AMADEUS: le macramé en environnement hostile

.

.

Mon fils et notre chienne aujourd'hui disparue… Une chienne de vie… Chienne de vie qui a partagé notre vie pendant plus de 14 ans… Chienne de vie! Elle est partie… Là, en principe, nous devrions être rentrés de vacances… Et ceci clôture la série des dessins… J'avais aussi des caricatures à poster mais… trop tard!  Merci d'avoir patienté!  ;-)

Un vieil évier campagnard pyrénéen au crayon de couleur… Soyez indulgents!

Hier, je me rasais, et qu'est ce que j'aperçoive dans le miroir qui racontait le feuillage de mon cerisier? Un merle en tongues qui se mettait une lampée de mes cerises façon goinfre. Un coup de bec dans la plus rouge, un coup de bec dans celle de droite, un coup de bec pour papa… bref, il les niquait toutes et se marrait. Quand je me suis approché de la fenêtre en battant des ailes, il m'a regardé avec l'air de dire "même pas peur". De toute façon, j'aurais pas pu passer la journée à battre des ailes dans ma salle de bain.

Moi, j'aime les oiseaux. Déjà parce qu'ils volent sans carte d'embarquement ni besoin de relever sa tablette ni zotesse de l'air qui fait le singe pour vous montrer des instructions de sécurité dont personne n'est jamais revenu en cas d'accident, mais soit, c'est pas le sujet. Cela dit, mon amour des oiseaux a tendance à peiner en côte quand il s'agit de mes cerises. J'ai pas planté cet arbre il y a 33 ans pour que ces ptérodactyles low cost viennent me piquer mes cerises.

Et me voilà donc rasé, je saute sur mon Mac et hop, google rayon prédateurs, aigles, rapaces en tout genre. J'attrape quelques images, les agrandis, les noircis, imprime et colle tout ça sur mes vitres. Là, les bouffeurs de cerise ailés font un grand détour. Ils paniquent rien qu'à la vision d'un profil de rapace. Un peu comme vous quand vous voyez le ministre du budget ou un steward de mes deux parcmètres , on va dire. Capito?

Toutes ces bestioles ne touchent plus mon cerisier qui peut développer ses cerises à l'aise. Oui mais voilà, j'ai un problème. Je culpabilise. Quand je pense au courage de ces bidizoiseaux pour nourrir leurs petits, quand je pense aux prédateurs comme les chats, quand je les revois en hiver le plumage gonflé dans le froid pendant que je me chauffe au gazprom sibérien, quand je vois tout ça je me dis que j'ai pas le droit d'être aussi égoïste, que je dois partager. Je vois l'œil de Nicolas Hulot qui me regarde au fond du puits. Je me sens vilain. Pourquoi rien n'est-il jamais simple?

D'un autre côté, si je retire mes prédateurs de sur la vitre, le ministre des finances va-t-il retirer ses formulaires rapaces? J'en doute!

Je me suis encore une fois mis dans de beaux draps avec ce cerisier et ma culpabilisation congénitale. Dire qu'il y a des gens heureux qui font des poires williams sous verre et qui n'ont pas tous ces problèmes!   *;->)

J'ai rêvé que je me réveillais avec une douleur au pied et une allergie due à un temps appelé printemps. Je me levais, il faisait froid, gris et il pleuvait des gouttes avec un bruit sinistre. C'est là que j'ai été pris d'un besoin et j'ai réalisé que j'avais un égout dans le bas du dos par lequel sortaient des matières peu ragoûtantes. 

Je me suis orienté vers une salle d'eau et j'ai réalisé qu'il fallait que je me lave. En fait, j'accumulais de la saleté, même sans rien faire. Une sorte de suintement que l'on appelait sueur. Etrange. Mes ongles avaient poussé durant la nuit.

