AMADEUS: le macramé en environnement hostile

Vous savez pas ce qu'on vient d'inventer? Non, vous n'avez pas l'air de savoir. Va falloir que je vous le dise mais pour ça je voudrais préparer votre niveau de perception et d'intégration de cette grande nouvelle. Sinon, vous risquez de passer à côté sans vraiment réaliser.

Vous vous souvenez de l'invention de la roue? Non, vous n'étiez pas là. Soit. Mais vous imaginez à quel point cette invention a révolutionné l'avenir du monde humain! Pareil pour la maîtrise du feu! Les choses n'ont plus jamais été comme avant. Il y a des moments dans l'histoire humaine, où une invention change tout. Et durablement comme dirait les écolochrists. Gistes, pardon. 

Bien. Mettez ceci dans une case de votre cerveau, nous allons y revenir. Mais il me faut d'abord rappeler que les rigologistes vont nous renvoyer à l'âge des cavernes. C'est là que je voulais en venir parce que la dernière invention va "dans le bon sens" comme disent les faibles qui ne peuvent rien conduire mais seulement constater…ce qui est mon cas face aux mélologistes.

Alors, sans plus attendre, j'écarte le grand rideau rouge d'un coup, d'un seul pour vous présenter la plus grande invention du 21eme, celle qui va révolutionner les temps futurs: l'invention du mouton!

Non, partez pas, attendez, je suis pas devenu maradan,  je vous zesplic. Dans le sud de la France on vient de découvrir que si il mettait huit jours au lieu d'une heure pour tondre une pelouse, le mouton le faisait sans polluer, sans fatiguer le pousseur de tondeuse et , cerise qui sort du gâteau, qu'il nourrissait la terre ! Du coup, plein de gens les réservent pour leur pelouse. Suffit d'appeler. Ah, c'est pas donné… Produit de luxe! Il faut débourser entre 500 et 1.500 zorros mais les gogologistes sont enchantés. 

Vous vous rendez compte? Il n'aura fallu que 80.000 ans environ pour arriver à inventer le mouton pour la TONTE des pelouses. Ben oui, fallait d'abord inventer la pelouse, puis la tondeuse, puis réaliser que le mouton… etc.

On n'arrête pas le progrès! Vous êtes pas impressionné? *;->)

je suis ennuyé parce que j'ai acheté un piano d'occasion en parfait état de marche et tout et tout suite au Reine Elisabeth qui m'a donné envie de m'y mettre mais comme il est d'occase, je n'ai pas reçu le mode d'emploi. Et il paraît qu'il n'y a pas non plus de télécommande. Même neuf, hein! Il n'y en avait pas. Alors ce piano trône dans mon salon mais impossible de l'utiliser. Oui, on peut bien faire quelques sons mais rien de plus. Il y a des livres de notes mais pas ce foutu mode d'emploi. Les pédales ne produisent aucun démarrage de quoi que ce soit. Ça doit pourtant pas être très compliqué parce qu'il y a peu de commandes. Beaucoup de touches mais il n'y a que deux modèles qui se répètent de gauche à droite. Et pas d'écran. Trois pédales et basta, démerde toi. Encore une arnaque. A mon avis ça doit encore être un vieux modèle à main.

C'est ce qui me tue aujourd'hui. Tous ces trucs ont l'air neuf mais il suffit que ce soit un modèle d'il y a deux ans pour qu'il ne soit plus compatible. J'ai une imprimante comme ça. On ne trouve plus ni les cartouches ni le logiciel pilote. J'en fais quoi? Je la revends à un écologiste? Et le piano? Je revends en pièces détachées? 

Un copain me dit que ce truc est facile à comprendre, raison pour laquelle il n'y a pas de mode d'emploi, mais difficile à utiliser! Le contraire d'un truc actuel facile à utiliser mais incompréhensible. Et ça me conduit à un doute… Je vous zesplic.

