AMADEUS: le macramé en environnement hostile

Marre du réchauffement des esprits. Enfin, esprits… c'est un grand mot! Faut que je vous dise… Je fréquente un lieu mal famé mais ô combien précieux qui s'appelle La route nous appartient" (clic)". Le tenancier qui l'alimente en carburant pétroleur pointe un article de National Geographic de 2007 (clic) dans lequel la très estimée société géographique relate les dires d'un savant russe qui a observé que Mars se réchauffait comme la terre!

Si Mars se réchauffe, c'est la preuve qu'il y a des habitants martiens qui ont inventé l'automobile et le chauffage central, non? Nous la tenons, la preuve! Mais bon sang, mais c'est bien sur! Il suffisait de noter le réchauffement climatique de Mars pour comprendre qu'il y a là-bas des petits zoms verts qui pètent du CO2!… A moins que mon raisonnement soit légèrement tordu… Oui mais dites, alors, ce serait pas nos activités culpabilisantes ni le cul de nos vaches ou de nos voitures qui seraient responsables? Mais qui, alors? A moins que ma voiture réchauffe Mars en plus de la terre, chose que les polygogos qui nous gouvernent seraient bien capables de nous faire gober!

Voyez-vous ça! Le monde entier fait des conférences pseudo-scientifiques pour exiger la diminution du CO2 pour réduire l'effet de serre. Nicolas Hulot, grand prêtre, nous culpabilise à longueur de temps avec la diva des hélicoptères Yann Brutus Connant! Tous ces gens ne font plus de la science mais de la sorcellerie millénariste pour nous culpabiliser! L'écologie est devenue une nouvelle religion! Croire ou mourir!… Croître et pourrir? 

Claude Allègre et d'autres se sont insurgés en prétendant que personne ne pouvait être certain que c'est l'activité humaine qui est responsable du réchauffement climatique. Ils se sont fait conspuer et rabrouer comme des malpropres. Or… il semblerait qu'ils aient raison. Parce que si Mars se réchauffe de la même façon que la terre… c'est le soleil qui est coupable! Pas  nous!

Un ami lecteur me fait remarquer que tout ça c'est une question de petits zoms verts! Sur Mars, on les avait imaginés, ici on les a politisés! A moins que nos verts à nous viennent de mars!

Vous avez voté écolo? Je me marre… Faites pas cette tête là… Tout le monde peut se tromper!   *;->)

Dans notre grande série du retour à la nature, je voudrais vous parler aujourd'hui de ces animaux emmazoutés par notre civilisation, restaurés et renvoyés dans la nature.

Il y a évidemment les plus intelligents, comme ce phoque qui, rendu à la mer, est bien vite revenu sur la digue et ne voulut plus quitter le premier humain rencontré! Plus phoque que louf, le phoque! Il avait goûté au poisson gratuit servi sur un plateau, aux caresses derrière les oreilles et à l'absence de prédateurs. Chauffé, nourri, blanchi. Enfin, démazouté.

Et puis il y a les autres qui, rendus à la mère nature, n'ont plus survécu une semaine! Bouffés ou affamés, incapables de se réinsérer dans leur société. Un peu comme le SDF que vous nourrissez, lavez, soignez et rejetez hypocritement dans la rue…
Eh bien tout ça est en train de nous arriver. Je vous zesplic.

Un jour, dans un grand élan altruiste nos pays dits riches (vous avez remarqué que plus un pays est riche, plus il est pauvre? Enfin, plus il est riche plus il est endetté et ruiné: Californie…, USA, France, Allemagne, Belgique… et personne pour effacer la dette! Je vous laisse réfléchir là-dessus), dans un grand élan altruiste, disais-je, on a inventé la mondialisation. Disparition des frontières économiques. Libre-échangisme. Pour les pays dits émergents ce fut une belle aubaine! Un peu comme lâcher une famille de lions affamés dans un troupeau de gazelles prospères. Nous voilà comme relâchés dans la nature subitement sans plus de protections!

