est les prisons hollandaises louées par la Belgique.


Ce qui est intéressant c'est que désormais, il y aura une gradation de plus dans les peines. Imaginez une sentence: "vous êtes condamné à 10 ans de prison". Le type hausse les épaules, il s'en tape. Il va retrouver ses bons copains et apprendre de nouvelles techniques de voyou. Faut bien se recycler de temps en temps et en plus, il sortira après cinq ans… Surtout si il est pédophile. Les autorités ont hâte de le relâcher…


Mais maintenant ce sera bien fini. Ah vous vous en foutez, dira le juge. Eh bien, vous ferez votre peine dans une prison… hollandaise! Et toc! dira-t-il avec un sourire sadique.


Là, le délinquant se liquéfie! Bouffer de la tambouille de prison c'est déjà pas drôle mais hollandaise en plus, ça c'est inhumain. Nooon, pas ça, s'écriera-t-il! Je veux bien faire une tâche d'utilité publique, nettoyer les égouts de la prison, tout ce que vous voudrez mais pas la Hollande. Et c'est pas tout… il va devoir apprendre à se tordre la gorge et à péter avec sa bouche comme disait Desproges… 


Croyez moi, s'il y a bien un aspect dissuasif à la délinquance c'est bien la prison en Hollande avec la bouffe et leur prononciation. Et si ça ne suffit pas on les enverra en Angleterre. Personne ne peut résister à leur cuisine. Il y aurait eu des morts…   *;->)

 

16:42 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (6) | Tags : gastronomie, prisons, cuisine |  Facebook |

28/09/2009

Paparazzots

PaparazzotsL

 

                             Vous avez certainement reçu ces bêtises du net dans lesquelles on vous pose des questions comme "pourquoi n'arrive-t-on pas à se lécher le coude" ou "pourquoi si les boîtes noires d'un avion sont les seules choses qui résistent à tout, on ne fait pas tout l'avion dans le même métal"?

Eh bien moi aussi, j'ai une question de ce type, mais elle donne à réfléchir.

J'entendais ce midi que lors du suicide de Brigitte Bardot, que les secours étaient arrivés après les paparazzis! Vous voyez ça d'ici. C'est la nuit, les ambulances ont des sirènes et gyrophares et ils arrivent après les parasitazzis qui n'ont même pas été appelés. Comme pour Lady Di ! Ça interpelle, non?
Autre chose: on lit de temps en temps des interviewes de criminels ou de terroristes en fuite. La police ne les retrouve pas mais le journaliste y arrive! Or, la police dispose d'interpol, d'équipes de flics bien entraînés, d'indics, de plein de techniques et… ben non, ce sont les journalistes qui arrivent les premiers et qui veulent pas donner leurs sources en plus. A votre avis, si on avait lâché des paparazzis dans la cave à Dutroux, vous croyez qu'ils seraient passés à côté des malheureuses jeunes filles?

C'est tout ça qui m'a donné une idée. Plutôt que d'avoir des flics qui trouvent rien d'un côté et des secours qui arrivent en retard… pourquoi ne pas fusionner les professions?

Les sauveteurs seraient à la fois conducteurs d'ambulances, secouristes et paparazzis. Ils prendraient des photos super et soigneraient la personne dans les meilleurs délais avec le prix de vente des photos Economique pour la sécu. En plus, en cas de litige, les photos parleraient! Idem avec les flics et les journalistes. Ils devraient être flics et reporters. L'un mènerait l'enquête et retrouverait les bandits et le type qui a reçu une formation de flic utiliserait ses radars pour les retrouver. Voilà une meilleure cause que de pourrir la vie des automobilistes, non?

On sait depuis longtemps que la "cross fertilization", la fertilisation par croisement des compétences, est efficace en médecine, en physique, en chimie, etc. Et pourquoi pas entre police, paparazzis et soins d'urgence? C'est pas une bonne idée, ça?   *;->)

PS: pour nos amis français, ZOT signifie idiot en flamand… mais fait partie du langage populaire des Bruxellois.

12:39 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : police, enqueteurs, journalistes, paparazzis |  Facebook |

13/08/2009

La grande bouffe!

Bon-appétitL

 

                                       Ça fait un moment qu'ils vous le disent: à force de consommer plutôt que de planter, à force d'exploiter les ressources de la terre, du pétrole, de la mer et du reste, on va pas s'en sortir, surtout si les Chinois se mettent à consommer comme nous grâce au fait duquel pour la raison que nous militons pour qu'ils puissent vivre comme nous et de ce fait c'est nous qui allons vivre comme eux avant. Vous aimez pas ma phrase? Je vous comprends, mais pour ce que vous allez bientôt devenir, ça n'a plus d'importance.

Vous ralentissez devant les radars? Ben oui… Mais vous continuez à manger du bœuf, et ça c'est très pas bien! Le bœuf fait du CO2 en veux-tu en voilà il pète du méthane, il lui faut du fourrage qui épuise le sol et il a même plus de quoi profiter d'une vie sexuelle équilibrée mais c'est pas le sujet.

Alors, selon l'adage anglais qui dit "if you cannot beat them, join them", j'ai décidé de devenir écologisteur. Et bien évidemment, je vais leur apporter des idées pour lutter contre votre propension à consommer et galvauder toutes les ressources naturelle que vous empiffrez sans vert gogne.

