AMADEUS: le macramé en environnement hostile

Vous vous souvenez des Petits Princes, les jolis biscuits avec du chocolat dedans qui font rien qu'à vous faire du bien? Miam! J'ai acheté un paquet la semaine dernière de ma Madeleine de Proust à moi que j'ai: le Petit Prince de chez Lu. J'ai lu aussi qu'on pouvait aller sur www.prince.fr pour jouer… Et j'ai fini sur le site de LU-France.  Des jeunes en pleine santé sautillent dans la campagne. Pas de musique. Rien que des chants d'oiseaux dans les blés. La pureté, la nature, l'écologie,… ils ont tout juste!

Quand j'ai cliqué sur la rubrique "un service conso à votre écoute", ça a juste fait clic… mais rien ne s'est passé. Celui qui écoute s'est endormi sur son bureau, sans doute. C'est embêtant parce que je voudrais attirer son attention sur un détail marqué en tout petit sur l'emballage. Il est écrit que le produit contient un poison légal mais bien actif qui vous conduit aux accidents cardiovasculaires par excès de cholestérol: AVC, infar, etc.

Ils le disent pas en ces mots. C'est moi qui traduit: Matière grasse végétale est le terme pudique utilisé pour nommer l'huile de palme, laquelle peut être oxygénée ou non, etc. Ils ne sont pas obligés d'écrire en grand: "contient de l'huile de palme hyper-nuisible pour votre santé, la consommer tue!". Or, le cholestérol tue 12 fois plus que nos malheureuses automobiles accusées de tous les maux. Mais soit. Les industriels agropollueurs ont de puissants lobbies et empoisonnent généreusement nos enfants et nous-mêmes! Avec des images de nature sur chants d'oiseaux en se foutant de l'écoute du consommateur… Ils ne sont pas les seuls. Chocolat Côte d'Or, Delhaize et son délicieux humous méditerranéen, les cosmétiques et tellement de produits qu'il va falloir se méfier drôlement!

Vous pensez que j'exagère? Les supermarchés Casino en France ont jugé le problème suffisament grave pour exclure toute graisse végétale (huile de palme) de leurs produits à partir de maintenant. Et pas seulement pour les risques de santé mais aussi parce que la généralisation de la culture du palmier à huile est tellement rentable qu'elle a un impact épouvantable sur la biodiversité en détruisant forêts, milieu naturel des grands singes, plus la pollution pour brûler la végétation existante. Bref, tout cela est la version bombe à retardement de la madeleine de Proust. 

Vérifiez bien les étiquettes, hein! Huile végétale, graisse végétale, huile de palme, tout ça c'est la même chose dans vos artères et sur la planète!   *:->(0

ps: allez voir le site de Kraft Foods. On y fait des déclarations d'amour écologiques, on y prend des engagements la main sur le coeur…

http://www.lu-france.fr/#

La pub la plus obscène n'est pas celle que vous croyez. Elle n'éjacule pas du sexe dans tous les sens pour que vous baviez sur une barre chocolatée entre des cuisses promotionnelles. Non, c'est une pub pour la vaisselle!

On entend des coups de feu. Un tireur fou répond à sa femme désespérée qui lui demande pourquoi il massacre la vaisselle au tir aux claies, que cette vaisselle a 10 ans et que ça suffit! Il faut en changer! Dans un autre spot radio, un enfant culpabilise sa mère en demandant si Mamy mangeait déjà dans cette vaisselle quand elle n'était pas morte… 

Jusqu'à présent on essayait de vous faire acheter plus. C'est la loi du genre. Mais là, ça ne suffit plus. On vous pub donc pour que vous fassiez de la place avant d'obéir aux injonctions d'achat suivantes. Jetez! Achetez! Jetez! Achetez! Baissez la tête et tendez bien le cul vers l'arrière. Le marketing atteint l'obscénité.