Si les bidules deviennent de plus en plus faciles à utiliser mais de plus en plus difficiles à comprendre c'est peut-être qu'on essaie de nous rendre de plus en plus cons! Parce que si pour se servir d'un truc facile à comprendre mais difficile à utiliser il faut devenir de plus en plus intelligent, le contraire doit être vrai aussi! C'est ce qui m'inquiète.

Tout à l'air de fonctionner comme ça désormais. Même pire! Tiens, voter par exemple, c'est facile à utiliser: tu remplis quelques cases et hop! Mais de là à comprendre… On a beau pousser sur les pédales et taper sur les touches blanches ou noires, on ramasse tout le temps la même cacophonie. Et c'est même pas une question d'accordeur avec diapason. Non non, on ramasse le couvercle du clavier sur les doigts et basta! Ça vient juste d'arriver encore, tiens! Pas plus tard que maintenant!  *:->(

Le monde est dual. Les bons et les méchants, les beaux et les laids, les grands et les petits, etc. Pour les gens c'est la même chose. 

Il y a deux types de gens: ceux qui voient la bouteille à moitié vide et ceux qui la voient taxée aux trois quarts. Qui est le plus réaliste? Et je ne parle pas de ceux qui la voient à moitié pleine parce qu'il est urgent de les faire souffler dans le petit ballon. Mais là aussi, il y a le flic optimiste qui le voit à moitié saoul et l'autre qui le voit déjà condamné. Bref, vous connaissez tous ces trucs plus ou moins symétriques. Mais c'est comme ça. Le monde est dual. 

En France, j'en ai encore eu une démonstration avec des passages protégés en rue. Vous voyez le scénario. Une jeune-femme habillée avec des restes de mode et un petit chien limite peluche au bout d'une laisse. Manifestement, il ne lui appartient pas. C'est le chien de sa tante et le pauvre qui ne sort jamais est trop heureux de mettre la truffe dehors. Et il le dit avec la queue. Pour traverser, la jeune femme suit le chien qui sautille en tirant sur sa laisse. Comme dit l'autre: c'est pas le chien qui secoue la queue, c'est la queue qui secoue le chien. Dans le cas de cette femme, le chien sert à vérifier si elle peut traverser. Si le chien fait splatch avec une tache rouge sur la route au passage d'une berline, la jeune-femme s'abstient de traverser.

Par ailleurs, une autre femme, style fashion victim dont l'âge réel a été lifté et les rides passées au Tippex (vous vous souvenez du Tippex?). Petit chien calme coiffé chez Dessange et nourri pâtés Fido (et dans le mot fido il y a l'origine du mot fidélité), materné comme un amour imaginaire, qui se laisse un peu tirer plutôt que de précéder. Là, c'est tout le contraire. La femme regarde à gauche et à droite et si le passage est libre, elle dit au chien: "ça va, tu peux traverser". 

Dans un cas, le chien sert de cobaye, dans l'autre il sert de leurre affectif. Je me demande parfois ce qui est le plus cruel pour l'animal…

*;->)

               Un peu de sérieux s'il vous plaît. Il y a des sujets qui demandent du respect. Ou alors tout fout le camp… On ne respecte plus rien.

En Gironde, un malheureux a perdu la vie après son hospitalisation. J'ai pas dit à cause, j'ai dit après. Ne me faites pas dire ce que je pense. Et là, vous savez comment ça va, on emballe le partant, on le met dans une boîte avec des dorures et zouh! Direction le four à CO2. Oui, je sais que c'est mieux de recycler mais c'est plus long.

Donc voilà notre ex-homme glissé dans le four autonettoyant. Mais ce que vous ignorez, c'est que ça passe d'abord sur une balance. Et que le poids du mouru plus le poids du cercueil dépassait de 15 kilos la charge utile autorisée de 160. Et donc, tout naturellement, la famille a reçu un complément de facture pour la surcharge de bagage pour le voyage dans l'au-delà. "Y a un peu plus. On vous l'met quand même?".