Et tout de suite, j'ai eu une idée fabuleuse. Je suis sur que les écroulogistes vont s'en emparer toutes affaires régressantes. Je vous zesplic.

Il se fait que les bœufs sont ce qu'ils sont mais que les insectes sont énormément plus nombreux et qu'ils se nourrissent de pourritures et autres saloperies dont personne ne veut. En revanche, quand ils ont bien digéré, ils sont délicieux à la consommation. Oh, je vous entends déjà… "c'est dégueu, jamais je ne pourrais manger ça, ça craque sous la dent, c'est affreux". Peut-être… mais en attendant la valeur nutritive de l'insecte est fantastiquement élevée. Et puis les insectes c'est croustillant comme du pistolet du dimanche! Ah… je commence à vous tenter là, non? Ça pollue rien, ça nous débarrasse des horreurs, c'est nutritif, tous les zoulous vous le diront, et en plus il y en a autant que de l'hydrogène dans le soleil. Vous pouvez vous baffrer autant que vous le voulez. Comme il y a beaucoup d'espèces, vive la diversité des goûts! Mettez-y un coup de Beaujolais et hop! Alors, vous allez finir d'être de mauvaise foi, cette fois? Et devenir vraiment écologique? Allez, courage, on y vient!  ;->(

03/08/2009

Une minute de silence… enfin!

Minute-de-silence-endinL

 

                On n'a pas fini de faire le deuil de Jean-Paul II que voilà un autre saint à canoniser. Saint Bambi. Qualifié de grand musicien, célébré sur le parvis de Notre Dame de Paris, mieux qu'un saint homme: une star!

Va y avoir des difficultés pour la canonisation ou je m'y connais pas! Drogué piqué comme une passoire, déporté pâle qui se faisait desquamer la peau maousse costaud, même pas homo, porté sur les pitits zenfants de façon complètement louf romantique, ce trémoussant talentueux a transcendé le hoquet en danse et la marche du mime Marceau en Moonwalk… Ce saint homme vient de capoter en laissant derrière lui des dettes abyssales, une ou deux girafes et quelques singes! Une icône!

Eh oui, Michael Jackson est mouru en panne de batterie, de guitare et autres instruments. Il ressuscitera sans doute à la Saint Verhaegen*. Une minute de silence, enfin! Il y a un blanc sur toute la ligne… Il aimerait mon commentaire.

D'ailleurs, il suffisait d'écouter les fans décomposés: "Oui, je sais, on lui a reproché certaines attitudes avec les enfants mais il ne faut pas voir que le noir chez lui…". Je l'invente pas. Ou bien une noire-black-Américaine d'origine africaine-AfroAméricaine, biffez les mentions non politiquement correctes, déclarait: "même s'il a été de plus en plus blanc, pour nous il était toujours noir". Quand on pense à ce que ça lui avait coûté… Il serait heureux d'entendre ça! Dans Paris Match, ce témoignage: "Le lundi, à l'école, après "Thriller", on voulait tous être enterrés".

Ce qui est consternant c'est qu'à force de nous injecter tout ce pot toxique dans les oreilles on finit par croire qu'il s'agit vraiment de musique et qu'on aime. Le rythme est des plus primaire, ce qui ne manque jamais d'agir comme une endorphine collective.

Ah mais ne me faites pas dire que je ne l'ai pas écouté! C'est sympa par moments, c'est sautillant, amusant. On peut même trouver ça fascinant et le type avait un génie de la danse. Mais de là à parler de Bambi comme l'un des plus grands musiciens du XXeme siècle… J'ai adoré les Visiteurs mais je ne prétends pas qu'il s'agit du plus grand film de l'Histoire du cinéma… Que l'on dise: le plus grand musicien pour autotamponneuses de tous les temps, je veux bien, mais pas au-delà! Faut pas tout mélanger quand même… N'empêche, un gars qui a des funérailles mondiales comme Jean-Paul II ça fait réfléchir quand même. En bien ou en mal… mais ça fait réfléchir!*;->)

*Saint Verhaegen: l'Université Libre de Bruxelles. Les étudiants anticléricaux et laïcs fêtent la "Saint" Verheaegen par dérision. Pierre Théodore Verhaegen est le fondateur de l'Université Libre de Bruxelles (1834).

18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : michael jackson, pop star, musique, arts |  Facebook |

12/07/2009

Je hais la confiture!

Je-haisL-

 

                     Je hais la confiture. C'est proche de la bave de crapaud. Ça brouille les lois de la physique et ça rend fou. En plus, ça vous injecte une dose de sucre suicidaire. La confiture est un épouvantable colorant qui vous massacre une chemise plus sûrement que votre femme de ménage. Je hais la confiture.

La confiture est la seule colle involontaire qui ne sert à rien qu'à nous pourrir la vie. Ça colle pour rien et jamais là où il faut. Ça colle à distance. J'essaie de tenir une tartine grillée à la confiture du bout du bout de deux doigts… et me fais mordre par la confiture. Et là, plus moyen de s'en débarrasser simplement. Un peu comme l'administration fiscale ou le sida, si vous voulez. Si vous avez déjà mordu ne serait-ce qu'une  fois dans la tartine, impossible de vous lécher les doigts, vous aggraveriez le problème. Si vous tentez d'attraper votre mouchoir, non seulement tout ce qui est autour sera salopé mais en plus, votre mouchoir ne pourra pas grand chose. Seule solution: se réfugier le plus vite possible sous un robinet. Si vous laissez choir la tartine dans votre course, elle perforera les lois de la physique pour tomber sur le ventre de confiture et c'est votre tapis qui demandera grâce. Pour les enfants, la confiture conduit tout droit aux punitions pour abus ou dans le plâtre après une chute dans l'escalade de l'armoire pour attraper un pot.

