25/08/2009

Ils s'en tapent!

S'en-tapentL

 

- Allo…, vite, c'est pour signaler un accident qui s'est passé juste devant nous qui…
- Bienvenue au service des urgences médicalisées de l'autoroute. Pour nous signaler un accident, tapez un, pour obtenir des conseils, tapez 2.
- 1
- Pour cet accident, si la personne est consciente, tapez 1. Si elle est inconsciente, tapez 2.
- 2
- Pour un ou plusieurs bras ou jambes cassés, tapez 1. Pour un traumatisme du tronc, tapez 2. Pour un traumatisme du crâne ou de la face tapez 3.
- 3
- Si la personne saigne, tapez 1. Si elle ne saigne pas tapez 2.
- 2
- Si la personne est inconsciente mais qu'elle respire, tapez 1. Si elle ne respire plus ou difficilement, tapez 2.
- 2
- Vous avez choisi l'option 2. Si la personne est de religion catholique tapez 1. Si elle est protestante, tapez 2. Si elle est de confession juive, tapez 3. Si elle est muslmane, tapez 4. Pour tout autre religion, tapez 5.
- 1
- Merci d'avoir communiqué cette information, un opérateur catholique va prendre votre appel… Nous nous occupons de votre appel… Merci de patienter… Nous nous occupons de votre appel… Tous nos prêtres correspondants étant occupés et les morgues saturées, veuillez rappeler plus tard. Nous vous remercions de votre confiance…

Vous n'y croyez pas? Moi non plus je ne croyais pas que France Telecom fut déjà devenu BigBrother de la sorte, que les autoroutes n'ont pratiquement plus d'humains aux caisses, que le monde se déshumanise à grande vitesse. Et pourtant, entre radars et automates, Big Brother est bien là! Et les commissions informatiques et libertés ou autres organismes n'y ont vu que du feu… Ils ne se rendent même pas compte des implications de tout ceci. Ils n'ont aucune vision intégrée de ces nouvelles technologies en rapport avec la morale, la Société et les droits de l'Homme. Et plus simplement: quand les gains de productivité seront tels qu'ils élimineront tous les emplois et salaires, qui pourra se payer les produits des robots?   *;->)

20/08/2009

Aide à la délinquance

Aide-délinquenceL

 

                          Chers amis truands, je sais que la vie est dure en ces temps de crise. Je vais donc essayer de vous aider pour que vous ne soyez pas les oubliés du renouveau.

Je m'adresserai d'abord à nos amis pédophiles. Les anciennes techniques sont dépassées. Par exemple, ouvrir son manteau sur un corps nu à la sortie des écoles est actuellement devenu risible et caricatural. Ça ne marche plus. D'ailleurs, les gosses ont vu d'autres horreurs que vous à la télé. Non, fiez vous plutôt aux gens ouverts et bien pensants qui travaillent pour vous dans la politique. Présentez vous à la sortie des écoles avec une robe noire jusqu'aux pied et une burka. Vous repérez un enfant et hop! sous la robe noire. Puis vous disparaissez sans laisser de traces. Pratique, non? Et aucune camera ne pourra vous repérer. D'ici qu'on force les gens qui portent la burka à porter une plaque minéralogique pour identification… Vous avez de quoi voir venir. Merci? Merci qui?

Venons-en ensuite à nos amis truands habituels. Voilà, je vais vous donner un bon truc pour dévaliser les voitures. C'est assez simple, vous allez voir. Un peu comme le lion qui attend que la gazelle vienne boire, vous rodez dans une rue à parcmètres. Vous repérez une petite dame bien mise qui vient de se garer et qui s'en va chercher un ticket  de parcmètre. C'est joli à regarder, donc vous vous ennuyez pas. La dame prend son ticket et vient le poser délicatement sur son tableau de bord avant de prendre le large. A vous de jouer. Vous vous approchez, vous regardez combien de temps-argent elle a mis dans l'horodateur… Deux heures? Parfait! Vous pouvez y aller, elle va pas revenir bien vite. Vous avez le temps de démonter sa serrure et même de le faire faire par un serrurier -c'est plus cher parce qu'il faut compter le déplacement mais je vous le recommande parce si la voiture hurle tout le monde sera rassuré et les flics ne soupçonneront pas un serrurier- et puis vous vous servez dans la voiture: portable, courses précédentes, etc… Le flic et le serrurier vous diront d'ailleurs: vous avez eu de la chance qu'on vous les ait pas volés! J'imagine votre air pensif…

Si, en revanche, la dame n'a mis qu'un quart d'heure, méfiez-vous. Si elle a mis une heure, ça vous en donne une demi. Il faut toujours prévoir de la marge. Mais le parcmètre est votre meilleur allié. Ça a été conçu pour voler! Pour ceux qui les exploitent et pour vous, ami délinquant.

Voilà, chers amis truands, j'espère que ceci vous aidera à développer vos affaires durant l'été. Je fais ça par pure bonté pour ceux qui vivent difficilement.
*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Société | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : burka, delinquance, parcmetres |  Facebook |

13/08/2009

La grande bouffe!

Bon-appétitL

 

                                       Ça fait un moment qu'ils vous le disent: à force de consommer plutôt que de planter, à force d'exploiter les ressources de la terre, du pétrole, de la mer et du reste, on va pas s'en sortir, surtout si les Chinois se mettent à consommer comme nous grâce au fait duquel pour la raison que nous militons pour qu'ils puissent vivre comme nous et de ce fait c'est nous qui allons vivre comme eux avant. Vous aimez pas ma phrase? Je vous comprends, mais pour ce que vous allez bientôt devenir, ça n'a plus d'importance.

Vous ralentissez devant les radars? Ben oui… Mais vous continuez à manger du bœuf, et ça c'est très pas bien! Le bœuf fait du CO2 en veux-tu en voilà il pète du méthane, il lui faut du fourrage qui épuise le sol et il a même plus de quoi profiter d'une vie sexuelle équilibrée mais c'est pas le sujet.

Alors, selon l'adage anglais qui dit "if you cannot beat them, join them", j'ai décidé de devenir écologisteur. Et bien évidemment, je vais leur apporter des idées pour lutter contre votre propension à consommer et galvauder toutes les ressources naturelle que vous empiffrez sans vert gogne.

Et tout de suite, j'ai eu une idée fabuleuse. Je suis sur que les écroulogistes vont s'en emparer toutes affaires régressantes. Je vous zesplic.

Il se fait que les bœufs sont ce qu'ils sont mais que les insectes sont énormément plus nombreux et qu'ils se nourrissent de pourritures et autres saloperies dont personne ne veut. En revanche, quand ils ont bien digéré, ils sont délicieux à la consommation. Oh, je vous entends déjà… "c'est dégueu, jamais je ne pourrais manger ça, ça craque sous la dent, c'est affreux". Peut-être… mais en attendant la valeur nutritive de l'insecte est fantastiquement élevée. Et puis les insectes c'est croustillant comme du pistolet du dimanche! Ah… je commence à vous tenter là, non? Ça pollue rien, ça nous débarrasse des horreurs, c'est nutritif, tous les zoulous vous le diront, et en plus il y en a autant que de l'hydrogène dans le soleil. Vous pouvez vous baffrer autant que vous le voulez. Comme il y a beaucoup d'espèces, vive la diversité des goûts! Mettez-y un coup de Beaujolais et hop! Alors, vous allez finir d'être de mauvaise foi, cette fois? Et devenir vraiment écologique? Allez, courage, on y vient!  ;->(

08/08/2009

Nostalgie magasin

NostalgieL

 

                                    Je me suis réveillé ce matin avec la nostalgie des magasins qui n'avaient pas tout. Vous entriez pour demander un disque de Mozart par Grumiaux et… manque de bol, il n'y était pas. Mais le commerçant qui vous disait "ça doit rentrer…"- on n'en savait pas plus-, ajoutait: "mais vous avez déjà écouté ces concertos par Augustin Dumey? Parce que vous savez, il a été son meilleur élève"! Et vous découvriez un autre grand interprète. Avec bonheur. Et puis, le sachet était en papier qui détruisait même pas les forêts. Il vous faisait écouter aussi…

J'avais un disquaire qui me connaissait bien mais qui avait peu de temps avec l'affluence des clients. Il me disait "tiens, je t'ai préparé ça. Il me tendait une pile de 33 tours en ajoutant "écoute les chez toi et tu me rends ce que tu n'achètes pas". Je suis soigneux, je  survolais les disques et je les lui rapportais en conservant ceux que j'achetais. Super! Et j'ai jamais copié un disque non acheté!

Je connaissais bien un petit libraire. Je passais chez lui tous les vendredi soir en sortant du bureau. Lui ou moi allions (c'est lui qui avait commencé) chercher une petite bouteille de blanc chez l'épicier allemand des delikatessen d'à côté et hop! on se faisait un apéritif littéraire en faisant attention de pas tacher les livres avec des auréoles de vin! Je découvrais des auteurs, j'achetais des bouquins, tout le monde s'y retrouvait. De temps en temps on réssuscitait un livre oublié dans un rayon qu'on cherchait depuis longtemps. Un peu jauni, mais soit!… Le bon temps!

Essayez tout ça avec les commerçants d'aujourd'hui. Essayez… vous verrez! Essayez d'avoir un conseil brico ou de cuisine dans un supermarché… Là, tout est zéro défaut. Emballé. Scellé. date de péremption. Raisonnements algorithmiques. Les livres pas vendus sont renvoyés au pilori avant de jaunir. Les sacs plastiques vous scient les doigts. Quant à vous faire confiance si vous avez oublié votre portefeuille, n'y pensons même pas. Ces gens là vous voient tous les jours comme si c'était la première fois. Mais ils vous cassent les burnes avec du commerce équitable en faveur des Pygmées tout en étranglant les agriculteurs d'ici, que moi je serais agriculteur, j'irais m'installer en papouasie pour qu'on me respecte enfin et qu'on me paie équitablement!