J'ai allumé la radio. un truc appelé gouvernement venait de tomber. Le pays allait éclater et des gens avec un accent bizarre et des mots lourds plein la bouche voulaient étrangler la communauté à laquelle j'appartenais. Des politiciens (?) nous pourrissaient la vie avec des menaces contre lesquelles ils avaient toujours les mêmes "solutions": lois, surveillance, sanctions, racket… 

Pour manger, j'ai eu besoin d'argent. Il fallait travailler. J'étais pas forcément contre mais il n'y avait pas de travail. Et les produits que l'on voulait me vendre étaient malades, pollués, industrialisés, insipides ou trop agressivement goûteux. Les artistes étaient devenus fous mais un système financier épouvantable nous suggérait que c'était nous qui ne comprenions rien. Et beaucoup faisaient des efforts pour essayer de comprendre en vain…

Sur la route, les caméras et radars m'empêchaient d'utiliser mon automobile. J'étais perplexe. D'autant que les routes étaient défoncées et que des affreux sauveurs du Peuple avaient dilapidé l'argent en promesses fallacieuses… 

Revenu à la maison, j'ai réalisé que du poil vert sortait du sol et envahissait tout. J'ai allumé la télé. Il y avait un documentaire sur ce qui entoure la terre. C'était très très grand. Et nous tournions comme des fous autour d'une étoile brûlante dont seule une mince atmosphère nous protégeait. Plus loin, ce genre d'étoiles existait par milliards. Pire, des cailloux épouvantables menaçaient de nous réduire en bouillie… cela s'était déjà produit plusieurs fois dans l'histoire de la terre. 

J'ai commencé à être pris de tremblements. Je suis affolé. Je ne sais où me réfugier. Quelqu'un pourrait-il me réveiller, s'il vous plaît? C'est urgent!

*;->0

Faut que je vous parle d'un truc. Urgent. Les pensions. On en parle beaucoup en ce moment. A la télé, on voyait par exemple un ministre, un opposant sociaclique et un économisse. Tous ces gens débattaient autour de trois solutions possibles: puisque la pyramide des âges nous montre que le toutankamon boom exigera de plus en plus d'argent et qu'il n'y aura plus assez de cotisants… on peut 1/ diminuer les pensions… ce qui sera fait mais qu'on n'ose pas dire encore, 2/ augmenter les impôts mais ça commence à bien faire…, 3/ allonger le temps de travail, encore faut-il qu'il y en ait… sinon on va payer pour un chômeur ce qu'on ne paiera pas pour un retraité. Kifkif…

Oui mais dites… ils oublient une solution! La principale! C'est que si il n'y a plus assez de cotisants d'après la pyramide, on pourrait peut-être en refabriquer! Et je suis volontaire! Bien sur, je ne suffirais pas. Et je ne plais pas à toutes les femmes qui rêvent peut-être de quelqu'un de moins loufoque et plus intelligent. Plus beau aussi. Ben oui! Les femmes ont des goûts variés. Certaines vont même jusqu'à épouser des politiciens!

Alors, vous me connaissez un peu maintenant, vous savez que je ne suis jamais à court de bonnes idées. Et j'en ai eu une. Géniale.

Voilà, les gens adorent jouer au lotto. Ça les attire. Ils dépensent des paquets de pognon là-dedans. Ils ont bien moins de chances que de gagner un cancer auquel ils ne croient pas mais c'est au lotto qu'ils jouent! Et pas au cancer! Pourtant, celui-là, ils se l'attrapent en général sans se fatiguer. Allez comprendre!

Bon, donc, il suffirait de vendre les boites de pilules au lotto, en librairie. Mais 1% des boîtes serait bidon. Une chance au grattage, une chance au tirage … paf, enceinte! Et 1%, mais en jouant souvent, ça fait pas peur de tomber enceinte et en même temps ça repeuplerait solidement avec 12 boites achetées par an! En cas de bingosse, le couple toucherait un abonnement viagra à vie en plus. Vous imaginez les prénoms? Dans le temps, le petit dernier qu'on n'attendait plus on l'appelait benjamin et celui qu'on avait voulu on l'appelait désiré pour bien montrer que c'était pas du hasard. Là, on verrait apparaître des petits Bingo-Star, des Subito-Benito, des Euromilien, Jaquepotte-Edouard, etc.