Ne me regardez pas d'un air ironique, la vie est assez dure comme ça. Et en plus, on se paie notre tête parce que la confiture s'appelle Héro… or vous êtes ridiculisé, ou Materne et quand on voit comment elle prend soin de vous… Franchement, je hais la confiture.

J'ai essayé de lui trouver une utilité. Pensez: avec tant de propriétés aussi agressives, il devrait y avoir moyen de faire quelque chose avec cette horreur. Une arme de destruction individuelle, un système d'adhésif culinaire style post-it qui colle et colle pas… Eh bien non. On ne peut rien faire d'autre de la confiture que l'avaler le plus vite possible pour qu'elle cesse de vous nuire. Et encore… Elle vous remplit de sucre alors que vous croyez benoîtement vous faire du bien avec des fruits. Pauvres fruits…

Le seul ennui: en tant que sale gosse j'adore ça et j'en mangerais des tonnes! mais j'essaie de me démotiver. Ça marche pas…  *;->)

18:15 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : colle, confiture |  Facebook |

15/06/2009

Iconoclasse…

ICONOCLASSE-L

 

                             La musique est pour moi un grand bonheur. De la Renaissance au jazz. En ce moment je suis plutôt jazz, parce que finalement c'est la musique de mon temps.  Mais l'an passé encore, je me suis passionné pour le Concours Reine Elisabeth, session piano. Mmm… Délicieux.

Cette année, je ne sais pas pourquoi, bien que j'aime le violon, je suis pas arrivé à accrocher. Les horaires tardifs? Peut-être… Le concerto imposé qui casse les pieds, ça c'est sur. Trop technique, trop hermétique, pas assez passionnant. Mais il y a pire…  C'est que si j'adore le concerto 61 de Beethoven ou les concertos de Mozart que j'avais adorés par Grumiaux, par exemple, j'arrive plus à les écouter. Trop c'est trop. Je les connais par coeur tous ces machins. Et puis, passer son temps à pharisianiser autour du coup d'archet, de la personnalité de l'interprète, de son pathos… j'en peux plus. Toutes ces belles musiques qui font la course en compète… Tous ces gens jouent à merveille. Mais qu'est ce qu'on écoute finalement? Un petit mieux ici, un petit moins bien, là… Grosse fatigue.

Vous savez, j'adore voir ces jeunes talents donner tout ce qu'ils peuvent dans leur plus belle robe ou plus beau costume avec des instruments qui ont 250 ans. Et puis Marlène de Wouters dans ses plus beaux plumages bien que son ramage… Et Fabulosa sous sa coiffure, tout cela est tellement dépassé, désuet, délicat et prévisible… Oui, trop prévisible. Vous vous rendez compte? Le seul risque qu'on prend n'est pas que la musique soit inintéressante mais qu'elle ne soit jouée parfaitement qu'à 99,99998%… C'est ça le conservatisme, le monde immobile et rassurant, sans surprise… L'Art de la surprise non inquiétante qui ne peut être que bonne. Alors j'ai trouvé une idée.

Comme je n'ai pas d'images animées des grands du jazz que j'adore, j'ai mis l'image du Reine Elisabeth de la télé mais sans le son. Puis, j'ai mis un bon concert de jazz sur la chaîne HiFi, et là je peux vous dire, c'était un délice absolu! Tout le lustre du Palais des BeauArts avec Fabulosa et les jeunes coréennes en robe de soirée, Marlène de Wouters, les violons à 20 millions d'euros mais un concert de jazz délicieusement détendu, heureux, actuel et vraiment créatif! Le pied! La semaine prochaine je mettrai le son du passionnant mais sinistre Jacques Attali sur l'image de Michel Daerden… Y a pas à dire mais j'ai que des bonnes idées, moi!   *;->)

06/06/2009

Takozy et Hélicobama

HELICOBAMAL

 

                          Vous savez combien je suis heureux qu'un noir (un homme différent des clichés habituels, disons) ait été élu président des Etats-Unis. Et il ne me déçoit pas. Ni sa femme que je trouve magnifique de décontraction et d'intelligence dans le regard. Ça fait du bien tout ça après la période Bush dont la fin a été superbement méprisée par la babouche, à ma plus grande joie…

Cela étant, je regardais la commémoration du 6 Juin à la télé. Le Président Obama est arrivé dans un avion hypersécurisé. On lui a débarqué sa limousine hypersécurisée qui peut même "survivre" au fond de l'eau, résiste aux tirs de rockets et contient même de quoi faire des perfusions sanguines au président si… et les alimenter en oxygène de façon autonome… Cette bagnole blindée ne dépasse pas le 90Km:h mais c'est un véritable outil à la James Bond.