Ouaip… les magasins d'aujourd'hui sont aux commerces d'antan ce que les eros centers sont au romantisme…

03/08/2009

Une minute de silence… enfin!

Minute-de-silence-endinL

 

                On n'a pas fini de faire le deuil de Jean-Paul II que voilà un autre saint à canoniser. Saint Bambi. Qualifié de grand musicien, célébré sur le parvis de Notre Dame de Paris, mieux qu'un saint homme: une star!

Va y avoir des difficultés pour la canonisation ou je m'y connais pas! Drogué piqué comme une passoire, déporté pâle qui se faisait desquamer la peau maousse costaud, même pas homo, porté sur les pitits zenfants de façon complètement louf romantique, ce trémoussant talentueux a transcendé le hoquet en danse et la marche du mime Marceau en Moonwalk… Ce saint homme vient de capoter en laissant derrière lui des dettes abyssales, une ou deux girafes et quelques singes! Une icône!

Eh oui, Michael Jackson est mouru en panne de batterie, de guitare et autres instruments. Il ressuscitera sans doute à la Saint Verhaegen*. Une minute de silence, enfin! Il y a un blanc sur toute la ligne… Il aimerait mon commentaire.

D'ailleurs, il suffisait d'écouter les fans décomposés: "Oui, je sais, on lui a reproché certaines attitudes avec les enfants mais il ne faut pas voir que le noir chez lui…". Je l'invente pas. Ou bien une noire-black-Américaine d'origine africaine-AfroAméricaine, biffez les mentions non politiquement correctes, déclarait: "même s'il a été de plus en plus blanc, pour nous il était toujours noir". Quand on pense à ce que ça lui avait coûté… Il serait heureux d'entendre ça! Dans Paris Match, ce témoignage: "Le lundi, à l'école, après "Thriller", on voulait tous être enterrés".

Ce qui est consternant c'est qu'à force de nous injecter tout ce pot toxique dans les oreilles on finit par croire qu'il s'agit vraiment de musique et qu'on aime. Le rythme est des plus primaire, ce qui ne manque jamais d'agir comme une endorphine collective.

Ah mais ne me faites pas dire que je ne l'ai pas écouté! C'est sympa par moments, c'est sautillant, amusant. On peut même trouver ça fascinant et le type avait un génie de la danse. Mais de là à parler de Bambi comme l'un des plus grands musiciens du XXeme siècle… J'ai adoré les Visiteurs mais je ne prétends pas qu'il s'agit du plus grand film de l'Histoire du cinéma… Que l'on dise: le plus grand musicien pour autotamponneuses de tous les temps, je veux bien, mais pas au-delà! Faut pas tout mélanger quand même… N'empêche, un gars qui a des funérailles mondiales comme Jean-Paul II ça fait réfléchir quand même. En bien ou en mal… mais ça fait réfléchir!*;->)

*Saint Verhaegen: l'Université Libre de Bruxelles. Les étudiants anticléricaux et laïcs fêtent la "Saint" Verheaegen par dérision. Pierre Théodore Verhaegen est le fondateur de l'Université Libre de Bruxelles (1834).

18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : michael jackson, pop star, musique, arts |  Facebook |

28/07/2009

Cette fois on est sauvés!

SauvésL

 

                            Ça va être génial! On vient de découvrir qu'on pouvait faire des téléphones portables hypersophistiqués avec toutes les options pour regarder la télé, le GPS, une camera 12 millions de pixels, oui je sais, c'est pas nouveau. Ce qui est génial c'est qu'on va désormais pouvoir les fabriquer avec des feuilles mortes, des feuilles vertes, du bois de chauffage, à peine un brin de persil, quelques piments bio et moins d'un gramme de cuivre. Quant à la batterie, et c'est probablement l'essentiel: un blini, de la confiture de pommes de terre, un blini, une couche de fraises écrasées, un blini, une couche de banane écrasé, un blini, une couche de moutarde et un blini! Et le tour est joué! Batterie propre. Enfin, propre, écologiquement je veux dire,.

Je suis impressionné! Vous pas? C'est génial, non? Et c'est pas tout!

Des chercheurs affirment qu'ils vont pouvoir fabriquer des voitures plus que propres qui roulent en toute sécurité à 150 Km/h avec du bambou, des crottes de nez et quelques feuilles de chou. En plus, elles vont rouler à la pisse de chat ce qui ne va priver personne dans le tiers monde. C'est beau le progrès, hein! C'est les écolos qui vont être contents. On pourra pas dire que leur combat aura servi à rien!

Ah, c'est beau le progrès. On ne nous arrêtera pas! Et il était temps parce que c'était ça ou bien il allait falloir abandonner nos voitures si utiles qu'elles sont devenues l'un des plus grands progrès pour l'humanité. Et abandonner nos téléphones, la télé, les PC, etc. Pire: même en économisant le pétrole, il eut fallu progressivement abandonner nos modes de vie, régresser. Les écolos nous l'ont dit: travailler plus pour consommer plus? FI-Ni! Tous SPF écolos (Sans Progrès ni Fric).

Mais tout ça n'est plus qu'un mauvais souvenir depuis que Jardiniers sans Frontières a annoncé ces nouveautés.

Bon, ben je vous laisse, je vais planter de quoi me faire un écran plat et quelques DVD avec des carottes. Ah, c'est merveilleux quand même l'écologie! Mais là faut vraiment que je vous laisse, j'ai les doigts plein de confiture de brocoli à cause de mon clavier bio.
*;->)

 

*@§*% P…… je fais encore un an de plus today… Ça file…

22/07/2009

Dérive des continents…

DeriveContinentsL

 

                              Ça, il faut que je vous le raconte parce que vous allez pas le croire.

J'habite une commune flamande périphérique et résidentielle de Bruxelles où les paroxysmes sectaires et intégristes interdisent carrément de parler français dans n'importe quelle administration. J'ai acheté du terrain flamand mais pas le droit de parler français dessus. C'est ce qu'ils appellent du Vlaams Grond, de la terre flamande. Ici c'est la terre qui détermine vos droits et pas vous… Bonjour la démocratie.  Mon courrier en provenance de France adressé en Français est renvoyé!… A la municipalité, la fonctionnaire n'a pas le droit de me réponde en french bien qu'elle le connaisse!

Depuis des années, les canalisations d'eau, des égouts, cassent dans la chaussée. Inondations, boues, réparations… Mais comme j'ai constaté que ma maison était prise d'intense parkinson quand les camions passaient dans la rue j'étais inquiet. Quelque chose n'allait pas dans ce sol et je le disais aux autorités qui s'en tapaient. J'avais raison.  Parce que  la nuit dernière… eh oui… ça a repété. La canalisation d'eau, je veux dire. Inondations, boues, camions de Vivaqua (des désastres ceux là, ils seraient pour quelque chose dans les digues de la Nouvelle Orléans, que je serais pas étonné!). Ils ont ouvert le sol et là… surprise… A côté de la canalisation et sous la moitié de la route, il y a une belle grande grotte dans laquelle on peut enfourner une Cadillac et ses valises sur le toit. Epaisseur de la route à cet endroit: 25 cm… Frayeurs rétroactives… Un de ces jours, une voiture aurait été engloutie.

Mais si le vlaams grond se défile sous les pieds des Flamands… s'il s'en va ailleurs, que vont-ils devenir? Que leur restera-t-il? Ils pourront donner la main aux Inuits dont le pays fond avec le réchauffement! Ils se croyaient sur de la terre flamande mais ils sont au-dessus du vide qui est apatride par définition! S'ils veulent rester ils vont devoir invoquer le ciel flamand, cette fois, si bien peint par leurs peintres d'antan. Mais pendant ce temps là, on ne va pas rester inactifs! Moi, la nuit prochaine, je m'en vais charger de la terre wallonne dans mon coffre pour remplir le sol ici! J'attaque les terrils wallons qui servent à rien.

Peu à peu, avec quelques pelletées par ci par là on arrivera bien à faire pousser des patates bien wallonnes et des droits bien démocratiques… Peut-être. *;->)

18:00 Écrit par Amadeus | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : vivaqua, terre flamande |  Facebook |

18/07/2009

Un truc qui m'échappe

Y-a-un-truc-quiL

 

                                   Vous connaissez la France? Mais oui, la France, le pays qui est juste en-dessous du nôtre sur la carte. Pas que sur la carte, d'ailleurs, je vous zesplic.

Voilà, dans le temps, les Français ont eu Versailles, la Tour Eiffel, ils ont inventé le Roquefort, le grosfilex, les Schadocks, la 2CV, les sous-vêtements Damart, la grève et plein d'autres choses. Oui, je sais, ça n'a pas l'air terrible comme ça mais quand on met le tout bout à bout, c'est quand même pas mal!

Eh bien ils connaissent un passage à vide. Ça marche plus. Bon, vous savez que je porte pas la Belgique en haute estime et encore moins tous nos gens de bon sens qui nous pourrissent la politique, les banques et tout le reste. Eh bien en France c'est pire en ce moment. Coluche reviendrait qu'il changerait de cible entre les Belges et les Français…

Par exemple, les étudiants français remplissent nos universités! On sait plus où les mettre! Les Lycées Français sont saturés d'enfants dont les parents fuient la France pour mettre leur argent à l'abri! Même la propre sœur de Mitterrand… Fallait le faire! En France ils n'ont pas encore compris: ils croient qu'il faut surtaxer les riches! Oui, ben les riches s'en vont avec leurs investissements! Mais ils ne viennent pas que pour ça. Ils viennent mettre leurs enfants difficiles dans des organisations spécialisées, placent leurs autistes dans nos centers spécialisés, confient leurs vieux dans les homes belges le long de la frontière…, viennent avorter, faire des gosses in vitro… alors qu'ils prétendent avoir le meilleur système de santé du monde! Allez comprendre!