Bientôt vous devrez rapporter vos souvenirs de famille. Vieux meubles échangeables contre un repas surgelé suédois chez Ikéa, Vieux tableaux familiaux pour une remise de 5% sur un DVD, etc. Stade suivant: rapportez vos vieux à l'institut du don d'organes et vous recevrez un bon d'achat de 15% sur vos prochains achats de pâté et boudins. Joli, non? Eh bien non, c'est très en-dessous de la pub pour la vaisselle. Cette fois, on ne vous propose même pas de la reprendre: vous tirez dessus pour la massacrer ou vous la jetez pour échapper à la malédiction de la vieille. 

Récapitulons. D'un côté il y a les fous de la régression et de la déconsommation qui veulent vous ramener dans les cavernes. De l'autre il y a les tireurs aux claies qui vous suggèrent qu'il faut balancer la vaisselle de Mamy qui est morte plutôt que se goinfrer dedans avec nostalgie. 

Mais je suppose que l'emballage de la nouvelle vaisselle indique en long et en grand que la société productrice de la vaisselle respecte la nature avec des emballages recyclables. Et sur le côté de la boîte: Made in China. Exotique la vaisselle! Ça vous a quand même une autre gueule que "Porcelaine de Limoges", non?  Notez… limogé, ça vient bien de Limoges aussi, non? Ils l'auraient un peu cherché finalement… *:->0

                   Je suis allé me promener chez Touilles à Russes, le grand magasin de jouets qui vient de s'implanter en Europe, à la recherche de cadeaux de Noël pour mes petits enfants. J'ai vécu une expérience étrange… 

Actuellement, la fée électronique a succédé à la fée électricité. Plus rien ne saurait être intéressant sans électronique. D'ailleurs, je crois que si les gens adorent tant les dauphins c'est parce que ces animaux ont la peau rutilante d'une carrosserie de voiture et qu'ils poussent des cris de jeux vidéo… Mais c'est pas le sujet. Le sujet c'est les ingénieurs qui bourrent tout d'électronique jusqu'aux poivrier et bientôt les rouleaux de PQ. L'ennui c'est que si les ingénieurs sont géniaux pour inventer des machins qui "peuvent" tout faire (à condition de "savoir" s'en servir), ils sont en revanche bas de plafond quand il s'agit d'inventer du sens et des perspectives humaines. L'important pour eux n'est pas de faire ce qui est bon mais de faire ce qui est possible…  

Alors, ils ont équipé leur dernière poupée de capteurs et de parole. La petite fille approche la poupée qui sent une présence et se met à parler selon le programme choisi: enfant câlin, enfant difficile, enfant qui va dormir ou qui doit manger. Plus la position off pour économiser les piles, la position démo et… tant qu'à faire, la position racolage activée dans la magasin. Je vous zesplic.

Vous vous promenez entre les murs de jouets chez Touilles à Russes et vous vous faites héler par les poupées qui sentent votre présence. Elles argumentent sur tout ce qu'elles sont capables de faire pour que vous achetiez ses charmes technologiques, ce qui fait du revendeur un proxénète et de la poupée une p… Ben oui, faut regarder les choses en face. Et c'est comme ça que je me suis fait racoler par une poupée, moi qui n'ai jamais fréquenté le bois de Boulogne que pour y promener mes petits enfants…

On peut donc raisonnablement prévoir que les ingénieurs vont vous mettre des programmes adultes dans les poupées d'ici peu… "Tu viens, chéri, je te pipe ou je te… " etc. Eh! Si il est possible de le faire, pourquoi pas? Vous verrez! Les poupées gonflables à côté de ça, …

*;->)

                 Sus aux entubeurs! Il y a quelques années, j'achète un lave-vaisselle programme éco qui rince (?… faudrait aller voir…) à sec ou presque, économise l'eau, l'énergie, n'émet pas de carbone ni de fuites d'eau et s'exprime poliment. En plus, il fait la vaisselle. Enfin… faisait… parce qu'il ne la fait plus depuis un mois et demi.

J'appelle un réparateur qui pour 30 euros diagnostique que la pompe principale fuit… un joint appelé bourrage pour les connaisseurs. Mais il me dit qu'il faut remplacer toute la pompe discrètement derrière le dos des écologistes… parce que Bauknecht ne vend pas le joint uniquement… Coût pièce et travail: 320 zorros… Là, vous vous dites… pour 500 j'en ai un neuf, je jette. C'est comme ça qu'on vous fait la peau et qu'on pollue la planète. 