Quittant un des cimetières américains, Obama est monté dans sa limousine puis dans un des deux hélicoptères présidentiels prévus pour le cas où… qui avaient été également transportés des USA. Et il s'est rendu dans un autre lieu de commémoration à 50 km de là, accompagné par deux hélicoptères de combat pour le protéger…

Les Américains n'ont plus confiance en rien et sont arrivés à un point de provocation de haine dans le monde qu'ils n'ont plus le choix: ils doivent vivre dans une cage dorée hypersécurisée! Mais bon, ils ont les moyens… Et ça marche. Notez, c'est le genre de sécurité qu'on abat finalement avec un lance pierre inattendu et surtout pas prévu par les ingénieurs de sécurité. Mais c'est pas le sujet, David et Goliath.

Pendant ce temps là, le petit Nicolas, non pas celui de Goscinny, celui de Carla Bruni, se rendait au même endroit que Obama mais par la route en Renault Twingo pour donner un signe positif à l'industrie automobile. Ben oui, et l'essence est devenue impayable en plus… Mais vous connaissez les bagnoles françaises… après quelques kilomètres tout fait du bruit sauf le klaxon… Voilà donc Sarko en panne au bord de la route! Et en plus des grévistes lui secouent sa bagnole pendant que des agriculteurs l'arrosent de lait payé trop peu et lui offrent des cerises pour protester contre le prix payé par Leclerc… Finalement, après avoir été flashé pour excès de vitesse il arrive au rendez-vous mais ne trouve pas de place pour se garer et un flic qui fait semblant de ne pas le reconnaître, lui met un PV. Les forces de sécurité françaises sont toutes en train de chercher leur Airbus loin de là. Sarko tourne une demi heure dans le coin pour finir par se garer dans un poulailler. Il rejoint Obama en courant à travers les champs avec Carla dont la coiffure est soufflée par une pale d'hélicobama et la guitare en morceaux, tout ça pour exprimer la grandeur de la France.  Oui, je sais que j'exagère, y zavaient qu'à pas commencer! *;->)

PS: pour nos amis français, je signale qu'il y a une nuit festive des psys homos végétariens organisée par le Maire de Paris ce soir auprès desquels ils peuvent recevoir une assistance psychologique gratuite après m'avoir lu.

14/04/2009

Rétablissons les vérités sur l'obésité…

ObésitéL

 

                     Sujet délicat aujourd'hui et je voudrais un peu de calme pour en parler. Merci. Qui a dit qu'avec le poids que j'atteins ma taille idéale est de quatre mètres vingt? C'est de la médisance. Et j'entends pouvoir parler de l'obésité dans le calme. Je ne le redirai pas. Bon.

Voilà. On dit comme ça que les gros ont bon caractère. Oui, je sais, on ne dit plus gros, on dit rond, ce qui vaut quatre noires mais comme on peut plus dire noir on dit black, encore que la séduisante Ramada Yade préfère noir à black. Mais sur une portée musicale vous n'êtes pas tenu de dire qu'une obèse vaut huit blacks. Quoi qu'il en soit, une ronde vaut deux blanches, ce qui est assez logique, mais la ronde peut être blanche ou noire et l'obèse valoir deux rondes on s'en fout. Où en étions-nous?

Ah oui, une ronde ou un rond ont meilleur caractère que les gens carrés. Normal. Le nom même le dit. Ils sont donc moins agressifs à l'exception de Louis Michel qui réussit la quadrature du rond. Et voilà pourquoi on implante des restaus à obésiter partout avec des hamburgers. Le but caché est de faire grossir la population pour la rendre plus calme, lui donner meilleur caractère et la rendre moins agressive. CQFD?

Ben non, ça marche pas! Y a un bémol. Regardez les Américains. Ils sont presque tous sphériques et … ce sont les plus agressifs de la planète!  Ils vous attaquent tout ce qui bouge et qui a du pétrole pour se goinfrer. Inimaginable. Ces gens là sont devenus extrêmement dangereux. Oui, j'étais comme vous: je me disais que les Américains étaient peut-être un rien belliqueux mais qu'on avait été bien heureux de les avoir en 1944. Ça aidait à faire passer la pilule. Seulement, la pilule devient tellement grosse que… Ils nous ont massacré l'Irak, ils aimeraient bien vitrifier l'Iran et n'attendent qu'une provoc' pour le faire… En Afghanistan ils espèrent faire mieux que les Russes qui n'étaient arrivés à rien alors qu'ils sont quand même nettement plus fins mentalement que les Américains…

Donc, voilà, l'obésité qui rend optimiste peut-être, mais moins belliqueux, non! C'est encore une désinformation. Donc, ça va, on va pouvoir démonter les fastfoutres partout. Et retourner à une alimentation simple et pleine de santé, ce dont bénificieront aussi les plus ronds d'entre nous!   *;->)

14:04 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : obesite, americains, belliqueux |  Facebook |

26/02/2009

Décision de justice arbitraire

Attendu-queL

 

Ce blog est fermé par décision de justice.