Comment voulez-vous que nos pays obèses d'avantages sociaux coûteux se battent contre les prédateurs sveltes et affamés? Comment voulez-vous que nos socialistes wallons brutalement rejetés dans la concurrence sauvage des Chinois et autres Indiens qui se contentent d'un bol de riz puissent survivre? Impossible! Et essayez de leur expliquer que c'est pour leur bien, qu'ils sont maintenant dans un environnement équitable, que chacun doit pouvoir travailler concurrentiellement!  Bonne chance pour l'explication!… En plus, les mondiaux pètent du carbone à tout va, ce qui nous oblige nous à immoler nos voitures écologiques sur l'autel de la régression bienpensante.

Et voilà pourquoi nous allons disparaître avant même d'essayer de pouvoir nous adapter! Trop emmazoutés… pendant que les autres pétrolent à fond!  *;->)

J'ai vu vos pubs dans la presse et à la télé. Je vois que vous faites plein de modèles amusants bourrés de chevaux. Mais dites, une simple question: est-ce que vous lisez la presse? Mieux: est ce que vous vivez dans nos pays ou est ce que vous vous êtes délocalisés en Antarctique pour des raisons fiscales?  A moins que vous soyez séquestrés depuis longtemps par vos employés? Ou alors que vous soyez sur une île du Pacifique et ne vouliez pas croire que la guerre est finie, comme ces Japonais qu'on a retrouvés jusque dans les années 60 et qui ne pouvaient pas croire qu'elle était perdue… 

Parce que la guerre est bien perdue! Et c'est les zékolos qui ont gagné! La voiture est désormais pourchassée au Karcher jusque dans les chiottes, pour paraphraser l'élégante formule de Poutine. On n'en veut plus!

Gaspard Proust se demande dans son dernier spectacle, pourquoi s'évertuer à bander puisque 85% des femmes sont clitoridiennes! Je vous retourne la question! Pourquoi vous évertuer–surtout tuer– à fabriquer des bagnoles hyper-vitaminées qui font bander les machos alors qu'on ne peut plus les utiliser? Vous comprenez ce que je vous dis ou bien il manque un département de neurones, chez vous?

Je vous signale que les Wallons viennent de se doter de la dernière génération de "radar" qui utilise un laser pour contrôler la vitesse. Plus moyen de les détecter! Les dernières autoroutes sont en passe de devenir des espaces piétonniers. Et ils ont déjà prévu le futur: quand tout le monde sera interdit de rouler, ils récupéreront le "manque à gagner" avec les parcmètres! Le beurre, l'argent du beurre, le beurrier, le sourire de la crémière et la petite culotte de Madonna!

Mais qu'est ce que vous foutez? Est ce que vous allez un jour commencer à défendre votre business contre le racket et la chasse aux sorcières et les mensonges sécuritaires ou vous en êtes incapables? Les lobbyistes automobiles auprès de la Commission Européenne disent à qui veut l'entendre que la voiture est la prochaine faillite industrielle après l'acier et les charbonnages! Et vous faites comme si de rien n'était! A moins que vous soyez noyautés par les zékolos ou autres… ou rebutés par l'ampleur de la tâche? En tout cas, ne comptez plus sur moi pour acheter autre chose qu'un vulgaire très bas de gamme coréen pour prochaine voiture…  *:->(0

L'autre jour je vais chez mon dentiste. Un homme délicieux et excellent dentiste. Je ne passe jamais beaucoup de temps dans l'antichambre des dents de la mort ou plutôt la mort de mes dents. Lecture. Et là, je tombe sur un magazine appelé Wolvendael, organe officiel du parti ucclois au pouvoir avec des messages de tous les zélus.

Et notamment un article du lèche-vin de la mobilité, des parcmètres et autres abus des trottoirs. Et ce brave homme d'expliquer que la commune a décidé d'augmenter le nombre de rues qui vont désormais être rançonnées par les parcmètres. Pas dans le but de gagner de l'argent, non. Mais pour être agréable aux commerçants… (Pure hypocrisie parce qu'il faut savoir que les commerçants bruxellois habitent généralement hors de Bruxelles et ne paient donc pas leurs impôts dans la commune… Donc, les zélus s'en tapent. Je tiens cette info du bras droit du ministre des affaires économiques de Bruxelles…).