Je vais donc sur le site de Bauknecht, trouve un formulaire à remplir qui refuse de s'envoyer. J'essaie de téléphoner au numéro "nous sommes à votre écoute et le prouvons!" et c'est…" tapez un, tapez deux, tous nos opérateurs sont occupés"… classique. Sur le site de Whirlpool où l'on me renvoie, le formulaire a pu passer. On me renvoie un mail: on vous remercie gna-gna-gna, on s'occupe de vous prioritairement. Un mois que j'attends…

Je trouve une société qui vend des pièces. 169€ pour moteur et pompe. C'est mieux que 320+… et il ne faut pas être horloger pour la placer soi-même. Je démonte pour être sur, j'emporte la pièce dans cette société qui me dit de ne remplacer que la pompe sans le moteur qui est en bon état!… Coût: 33€. Ah tiens… Je suis passé de 320 à 33 zorros… Dix fois moins! Et à peine un peu de travail simple.

Alors je tire les conclusions suivantes: 1/ Les fabricants se foutent de nous et les techniciens indépendants aussi. 2/ Plutôt que de s'intéresser aux cornichonneries habituelles, Test-Achats ferait mieux d'ajouter en grand le critère du service écologique après vente… 3/ Comme toutes les marques se valent sur le plan du non-service, il faudrait demander au vendeur des garanties sur ce point… précises hein, les garanties! Prix de toutes les pièces, délais, main d'œuvre, bref tout ce qu'on oublie de demander quand on achète. Pensez… depuis le temps que je suis marié j'ai eu l'occasion de réfléchir aux questions qu'on oublie de poser… *;->)

              Il ne vous aura pas échappé que l'Eglise a besoin de campagnes promotionnelles pour relancer sa boutique de temps en temps. Arte, hier soir, nous a montré que les rois mages avaient été ranimés pour promouvoir l'adoration du Christ et pour introduire un noir, symbole de l'universalité de la religion chrétienne.

Plus tard, c'est le culte de la vierge qui a été promu. Grande quinzaine du blanc vierge. Bon. Une vierge contre quarante pour les terroristes musulcons ça le fait pas mais faut pas se faire sauter non plus…  Ça a quand même un peu mal tourné parce que l'affaire des miracles a produit des vierges en sucre d'orge dans toutes les églises du 19eme. L'Eglise prétendait promouvoir l'image des femmes dans l'Eglise qui s'était montrée un rien légère sur la question de l'égalité de ces chers sexes hors orgasme.

Mais dites, ça me donne une idée. Actuellement l'Eglise est un rien en panne. Les militants disparaissent, les églises se vident, les curés font du torpédo… non, ont tord d'être pédo de plus en plus, etc. Et tout ce que Benoît 16, pape allemand trouve à faire, c'est de promouvoir Pie XII, le pape si contesté pour avoir si bien fermé les yeux devant les massacres nazis au lieu de leur chercher des crosses pontifiscales… Il a rien compris, çui-là!

J'ai une bien meilleure idée. Revenons à la crèche. La vierge a été promotionnée, les rois mages aussi, alors que ce pauvre Saint-Joseph est toujours au fond de son rôle de cocu candide… Pas terrible comme image de couple! Mais soit… Reste que deux personnages n'ont pas encore été promus: c'est l'âne pour célébrer à la fois la bêtise du monde comme valeur sure et l'idée qu'être trop intelligent conduit plus à des bugs qu'au bonheur. Et puis le bœuf! Intéressant, le bœuf pour l'Eglise! Le bœuf est castré et n'utilise donc PAS de préservatifs! CQFD! Voilà un type sympathique qui a réchauffé le pitijésus dans la crèche avec son souffle comme le white saint spirit et qui n'était pas un mâle tourmenté par sa sexualité! Génial! Je suggère donc au pape de lancer une grande campagne de vénération de l'âne et du bœuf. Les écologistes vont relayer ça. C'est écologique un bœuf parce que ça se mange et se recycle, ce qui n'est pas le cas de la sainte-vierge et de son ascenseur assomptif qui remonte miraculeusement dans la couche d'ozone!  *;->)