Attendu que le sieur Emile Bardaf ci-dessous surnommé Amadeus:


-  a développé contre toute attente avec persistance des propos sans doute vrais mais néanmoins superfétatoires contre l'Etat, les organismes publics et les radars, les fabricants de radars et leurs familles décomposées ou recomposées ou en voie de redécomposition;
- a entretenu des conversations collusionnantes avec des habitants de Seraing, des personnes subversives et même des Français de France;
- a tenté d'influencer les participants compétitivement honnêtes aux awards Skynet carolinesques;
- a tenté d'attenter tentaculairement aux ressources de l'Etat en critiquant avec sévérité, dilettante et fierté les impôts, la famille broyale et le grand zorg sans égard pour leurs vies sexuelles ni pour l'émail de leurs dents;
- a subrepticement infurié pêle-mêle des professions, des minorités minoritesques homozobes, les minnesoteurs, des femmes sidéennes en désir de cunilimbus et de nombreux autres intervenants dans la vie socialéglissante de notre pays;
- a critiqué avec une violence inouïe le travail légitimantesque de la Flandre pour extincter l'espèce sur la voie de la disparition légitime, gréviaire et odoriférante de la Wallonie;
- a sali les artistes en tenant des propos interbancaires que l'on peut qualifier d'inéquitables et durablement négatifs;
- s'en est pris aux verts, sécuritaires et autres religieux sans respect pour leurs croyances mortadellinesques et gastroentérologiques tout en ridiculisant le sieur Drosophile Shimano qui du coup s'est déporté ses viles parties;
- a ridiculisé coloristiquement les sociapriapistes et s'en est pris à leur raison d'être qui est de ruiner les pays, les travaillonnaires et de combler les vides laissés dans les prisons par trop d'honnêtes citoyens Kangoo;

Nous, juge et partie du grand Zorg, condamnons présentement le Sieur Amadeus à la fermeture de son blog et à la privation de zakouskis sans préjuger des poursuites que voudra entreprendre le gazon à son encontre. Tous les lecteurs qui reviendront en ces lieux sans payer le pizzo étatoque seront pistés et nous avons déjà les noms ci-devant de ceux qui ont contribué au succès du ci-derrière blog.


Fait présentement et aveuglément à Bruxelles en l'an de grâce 2009, au mois de février, le 26 avec deux poutrelles levées pendant que les convoyeurs dilettantent.  (La maison ne reprend pas les vidanges ou consignes). 

Le Grand Marsupial.

*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (16) |  Facebook |

21/02/2009

Pour le toubib, je mets mon véto!

Toubib-vetoL

 

                        J'envisage d'abandonner mon médecin et de me faire soigner par un vétérinaire. Je vous dispense de vos commentaires sur le fait que je suis un chien, que c'est normal et que je ne mérite pas plus… C'est là que vous vous trompez! Je vous zesplic.

Le médecin a quelques défauts rédhibitoires à mon avis. D'abord, il ne fonctionne qu'à l'intérieur du paradigme pharmaceutique. Un mal, une pilule… Ça me semble un rien réducteur. Si la pilule ne suffit plus, on découpe, on enlève, ou reconstruit. Ensuite, il est scientifique sur ce que la médecine connaît et définit sa profession comme un art sur tout le reste… or ce que nous ne savons pas dépasse très largement ce que nous savons en matière humaine. Mais surtout, il  n'a jamais étudié que les humains si l'on excepte le découpage de l'une ou l'autre souris durant ses études. C'est ça qui me dérange. Parce qu'enfin, avant d'être des humains on a été des protozoaires, des souris, des singes dont nous sommes encore étonnamment proches! Enfin, je parle pour moi, je ne veux rien insinuer, ici.

Le vétérinaire, lui, est susceptible de me connaître beaucoup mieux! Ce gars là voit que j'ai une langue de vipère et sait comment soigner une vipère! Ensuite, il voit que je suis un éléphant dans un magasin de porcelaine et il sait comment on soigne un éléphant! Surtout la trompe qui me caractérise avec toutes les erreurs que je peux faire. Après, si comme vous il pense que je suis un chien, il sait quoi faire pour me soigner de la tête à la queue! Je fais le singe? Pareil! S'il me trouve un peu fatigué, il pense tout de suite à la façon dont on relance un cabri! Si j'ai mal à la gorge, sa connaissance des girafes peut faire merveille! Si je baffre comme un cochon, il sait comment réduire le développement du gras. Il peut aussi soigner ma cervelle d'oiseau, mon esprit caméléon, ma chair de poule, mes poches de kangourou sous les yeux, mon bec de lièvre et tutti quanti. Il me voit comme une sorte d' okapi! Tête de singe, corps de mouton, cou de girafe, etc.

Bref, il peut cerner au mieux mes pathologies et ce qui les caractérise. Il a tout appris! Il n'a pas découpé que des souris! Il n'a pas appris à ne soigner que des mangeurs de hamburgers et petits gâteaux! Tiens, à propos de gâteau, il y a une cerise aussi avec le vétérinaire: c'est qu'en cas de maladie vraiment grave, il va pas s'acharner thérapeutiquement. Il vous envoie à l'abattoir et basta!
Bon, aujourd'hui encore, je me suis pas fait que des amis et j'espère que mon médecin ne me lira pas cette fois-ci.
*:->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : medecine, veterinaire, sante |  Facebook |

16/02/2009

Satellitepopette!