Quand ça vous arrive à Zaventem vous faites quoi, à l'embarquement? Vous retirez une paire de godasses que vous glissez dans votre sac photo et le tour est joué. Mais là… Cercueil boulonné… Encore, les boulons ça va, mais comment enlever l'excédent? Un foie ça pèse combien? Je peux vous dire que le mien y doit pas peser rien. Mais enfin, s'il avait donné ses organes pour les accidentés des trous les routes wallonnes, on aurait pu enlever le foie, le pancréas et l'une ou l'autre chose encore qui servent plus. Mais là, sans autorisation? Les dents? Ça fait pas lourd. Enlever discrètement une jambe? Ça fait carnage comme prélèvement. 

Mais la société qui pompe funèbre n'en démordait pas. D'autant plus que plus à brûler c'est plus de carburant donc plus de CO2. Pourtant on aurait pu l'achever au micro-ondes ou à l'acide, je sais pas moi. Non non, fallait payer un supplément. Un peu comme en avion quand votre stature ou la contrebasse que vous ne vouliez pas confier à la soute vous oblige à payer deux places.

Enfin, bref, la famille a payé et le partant a pu prendre son ticket pour l'au-delà. Pourquoi je vous raconte tout ça? Ben… des fois que vous penseriez que nous avons du cœur, de la Civilisation et du discernement… *;->)

          Dans la production de médicaments, les emballages de produits différents ne peuvent pas être imprimés simultanément. Pour éviter tout risque d'erreur. C'est vite arrivé, vous savez. Et les conséquences peuvent être terribles. La numérotation permet de réduire ce risque mais il n'est jamais nul. Le code barre est plus fiable… à condition de ne pas se tromper, etc.

C'est exactement une erreur de ce type qui est arrivée quand le Créateur a fait la distribution des espèces sur les planètes. Il a du se gourer quelque part et nous a donné les femmes que nous connaissons et qui étaient manifestement destinées à une autre planète. Et comme sexuellement ça correspondait il n'a pas vu que le reste ne correspondait pas du tout au modèle d'homme qu'il avait distribué sur la planète terre. Elles en profitent! Et elles font rien qu'à nous exciter contre notre gré à l'insu. Pire, on ne parle que des violences fêtes aux femmes.  Nous on les aime les fêtes, non?

Si vous avez déjà fait de la mécanique, vous savez que deux pièces d'apparence identique peuvent n'être pas compatible du tout. Et voilà. 

Mais où et chez qui les rapporter, nos femmes qu'on a reçues, ces divines erreurs?

Parce que, franchement, si vous avez déjà essayé de parler avec une femme vous aurez remarqué que si les mots sont les mêmes ils n'ont absolument pas la même signification! C'est trompeur comme truc. Rien de pire que les faux-amis quand on apprend l'anglais. Degaulle en fait la cruelle expérience quand il a dit que les Anglais entreraient éventuellement dans la CEE.  Pour les Anglais, eventually introduisait la certitude que ça se passerait alors que pour nous c'était douteux!

J'ai ce problème tout le temps avec ma femme. Pas seulement sur quelques mots comme avec les Anglais mais sur tous les mots! Et quand vous voyez combien quelques mots peuvent pourrir les relations franco-britaniques, vous imaginez ce que ça peut donner chez moi! Et pas un dictionnaire pour comprendre… Il se pourrait que ça implique plus de subtilités incompréhensibles.

Vous ne me croyez pas? Vous pensez que j'exagère? Pourtant la preuve existe: c'est que les femmes pensent exactement la même chose de nous! Mais où nous rapporter?  Au bistrot du coin peut-être ou à la casa nostra de Tony?… *;->)

                   L'idée de progrès a été d'abord de se protéger de la nature par le feu, par exemple, puis de démultiplier vos forces par l'invention des pièges et des arcs à flèches ou de la roue. Puis on a aboli les distances avec le téléphone, l'avion, etc. Un beau jour on est passé des forces (le vent, l'eau, le bœuf,…) à l'énergie. (La différence c'est que l'énergie est une force convertible et transportable). Puis on a inventé le bouton et, point culminant, la télécommande qui vous permet de ne plus même sortir de votre fauteuil. Puis j'ai inventé le dressage de mon chien pour me ramener la télécommande! La boucle était bouclée!