                         Nous sommes comme ça. Qu'un truc nouveau apparaisse et nous voulons être les premiers à plonger. Mais est ce toujours un bien? Disons tout de suite que je fais la différence entre les effets pervers et la "bottom line" comme on dit en entreprise. La ligne de résultat final qui est bénéficiaire ou non. Par exemple, le médicament a des effets pervers mais si son bilan global est plus positif que négatif… bah… on supporte. En revanche, si le fait de prendre ces médicaments vous fait accoucher d'enfants difformes…

Dans le même ordre d'idée, je vous propose de nous intéresser un instant à l'informatique. Fascinant l'informatique. Génial! Presque miraculeux. Mais à quel prix?

D'abord, rien que la gestion du spaghetti de fils, câbles et rallonges à doubles prises en-dessous de votre table vous ferait regretter de vous être équipé.. Après, les installations de nouvelles versions peut vous faire perdre des jours de votre précieuse Existence… Ensuite, les pitreries des incompatibilités et les dysfonctionnements impactent directement votre système nerveux. Gravement! Avec FaceBook vous vous soumettez directement à BigBrother! Vos navigations sur internet réduisent vos temps de sommeil et accroissent votre chance d'être piraté… Et tout ça pour quoi? Quelques mails, un jeu? Un album photo avec Picasa? Une recette de carottes aux poireaux sur Internet? Me lire…, développer votre obésité par excès de sédentarité? Franchement… entre effets pervers et effets carrément nocifs, qu'en pensez-vous? Et c'est pas tout!

Les radars-prétextes de sécurité pour vous vider les poches et les comptes en banque -un racket d'état-, les hackers qui vous piratent 178 millions de cartes de crédit, les erreurs qui vous demandent de payer avant de rouspéter, les courriers qui vous appellent "cher sexe" suivi de votre nom parce que le préposé n'a tapé ni madame ni monsieur à la rubrique sexe…, les répondeurs "tapez un, tapez deux, tapez trois…" etc . les acharnements avec menace de saisie si vous ne payez pas la facture de 0 euros qui vous a été envoyée, la perte vertigineuse de vos informations…

Bref, pertes de temps abyssales, flicage, cornichonneries kafkaïennes, soupes de câbles, obésité et piratage, l'informatique n'est pas un outil de bonheur qui vous fait gagner du temps. C'est une machine à rendre des choses possibles dont les effets pervers et les nuisances dépassent probablement les bienfaits…   *;->)

                                        Vous connaissez la procession d'Echternach? Vous faites deux pas en avant et trois en arrière. Et Babel, la tour? C'est ce qui est en train de nous arriver avec la télé. Je vous zesplic…

Depuis que de brillants esprits ont inventé la télévision digitale, HDMI, ready, numérique céleste, terrestre ou câblée, plus personne ne s'y retrouve.

D'abord il vous faut trois commandes au lieu d'une. Une pour la télé, une pour la vidéo, une pour le boîtier digital qui reçoit le signal digital et s'empresse de le massacrer en signal analogique vieille formule!  Précisons: vous  recevez le signal digital magique, votre télé est toute excitée, elle bave ready HDMI de recevoir un signal digital avec lequel elle va vous faire une image sublime et… bardaf! Elle reçoit un signal dégradé comme avant parce que votre boîtier magique garde la qualité pour lui! Comprenne qui pourra… Etonnez vous que votre écran reste plat…

Vous jonglez avec trois télécommandes, vous ne pouvez plus enregistrer un programme pendant que vous en regardez un autre et on vous change régulièrement l'ordre des canaux pour foutre en l'air les habitudes péniblement conquises parce que je vous ai pas dit… mais au lieu d'avoir vos canaux numérotés de un à dix, vous tapez désormais 085, 124, 212 et tout ça sans suite logique.

Ma mère de 84 ans a besoin d'un training d'une semaine à chaque changement et n'arrive pas à comprendre toutes les manips qu'elle doit faire entre deux télécommandes…  Mais il n'y a pas qu'elle! Ma femme aussi et elle a pas 84 ans!