SatellitepopetteL

 

                            Ça y est! C'est arrivé! Deux satellites sont entrés en collision dans l'espace! Vous avez vu l'espace qu'il y a dans l'espace? Plein! C'est plein de vide comme on dirait à Bruxelles. Non mais pire que ce que vous imaginez! C'est VRAIMENT plein de vide et immense. Eh bien il y a deux cons qui sont parvenus à se rentrer dedans. Faut le faire, hein! Y zavaient manifestement forcé sur le propergol liquide ces deux là. Sortez les petits ballons… Notez, ici quand je vois les gens se garer, je pense souvent qu'ils seraient capables de faire trois tonneaux rien qu'en se faisant un créneau à 0 à l'heure…

Pour ceux qui viennent de se lever et dont les neurones n'ont pas encore atteint leur masse critique suite à une dissipation tardive des brumes matinales, je vous donne un coup de pouce…
Pensez d'abord que quel que soit le plein de vide que vous leur donnerez, les cons arriveront toujours à se rentrer dedans. Et on est nombreux à être cons…

Ensuite, la vitesse n'a eu aucune influence là-dessus parce qu' enfin, ces trucs sont sous la surveillance permanente des radars et ça n'a servi à rien! Et vlan! Pas mal l'argument, non?

Et puis je me demande comment ils vont faire pour la déclaration "à l'amiable" dans l'espace. Surtout que c'est un vieux satellite russe qui a cogné un tout nouveau satellite de luxe américain. Ils sont pas heureux les Américains! Les Russes s'en foutent. Perte totale… En ce moment les morceaux redescendent sur le Texas!

Quoi qu'il en soit, tous ces satellites se mettent sur la même orbite et il y a 400.000 débris qui flottent dans le vide. Ça va des écailles de couleur d'un millimètre qui vous traversent la carrosserie (30.000 Km/h quand même…) aux gros morceaux de fusées porteuses, plus les satellites en fin de service. L'espace est devenu une poubelle… Qui va les descendre? Pas moi en tout cas!

En plus, il faudrait régler la circulation au fond des mers maintenant.  Deux sous-marins trop furtifs ont échappé à leurs radars et viennent de se rentrer dedans! Un peu comme si ma télé défonçait le lave-vaisselle. A quand une collision entre un sous-marin et un satellite? Là, quand même il y a moins de risques. Comme si la politique belge risquait de percuter l'intelligence… *;->)

28/01/2009

Diogène

tonneauL

 

                            Le philosophe grec qui vivait dans un tonneau et cherchait un homme avec sa lanterne en plein jour était un cas… Un ami lecteur me rappelle qu'il regrettait qu'on ne puisse pas satisfaire sa faim comme son appétit sexuel: par une masturbation!

C'est probablement pour toutes ces caractéristiques sympathiques et amusantes que mon père décida que notre premier chien, un cocker bleu de Rouen, s'appellerait Diogène, Dio pour les intimes. Mon jeune frère demanda si quand il vieillirait on l'appellerait Dio-vieux?  Ça tombait sous le sens… il aurait un tonneau.

Voilà donc mon père revenir tout fier avec un vrai beau grand tonneau dont il enleva l'un des bouts. Il plaça le tonneau bien en vue dans le jardin et appela le chien.

Le cocker est un chien agréable qui a néanmoins son caractère. Il s'en vint donc pour savoir ce qui nous occupait. Mon père lui montra le tonneau avec un large sourire: allez, va dans ton tonneau, Diogène!

Mais le chien ne l'entendait pas de ses longues oreilles… Il regarda le tonneau, puis mon père, puis à nouveau le tonneau et puis nous avec un regard tellement triste que nous restâmes perplexes… Mon père dit que le chien ne comprenait pas sa chance et nous proposa de le forcer un peu à découvrir son bonheur immobilier. Immobilier n'est d'ailleurs pas le bon terme parce que dès qu'on tenta de faire entrer Dio dans le tonneau, celui-ci se mit à rouler… Raté! On stabilisa l'immeuble et on rattrapa le chien pour tenter de l'enfourner dans le tonneau où il ne pourrait que bonifier… Mais pas possible: le chien freinait des quatre pattes. Il résistait. Quoi? Moi qui dispose d'un confortable panier, je devrais accepter d'aller loger là-dedans? Hors de question! On jeta un biscuit, puis deux au fond du tonneau mais Dio nous regarda avec un air amusé, l'air de se demander si on le prenait pour un con!

C'est alors que j'eus la grande idée: tout le monde pousserait le chien vers le tonneau… et je le renverserais sur le chien! Mais la situation était peu satisfaisante et mon père libéra le chien et fit un lieu de compost avec le tonneau… Et c'est comme ça qu'on passa de la philosophie à l'écologie… forcés et contraints! *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : residence, chine, niche, diogene, tonneau, desobeir, habitat |  Facebook |

27/01/2009

Les sacs des femmes…

Sacs-femmesL

 

                            Faut que je vous parle du sac des dames… Une femme n'est pas complète sans sa sacoche. C'est devenu tellement complémentaire qu'on devrait les greffer. Notez, c'est arrivé aux kangourous…

Lorsqu'une femme a besoin de ses clés, vous la voyez retourner son sac comme un terrier avec ses papattes de devant en tenant la poignée dans la bouche. Généralement les clés sont bien au fond. Normal, c'est lourd des clés, donc ça coule au fond. Mais le fin du fond est atteint depuis que les téléphones portables sont arrivés. Je vous zesplic.

Un téléphone sonne dans un magasin, par exemple. Vous voyez une femme distinguée et placide, plonger frénétiquement dans son sac, prendre une attitude contorsionnée pour arriver à tenir l'équilibre sans-filiste téléphonique, racler le fond du sac avec ses ongles rouges alors que la moitié de ses clés lui sortent de la bouche pour avoir les mains dégagées et VICTOIRE, elle trouve son téléphone.