Oui mais maintenant le progrès est parti dans l'autre sens! On a inventé le self-service. Avec le supermarché on a pu se faire le service soi-même. Avec les automates on a pu se taper la pompe à essence! Avec le bricocenter, non seulement on doit aller se chercher les conseils et les produits mais en plus il faut se faire tout soi-même. Quand sont apparus les PC, on a viré la moitié de ma secrétaire et j'ai pu me taper mon courrier. Aujourd'hui ça s'accélère: je dois m'imprimer mes photos, réparer mon ordinateur et dans les supermarchés on doit se scanner les produits! Je trie mes poubelles, je dois gérer ma banque sur internet et c'est pas tout! Avec les Tapez un tapez deux tapez trois, on peut se farcir le boulot de la réceptionniste qu'ils ne veulent plus payer!

Et vous savez quoi? Non seulement j'ai acquis les compétences du garçon de salle, de l'épicier, du plombier, du menuisier, de l'électricien, du pompiste, de l'informaticien, du photographe, de l'éboueur, de l'employé de banque, de la réceptionniste et que sais-je encore… mais tout est devenu plus coûteux. Et avec toutes ces compétences on ne trouve plus de boulot! Cherchez l'erreur!

Et c'est pas fini! Les écologistes vous feront pédaler dans votre voiture pour avancer, vous devrez bientôt planter vos salades, élever des poulets (clic), réparer vos dents à domicile avec des produits bio,  flasher vos propres excès de vitesse et vous dénoncer. Tout ça pour votre bien et pour le progrès. Déjà, Degas reçu par Mallarmé qui venait d'acquérir le téléphone lui demanda en le voyant courir à la première sonnerie: alors c'est ça le téléphone? On vous sonne et vous courez?…

Dites, vous y croyez encore, vous, au progrès? *;->(

                  Célibataire calcifiée, ma belle soeur socialiste métastasée est entrée au carmel mou socialiste vers 1917 après 1968. Son taux de stalinoses gama est si élevé dans le sang qu'elle traite de "particularité"  les 80 millions de morts du communisme. Elle pourrait donner la main à Lepen. Elle a été Maire, porteuse d'un grand projet dans son village.

Altruiste au sens communiste du terme, gentille et bien intentionnée, comme tous les idéalistes candides, ma belle soeur-métastasée-socialiste a été prof toute sa vie, une déraison pour laquelle… non, une DES raisons pour lesquelles elle parle comme on dicte un texte avec emphase sur toutes les syllables et même les lettres qu'on ne prononce pas. Tout ça, l'index pointé vers le haut ou vers vous. Une arme, cet index.

Très cultivée, d'une mémoire étonnante sous son béret du Che honoré dans les faubourgs ou plutôt de chez Faubourg Saint-Honoré, elle est d'une distraction foudroyante. Je ne vous donne pas d'exemples, vous ne me croiriez pas. Trop c'est trop. En revanche, elle est un guide souvent précieux. En route par exemple, si elle vous certifie qu'il faut aller tout droit c'est qu'il faut faire demi-tour. Elle vous lâche alors: "ezcuse, j'ai pas pensé…". Eh non. Mémoriser oui, penser, non! Parce que son intelligence qui est réelle s'arrête nette là où commence son dogme réactionnaire métastasé. 