Après une présentation sirupeuse de la chose, le lèche-vin zébu parle des pitbuls qui devront PéVétiser les contrevenants. Des demi-débiles tout heureux d'avoir reçu un emploi, une casquette et un costume gratuit, tout ça sans le moindre effort pendant 12 ans de scolarité. Elle est pas belle la vie? Ma surprise: le zébu les qualifie de "stewards"…

Le premier choc passé, je me suis dit que ce n'était pas gentil pour les hôtesses de l'air masculins! Ben non! Les pauvres! Ils passent leur vie à sourire et servir et on les assimile à des demi-trisomiques dont le rôle est de spolier le citoyen. Fallait le faire. Quoique… Quoique…

Aujourd'hui, les stewards sont payés pour vous faire dépenser de l'argent/ Bientôt vous devrez les payer pour faire pipi dans les toilettes de l'avion. On riait des Japonais… Nous y sommes! Plus le free tax en vol, etc. Mais c'est pas le sujet. Le sujet c'est que depuis qu'on ne dit plus prostituée mais péripatéticienne, qu'on ne dit plus femme de ménage mais technicienne de surface, on peut bien appeler un maquereau des trottoirs "Steward", non?

Quand je vous dis que les mots sont magiques! Et que le verbe s'est fait chair… trop cher dans le cas des verbalisateurs!  *;->(

Je rappelle que les parcmètres sont des machins à informer les voleurs sur la durée d'absence des propriétaires des véhicules!

                Les avions c'est polluant et ça bouffe un maximum de crème noire précieuse de désert. En plus ça tombe quand on s'y attend pas et même sans terroriste à bord parfois.

Alors, on a repensé à un vieux truc qui n'était pas si bête: le dirigeable. A l'époque il avait une tendance à brûler en quelques secondes vu qu'il était rempli avec le même carburant que le soleil: l'hydrogène. Mais là, on le remplit à l'helium et on l'équipe comme un bon vieux paquebot avec des cabines et tout et tout. Le contraire du Concorde. Il traversera l'Atlantique en seulement quatre jours et tout ce qu'il risque c'est de pas arriver à atterrir. Ben oui, son état naturel c'est de monter! pas de tomber comme ces idiots d'avions. Pas con, hein! Ouaip. Comme je vous le dis.

Et puis ça donne plein d'idées. Par exemple, les ampoules électriques qu'on allume et qui s'allument tout de suite! Fini! Maintenant on en a qui durent très longtemps et qui mettent cinq minutes à s'allumer. Comme ça vous apprenez à revivre à l'âge des cavernes. C'est un processus psychologique pour vous habituer sans rouspéter. 

Et les voitures? Dans un premier temps on les ralentit et après ça ce sera plus économique et pas plus lent de pédaler pour les faire avancer! Ils sont quand même habiles, non? 

Bref, on avance. Et puis ça va vous faire économiser plein d'argent de plus acheter du chanel N°5 du désert sans plomb. Tout ça 100% écologique pur jus.

Et qu'est ce que vous allez faire avec tout cet argent économisé? Eh bien vous allez pouvoir acheter des lave-vaisselle jetables, des téléphones portables kleenex, des ordinateurs pas réparables, des imprimantes qui marchent encore mais dont on trouve plus les cartouches, des appareils de photo démodés le mois prochain, des télévisions futur-ready à condition de pas y arriver dans le futur, tous produits emballés avec des rembourrages recyclables et des publicités qui vous disent que ça protège la planète… L'emballage peut-être, mais ce qu'il contient… ça…

On avance, non?   *;->)

                 La justice… Vous y croyez vous? Tiens, un exemple au hasard. La sécurité routière. On nous dit que la vitesse est un facteur aggravant. On nous le répète si souvent que plus personne ne pense aux vrais facteurs!  Ceux qui viennent avant que la vitesse "aggrave"… Comme l'état des routes en Belgique, toujours par exemple… C'est pas le sujet?