Moi je n'y vois plus clair en tout cas. Parce que la liste s'arrête pas là! Ils viennent acheter des voitures… même françaises en Belgique! Ils font calculer leurs viaducs par des Liégeois (Millau). Ils viennent tourner leurs films et séries en Belgique! Ils enregistrent leurs disques dans nos studios! Il y en a même qui priment nos acteurs ou actrices parfois! Et c'est une Belge qui vend le plus de livres de littérature en France! Amélie Nothomb!

Franchement, il y a un problème chez nos voisins! Jusqu'à titiller ma mauvaise foi dont je ne suis jamais avare! Bah, ils l'ont cherché, depuis le temps qu'ils se paient notre tête!  *;->)


PS: Bon ben, je reconnais que je m'en vais passer mes vacances en France et pas plus tard que ce vendredi où je suis sur la route vers Cahors pendant que vous me lisez. Comme vous êtes aussi largement partis… il n'y aura plus qu'un texte tous les quatre jours… jusqu'en août vers le 17. Ils sont déjà programmés (donc si je meurs sur la route… il y aura encore des bêtises d'Amadeus pendant quelque semaines!) Ben oui, faut se reposer un peu quand même! Bonnes vacances!

15/07/2009

La tronche du Belge

Tronche-belgeL

 

                                   Je croise un gars en arrivant à la librairie ce main, il allait vomir au volant. Bourré. Malade. Je veux pousser la porte, un autre gars devant moi venait de perdre sa femme. Il y avait du soleil, je me suis dit c'est pas de chance… et qu'est ce que je vois dans la librairie? Un type qui venait d'apprendre qu'il avait un cancer. Quant à la libraire, elle venait de perdre tout son argent au casino Fortis.

Non mais ça perturbe, quand même, autant de malheurs en une fois et devant vous. Pire qu'au journal télévisé quand ils parlent de la bande des Gazés, Gaza… Je me suis dit que j'allais essayer d'écouter les conversations pour en savoir un peu plus tout en restant discret.

Pour le mec bourré, je m'étais trompé. Il était pas bourré. C'est sa tronche à lui. Il est comme ça… Il parlait pas comme un bourré en tout cas. Il a acheté un journal et il est parti sans vomir. Le type qui venait de perdre sa femme a acheté un magazine, pris un paquet d'enveloppes et quand la libraire a demandé "Madame va bien?" et qu'il a répondu oui, elle est en pleine forme… j'ai compris que je m'étais gouré. Sa femme allait bien. Donc il l'avait pas perdue. Non, c'était sa tronche habituelle… Quant au type qui venait d'apprendre que son cancer ne lui laissait plus qu'un mois à vivre, ben non, là aussi je m'étais gouré! Il a déclaré à la libraire qu'il allait bien. Idem pour la malheureuse libraire qui venait de tout perdre au casino des actionnaires de Fortiche! Ben dites donc… je m'étais solidement gouré! D'habitude mes intuitions ne me trompent pas! On voit tout de suite si les gens vont bien ou non, en principe.

Oui, mais pas en Belgique. Les gens vous tirent de ces tronches qui vous induisent en terreur. Je sais pas pourquoi. Ça peut pas être le manque de soleil, il faisait beau ce matin! Froid mais beau. On dirait toujours qu'ils viennent d'affronter un grand malheur. Même quelqu'un qui vous cède sa place gentiment dans le trafic, tire une tronche comme si il râlait sec! C'est comme ça… Les Russes ont l'air d'avoir vidé une bouteille de Vodka la veille, les Italiens ont l'air de se marrer, les Espagnols de faire la movida, … et les Belges semblent râler et en plein drame. Je comprends pas. Notez, avec notre politique plus le climat plus les radars et plus ce qu'on vous prend en moins… ceci explique peut-être cela… je ne sais pas…Moi, je préfère me marrer et rire en tout cas!  *;->)

18:00 Écrit par Amadeus | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : tirer la gueule, tronche, belgitude, belgique |  Facebook |

12/07/2009

Je hais la confiture!

Je-haisL-

 

                     Je hais la confiture. C'est proche de la bave de crapaud. Ça brouille les lois de la physique et ça rend fou. En plus, ça vous injecte une dose de sucre suicidaire. La confiture est un épouvantable colorant qui vous massacre une chemise plus sûrement que votre femme de ménage. Je hais la confiture.

La confiture est la seule colle involontaire qui ne sert à rien qu'à nous pourrir la vie. Ça colle pour rien et jamais là où il faut. Ça colle à distance. J'essaie de tenir une tartine grillée à la confiture du bout du bout de deux doigts… et me fais mordre par la confiture. Et là, plus moyen de s'en débarrasser simplement. Un peu comme l'administration fiscale ou le sida, si vous voulez. Si vous avez déjà mordu ne serait-ce qu'une  fois dans la tartine, impossible de vous lécher les doigts, vous aggraveriez le problème. Si vous tentez d'attraper votre mouchoir, non seulement tout ce qui est autour sera salopé mais en plus, votre mouchoir ne pourra pas grand chose. Seule solution: se réfugier le plus vite possible sous un robinet. Si vous laissez choir la tartine dans votre course, elle perforera les lois de la physique pour tomber sur le ventre de confiture et c'est votre tapis qui demandera grâce. Pour les enfants, la confiture conduit tout droit aux punitions pour abus ou dans le plâtre après une chute dans l'escalade de l'armoire pour attraper un pot.

Ne me regardez pas d'un air ironique, la vie est assez dure comme ça. Et en plus, on se paie notre tête parce que la confiture s'appelle Héro… or vous êtes ridiculisé, ou Materne et quand on voit comment elle prend soin de vous… Franchement, je hais la confiture.

J'ai essayé de lui trouver une utilité. Pensez: avec tant de propriétés aussi agressives, il devrait y avoir moyen de faire quelque chose avec cette horreur. Une arme de destruction individuelle, un système d'adhésif culinaire style post-it qui colle et colle pas… Eh bien non. On ne peut rien faire d'autre de la confiture que l'avaler le plus vite possible pour qu'elle cesse de vous nuire. Et encore… Elle vous remplit de sucre alors que vous croyez benoîtement vous faire du bien avec des fruits. Pauvres fruits…

Le seul ennui: en tant que sale gosse j'adore ça et j'en mangerais des tonnes! mais j'essaie de me démotiver. Ça marche pas…  *;->)

18:15 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : colle, confiture |  Facebook |

09/07/2009

Pour la burka au bureau

PourBurkaL

 

                             La burka est une pratique moyenâgeuse qui humilie les rapports hommes-femmes et qui prend des allures de manifestation permanente et conquérante. Je ne suis donc pas pour une nouvelle loi qui l'interdirait mais pour l'application de celle qui existe déjà et qui interdit de se promener masqué en dehors du carnaval! D'ailleurs,c'est ce que pratiquent certaines communes belges qui se réfèrent à cette loi.

Cela dit, chacun est libre de faire ce qu'il veut dans des lieux moins publics que la rue. Et s'il est un endroit où la burka serait bienvenue c'est le bureau! Je vous zesplic.

Avec la burka au bureau, toutes les femmes seraient égales et les zoms ne leur feraient plus la cour! Les danses du ventre seraient gommées par la longue robe noire. On pourrait éventuellement distinguer les secrétaires des cadres en autorisant des couleurs de burka différentes. Mais guère plus de signe distinctif que ça. Ce serait aussi une source d'économies pour les femmes qui cesseraient de se sentir obligé d'aller s'habiller chez Machin avec des vêtements griffés ou dégriffés. D'ailleurs, cela ajouterait beaucoup au sérieux de l'entreprise. Parce qu'aujourd'hui, entre les caleçons fleuris, les décolletés de compétition et les maquillages de guerre du sexe, il y a de quoi être déconcentré dans votre travail si vous êtes un mec au bureau un tant soit peu équipé d'une libido dans la fleur de l'âge.

Fini les problèmes de secrétaires et patrons, les harcèlements divers et les couples qui éclatent. Fini le favoritisme pour telle ou telle. Seules leurs qualités de travail seraient appréciées.   Et si l'une fait une erreur, impossible de la retrouver! C'est là qu'on verrait apparaître une vraie solidarité féminine! Enfin, les femmes n'auraient plus de complexe d'âge ou d'embonpoint. Tout cela serait masqué par la burka et la longue robe noire.

Ah… je vois que vous commencez à être de mon avis. Ou alors vous êtes de ceux qui… au bureau… Enfin, ça vous regarde. Mais moi, je crois que nous avons tout à gagner avec la promotion de la burka au bureau. Et surtout les femmes! Franchement, ça vaut le coup d'être essayé.

Quoique… Non, je pense à un truc. Je connais un peu les femmes. Elles auraient tôt fait de porter leur burka en s'autorisant dans cet anonymat, à porter des minijupes, bas résilles et autres atours compensatoires agressifs… Finalement, pas si bonne que ça mon idée. Bon, allez, j'ai rien dit, on continue comme avant! *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de vie | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : burka, sexe au bureau |  Facebook |

06/07/2009

Bonjour l'Etat de Droit…

Bonjour-etat-droitL

 

                                Y a pas que des mauvaises nouvelles sur cette terre. Pas que des Yann Anus Brutant, des Pascal Smet, des nouveaux cradars, des crises du colon rectal bancaire découvert, des services après ventre douloureux, des Flamands hystétriques, des médecins véreux solitaires,  Benoît 16, sous pape, etc. Non, parfois, on tombe enfin sur une bonne nouvelle.