J'ai toujours été fasciné par son aptitude à penser le contraire symétrique de ce qui est juste. On dirait que deux fils ont été inversés au montage. Notez, suffit de le savoir et ça redevient pratique. Comme quoi, il y a quand même quelque chose qui pense, mais dans le mauvais sens. Une boussole qui vous indique le sud. L 'anti-matière de la pensée. La contrepèterie version raisonnement. Fascinant! 

Je la teste de temps en temps. Par exemple en lui demandant si elle connaît le taux de change entre l'euro belge et l'euro français: "je ne sais pas, j'ai pas regardé". Puis, quand on lui fait remarquer que…  "ah… ezcuse j'avais pas pensé"… Mais sans penser — de son propre aveux—, elle a des avis péremptoires sur toute chose en ce vaste monde depuis son village et en lisant Point de Vue et Images du Monde, magazine des glands de ce monde et des têtes couillonnées… 

Enfin, à part sa distraction hors normes et son dogmatisme, on l'aime bien notre lady baba à nous qu'on a!   *;->)

                    Veuillez agréer, Messieurs, mes salutations distinguées.

Déjà, la moitié des gens au moins ne sait pas ce que ça veut dire "agréer" à moins qu'ils aient une licence de quelque chose. Et encore… Quant aux salutations, tout le monde comprend plus ou moins mais "distinguées" laisse penser aux gens qu'il s'agit de quelque chose de prétentieux. Or, distingué est utilisé ici pour dire que ce ne sont pas des salutations pour n'importe qui mais bien distinctement pour vous!

Nombreux sont ceux qui n'osent évidemment pas utiliser cette formule de politesse. Trop formule et trop politesse, chose que beaucoup de gens considèrent comme de l'hypocrisie. Or, rappelons que la politesse est simplement un lubrifiant des relations humaines au quotidien. Et comme on ne peut pas faire des vraies déclarations d'amour à tout le monde,… ma foi… c'est pratique la politesse.

Au Congo, un brave homme qui avait travaillé dans une brasserie avait noté qu'il était mentionné au bas de chaque lettre: "la maison ne reprend pas les vidanges" (=>"consignes" en France). Il utilisait donc ça comme formule de politesse au bas de sa correspondance privée… 

Avec internet, les choses sont plus simples: Bonjour Monsieur machin… Ou, BàT… Quant aux formules de politesse elle sont carrément devenues incongrues sur un mail! On en a fait du chemin depuis les formules du style "que Dieu vous garde". 

Du temps des rois de France, les médecins ne parlaient que "d'humeurs" et croyaient voir dans les selles les signes de l'état de santé des gens. Observer ses selles était devenu une pratique importante… Si importante qu'ils s'enquéraient de celle des gens qu'ils rencontraient. C'est ainsi que naquit l'expression: "comment allez-vous"? Ce qui signifiait "comment allez vous… à selles?"… Les Américains ont remplacé ça par: "salut, combien gagnez-vous?"… Chez nous, ça va rapidement devenir: "combien de CO2 émettez-vous?"…

Bon, allez, il se fait tard et je vous dispense d'agréer quoi que ce soit venant de ma part!   *;->)

                           C'est la journée de la Femme et comme je suis un être bon et sensible à la misère de notre condition humaine, je voudrais prendre position ici pour aider les femmes en cette journée éponyme. De la Femme, quoi. Je précise pour éviter que l'on me demande si éponyme colle avec un seul ou deux composants. Tsss… Notez, avec la journée de la Femme je reste collé au plafond aussi mais pour d'autres raisons. 

Personnellement, je préférais la journée des droits de l'Homme mais certains en ont dévoyé le sens vers quelque chose de moins galant et plus politique. Bon, c'est pas le sujet.  Le sujet c'est la journée de la Femme.

Et là, je voudrais plaider pour la burka qui couvre le tout avec une petite grille au-dessus du nez et le niqab qui ne laisse voir que les yeux. Non, je ne me suis pas converti témoin de muslima mais il faut voir un peu plus loin que le bout de son nez.