Bref, le progrès est une procession d'Echternach et une vraie tour de Babel. On ne comprend plus rien si l'on n'a pas étudié la logique du système. On aura bientôt besoin d'un GPS qui vous guide avec une voix suave pour manipuler les télécommandes.

Seul avantage: je suis le seul dans ma maison à être encore capable de gérer la télé et la vidéo, ce qui rétablit mon image de mâle tout puissant. A quelque chose malheur est bon…  *;->)

                    Un jour, ma femme me dit comme ça: "nous irons à Paris pour la saint Nicolas des enfants le 5 décembre mais en train, parce qu'ils font des prix dans le journal, regarde: 25 euros le trajet par personne et en plus si il fait mauvais, c'est quand même plus confortable et puis on peut lire et…". Bref, je la sentais venir: pas de voiture ni du vieux fou qui conduit.

Nous allons donc sur internet et nous ne parvenons pas à trouver un meilleur prix que 80 euros sur le site… Donc, toujours courageuse, ma femme téléphone ce matin. Réponse du préposé: "aaaah oui, mais ils font n'importe quoi comme annonces. Non, vous pouvez avoir un prix de 29 euros si vous partez le 5 décembre à 6 heures du mat'"… Ah?… "Ou alors c'est 49 euros par trajet par personne… Soit 196 zorros aller retour pour deux… Ajouter les taxis et les métros…

Or, en voiture, à raison de 750 km aller retour et trajets sur place, mon carburant me coûte 50 euros et l'autoroute une vingtaine de plus. Donc, pour 76 euros environ, nous sommes transportés… Oui, me direz-vous, mais l'amortissement de la voiture et le reste… Soit. Mais la voiture on l'a! Autant qu'elle serve! Le prix de l'assurance ne change pas et c'est pas 750 km qui vont faire une différence. Et s'il fait mauvais, on s'embête pas avec des parapluies qui se retournent au vent, des taxis ronchons, des métros bourrés, des valises à tirer pousser etc. des files d'attente, et on a une voiture sur place pour emmener les enfants qui eux, à Paris, n'en ont pas.  Logique.

Alors on vous dit "transports en commun". Ouais… Si encore il y avait une alternative au Thalys! Mais non! C'est ça au prix de leur privatisation ou rien! Pas de concurrence! Un vrai scandale!

Ces jours ci, ma femme était privée de sa voiture pour un truc mécanique idiot. Nous habitons près des arrêts de bus et de tram. Mais pour elle, l'idéal c'est un métro où je dois la conduire pas loin de chez nous. Elle va au bout de la rue de la Loi, traditionnellement complètement encombrée le matin. Commentaire: ça va plus vite en voiture! Et pourtant, elle est adepte de transports en commun…

Je ne cesse de le répéter: le transport en commun peut suppléer de temps en temps, mais il ne remplace pas et de loin, la voiture. Et puis, b… de m… il faut quand même dire aussi que Thalys est une concurrence déloyale pour les voitures puisque nous, on nous interdit de rouler à 250 Km/h. Enfin, je n'aimerai jamais le train. C'est pas avec des voitures qu'on a déporté les gens, hein! *;->)

                        J'achète Télémoustique toutes les semaines. Bon produit grand public, ce magazine est une véritable institution dans le pays. Et là, ce matin, je suis tombé sur un texte qui m'a permis de rigoler pendant plus d'une demi heure gratuitement. Même ma femme était inquiète. Mais j'arrivais plus à arrêter. Voici:

Dimanche 23 novembre 2008
Desperate Housewives
21:10  Cuisine et décadence [résumé de l'épisode]
Tandis que Lynette annonce à Tom qu'elle ne souhaite plus qu'il l'accompagne à ses chimios, Bree tente de pénétrer par effraction chez les Mayfar pour voler la recette de tarte au citron de Katherine.