Ce matin, comme ça, que je me réveillais des cauchemars de la nuit grâce à un coup de pied (involontaire?) de ma femme, j'entends dans mon demi sommeil que désormais, on peut retirer sa plaque minéralogique à Paris pour rouler tranquille. Si si! Comme je vous dis! Ainsi, tous ces rambos des trottoirs et autres pervenches ne peuvent plus rien contre vous. Enfin une avancée démocratique, un retour du respect du citoyen. Et ça va le faire aussi pour la sélection naturelle et l'élimination des piétons les plus cons, ceux qui vous sautent devant la bagnole en pensant qu'un passage piétonnier est un feu rouge sans feu orange…

Mieux! Si vous voulez une assistance et le respect du Maire de Paris, Bertrande Lanoë, vous pouvez aussi dissimuler ou carrément jeter vos papiers d'identité, permis à point et que sais-je encore. Moins vous aurez de papiers, plus vous aurez sa sympathie! Notez, c'est pas la seule inversion qu'il pratique, mais c'est pas le sujet.

Pourquoi je vous dis tout ça? Parce que je craignais que vous n'ayez pas bien perçu les perspectives qu'ouvrent ses derniers agissements. Il vient de parrainer une famille de sans papiers. Ben quoi? Mitterrand, qui fût président des Français (je le rappelle parce que ça fait trop de bien de l'avoir oublié…), était bien descendu dans la rue pour manifester avec le peuple contre son propre gouvernement!

Bertrande Lanoë parraine une famille de sans papiers… Alors si vous avez des papiers, une plaque minéralogique sur votre voiture et un permis de conduire, dépêchez vous de balancer tout ça pour avoir la sympathie et le support personnel du Maire de Paris. Oui, me direz-vous, mais il ne parraine qu'une seule famille! Ben oui… seulement vous n'imaginez quand même pas que les flics vont encore vous cherchez des noises si vous n'avez plus de papier! Ils veulent pas d'ennuis avec le Maire de Paris!  Alors, zou, vous me jetez tout ça vite fait! Et vivez heureux! Mais bonjour l'Etat de Droit!  *;->)

04/07/2009

Tests et comparatifs…

TestComparatifL

 

                                                Y a un truc qui m'ennuie. C'est important, je vous zesplic.

Quand vous achetez une voiture, vous vous renseignez sur les caractéristiques techniques, sa consommation, ses déjections… de CO2 etc. Normal. Quand vous achetez un frigo vous regardez sa classe de consommation. Pour acheter un appareil photo vous vous renseignez dans la presse spécialisée, vous recherchez les comparatifs avec des notes techniques etc. Pour être tout à fait sur, vous vous abonnez à Peste Achats ou ou 60 millions d'amis consommateurs. Si vous achetez une voiture vous voulez être sur qu'on a effectué des crash-tests et si vous achetez un shampooing vous voulez être certain qu'il a été testé sur des peaux de bébés vendus pour ça par des Indiens ou autres peuples que ça vous dérange moins qu'un d'ici…

Or, toutes ces choses vous servent dans une partie de votre vie seulement. Vous conduisez, puis vous vous lavez les cheveux, puis vous faites des photos, etc. Mais le politicien pour qui vous allez voter il va s'occuper de tous les aspects de votre vie: circulation routière, politique de santé, impôts, etc. Il s'agit donc de les tester, de savoir, de lire les notes techniques sur sa résistance à la vénalité, au copinage, à l'arrivisme, à la publicité mensongère… savoir si il raconte n'importe quoi ou s'il tient ses promesses, s'il a des idées visionnaires personnelles ou si il se contente de dire ce que les gens veulent entendre… Eh bien croyez le ou non, ces tests n'existent pas! Et c'est comme ça que vous voyez le gros loulou, Laurette, Ségoreine, etc. nous tordre l'existence sans vergogne.

Pourquoi ces tests n'existent-ils pas? Oh, parce que c'est de l'humain, vous dira-t-on. Mais attendez, on fait des tests assez techniques en psychologie sur les individus! Pour les engager, pour empêcher des récidives, pour les orienter professionnellement… Et pour les politiciens, rien! Ah… Je me suis demandé pourquoi. Je crois que c'est parce que la presse est complice. Ça paierait moins de publier un hors série avec les tests comparatifs des politiciens que de relater toute l'année leurs petites disputes!

Notez, en ce qui me concerne, j'adopterais la batterie de tests de Peste Achats: crash test sur des murs de béton, test de résistance à la dissolution dans l'acide sulfurique, résistance aux électrocutions, etc. Faut être sérieux avec les tests. *;->)

02/07/2009

Ecologie du papier…

feuilles-WC-L

 

                            Y a un truc que les gens n'ont pas bien compris, lors des dernières élections, quand ils ont voté en masse pour les escolos. Je vous zesplic.

Pour le moment les ecrolos poussent le son du chant des petits oiseaux et utilisent les étés cycliques chauds pour dénoncer l'usage de votre automobile. Je simplifie mais c'est assez réaliste. On vous dit de baisser votre chauffage d'un degré, d'éteindre vos lampes, puis de ne plus utiliser les lampes à incandescence… ce qui signifie que nous allons bientôt vivre avec cet affreux éclairage simili-néon économique. Et vous triez vos ménagères ordures, belle marquise… Vous trouvez ça logique. Bien sur. Comment voter contre de si belles intentions!?

Oui mais ce que les gens ne voient pas… c'est pas de rouler un peu moins vite ou de se chauffer un peu moins qui pose problème. C'est que cela induit une façon de penser régressive et dépressive. Et je peux donc vous prédire les étapes suivantes!

Ne plus manger de bœuf parce que c'est trop consommateur de céréales, ne plus manger de poulet pour épargner l'économie africaine, ne plus manger de poisson pour protéger les espèces, ne plus boire d'eau minérale parce que les coûts écologiques du plastique et du verre sont épouvantables… Ne plus aller en vacances pour éviter les émissions de CO2 des avions, d'ailleurs les vacances sont un concept petit bourgeois dont vous revenez moins malins que vos mélanomes…

Il va falloir porter des chaussures en toile de babouche recyclable parce que s'il y a moins de bœufs… moins de cuir… moins de chaussures! Mathématique! Et pas question de les faire en plastique, évidemment! Ni en tissu cousu par des enfants dans des étables "non équitables". Tout sera comme ça. Je vois dans votre regard que vous ne me croyez pas.

Tiens, le papier… on le recycle, d'accord, mais un de ces jours il sera interdit d'en fabriquer. Justifications: tout est sur écran désormais. Et puis le papier abat des forêts et pollue l'environnement par sa fabrication et sa destruction! Bon, ben je termine ce papier en pensant au vôtre, surtout si vous me lisez sur votre portable bien assis dans votre… enfin, vous voyez ce que je veux dire. Ça vous manquera, le papier non?… Et bonne chance avec votre écran plat!
*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Société | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

30/06/2009

Grosse déprime…

Grosse-déprimeL

 

                                            J'ai peut-être eu l'occasion de vous dire que j'ai une fille géniale qui travaille et vit à Paris avec mari et trois enfants. Nous l'avons élevée convenablement, avec des valeurs, de l'altruisme, notre culture et tout et tout. Elle est dynamique, jolie, gère sa vie de façon parfaite, elle  a une fonction d'envergure fondée sur de bonnes études et a même obtenu 17 en philo au bac. Une jolie note!

Oui, eh bien, elle a du perdre des pièces et boulons depuis lors parce que ce qu'elle vient de me dire m'a effondré pour pas mal de jours… Je vais demander une prescription double dose de Prozac à mon rebouteux. Je vous zesplic.

Bien que de famille catho, il y a longtemps que mon père a considéré que les agissements des papes, curés et autres nonnettes qui ont subtilisé l'installation de radiographie de mon grand-père… ajoutés aux découvertes de la science, justifiaient que l'on soit de culture chrétienne et de ses valeurs mais plus de ses bondieuseries. En d'autres termes, je ne vais plus à la messe, je ne crois plus vraiment en l'existence de Dieu même si je trouve que les évangiles sont une belle œuvre humaine altruiste et surtout, Amadeus ne se confesse jamais des bêtises qu'il peut dire. J'en ai trop de plaisir! Si je suis damné, vous le serez avec moi pour m'avoir lu de votre plein gré et on va se marrer ensemble en enfer.

Mais vous savez comment ça va, on continue à baptiser les enfants pour les dragées et à se marier à l'Eglise pour si jamais ça pouvait augmenter les chances de survie du couple au-delà d'une chance au grattage et une autre au tirage… Superstition ou prétexte à robe blanche?

Cela dit, c'est pas mal un beau mariage. Et ma foi, même si j'ai plus la mienne, c'est quand même notre culture et ses traditions. Raison pour laquelle ma dernière petite fille de 13 mois sera baptisée au mois de juillet. Jusque là je hausse les épaules mais si ça permet de bien manger et de réfléchir à sa propre éthique…

Et là, aujourd'hui pas plus tard qu'il y a vingt minutes en pleine arrivée des 24 heures du Mans… ma fille nous annonce au téléphone qu'elle a trouvé une belle idée pour simplifier le repas de baptême et le rendre sympa… Un grand mechoui… Etonnez-vous après ça que mon petit fils qui ne voulait pas manger son repas de midi ait prétexté qu'il faisait… le ramadan! Pauvre Europe… Un méchoui pour un baptême… Tssss   *;->)

Au mois de décembre, j'avais suggéré que les baptêmes soient comme les traitements du sida: trithérapie: catho, musulman, autre… Je crois qu'on y est!