Quand je vous dis que j'ai que des bonnes idées!  *:->)

                              Vous vous souvenez de la banque du sperme en liquidation judiciaire? Si si, c'est arrivé. Je suis très friand de ces cornichonneries où l'absurdité du monde que nous élaborons nous éclabousse soudainement par télescopage… paf! En informatique ça s'appelle un bug, ce qui nécessite le redémarrage du système.

Mais nous n'avons pas droit au redémarrage. Comment voulez-vous redémarrer un connard en espérant que cette fois… Comment redémarrer le code civil et ses règlements abscons? Comment redémarrer l'Europe et ses normes de soutiens-gorges à manches longues comme m'écrivait Mishima? Comment redémarrer nos zélus?… Impossible…

Hier, j'ai encore bu du petit lait. Enfin, siliconé parce que… Je vous zesplic.

Le fabricant de prothèses mammaires Poly Implant Prothèse (PIP… ça s'invente pas), est en liquidation judiciaire. Eh oui, vous savez comment ça va: la concurrence, le marché, les prothèses chinoises fabriquées pour un bol de riz, le marché de l'occasion, bref la demande augmente mais l'offre aussi, alors…

Donc, les travailleurs de la prothèses mammaire sont fâchés. Dans le temps, ils auraient monté des calicots, auraient demandé le soutien (ça s'invente pas non plus) de la Région ou de l'Etat mais en l'état actuel les grévistes deviennent durs du chapeau! Alors ils menacent de mettre la main au feu et de faire péter leur usine…

Moi, je veux être là, ce jour là! Vous imaginez l'explosion? Surtout qu'un tuning mammaire pas encore implémenté comme on dit en informatique, ça ressemble à une méduse! Vous voyez ça d'ici toutes ces méduses en train de partir dans l'atmosphère lors de l'explosion? Des A, des B, des C… D… Ce serait rigolo, non? On pourrait faire un tir aux claies si on vient avec sa carabine! Ce serait bien la première fois qu'on pourrait crier "poule" et paf! En plein vol. Fantasmatique pour le moins! Y a pas à dire mais on vit une époque formidable, hein!

J'adore les bugs de la Société!   *;->))

*:->)

               Faites un détour, achetez un journal qui vous encombre dans le métro ou vous interdit de conduire, pour vous dispenser une information déjà dépassée, et largement par la radio et internet…, en vous salissant les doigts et en vous empestant d'une mauvaise odeur. Et en plus c'est payant! Alors que sur internet l'info date d'il y a cinq minutes à peine, est facile à zapper et gratuite! Même les titres de toute la grande presse! Le seul avantage restant de votre journal est de l'utiliser pour allumer le feu ou emballer vos épluchures de pommes de terre… ce que vous ne pouvez pas faire avec un article d'internet! Je caricature mais…

Oui, le journal se meurt. Le Soir vient de mettre cinq agences de pub en compétition pour trouver un futur à la vente d'information papier! Comme si des publicitaires pouvaient quelque chose*! On n'appelle pas le jardinier quand la maison s'effondre! Tous les quotidiens vous vendent des encyclopédies, des squelettes et autres pour subsister! Et s'il faut passer au tout numérique, ils cherchent désespérément un "nouveau modèle économique". Comme les aciéries devant l'Inde! Ils arriveront à ralentir la chute comme Les Echos qui envisagent d'offrir un iPad avec abonnement de trois ans mais ne l'éviteront pas! Le journal papier c'est fini à terme. Ma fille qui vit à Paris me disait: "si tu ne vivais pas dans une ville de province (Bruxelles…;-) mais à Paris, tu réaliserais qu'on ne peut plus lire le journal dans le métro que sur un iPod!".