Vous vous souvenez de cette phrase un peu macho qui disait: celle-là, oui, mais avec un oreiller sur la tête… Et combien de fois n'avez-vous pas été séduit par la silhouette verso extraordinaire d'une jolie femme jusqu'à ce qu'elle se retourne recto? Vous avez passé votre chemin, non? Mais surtout, que dire de toutes ces femmes qui n'ont pas été gâtées par la nature ou qui, en vieillissant, ont perdu quelque chose… Eh oui, le visage intervient trop dans notre sélectivité.

Voilà pourquoi le niqab ou la burka sont si intéressants pour tout le monde! Grâce à ça, vous pourriez très bien partager vos hormones avec beaucoup plus de femmes! Celles qui sont injustement délaissées retrouveraient facilement des amants. Toutes vous attireraient par leur mystère plus que par leur physique sublime ou tristounet… Voilà pourquoi niqab et burka sont finalement de bien belles inventions. C'est plus humain, plus coquin, plus juste, plus égalitaire pour tous.

J'exagère? Oui, bien sur. Mais je voulais juste vous démontrer qu'on peut prouver 'importe quoi avec un peu de mauvaise foi et d'excellents arguments qui sonnent bien… Egalité, droit de chacun, etc. C'est ce que font nos politiques tous les jours, écolos en tête. Après, quand nous sommes convaincus, il ne leur reste plus qu'à passer au tiroir caisse pour nous vider les poches!  *;->)

PS: je ne parviens plus à accéder à cette page pour poster de nouveaux textes. Je viens d'y arriver… par hasard! Mais demain?… On perd un temps fou. Merci Skynet… 

              J'arrive un peu comme les cavaliers d'Offenbach mais quand j'en sébastien une bonne, j'aime la partager avec d'autres. 

Voilàty pas qu'hier, un brave américain texan —et le terme brave n'est pas trop fort— avait des démêlés avec le fisc. Vous avez entendu ça? Non? Alors je vous zesplic avant que l'AS ne me souffle le sujet. A moins que ce soit Ben…

Voilà, le type avait quelques soucis avec le fisc américain. Pour ceux qui travaillent dans une bergerie chez qui le loup retient les impôts à la source (qui n'a rien à voir avec l'eau), le fisc c'est la petite trompe qui va de votre peau à la sangsue qui vous pompe. Et elles sont nombreuses… Mais c'est pas le sujet.

Le sujet c'est qu'il en avait marre de payer des taxes pompées par les taxidermistes américains (oui, l'appellation n'est pas aussi loufoque que vous pourriez le croire parce qu'un taxidermiste c'est quelqu'un qui vous fait la peau. Sauf que ceux ci le font de votre vivant, mais à cette nuance près, vu qu'on finit empaillé ou sur la paille…).

Et comme le type n'est pas encore frit dans l'huile bouillante belge et qu'il conserve l'énergie dans le désespoir plutôt que de suicider son cerveau en regardant Plus belle la Vie ou un match de foot anesthésiques, il a pris son avion. Oui, là-bas vous pouvez encore avoir un avion personnel. Ici c'est plus possible parce que pour décoller vous devez dépasser la vitesse auto… (auto, vous avez bien lu) … risée (oui là aussi vous avez bien lu!), ce qui est impossible. 

Il prend donc son avion, décolle, fait un joli tour en l'air de rien et va se planter directement dans la façade du fisc local! Et vlan! 

Je voudrais ici remettre en place vos cerveaux atteints par cet événement et vous apporter un support psychologique. Eh oui! Les autorités américaines se demandaient s'il s'agissait de terrorisme et elles ont écarté cette hypnothèse. Or, je suis désolé, mais il s'agissait bien d'un attentat terroriste! Sauf que cette fois, c'est le bâtiment du fisc qui s'est écrasé sur l'avion… Parce que s'ils n'avaient pas existé, l'avion ne se serait pas crashé! 

Donc, le fisc est terroriste, CQFD !   *;->)