18:00 Écrit par Amadeus dans Société | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : bapteme, mechoui, pauvre europe |  Facebook |

28/06/2009

Le crash du vol PS en France

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                                 Ah… où sont passés les socialistes français? Vous savez, je suis l'information en travaillant. Par bribes. Parfois je mélange un peu les pinceaux, mais ils auraient explosé en plein vol. Turbulences… Oui mais dites, les turbulences, tous les politiques savent les contrer, non? Ils en traversent tout le temps, des turbulences. Je veux bien que celles de Sarko soient solides de chez bolide mais quand même. Je veux bien que s'appeler Royale ou Au Brille de l'Or quand on est socialiste c'est pas terrible. Ni Hollande quand on est candidat à la présidence de rwépublik françoze, mais…

Là, j'ai appris qu'ils avaient repêché des corps. Ne me demandez pas lesquels… Julien Dray? On pourrait l'identifier facilement grâce à sa collection de montres au bras. Fabius? On le reconnaîtra à son cynisme et à son bleu de travail ouvrier…
Strauss Kahn aura un alibi de facto: la secrétaire du Fonds Monétaire dont la plainte attestera qu'il était bien en train de la sauter à ce moment là. Bernard Hamon était en aval. Ségoreine a survécu dans un abri au soleil, Martine Au brille a résisté aussi… Les autres avaient rejoint le gouvernement de Sarko. Mais qui alors? Ils en auraient déjà repêché une quarantaine… Quarantaine… c'est pas mal ça, c'est exactement l'état dans lequel ils se trouvent pour un moment, tiens, mais c'est pas le sujet.

Le sujet c'est la queue des socialistes flottant dans l'Atlantique Sarko avec un logo de rose au poing… Pas glorieux, ça…

Paraît qu'il y a un sous-marin qui est parti pour tenter de retrouver les caisses noires du parti qui, comme vous le savez, sont rouges. Ben oui, pour des socialistes c'est normal. Mais jusqu'à présent on ne les trouve pas. Elles pourraient avoir coulé à six mille mètres de profondeur et il se dit qu'on aurait peut-être pas intérêt à les retrouver… Eux aussi vont mettre du temps à refaire surface, non?

Et les spéculations vont bon train… enfin, train… Il semblerait que ce soit une affaire d'institut capteur de sondage qui aurait gelé et pas rapporté la capacité du peuple à absorber les contrevérités, attaques systématiques de la droite et promesses excessive du parti… La cellule n'aurait pas résisté. Ils auraient pas résisté non plus au cumul des nimbus qui font maire, député et président du club de foot en même temps que leur métier d'avocat… La queue a sauté (on périt toujours par où on a fouté dit-on…) la première, puis tout le monde a plongé avec le parti! Seuls survivants: les abstentionnistes et les écoloromantiques! C'est dommage, non?  
*;->)

26/06/2009

Ceci n'est pas un artiste…

Pas-artisteL

 

                             Je me sens tout triste, là. Je désespère… Mes transaminases souffrent, ma barrière hémato-encéphalique a de nouveau été enfoncée, mes gama-globules ne sont plus in… Pourquoi? Parce que la bêtise humaine vient encore de marquer un gros goal.

On a ouvert coup sur coup un musée Hergé et un musée Magritte. Mais ils se sont emmêlé les pinceaux… et ils ont mis Magritte au centre ville dans un grand musée et Hergé dans un petit musée dans un endroit inconnu des touristes… Louvain la Neuve. Trop neuve pour TomTom, à mon avis. Grave erreur parce que l'un, Hergé, est un véritable artiste alors que Magritte est un grand vide. Ils devraient rebaptiser tous les tableaux avec une étiquette: "Ceci n'est pas de l'Art" nom d'une pipe…

Parce qu'enfin, ce type peignait mal: tout est gris et sans relief. Les sujets sont idiots et les idées m'en touchent une sans faire bouger l'autre comme disait élégamment Jacques Chirac. Tous ces tableaux sont des petites idées d'illustrateur mais comme c'est peint sur des toiles, les gens confondent illustration pour BD et Art. Notez, on nous avait déjà fait le coup avec Folon… J'ai failli d'ailleurs m'étrangler de rire quand j'ai vu un personnage de Folon coulé dans le bronze, ce qui est exactement contraire à l'esprit de la légèreté aquarellée des personnages de Folon! Bah, ça disparaîtra encore plus vite que les aquarelles. Reste plus qu'à nous béatifier trois autres consternations du pinceau: Delvaux (non, pas les jolis sacs, l'autre), Alechinsky avec ses coulées intestinales maladives et un dont j'oublie jusqu'au nom… Ah, oui, Someville…

Tous ces gens sont du niveau de Bernard Buffet ou du peintre Mathieu. Vous vous souvenez de Mathieu? Vous non plus?! Ils trouvent un petit truc et le multiplient à l'infini.

Pauvre Art… il est bien mal en point. Alors, je vous suggère d'aller vers les vraies grandes gloires artistiques! Hergé qui était bien plus qu'un illustrateur fabricant de BD, Toots Thielemans qui est vrai grand bonhomme du jazz et n'oubliez pas non plus l'exposition Persona au musée de Tervuren avec du vrai Art et pas du cochon.

Un mot encore. Il ne s'agit pas ici de mon goût ni de mon dégoût pourtant nettement plus sur que mon goût, mais de constats fondés sur les critères fondamentaux d'une définition de l'Art. Je suis prêt à en débattre. Mais on risque de remplir la rubrique commentaires pour un moment!… *;->)

PS: En attendant, l'engouement pour Magritte avait emporté jusqu'à mon vénéré ex-professeur Pierre Sterckx qui sévit aujourd'hui sur France 5 le dimanche après-midi chez Guillaume Durant et passe une retraite heureuse en agitant des mots et des idées creuses sur un ton pétillant… Dieu ait son âme!

24/06/2009

Ablation chez l'ingénieur…

AblationL

 

                                  Y a un truc que j'arrive pas à comprendre. Vous voyez ce que c'est un ingénieur? Un type qui a appris à vérifier, qui ne croit que ce qui est modélisable, mesurable et réproductible. Oui, ça c'est pour la partie positive. On leur apprend plein de choses intéressantes comme ça.

Mais en même temps ils subissent une circoncision du cerveau. On leur enlève le prépuce de l'humour. Sans ça ils pourraient pas devenir ingénieurs. Un ingénieur est devenu incapable de second degré et encore moins du troisième… Et il lui reste toute sa vie à dérouler quand il a son diplôme. Sans plus d'humour. Ça fait cher payer l'accès à la profession, non? C'est un peu comme des castrats. Ils font des ponts deux tons plus haut mais sont privés du reste des bonheurs… Et notamment de celui de communiquer avec les autres!

Je vous raconte tout ça parce que je connais un specimen… Et il vient encore de me faire une démonstration de son non sens de l'humour qui me plombe. C'est très grave parce que l'humour est le ferment de la créativité et de la vista …

Evidemment, me direz-vous, ces gens nous ont créé les iPhones, les voitures, les satellites, le GPS, l'informatique et toutes les merveilles qui nous rendent dépendants de leur génie. Mais ils ont aussi créé l'impossibilité d'utiliser 80% des fonctions dont ils farcissent leurs merveilles! Et là vous avez la démonstration de ce que je venais de dire. Incapacité à communiquer avec les humains non castrés. CQFD comme ils disent.

Alors nous sommes les résignés… les "rampants" comme on dit en aviation du personnel au sol. Ceux qui doivent se débrouiller et se culpabiliser de n'être pas assez intelligents. Cesser d'être primaire et se préparer à jongler avec les algorithmes pour utiliser un robinet. Oui oui, vous allez voir… D'ici très peu de temps il faudra un mode d'emploi pour tirer la chasse. Mais votre chasse vous offrira mille nouvelles possibilités auxquelles seul un ingénieur peut penser et qui ne servent qu'aux arguments de vente, parce que pour le reste, moi je m'en tape! Ça chasse ou pas… Pas besoin que ça fasse appareil photo en plus!
Demain je vous parlerai des médecins avec ma bonne foi que j'ai ! Ça y est, je suis de nouveau en train de me faire des amis…
*;->)

 

PS: cachons-nous derrière un arbre et attendons que les commentaires d'ingénieurs viennent confirmer ce texte, maintenant. hihihi! Vite, allez vous cacher! Le premier qui en voit un me fait signe, d'accord?

Ci-dessous… des exemples…


WC

Bidet

23/06/2009

Boycottez le Mexique

MexiqueL

 

         Chers amis français… L'une des vôtres, Florence Cassez est coincée au Mexique pour avoir fait je ne sais trop quelle connerie et être tombée dans un puits profond de 60 ans de prison. Mais je vous connais, vous les Français. Vous avez un grand coeur. Vous êtes tous plus ou moins socialistes même si c'est non pratiquant.  Surtout non pratiquant, je dirais, mais c'est pas le sujet.

Parce que je connais un peu les Mexicains aussi. Un pays foireux dans lequel tout fonctionne de travers, où tout le monde roule tout le monde mais ils ont de belles ruines à visiter et leur musique est aussi amusante que leurs omelettes pliées ou roulées avec de la poudre à fusil dedans.

Pour le moment, le ministre président empereur (vous savez, j'avais été choqué d'entendre Mobutu se sacrer Ministre Président citoyen Machin. Mais aujourd'hui n'importe quel wallon gras s'appelle comme ça: ministre président… Ça fait pas république bananière, tiensl) du coin a décidé qu'il garderait Florence Cassez au Mexique dans une geôle… J'avais un copain qui avait expérimenté les prisons brésiliennes… Il n'en revient toujours pas…

Alors, il y a une solution toute trouvée! Boycottez le Mexique! Parce que la malheureuse n'a pas à subir que l'enfermement, je peux vous dire sans insister sauf si vous insistez et même, j'insisterez pas parce que vous risquez d'avoir les cheveux qui se dressent sur vos pubis! Boycottez le Mexique. N'allez pas en vacances là-bas. Elle y travaillait. Faites chuter le tourisme français dans ce pays. C'est une république bananière dans laquelle ma fille a vécu deux ans. Il faut se battre avec la police tout le temps, menacer d'appeler votre ambassade, payer des rançons, ne pas sortir seul, menacer le pompiste qui n'a pas remis son compteur de pompe à zéro et vous menace d'appeler la police pour vous faire payer le double de votre compte, etc. Ma fille a appris la vie là, je peux vous dire… Même à Charleroi ils n'en sont pas encore là.