La presse quotidienne est le prochain charbonnage à subsidier… Oui, mais alors comment payer les grands reporters? Comment…? C'est l'Amérique qui le fera. Elle seule peut subsidier des gratuits et payer les reporters par son économie ouverte et sa masse critique économique. Au détriment de la liberté de penser et de la pluralité. C'est elle qui empêchera les modèles payants. La gratuité fera entrer tout le monde dans le rang de la pensée unique américaine de Google ou d'autres. Du pain, des jeux, des journaux gratuits… Et qu'on ne vienne pas me chanter l'air de l'indépendance de la presse avec les journalistes avides de scoops idiots, d'information tronquée et d'approximations indignes d'une profession qui se revendique comme telle. Nous sommes en grand danger. Internet ne fait qu'entériner les faiblesses d'une profession qui a joué l'émotion, la cupidité et la facilité tout en se drapant dans les alibis éthiques comme les politiques. A de rares exceptions près comme Jean Quatremer, journaliste de Libération,  sur son blog, par exemple ou quelques autres qui, eux, ne sont pas lus par le grand public.

Bon vent, Le Soir (qui devrait s'appeler désormais Le Crépuscule!)…  *;->(

Sur les derniers chiffres d'audience de la presse belge:

http://www.pereubu.be/?p=1217

                   Ça devient urgent. Je vous zesplic. La dame qui faisait le ménage chez nous vient de prendre sa retraite. Bonne belge aux qualités de cheval brabançon, puissance et ardeur au travail, elle a travaillé chez nous métronomiquement deux fois par semaine pendant 24 ans. Oui, ben c'est fini! Terminé. Fini sa discrétion, son honnêteté, ses compétences, sa gentillesse que nous avons dûment rémunérées et agrémentées de vacances, etc. On s'est donc mis en quête d'une remplaçante. Oui mais voilà. Les Flamandes veulent plus travailler chez les francophones, les Wallons peuvent pas arriver jusqu'ici vu l'état des routes, etc. Reste la délocalisation vers les pays émergents. En l'occurrence les Polonais.

Très organisés, les Polonais. On appelle une société spécialisée et hop, on reçoit une ou deux ménagères blondes et un plombier en promo pour trois polonaises. Enfin presque. Mais vous savez, qui trop étreint s'y met. Oui, dans le pétrin! … Vous suivez ou vous rêvez au printemps, là?

Et les Polonaises défilent. L' une pendue à son GSM pour les devoirs de ses gosses, l'autre a des migraines brutales, la troisième est à aller chercher et reconduire à mi chemin entre Cracovie et Louvain et toutes ont des absences. Bref on jongle pour avoir toujours deux présences par semaine. Y doit plus en rester en Pologne pour les zotsèques du président… Celle d'aujourdhui est arrivée à l'improviste en l'absence de ma femme. Au lieu de s'attaquer au scherzo ménager habituel, elle s'est mise à nettoyer les choses les plus précieuses avec l'énergie des chars russes à Varsovie mais comme elle était pendue au GSM il n'y avait pas moyen de lui parler pour l'arrêter. J'ai fini par faire barrage de mon corps quand elle allait attaquer un objet de famille très ancien et fragile avec l'ardeur d'un carwash là où il nous fallait une douce nocturne chopinienne. Elle approchait dangereusement des haut-parleurs de mes enceintes avce un Monsieur Propre en Pschit et une éponge qui gratte avec son dos… Mais c'est pas le pire. 

Le pire c'est que toutes ces courageuses jeunes femmes ne parlent que le heavy polonais et l'anglais lite de chez lite. C'est pourquoi, si vous pouviez me traduire "cuvette de WC" en polonais, ça m'aiderait parce que ça commence à devenir urgent. J'ai essayé en anglais mais elle m'a envoyé une baffe évitée de justesse. Si quelqu'un d'entre vous dans la salle parle polonais… merci d'avance.  *;->0

                    L'intelligence. Vaste sujet.  Je viens de voir une émission qui parlait de l'intelligence des oiseaux. Depuis peu d'années on découvre qu'avoir une cervelle d'oiseau serait plutôt un compliment. Parce qu'on a découvert qu'à l'inverse de ce que croyaient les scientifiques depuis le 19eme siècle où l'on mesurait l'intelligence d'après les circuits de transfert de l'information d'une partie à l'autre du cerveau, les oiseaux ont développé une méthode bien à eux et qui est très efficace. On en connaît qui sont capables de fabriquer un outil pour fabriquer un autre outil pour atteindre leur but! Mieux que les primates! Si proches de nous! L'aptitude à planifier un projet! Bigre!