Le sujet en tout cas c'est que lorsque les autorités font leur travail on atteint des résultats excellents! C'est ainsi qu'en 18 ans on avait divisé le nombre d'accidents mortels par trois alors que le trafic avait augmenté de trois fois! Et puis on est passé au tout répressif, radars en tête contre le "facteur aggravant". Belle manipulation des esprits destinée à faire la fortune des fabricants de radars et celle du ministère des impôts masqués.

J'ai dit souvent que le facteur aggravant dans les accidents d'avion c'est qu'ils volaient trop haut. S'ils volaient plus bas, ils se feraient moins mal en tombant… Ce n'est qu'une demi boutade. Observons par exemple ce qui se passe avec les courses de Formule 1.

"Quinze pilotes sont décédés dans les années 50, douze dans les années 60, dix dans les années 70, quatre dans les années 80 et deux dans les années 90"**. Dont Ayrton Senna en 94. Depuis lors, plus rien! Or, les voitures sont de plus en plus puissantes et vont de plus en plus vite. Et là on parle pas de 120 km/h mais de plus de 300, voire 400 au Mans… Alors, la vitesse facteur désaggravant? Et tous ces pilotes roulent roue dans roue, sans aucune "distance de sécurité". Bien sur il y a encore eu des accidents. Mais non mortels! Comme quoi, avant d'accuser le facteur aggravant, il faudrait s'intéresser aux facteurs désaggravants… comme l'état des routes, la signalisation, les équipements de sécurité… par exemple et au hasard sans suivre mon regard…

La fonction première de la voiture est de vous déplacer le plus vite possible d'un endroit à un autre dans le respect de l'environnement, de la sécurité et du confort. Et l'automobile est vraiment la meilleure élève de la classe: sécurité, réduction de consommation et de pollution, elle a obéi et réussi tout ce qu'on lui a demandé depuis des décades. Alors pour le tout répressif, cherchez l'erreur… Parce que sans voitures, vous verrez à quoi va ressemble l'avenir…*;->)

** Source: Wikipedia

http://fr.wikipedia.org/wiki/Liste_des_accidents_mortels_en_Formule_1

Les USA ont eu le plus grand nombre de tués… Ils venaient du pays qui a imposé des limitations de vitesse épouvantables depuis très longtemps. Cherchez l'erreur…

                Le bon monsieur Woerth est ministre des finances français. Avec son air de prof de latin lui-même père de famille, on ne peut que le trouver sympathique bien qu'il ait été quand même très casté par le passage dans une grande école française…

Calme, déterminé, l'homme inspire confiance bien qu'il soit la parfaite démonstration de ce qu'expliquait Alexis de Tocqueville: un état despote qui nous violente mais de façon douce et maternelle. On vous pique tout mais c'est pour votre sécurité d'édredon social sur lequel ronfler et ne plus ennuyer personne. 

Ainsi, on a vu ce bon monsieur Woerth venir expliquer sur un ton paternel et serein, presque convaincant, que frauder le fisc c'était tricher et que ça créait des inégalités, de l'injustice sociale!

Là, je dois me pincer. Et je pense qu'il est de mon devoir d'avertir mes contemporains qui seraient un rien distraits, qu'à ce niveau  on ne peut plus voir l'impôt comme un juste partage mais comme un racket et une taille moyenâgeuse! … 

Notre bon monsieur Woerth s'en tape. Il est là pour spolier le contemporain et il a les moyens de faire appeler justice ce qui est en fait une violence épouvantable. Ces gens là n'hésitent pas à pratiquer la double, voire la triple peine: Votre patron paie pour vous employer, puis vous payez sur votre salaire, puis vous payez encore une taxe sur ce que vous achetez avec ce qui reste et si votre terrain a pris de la valeur vous allez repayer un impôt sur la fortune… 

Or, tous ces impôts ne résolvent pas les problèmes des états qui sont endémiquement endettés! Les SDF sont toujours sur le carreau… Alors? ben justement! Les SDF ne sont pas électeurs! Sous leurs pavés pas de plage. Paris plage à coups de millions c'est pour les électeurs! Bref pour faire court et parce que j'arrive au bout de ma page… ce que ce bon monsieur Woerth ose appeler justice sans rire c'est de faire financer la démagogie des politiques par la spoliation du citoyen.