Alors, chers amis Français et Belges… vous savez ce qui vous reste à faire! Annulez vos vols et dites pourquoi! Il est temps que l'on cesse de tendre l'autre joue à des gens qui ne respectent pas un minimum de décence politique et humaine. je suis ni raciste ni quoi que ce soit d'extrémiste, mais je supporte de moins en moins la connerie brute de notre angélisme…  *;->)

22/06/2009

Intelligence animale

IntellAnimaleL

 

                                     Je vous sens un peu perplexes quant à l'intelligence animale. C'est normal, les choses ont beaucoup changé. Je vous zesplic.

Quand on a découvert les circonvolutions et les courants de surface du cerveau humain au XIXeme siècle, on s'est mis à tester tous les cerveaux qu'on croisait. Les mammifères s'en sortaient plutôt bien mais loin des humains aussi mammifères mais plus obsédés. Manque de bol… les cerveaux des oiseaux semblaient plus limités encore et on a parlé de… cervelle d'oiseau.

Oui mais voilà, il y a déjà quelques années, on a découvert que les Dauphins étaient intelligents. Oh, pas de quoi concourir à qui veut gagner des millions mais quand même. Puis… les bonobos! Ah, ceux là peuvent se servir d'un vocabulaire et d'icônes pour s'exprimer de façon assez complexe. Bravo! Mon marchand de journaux n'a pas encore atteint ce niveau! Après, on a découvert que les pies pouvaient se servir d'un outil et récemment, qu'elles étaient même capables de se servir d'un outil afin d'en configurer un autre pour arriver à leurs fins! Là, il y a l'outil plus la capacité de raisonnement pour élaborer un projet… et l'idée! Vous connaissez plein de gens qui ne sont pas capables de ça mais on ne citera pas de noms si vous le voulez bien. Les pies en sont capables, elles. Et on sait maintenant que les courants de surface des cerveaux des oiseaux sont plus performants que les nôtres! Mais différents…

Et puis hier, qu'est ce que j'entends? Que les calamars (que j'adore pour des raisons gastronomiques, mais c'est pas le sujet…) sont beaucoup plus intelligents que ce que l'on croyait. Normal, si vous deviez agiter autant de pattes qu'ils ont de tentacules vous seriez probablement trop intelligents pour me lire. Soit.

Nous sommes en droit de nous poser cette question. Les animaux deviennent-ils plus intelligents avec le temps(1)? L'Evolution continuerait-elle? Oui… mais à ce rythme ça risque de devenir inquiétant, non? Parce que si ça continue ils vont pas tarder à nous grimper sur le QI. Pour ma part, j'ai une autre interprétation, mais elle n'est pas plus rassurante: c'est pas qu'ils sont plus intelligents que ce qu'on croyait, c'est que nous sommes sommes devenus nettement plus bêtes que prévu…

Vous ne me croyez pas?  Bon, ben vous avez vu le résultat des élections, en Belgique, en France et en Iran, non?  *;->)

 

1  CABROL Roland, Le Cumulonimbus orgasmatique avec la langue italienne, Seraing, di Napoli 1977, chapitre 7, p. 812

20/06/2009

Do it Yourself…

Do-it-yourselfL

 

                               Ya un truc qui m'inquiète, je vous zesplic. Dans le temps, un gars qui gagnait bien sa vie avait une servante pour lui faire à manger, faire son lit et nettoyer, un jardinier, un chauffeur, une secrétaire, etc.

Ensuite, avec le progrès la servante a été remplacée par un livre de cuisine et une bouteille de Mr Propre. Débrouillez-vous! Pour la voiture, pareil, vous n'avez qu'à conduire. Idem pour le jardin: à vous de tondre l'enfer vert. Puis, les travaux dans la maison… Monsieur Bricolage et Black and l'éclair. Débrouillez-vous! Au supermarché, scannez vous-même vos achats! Au bureau, vous n'avez qu'à taper votre courrier vous-même sur votre ordinateur, adieu la force de frappe de la secrétaire…

Jusqu'où cela s'arrêtera-t-il? Tout devient de plus en plus cher vu que les charges de tout professionnel (je déteste le mot  travailleur qui est une terminologie marxiste… Comme si les autres étaient des rienfouteurs…) deviennent impossibles à payer par ses clients…

Eh bien c'est très clair. Les technologies évoluant et la sécurité sociale étant ruinée, "plus on avance, plus elle recule"(1) comment voulez vous… bref, bientôt vous aurez un kit black and decker pour vous réparer les dents, Wikipedia Santé vous permettra de vous diagnostiquer et Facebook vous mettra en rapport avec un ami rebouteux, vous ferez l'énergie de votre voiture avec vos capteurs solaires (taxés au jour de soleil…) et votre papier ou votre plastique en recyclant directement vos déchets que plus personne ne viendra chercher. La Santé Publique aura par ailleurs déterminé que les relations sexuelles sont peu hygiéniques, ce qui vous contraindra… oui, là aussi: do it yourself. Et tant pis si vous bricolez…

Bref, vous ferez tout vous même. Sauf une ou deux choses: le vote démocratique sera assuré par les machines du loto qui vous feront un bulletin de vote aléatoire. Plus besoin de réfléchir ni de lire les numéros de dossards des polytocards! Plus de problème de choix. Un choix d'ailleurs inutile puisque tous les programmes se seront rejoints: taxe, écolotaxe, bagnoletaxe, que demander de plus? Pour le boulot aussi: plus besoin de travailler, il n'y aura plus de travail. Là c'est vous qui aurez été remplacé par quelques machines, cette fois… Et la boucle sera bouclée!

Pas mal, le futur, non?  *;->)

 

1 VANPYRE Jules, La Vie Sexuelle des Pygmées Sado-Maso dans l'Allemagne du Bauhaus, Kinshasa, ROTE & FERDUM, 1954, Vol 7, p 674

17/06/2009

Qu'est ce qui rend sourd? Rappel…

REND-SOURDL

 

                               Vous l'avez appris dès votre  jeune plumage, ça rend sourd… Eh bien on accumule les preuves! Je vous zesplic.

Il faut savoir que détenir du savon dans sa salle de bain augmente les risques de glisser dessus. Plus vous avez de savon, plus vous risquez gros. C'est nouveau, on vient de le découvrir. Facteur aggravant: si le savon est mouillé. Cessez de rire bêtement, il y a plein de gens qui se tuent comme ça chaque année. Comme vous, ils pensaient le savoir…

Faut pas rire avec les dangers. Tiens, le cunilingus, activité noble et raffinée s'il en est et qui apporte plein de bonheur aux désintéressés, eh bien ça peut faire des aphtes. Les médecins recommandent pas plus d'un cunilingus par an et toujours avec la même (langue), sinon gare aux papillovirus. (Ça n'a rien à voir mais je viens de constater que mon correcteur orthographique ne connaît pas le mot cunilingus. Informaticien mormon? Mais c'est pas le sujet).

Le sujet c'est la surdité. Eh bien, regardez les prescriptions des toubibs sur l'alcool. Dans le temps on vous disait "à consommer avec modération". Maintenant ils ont défini la modération: un verre de vin par semaine. Ah bon? Oui… risque de cancer. Soit Mais comment on fait alors pour être joyeux avec cette crise, mon chef de bureau, la télé, la politique, les radars, etc.? Parce que si je suis plus assez joyeux c'est le suicide qui me guette!

Sur la route on roulait comme on voulait et c'est devenu 120, 70, 50, 30… jusqu'où nous arrêteront-ils? Tiens, j'ai appris que désormais, l'Eglise ne distribuerait pas plus d'un miracle tous les quinze ans et par personne. Y aura des contrôles… Si vous êtes pris avec deux miracles à la frontière…

Mais dites donc, tout ça commence à ressembler aux produits Lite! Vous pouvez manger des yaourts maigres, du beurre sans graisse, du café sans caféïne, du cola sans coca, de la bière sans alcool, de la schnouf sans drogue, des cigarettes sans fumée, vous déplacer sans voiture (le tram!), baiser avec votre console Wii pour pas attraper le sida et servir de compost plutôt que fâcher Nicolas Hulot en vous faisant incinérer, bref, après les produits Lite, on vient d'inventer la vie Lite. Et malgré toutes ces masturbations écolo-socialo-droito-catho nous continuons à voter pour les trolls qui nous baguettent petit par les deux bouts. Vous voyez que ça rend sourd… C'était ma minute de râleur latin, vous pouvez reprendre une activité moins subversive.  *;->)

15/06/2009

Iconoclasse…

ICONOCLASSE-L

 

                             La musique est pour moi un grand bonheur. De la Renaissance au jazz. En ce moment je suis plutôt jazz, parce que finalement c'est la musique de mon temps.  Mais l'an passé encore, je me suis passionné pour le Concours Reine Elisabeth, session piano. Mmm… Délicieux.

Cette année, je ne sais pas pourquoi, bien que j'aime le violon, je suis pas arrivé à accrocher. Les horaires tardifs? Peut-être… Le concerto imposé qui casse les pieds, ça c'est sur. Trop technique, trop hermétique, pas assez passionnant. Mais il y a pire…  C'est que si j'adore le concerto 61 de Beethoven ou les concertos de Mozart que j'avais adorés par Grumiaux, par exemple, j'arrive plus à les écouter. Trop c'est trop. Je les connais par coeur tous ces machins. Et puis, passer son temps à pharisianiser autour du coup d'archet, de la personnalité de l'interprète, de son pathos… j'en peux plus. Toutes ces belles musiques qui font la course en compète… Tous ces gens jouent à merveille. Mais qu'est ce qu'on écoute finalement? Un petit mieux ici, un petit moins bien, là… Grosse fatigue.