Le rapprochement dans une vision télescopique et d'ailleurs télescopée de la tarte au citron et de la chimiothérapie déclenche chez moi des tremblements nerveux qui s'apparentent au rire. La façon  dont l'histoire est raccourcie est saisissante. On peut constater l'extrême indigence du scénario mais aussi les possibles épisodes suivants en inversant les termes un peu à la façon dont les grands musiciens reprennent leur phrase musicale plusieurs fois, voire à l'envers. Ce qui donnerait par exemple:

Tandis que Tom tente d'entrer par effraction dans le cancer de Lynette, le vol de la tarte au citron de Katherine à travers la pièce accompagne la recette de la chimiothérapie chez les Mayfar. Avec ça, vous faites un carton et un épisode de plus. Mais c'est pas tout, la semaine suivante vous imaginez la suite:

Tandis que Tom essaie de pénétrer cette tarte de Bree par effraction, les Mayfar tentent de voler la chimio du cancer de cette face de citron  de Lynette qui fait plus recette avec cet ouragan de Katherina.

Vous imaginez ce qu'on peut tirer comme scénarios en mélangeant les mots comme ça dans un  shaker? C'est infini comme truc! On te tue un acteur, on t'en ressuscite un autre d'une façon plus invraisemblable que ce que je viens d'énoncer! Et c'est comme ça que les Américains de Hollywood nous abrutissent jour après jour tout en piochant dans les poches des nos chaînes  de télé!… Hallucinant, non?  *;0)

                    Rubrique techno HiFi aujourd'hui. Je vous parle des cotons tiges pour vous nettoyer les oreilles avant écoute… Ben oui, à quoi servirait d'avoir une bonne chaîne si vos oreilles sont ensablées? Logique!

Le coton tige haut de gamme moderne est en fibres de carbone spécifications aviation (légèreté et solidité). Les cotons sont en pure laine vierge traitée multi-fibres qui associent de la laine Pashmara pour la finesse du son et de la laine Shetland pour l'efficacité du nettoyage. La méthode d'enroulement choisie pour l'association des diverses laines dont chaque fibre calibrée n'excède pas l'épaisseur d'un cheveu d'actrice suédoise, est celle qui prévaut dans les transformateurs toriques.

La difficulté de fabrication réside dans le collage subtil de la tige en carbone avec la boulette de laine. Ce collage est effectué à chaud, 55°, température supérieure à la température du corps pour ne pas risquer un décollement lors de l'utilisation. La colle utilisée est naturelle (poisson) d'où une légère odeur fétide mais sans danger pour les oreilles ni pour l'écoute ni pour les fusibles de l'amplificateur. Les boulettes de laine sont appairées pour garantir un nettoyage rigoureusement symétrique des oreilles de l'audiogogophile. Chaque unité de deux est testée en usine par un Coréen aux oreilles propres. Le carbone, par sa légèreté et sa flexibilité permet un nettoyage sans risque mais très fin des oreilles. Le prix est certes élevé, mais la différence de gain d'écoute entre un meilleur câble et un meilleur coton tige est nettement en faveur de ce dernier que cela balaie toute hésitation.

A l'écoute, les basses sont plus nettes et les aiguës les plus élevées deviennent audibles sans aucune agressivité. Au contraire, elles retrouvent un soyeux que l'on avait oublié. Les voix sont plus pures, le grain apparaît mieux alors que les applaudissements des salles de concert redeviennent d'un naturel saisissant. Tout, dans ces cotons tiges est au service de la musique. Nulle dureté du son, rien de forcé, tout redevient naturel.

Livré en boîtes de 2X12 sous vide et emballés individuellement. A conserver au frigo à 6° et n'enlever du frigo qu'une demi journée avant utilisation. En changer avant chaque nouvelle écoute de CD. Prix: 100 Euros par boîte, ce qui est nettement moins cher que des câbles. Livré avec manuel d'utilisation.

Ça vous semble loufoque? Eh bien allez donc un peu lire les tests du magazine Diapason sur la HiFi et ses accessoires et dites moi ce que vous en pensez…

PS: le numéro spécial qui vient de sortir est particulièrement intéressant parce que vous y trouverez tous les tests HiFi Audiophiles de l'année avec les "fameux" Diapason d'Or".