Le beurre, l'argent du beurre, le sourire de la crémière et la main sous sa jupe, quoi!  Je prie pour que tout ça finisse un jour devant un tribunal de Nuremberg spécifique… *;->(

                      Ça y est! Pour raison de sécurité on envisage maintenant d'installer des scanners qui permettent de voir les gens tout nus dans les aéroports. 

Ça ne changera pas grand chose parce que les terroristes utiliseront des chemises en fibre explosive ou avaleront une bombe avant de passer, qu'ils déclencheront en vol en tirant sur leurs oreilles, à moins qu'ils ne s'enfoncent un explosif dans l'anus qu'ils allumeront en tirant la langue. Faudra-t-il alors radiographier tous les passagers avant d'embarquer?

Tout ça ne sert à rien. Le vrai problème est politique et nos idiots du même nom sont incapables de réflexion juste et de courage tout aussi politique pour casser le terrorisme en supprimant les raisons de le pratiquer. 

N'empêche, ils ont choisi de scanner les gens. Mais vous n'imaginez pas les dégâts psychologiques du gars qui va voir tous ses contemporains à poil pour leur chercher des puces… explosives. Imaginez ce malheureux dans la rue ou rentrant chez lui, écœuré par tous les corps qu'il aura vus dans la journée! En plus, il pourrait tomber amoureux raide de l'une ou l'autre passagère et la harceler en l'empêchant d'embarquer! 

Je ne vois qu'une solution à ce problème: engager des eunuques. L'ennui, c'est qu'il n'y en a pas assez! On va donc devoir en faire… Employer les types qui ont sauté sur une mine au détriment de leur appareil génipaf risque de ne pas suffire non plus. Non, je vois qu'une solution: fabriquer des eunuques.

J'ai peut-être une idée. Sachant que les mâles se tuent plus sur la route que les femmes à cause de leur excédent de testostérone, et face à la crise qui diminue le pouvoir d'achat des mêmes, on pourrait désormais émasculer les automobilistes qui dépassent la vitesse autorisée. Ce serait bon pour la sécurité routière*, pour le porte-monnaie et pour engager les eunuques nécessaires dans les aéroports…

Quand je vous dis que j'ai que des bonnes idées pour régler les grands problèmes de notre temps!  *;->)

*On n'en est plus à une hyper-sanction près quand on voit les tarifs des amendes, la répression et l'impossibilité de se défendre ni par un vote (tous les partis se donnent la main) ni par le tribunal (on nous avrtit que de toute façon on a peu de chances d'avoir gain de cause et que le prix à payer…

                        Vous n'êtes pas sans savoir vous en taper que Haïti est très pauvre. Très-très-très pauvre. Les gens n'ont rien, ruinés par les Duvalier, Aristide, et autres bandits… Tout le monde s'en fout et c'est pas notre faute s'ils n'ont pas de Colruyt chez eux. Quelque chose a foiré qui est pas de notre faute, hein! Après tout ils ont du soleil…

Et puis voilà que la terre est en travaux au sous sol et Haïti tremble. 

Vous me connaissez, j'ai mes avis bien à moi que j'ai. Et là il y a des évidences. Parce qu' immédiatement, le monde entier se préoccupe de Haïti. Même les Belges envoient des secours. Et les Américains* et les Français et l'Europe et bien d'autres. Médecins sans cabinet, chiens sans préjugés, pompiers sans camions, flics sans radars, coiffeurs sans frontières, plombiers sans 13eme mois, tout le monde est là-bas. Pourtant y a un truc qui me tripote.

Pourquoi donc vouloir sauver tous les mourants alors qu'on les laisse mourir sans état d'âme d'habitude? C'est quoi la différence? Pourquoi vouloir aller aussi vite subitement alors qu'ils peuvent crever dans l'huile de palme sous le soleil au quotidien? Vous comprenez ça vous? Parce que après tout, si on les aidait convenablement d'habitude, ils souffriraient moins lors des catastrophes. Leurs bâtiments seraient plus adaptés, ils auraient des hôpitaux, des médecins, une police convenable pour empêcher les pillages, une contraception salutaire, etc. (la population a doublé en quarante ans). Pas assez médiatoc, la mort lente?