Vous savez, j'adore voir ces jeunes talents donner tout ce qu'ils peuvent dans leur plus belle robe ou plus beau costume avec des instruments qui ont 250 ans. Et puis Marlène de Wouters dans ses plus beaux plumages bien que son ramage… Et Fabulosa sous sa coiffure, tout cela est tellement dépassé, désuet, délicat et prévisible… Oui, trop prévisible. Vous vous rendez compte? Le seul risque qu'on prend n'est pas que la musique soit inintéressante mais qu'elle ne soit jouée parfaitement qu'à 99,99998%… C'est ça le conservatisme, le monde immobile et rassurant, sans surprise… L'Art de la surprise non inquiétante qui ne peut être que bonne. Alors j'ai trouvé une idée.

Comme je n'ai pas d'images animées des grands du jazz que j'adore, j'ai mis l'image du Reine Elisabeth de la télé mais sans le son. Puis, j'ai mis un bon concert de jazz sur la chaîne HiFi, et là je peux vous dire, c'était un délice absolu! Tout le lustre du Palais des BeauArts avec Fabulosa et les jeunes coréennes en robe de soirée, Marlène de Wouters, les violons à 20 millions d'euros mais un concert de jazz délicieusement détendu, heureux, actuel et vraiment créatif! Le pied! La semaine prochaine je mettrai le son du passionnant mais sinistre Jacques Attali sur l'image de Michel Daerden… Y a pas à dire mais j'ai que des bonnes idées, moi!   *;->)

13/06/2009

Villes et campagnes…

Ville-campagneL

 

                            Alphonse Allais était un personnage merveilleux. Son humour était magnifique et il pratiquait aussi dans la vie. C'est lui qui avait commandé un verre de vin blanc dans un bistrot. Mais il avait changé d'avis quand la serveuse le lui apporta. "J'ai réfléchi, je préfère un cigare". La serveuse reprend le verre de vin et lui apporte un cigare qu'il allume avant de s'en aller sans payer. "Mais… vous partez sans payer"! Ah non, dit Alphonse, je vous ai échangé mon cigare contre un verre de vin blanc! "Mais vous ne l'aviez pas payé votre verre de blanc!". Non, dit Alphonse, mais je ne l'avais pas bu!…

C'est lui aussi qui avait suggéré de mettre les villes à la campagne, ce qui avait fait rire tout le monde. Eh bien on avait tort!… Parce que nous y sommes! Enfin, pas comme on l'attendait. Je vous zesplic.

Albert Einstein à dit un jour que si les abeilles disparaissaient, l'humanité n'en aurait plus pour longtemps parce qu'elles pollenisent les fleurs et les arbres fruitiers… Or, les abeilles disparaissent de façon inquiétante dans nos campagnes. Elles maigrissent, sont difformes et disparaissent. Grosse inquiétude…

Les insecticides ont été accusés et même condamnés (au tribunal de Saint-Gaudens dans les Pyrénées). D'ailleurs, les agriculteurs d'aujourd'hui doivent porter des tenues de cosmonautes pour pulvériser leurs saloperies… et ils meurent du cancer les uns derrière les autres!

Oui, eh bien la bonne nouvelle c'est que les abeilles des villes se portent à merveille! Elles pollenisent les arbres et fleurs des villes et l'on fait du miel jusque sur le toit du Grand Palais à Paris! Voilà que les plantes des villes ne sont pas polluées! Un peu sales à cause du CO2 mais les plantes adorent le CO2. Ça les fait grandir! Et voilà! Vous voyez? Il fallait pas mettre les villes à la campagne… mais les campagnes dans les villes!

Du coup, on va voir bientôt des récoltes de blé sur la grand-place de Bruxelles, des vaches dans les garages condamnés par les écolos dans les entreprises du centre ville, et des poules, oies et cochons au Bozart, ce qui ne pourra qu'améliorer les choses… On vit une époque formidable, non?  *;->)

11/06/2009

Papemichets…

 

papemichetL

                 Attention, ça va saigner, parce qu'il commence à m'énerver celui-là!

Le problème c'est que ce pape entre dans les détails! C'est pas un visionnaire! Plutôt que de s'intéresser à l'Esprit de la lettre et déclarer qu'il faut "aller dans le sens de la Vie mais que chacun fasse selon sa conscience", il entre dans les détails: le préservatif et la nature du caoutchouc, par exemple. Ou l'avortement avec ou sans  gants de latex? etc. Ce type, bien que théologien, n'a pas compris le sens du mot Esprit. Il pense au ras des pâquerettes et des fleurs bleues de l'amour. Ce faisant, il est à mettre dans le même tabernacle que l'Ayatollah Khomeini. J'ai lu les textes de l'Ayatalloah. Il y décrit ce qu'il y a lieu de faire avec vos toilettes si par mégarde vous y laissiez tomber une feuille du Coran… Il définit le nombre de chameaux qu'il faut donner au beau-père pour épouser sa fille… etc.

Alors, venir expliquer ce qu'il faut faire ou ne pas faire avec le préservatif, excommunier les violées avortées, tenter (je dis bien tenter dans lequel il y a le mot tentationné) de gérer la vie sexuelle des prêtres, tout ça me semble relever d'un pharisianisme primaire tout juste bon aux négociations sur la saussiscission de Bruxelles, Halle, Vilvorde!

Bientôt, il va nous déclarer qu'il ne faut pas utiliser la langue dans le cuninlingus. Aux dames il recommandera de ne pas "sucer les zoms par respect pour ma crosse". Même le baiser sera qualifié "d'échange de bactéries inutile à la reproduction de l'espèce". (Dites, heureusement que son espèce à lui n'est pas reproductible…). Le godemichet est à proscrire parce que, dit-il "il ne conduit qu'à des fantasmes et pas à la vie. il conduit à la surconsommation de piles qui sont très polluantes pour la planète, tout comme le savon pour la vaisselle".

Ah mais, attendez, je sais ce qui lui a donné l'idée de s'intéresser d'aussi près aux godemichets! C'est que dans le mot godemichet il y a le mot God! Ah bon… désolé, j'ai mis du temps à comprendre. Bon, ben ça fait rien, on les appellera papemichets désormais… *;->)

 

Ci-dessus à gauche: un pape hurlant du grand peintre irlandais Francis Bacon (1909-1992).

08/06/2009

Centre vide de ville…

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                                 L'urbanisme est une bien belle chose. Il s'agit, pour des architectes urbanistes d'organiser les villes. L'ennui c'est que la plupart du temps quand un urbaniste tente d'organiser une ville ça tourne au désastre. Voir Brasilia et toutes les villes nouvelles et artificielles (ne pas confondre avec un campus étendu et dédié comme LLN). Alors vous imaginez ce qui se passe quand des zozos comme Ceucescu ou nos politiciens s'occupent de nous organiser des villes. Tiens, prenons en une au hasard: Bruxelles.

A Bruxelles, nos stratèges urbanistes se sont dits que la cause de tous les maux était l'automobile. Ils ajoutent un tram d'une main et empêchent mille poignées de voitures de venir en ville à coups de casse-vitesse, de parkings à prix exorbitants, de radars…

Le résultat ne s'est pas fait attendre: les magasins intéressants disparaissent du centre ville et sont remplacés par des boutiques pour téléphoner à Tiziouzou, des night shops pour taximen, insomniaques, rôdeurs, flics de garde; par des soldeurs de GSM ou d'ordinateurs bon marché à monter soi-même avec des pièces de Chine, des shops de fringues déclassées, des soldeurs de bouquins, des resto-pittas, des loueurs de DVD, des sex shops …
On pensait chasser les voitures et inciter les gens à prendre les transports en commun… Bientôt les gens ne viendront plus du tout! Mais réfléchissons un instant: les politiques préfèrent des immigrés qui habitent au-dessus de leur magasin à des commerçants qui paient leurs impôts à l'extérieur de la ville là où ils habitent…

Les habitants aussi s'en vont. Ils sont remplacés par les seuls qui veuillent encore habiter là… des maghrébins, des plombiers polonais ou croates, Bulgares, etc. des gens qui se sentent à l'assaut d'un pays riche et qui ne se privent pas de se comporter en cow boys à la conquête de l'ouest… La délinquance monte, les flics font de moins en moins le détail.

Et voilà comment on transforme une ville avec ses valeurs et ses richesses propres et figurées en  coupe-gorges où il ne fait plus bon mettre les pieds… Voilà pourquoi aussi je ne vais plus en ville: je commande à l'étranger sur internet, je me fais mon cinéma à la maison, j'ai abandonné le resto du vendredi soir… Mais pour les politiciens tout va bien. L'argent des taxes et amendes rentre avec les parcmètres et les radars. Que demander de plus?  En tout cas, après la vague verte, des élections d'hier c'est moi qui le suis…  *;->(

06/06/2009

Takozy et Hélicobama

HELICOBAMAL

 

                          Vous savez combien je suis heureux qu'un noir (un homme différent des clichés habituels, disons) ait été élu président des Etats-Unis. Et il ne me déçoit pas. Ni sa femme que je trouve magnifique de décontraction et d'intelligence dans le regard. Ça fait du bien tout ça après la période Bush dont la fin a été superbement méprisée par la babouche, à ma plus grande joie…

Cela étant, je regardais la commémoration du 6 Juin à la télé. Le Président Obama est arrivé dans un avion hypersécurisé. On lui a débarqué sa limousine hypersécurisée qui peut même "survivre" au fond de l'eau, résiste aux tirs de rockets et contient même de quoi faire des perfusions sanguines au président si… et les alimenter en oxygène de façon autonome… Cette bagnole blindée ne dépasse pas le 90Km:h mais c'est un véritable outil à la James Bond.