C'est exactement à ce moment précis qu'il cesse de sonner. Les concepteurs de téléphones portables ont calculé la longueur du temps de sonnerie en observant une femme chercher son téléphone. Par sadisme, ils ont limité ce temps au moment où la femme le trouve. Bon, nous les mecs ça nous fait rire, mais quand même, c'est pas très gentil, ça. Ces enfoirés d'ingénieurs auraient pu par exemple faire sonner la sonnerie deux fois, puis attendre trente secondes avant de resonner. Un peu comme le flash qui vous envoie un éclair pour que vos yeux se ferment et qui prend ensuite la photo. Mais non… rien de tout ça.

Et je ne vous ai pas tout dit. Normalement, c'est pas une femme mais plusieurs qui plongent dans leurs sacs, vu que plusieurs ont la même sonnerie! Il y a donc celles qui sortent des téléphones silencieux parce qu'on les appelait pas et celles qui en sortent un silencieux parce qu'il a fini de sonner! Allez savoir!

C'est pourquoi, je suggère de créer un téléphone qui serait un sac à lui tout seul. Comme un gros couteau suisse, si vous voulez. Il ferait téléphone, vibromasseur (en mode silencieux-conférence), rouge à lèvre, ciseaux pour les ongles, lime, porte-monnaie, porte-feuille, appareil photo, etc.
Notez, c'est bien dans ce sens que vont nos objets d'aujourd'hui. Ça va arriver. C'est juste une question de quelques mois de patience… mais je ne voudrais pas rater le jour où les femmes parleront à leur sac, l'oreille collée contre lui! Je me sens bien inutile, du coup…
*;->)

26/01/2009

Tickets-psy…

Ticket-PsyL

 

                    Et voilà, je peux pas quitter le monde des yeux plus de deux secondes, qu'il fait que des bêtises. Notez, ça nourrit cette chronique, mais quand même!

Hier j'entendais qu'une Française avait croqué une barre chocolatée et que la bouche pleine, elle avait découvert dans l'emballage qu'elle venait de gagner un voyage dans l'espace! Elle a immédiatement recraché la barre mais… trop tard. C'était déjà gagné! Salle blague! Heureusement, elle a pu donner son cadeau à son mari qui est prêt à y aller, lui… Vous imaginez ce type parmi les cosmonautes? "Tiens, t'es nouveau? On t'a jamais vu à l'entraînement… Tu es docteur en quoi?" et l'autre de répondre: "non non, j'ai gagné ça en achetant une barre chocolatée". Pas crédible! Ils vont te le virer vite fait, le chocolanaute.

Aujourd'hui, j'apprends qu'en France, les entreprises vont délivrer, non plus seulement des tickets restaurants mais des tickets Psy…
Et pourquoi pas des tickets-médicaments, tickets-pain, tickets spectacle, tickets-obsèques, tickets…, d'ailleurs ne dit-on pas de quelqu'un qui plaît qu'il a un ticket avec Josiane?  Non, vraiment, là j'ai un mot à dire! (c'est pas tous les jours…  ;-)

D'abord, pour les tickets restaurants, vous savez quand vous devez y aller. Vous avez faim! Ça motive à les dépenser. Mais pour les tickets psy… La plupart des gens qui devraient consulter s'estiment normaux et sains d'esprit… Qui va les motiver? Mais c'est pas tout.

On constate que les magasins acceptent de plus en plus les tickets restaurants. C'est un peu devenu une seconde monnaie. Je vous laisse imaginer où les gens qui s'estiment en bonne santé psychique vont aller dépenser leurs tickets psy… A la foire?  Oui, c'est évidemment une possibilité. Mais allez dans un magasin échanger des tickets psy… Pas glorieux ça. "Oui, mais je suis guéri"… Pas crédible. On vous regarde de travers…

Non, j'imagine que la plupart des bénéficiaires passeraient de la gare de la foire du midi à la gare du nord* pour les dépenser chez ces dames… Là au moins, c'est anonyme et vous vous remonteriez plus le moral qu'avec un psy, non?  Enfin… c'est juste une idée, hein… En tout cas c'est pas ce qu'on peut appeler un ticket-modérateur…
*;->)

* Pour nos amis lecteurs français: à Bruxelles, les abords de la gare du nord accueillent chaque année au mois de juillet une grande foire alors que les environs de la gare du midi ont été traditionnellement le lieu de maisons spécialisées…

18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : psy, tickets-psy, peripateticiennes |  Facebook |

24/01/2009

Vive Obama

 

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18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : obama, gag, vive obama, humour, president, usa |  Facebook |

20/01/2009

Le coin des bonnes astuces…

CoinAstucesL

 

                    Dans la série des petits trucs qui rapportent sans se fatiguer, je vais vous en suggérer un qui marche bien et qui va vous faire économiser de quoi faire quelques bons repas en vacances. En plus c'est moral, vous allez voir.

L'autre jour je conduis ma vieille maman de 84 ans et demi en clinique et comme elle est désormais plus agile de la langue que des genoux, elle parle… Sans arrêt. Et si je réponds pas je suis un mauvais fils. Si je réponds, c'est encore pire: je comprends rien à rien. Inutile de vous dire qu'à ce rythme, mon esprit doit se concentrer très habilement et que la conduite de mon automobile en est altérée.