A moins que… Peut-être qu'on tient vraiment à ce qu'ils meurent à petit feu en mangeant de la glaise pour avoir quelque chose dans l'estomac (authentique…). A moins que ce soit la politique qui fasse obstacle à une aide substantielle convenable… 

Parce que si vous aidez un pays, il vous faut passer par une lutte politique entre aidants qui espèrent un "return on investment". Et puis il faut jouer politiquement avec le pouvoir en place qui défend ses prérogatives et son indépendance. Or, tout ça n'a plus cours lorsqu'arrive une catastrophe naturelle… A se demander s'il n'en faudrait pas plus souvent… En Belgique, je me demande si un tremblement de terre de la plaque subductive de Bruxelles qui croise celle de Hal-Vilvorde qui nous grimpe sur le dos ne résoudrait pas… enfin… je ne sais pas…  Ce que je sais c'est que, tremblement de terre ou non, les Haïtiens crèvent… et ça me révolte!

*Les Américains arrivent en force pour prévenir les débordements de boat people sur leurs côtes… et pour lustrer un peu le prix Nobel indu  dudit Obama, au bas mot ceci dit…

              Oui, bon, ça va, je suis pas parti cette année! Mais dites… On nous dit que la conférence sur le climat censée sauver la planète, a accouché d'une souris dans du jus de boudin. Bon. Mais entre nous soit dit… voilà des gens qui essaient de motiver le monde à voter contre le réchauffement de la planète en plein hiver et dans un des pays les plus froids du monde! Encore, l'eussent-ils fait au pôle nord devant des ours en perdition en train de crier à l'aide sur une plaque de verglas qui se défile sous les papattes… bon! Mais à Copenhague quand tout le monde se gerce les burnes entre le Hilton et le centre de conférences en claquant des gants… ça manque de conviction!

On va encore dire que j'ai mauvais esprit! Mais enfin, ferait-on une conférence contre la sécheresse galopante au Sahel dans une ville d'eau en maillot de bain dans un aquacenter thalassathérapie? Une conférence sur la faim dans le monde chez Fauchon ou Troisgros? Une conférence épiscopale dans un sex shop? Y en a vraiment qui pensent à rien!

Alors moi, devant le désastre de la conférence de Copenhague j'ai décidé de prendre les devants en apportant ma vision visionnaire que j'ai au gouvernement européen qui est aussi le gouvernement belge, enfin, flamand je voulais dire, avec Vanne Rompeuille*. 

Première mesure: supprimer les casse-bagnoles dans les rues.  Elles vous forcent à désobéir aux consignes qui vous disent de stabiliser votre vitesse pour consommer moins… Deuxième mesure: cesser de terroriser les gens avec l'insécurité routière afin qu'ils cessent d'acheter des 4X4 pour se sentir en sécurité. Troisième mesure: cesser d'organiser les embouteillages en réduisant les routes de quatre bandes à deux bandes, par exemple… Quatrième mesure: rouvrir les parkings devenus interdits afin que les voitures ne tournent plus en rond pendant des heures pour trouver une place… A Paris, ils avaient organisé des parkings payants près des sites touristiques. Les bus des pays de l'est n'ayant pas les moyens de payer, ils déposaient leurs touristes et tournaient dans la ville en attendant de les reprendre. Le prix du diesel était moins cher que le parking! Mais la pollution des vieux bus, je vous raconte pas…

Voilà! Votez pour moi!   Sur ce, je vous fais des bises de saison: un patin et une pelle! Encore qu'il faut faire attention à ce qu'on embrasse, vu que toutes les nanas portent la bourka avec le temps qu'il fait!

*Ça se prononce comme ça, ceci dit pour nos amis français! Comme Mastriche se prononce en fait maastrict. Oui, comme disait Coluche, c'est des noms de faux jeton, mais c'est comme ça.