Quittant un des cimetières américains, Obama est monté dans sa limousine puis dans un des deux hélicoptères présidentiels prévus pour le cas où… qui avaient été également transportés des USA. Et il s'est rendu dans un autre lieu de commémoration à 50 km de là, accompagné par deux hélicoptères de combat pour le protéger…

Les Américains n'ont plus confiance en rien et sont arrivés à un point de provocation de haine dans le monde qu'ils n'ont plus le choix: ils doivent vivre dans une cage dorée hypersécurisée! Mais bon, ils ont les moyens… Et ça marche. Notez, c'est le genre de sécurité qu'on abat finalement avec un lance pierre inattendu et surtout pas prévu par les ingénieurs de sécurité. Mais c'est pas le sujet, David et Goliath.

Pendant ce temps là, le petit Nicolas, non pas celui de Goscinny, celui de Carla Bruni, se rendait au même endroit que Obama mais par la route en Renault Twingo pour donner un signe positif à l'industrie automobile. Ben oui, et l'essence est devenue impayable en plus… Mais vous connaissez les bagnoles françaises… après quelques kilomètres tout fait du bruit sauf le klaxon… Voilà donc Sarko en panne au bord de la route! Et en plus des grévistes lui secouent sa bagnole pendant que des agriculteurs l'arrosent de lait payé trop peu et lui offrent des cerises pour protester contre le prix payé par Leclerc… Finalement, après avoir été flashé pour excès de vitesse il arrive au rendez-vous mais ne trouve pas de place pour se garer et un flic qui fait semblant de ne pas le reconnaître, lui met un PV. Les forces de sécurité françaises sont toutes en train de chercher leur Airbus loin de là. Sarko tourne une demi heure dans le coin pour finir par se garer dans un poulailler. Il rejoint Obama en courant à travers les champs avec Carla dont la coiffure est soufflée par une pale d'hélicobama et la guitare en morceaux, tout ça pour exprimer la grandeur de la France.  Oui, je sais que j'exagère, y zavaient qu'à pas commencer! *;->)

PS: pour nos amis français, je signale qu'il y a une nuit festive des psys homos végétariens organisée par le Maire de Paris ce soir auprès desquels ils peuvent recevoir une assistance psychologique gratuite après m'avoir lu.

05/06/2009

Sauver des vies

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                                      Je me demande. Quand je vois tout le tintouin de la grippe mexicaine, je me demande… L'obsession: sauver des vies. Ça sonne bien, comme ça, mais voyons ça d'un peu plus près.

Lorsqu'il était bien établi que les singes n'avaient pas d'âme et que nous étions tous les élus d'un dieu, nous étions ce qu'il y avait de plus précieux au monde. Bon. Dès lors, nos vies étaient très importantes. Et puis la science a démontré que l'âme était assez répandue finalement et que même les femmes en avaient une. Bardaf, les pauvres recevaient enfin cette reconnaissance avec le droit de vote en bonne et due forme qu'on annonçait que finalement les singes et autres animaux étaient plus proches de nous qu'on le croyait et que par ailleurs, la terre tournant autour du soleil, dieu n'existait sans doute pas et que donc ça servait plus à rien d'avoir une âme. Vous suivez? Oui, je sais, je raccourcis un peu, mais bon…

Alors maintenant, non seulement l'âme ne compte plus puisque la plupart des gens n'y croient pas plus qu'à l'intégrité des politiciens  socialistes ou non, mais en plus les individus se comportent de plus en plus comme des singes (je peux vous présenter des copains de mon fils, si vous voulez)! S'il fallait encore une preuve de notre proximité avec ces sympathiques animaux, c'est plus dans notre proximité que dans la leur qu'il faut en chercher la démonstration désormais! Ça va toujours? Vous suivez? Parce que je suis pas toujours très clair…

Or, comme on se fout de la vie des singes au point de les utiliser comme des animaux de laboratoire et que parallèlement, toutes les industries alimentaires et pharmaceutiques testent sur nous leurs produits pour voir si ça va faire des profits ou non et sans égard pour nos vies… pourquoi faudrait-il encore s'en faire autant pour sauver les vies de la grippe mexicaine? Capito?

Oui, je sais, c'est un rien raccourci comme tableau mais j'ai pas trop de place ici. Je dois aller vite au but. Et si c'est pour sauver des vies comme celle de Van Rompuy ou des ministres qui vont à la case  prison les uns derrière les autres en Wallonie… je me demande si ces sauvetages ne sont pas une perversion de nos esprits, finalement! C'est parfois compliqué d'y voir clair, vous trouvez pas?  *;->)

04/06/2009

Le lynchage du 7 juin prochain…

LynchageL

 

                                 Jean Teulé publie un livre sur Alain Demoneys "Mangez le si vous voulez" (Julliard, 2009). Il raconte l'histoire d'un jeune-homme périgourdin, sympa, intelligent et serviable qui un jour de 1870, s'en va au village voisin pour acheter une génisse. "Au prétexte d'une phrase mal comprise et d'une accusation d'espionnage totalement infondée, six cents personnes tout à fait ordinaires vont pendant deux heures se livrer aux pires atrocités" sur ce jeune homme en le prenant, alors qu'ils le connaissent, pour un Prussien… Or la France est en guerre contre la Prusse.  Après un chemin de croix christique de 13 étapes il finira lynché et même… mangé. Personne ou presque n'a tenté de s'interposer et le Maire, impuissant devant la foule, a eu cette réponse de Pilate: "mangez-le si vous voulez".

Le lendemain, la gendarmerie est arrivée et les six cents personnes du village se sont réveillés avec la gueule de bois… "Nous étions pourtant des gens bien". Ils ne comprennent pas ce qui leur est arrivé, quelle folie collective a bien pu les mener à une telle horreur. Une vingtaine de personnes seront condamnées aux travaux forcés et sept d'entre eux à la guillotine.

Tout ça ne peut plus se passer, n'est ce pas! Non. Sauf qu'il y a quelques années, les honnêtes et talentueux pâtissiers et chocolatiers Nihoul à Bruxelles, ont été ostracisés par le peuple… pour la seule "raison" qu'ils portaient le même nom qu'un type qui avait téléphoné quelques fois à Dutroux, et donc assimilé à tort au monstrueux pédophile. Un camionneur a même défoncé la façade… Ces gens ont été ruinés. Lynchés par la bêtise populaire. Oui oui, les gens que vous croisez dans la rue… Simplement. Le type en camion que vous croisez… Des Dutroux, il n'y en a pas à tous les coins de rue. Mais des gens normaux comme vous et moi… enfin surtout vous, parce que normal, moi… Mais c'est pas le sujet. Avec l' Allemagne, Hitler a lynché l'Europe. Folie collective.

Voilà pourquoi, même si je vous trouve sympathique, je vous regarderai toujours un peu comme capables de me lyncher… Oh, ne vous vexez pas, la première personne dont je me méfie au monde c'est moi! D'abord! Il faut toujours se garder sous surveillance soi-même… La bête est toujours prête à réveiller le connard qui sommeille en nous aussi… D'ailleurs, vous remarquerez que le peuple va voter écolo aux prochaines élections d'après les sondages… Et il va nous relyncher l'automobile et nous re-pourrir l'existence! Faites attention où vous mettez des pieds et des mains pour que les urnes nous cassent pas les burnes.  *;->(

http://www.bibliosurf.com/Mangez-le-si-vous-voulez

03/06/2009

Fesse phone…

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                                    Ma modestie dut elle en souffrir -ça commence bien- il faut que je vous raconte ce qui vient de m'arriver. Le genre de truc que Feydeau, vous savez le maître du théâtre de boulevard, aurait aimé. Je vous raconte.

Hier après-midi, je quitte une réunion de prospection. J'avais évidemment remarqué la présence d'une jolie praline dans l'assistance des cadres présents. Oui, par praline j'entends une femme séduisante et désirable. C'est mon expression favorite. N'y voyez rien de méprisant, que du contraire. Ça suggère une volupté intense et rare, une douceur fondante et festive dans un emballage de tentation. Avant de partir, nous échangeons tous nos cartes de visite électroniques de portable à portable. Pratique! Et je rentre chez moi. Attendez, c'est après que ça devient drôle.

Vers 22 heures, au calme devant ma télé, mon téléphone fait vibrer ma cuisse gauche. Un peu surpris, je découvre sur l'affichage que c'est la praline qui m'appelle… Je décroche. Allo? Pas de réponse mais je commence à entendre une conversation un peu lointaine. Praline, appelons la comme ça, voulez-vous, avait manifestement appelé mon numéro avec ses fesses sur son portable… Je tends l'oreille et découvre qu'on parle de ma présentation de l'après-midi… Intéressant. Encore que le sujet passe rapidement de la présentation à ma personne… Et là, j'apprends que Praline, me trouve à son goût et en parle avec envie à une amie… Je vous passe les compliments inattendus sur mon physique, mes yeux, les mains, la voix, et j'en passe pour conclure que je suis une belle bête et que si je lui demandais gentiment, elle dirait pas non. Texto! Que voulez-vous, tous les goûts sont dans la nature, hein. Elle se demande comment faire pour passer au-dessus de son patron et traiter l'affaire avec moi…

Elle parle d'une réunion à 17 heures qu'elle ferait traîner un peu, enfin, toutes ces choses possibles quand on veut arriver à ses fins. Rires. "Je dois absolument aller chez le coiffeur mais mes horaires… et puis j'ai plus une seule tenue de saison… ". Bref… le bonheur est dans les prés…miss. L'ennui c'est que l'amie lui suggère de ne pas mélanger travail et vie privée. Peut pas se taire celle-là? Parce que Praline a acquiescé. Et là, je suis perplexe… Qu'est ce que je fais? Je prends l'affaire ou la praline? Dites lui rien, elle sait pas que je sais…

Y a pas à dire mais ils sont diaboliques ces téléphones portables que l'on commande désormais directement avec ses fesses et qui fait vibrer votre cuisse devant la télé! Acte manqué ou réussi? Enfin, la définition du baise main n'était-elle pas: il faut un début à tout…
*;->)

PS: A l'intention des jaloux et jalouses, je signale que j'ai inventé toute cette histoire!