Evidemment on peut avoir deux conceptions des choses: soit chercher la preuve absolue de ce qui fait la différence entre les animaux et nous… mais on n'arrive pas à trouver… Soit se dire que peut-être, nous sommes seulement dans un prolongement d'intelligence sans limite bien précise. Ce qui rend plus modeste et nous emmène vers plus de respect du monde animal. C'est là que je me situe.

Parce que chaque fois que l'on croit avoir trouvé une limite bien tranchée entre animal et humain, bardaf… tout s'écroule! On trouve un animal capable de langage, de fabrication d'outil, de reconnaissance de son image dans un miroir, d'affection, voire même d'humour… La seule différence qui nous resterait serait l'Art mais comme on a viré l'Art à la poubelle depuis les années 90…

Tiens, ça m'inspire, ça! Et si plutôt que de s'efforcer à trouver sans résultat tangible une différence nette chez l'animal, on faisait le contraire? Et si nous recherchions chez les humains des individus dont on ne peut vraiment pas dire qu'ils sont apparentés au monde animal? Ah! Là ça devient encore beaucoup pus difficile mais beaucoup plus clair, aussi! Combien d'humains connaissez vous capables de rivaliser avec des oranoutangs ou des chimpanzés? Répondez sincèrement… Beaucoup, non? Mais capables de rivaliser avec d' autres humains? Peu, non?

Eh oui, voilà… CQFD! Nous sommes très proches, voire inférieurs, du règne animal tel qu'on l'a imaginé longtemps… Consommateurs de hamburgers, d'Ikéa, de pensée unique politique, d'achat de subitos, de sécurité routière et d'écologie primaire… 

Bref, moins j'admire les politiciens, plus j'admire les animaux…  *;->)

           Vous savez que je suis un être méchant, non? Tous les jours. Mais comme il est difficile de tenir un secret pour soi tout seul, je vais passer aux aveux. Normal. Il n'y a pas de criminel qui puisse garder un secret dans son for intérieur. Un jour, il faut parler. Et comme je suis un grand bavard…

Vous aurez sans doute ne pas ignoré que l'hiver fut imprévisible et froid. Vous n'êtes pas sans le savoir plus que l'ignorer. Votre ignorance n'a pas loupé non plus le constat que la neige est apparue et disparue en zig-zag pendant des mois… Vous n'êtes pas non plus sans ignorer du chef que la neige a entraîné de la boue et que la boue a détruit les routes de Monsieur Daerden pendant son sommeil éthylico-comptable? Jusqu'à faire de grands trous qui ont failli interrompre gravement cette chronique le jour où ma voiture est partie en qu(en)ouille sur une descente d'autoroute pire qu'un fromage à trous… Vous n'êtes pas non plus sans bétifier pire qu'un écologiste sur le fait que tout ça crache des saloperies sur vos voitures…

Vous avez du changer vos essuie-glaces, votre paillasson, faire re-toiletter le chien, récurer votre trottoir, repolir vos roulements à billes, etc. Pendant que moi je me marrais de vous voir faire. Je me promène d'un air désinvolte au volant de ma voiture et je me marre. Mais maintenant, je peux vous l'avouer, tout ça c'est ma faute. Je suis le seul coupable. Vous pouvez me tester génétiquement et comparer avec les cristaux des flocons. C'est mon code sans gêne éthique.

Non non, je suis pas prétentieux. Je ne délire pas. Je suis responsable de tout. Comment? Eh bien, chaque fois qu'un rayon de soleil apparaissait, je courais faire nettoyer ma voiture au carwash. Effet garanti!… Et méfiez-vous parce que je viens d'y repasser. Et j'ai pris le nettoyage le plus cher en plus! Bas de caisse, wax, nonowax, tapis de sol et tout et tout. 

Je vous raconte pas ce qui va vous tomber dessus dans les jours qui viennent! Enfin… faute avouée est à moitié pardonnée, non?

*;->)