On arrive au parking de la clinique et sans faire attention, j'emboîte le pas au gars qui vient de prendre un ticket de parking. Résultat: je suis passé sans ticket! Lorsque j'ai réalisé mon erreur il était trop tard…Je me précipite donc à la guérite où trône un enfoiré proche du primate et il ne veut rien entendre: il faut payer 25 zorros comme si j'avais perdu mon ticket*. Je lui réponds quelque chose où il est question d'un usage vulgaire de sa mère et je retourne dans ma voiture. Mais dis donc me dis-je… si t'es entré comme ça… tu peux en sortir de la même façon! Et voilà! J'ai attendu qu'un cochon de payant glisse sa carte payée dans la machine, la barrière s'est levée et hop, j'ai démarré en même temps que lui! La machine, trop stupide, n'y a vu qu'un seul véhicule et a donc attendu avant de rabaisser sa barrière! Sauvé!

Du coup, je me suis dit comme ça en mon moi-même que j'ai: pourquoi payer encore un parking ou même une autoroute? Au péage d'autoroute, si vous passez avec une Smart ou une Cadillac avec une remorque, le machin attend que vous soyez passé! Le tout c'est de bien démarrer en même temps que la voiture devant vous et hop, le tour est joué. Sur la distance de Bruxelles à la côte d'azur, vous économisez quelques bons repas! Evidemment, faut passer là où il n'y a pas d'humain. Les portiques réservés aux cartes de crédit par exemple. Mais avouez que ça vaut le coup!

Et c'est moral en plus, parce que tous ces péages sont d'innommables pompes à fric. Les péages d'autoroute m'ont coûté plus cher que le carburant entre le sud de la France et ici. Vous trouvez ça normal? Faut se défendre, citoyen, contre les racketteurs et les bandits de grands chemins désormais au Pouvoir… dans les parkings, vous payez le double pour 61 minutes au lieu de 60. Ils empochent sans sourciller. Ils ont le droit et nous… on se laisse tondre!

Cela dit, venez pas vous plaindre chez moi si vous avez pas démarré assez vite à la suite de la voiture qui était devant vous, hein…! Là c'est le coup de bambou assuré. Bon ben, l'Amadeus nouveau est arrivé! Pour 2009. Ça promet…  *;->)

PS: j'oubliais de vous dire: ma mère était très fière de son fils, pour une fois!

18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : peage, rackett, autoroutes, parkings |  Facebook |

15/01/2009

Lipodiesel…

LipodieselL

 

                Rappelez-vous il y a quelques mois je vous disais que grâce à la liposuccion il allait être possible de manger, liposucer et injecter directement les graisses dans les enfants biafrais… Ça résoudrait notre problème et le leur. Sans passer par les vilains qui détournent les aides alimentaires. J'étais à nouveau en-dessous de la réalité…

Le Dr Bittner de Beverly Hills est spécialisé en liposuccion… Il a fait plus de sept mille opérations. Oui mais voilà… Comment se débarrasser des graisses? Mais bon sang mais c'est bien sur! En les utilisant comme… biocarburant! Du lipodiesel!  je blague pas, allez voir son site: lipodiesel.org

Il fait rouler son ""Ford Explorer et le Lincoln Navigator de sa compagne (et une Lincoln ça… suce pas come une Lupo…) au moyen de biocarburant produit avec les résidus graisseux de ventres, fesses et cuisses d’humains. “J’en ai plus qu’il ne m’en faut, car la majorité de mes patients me demandent d’utiliser leur graisse comme carburant, dit-il. Comme ça, ils se débarrassent de leurs poignées d’amour tout en aidant à sauver la planète.” ""

Génial, tous les mots y sont: bio, santé, amour, protection de la planète… Génial, non? En voilà un qui a le sens de l'à-propos! Vous imaginez? Vous partez en vacances avec votre conjoint(e) et vous bafrez et bouffez tout ce que vous pouvez. Et puis en sortant du resto… hop! une petite liposuccion et vous avez de quoi vous rendre au resto suivant! C'est proche du mouvement perpétuel, non? Et c'est sympa pour la bagnole qu'elle profite un peu du foie gras et de toutes les bonnes choses que vous avalez. Si vous faites un rot au Chambertin dans le réservoir avant de partir, les accélérations vont être bonnes! Un dernier petit pet de méthane pour la route dans le carburateur et votre voiture va péter des flammes. Et c'est BI-O ! C'est Nicolas Hulot qui va être content. Ça au moins ce sont des gens qui pensent écologie et qui crachent pas dans la soupe, enfin, vous voyez ce que je veux dire.

Ils vont plus la ramener les Princes Arabes et leur bête sale pétrole qui pue! Fini, le luxe, les palais qui dégoulinent d'or… les pistes de ski à Dubaï! Terminé aussi pour les Russes qui dégazent nos nerfs avec des coupures intempestives! On a enfin la solution aux problèmes énergétiques de la planète pour le futur… Reste une inconnue: les taxes vont-elles se déplacer du pétrole à la bouffe?… *;->)


Les sites…
http://www.courrierinternational.com/article.asp?obj_id=93207
http://www.lipodiesel.org/
Sur son site le Dr Bittner dément avoir un jet privé qui vole avec des graisses lupocucées! Quand même! Faut pas exagérer! Il est en fuite en Amérique du sud pcq il est interdit de reconditionner des restes humains!