AMADEUS: le macramé en environnement hostile

Signe des temps, le curé de la paroisse a reçu un bulletin de loto dans la quête à la messe. Et il a gagné… Trois millions d'euros. Bah, y a quand même une justice en ce bas monde. Ouaip… mais c'est pas aussi simple que ça, je vous zesplic.

Dans un premier temps, il s'est dit que dieu existait pour lui avoir donné les moyens d'aider les plus pauvres de ses patients. Oui, je sais, on dit pas patient mais comme les clients des médecins sont des fidèles si l'on en juge par la fréquence avec laquelle ils dévalisent la sécu… bref, je préfère dire comme ça. Parce que pour l'aide de Dieu, c'est là qu'il faut être patient!

Mais quand il a voulu donner un peu d'argent à la plus pauvre famille, ils ont couru acheter des produits de première nécessité: un écran plat pour voir la coupe du monde en 3D, un iPhone 4 avec forfait 10.000 MMS et un iPad. La deuxième famille aidée a couru acheter un 4x4 avec autoradio MP3… Le troisième aidé a payé ses dettes au bistrot pour en faire de nouvelles et payer ses arriérés de TVA et de PV impayés… Allez croire en dieu après ça. Il s'est donc dit que que Dieu lui donnait le signe que ce n'était pas ça qu'il devait faire. 

Il a alors pensé à offrir l'argent à l'évéché. Mais celui-ci ne répondait pas, trop occupé à gérer les investigations de la police pour les faits de pédophilie… bref… c'était pas le moment. 

Il s'est alors senti un peu moins croyant. Le ciel lui donnait un levier pour les plus défavorisés mais semblait lui indiquer de ne pas leur donner les moyens d'acheter plein de gadgets! Ou alors, les gadgets étaient acceptés par Dieu lui-même, ce qui semblait peu plausible. De toute façon, tout semblait indiquer que le gain lui revenait de droit! Et justement, lui aussi souhaitait s'offrir un écran plat et un iPhone. Et même un petit coupé décapotable… Ah ce mot… déc… Eh oui!

Bref, il s'est dit que tout ça semblait lui confirmer que si Dieu existait bien, il était en train de lui dire qu'il ne demandait rien et que s'i le curé voulait vivre sa vie avec gadgets et autres plaisirs, ben qu'il le fasse! 

Aux dernières nouvelles il est au club med avec un copain. Oui, ça c'est parce que je vous ai pas dit, mais il préfère les garçons. A chacun son truc, hein! On vit une époque formidable!  *;->)

De notre envoyé spécial. C'est Jeanine Ferdoume qui monte les marches avec son très joli tablier. C'est elle qui remporte le premier prix des caissières féminines dans les seconds rôles pour l'ensemble de son œuvre. Rappelons que Jeanine est une immense caissière qui a excellé dans tout ce qu'elle a entrepris: son mariage, l'éducation de ses enfants, l'honnêteté à la caisse et tous les rôles qu'elle a été capable de tenir dans les situations les plus extrêmes, Elle est bouleversante dans son rôle de remplaçante de sa collègue Truut Beulemans dont tout le monde se souvient encore. On l'écoute.

Je suis très émue. Il n'y a pas de mots. Cette fonction de caissière m'a permis de vivre ma féminité jusqu'au bout, de révéler ma beauté intérieure et de pleinement m'épanouir au service des autres. Grâce à lui j'ai pu découvrir tout l'amour que j'avais pour mon mari et mes enfants. Je tiens d'ailleurs à les remercier ici pour la patience qu'ils ont eue quand je rentrais tard et que je sentais le poisson ou les pommes de terre. Je voudrais également remercier mes parents sans lesquels j'aurais fait des études qui ne m'auraient pas permis de travailler chez Carrefour pour un salaire de misère. Misère qui a su toucher mon âme et me faire comprendre l'essentiel de l'Existence et qui, en plus, me permet de ne pas gâter mes enfants pour en faire des gens sans intérêt.

Je voudrais également remercier les producteurs des produits alimentaires pour la clarté de leurs emballages ainsi que Fons Vande putte qui m'aide beaucoup en collant les codes barres et les prix sur les emballages des produits frais.

Le rôle de caissière qui m'a été donné par la vie est une grande chance. C'est pourquoi, mes pensées vont aujourd'hui aux malheureuses des pays émergents qui ne disposent pas de scanners et codes barres.

Enfin, je voudrais aussi évoquer ici toutes mes collègues caissières qui n'ont pas toujours connu la grâce et le bonheur d'avoir des patrons qui ne nous battent pas, la menace de se faire virer pour une pécadille suffisant à nous éduquer.

Ah… le festival de Cannes…

Ma femme m'a traîné dans une réunion commerciale organisée par une société de conseil gantoise en résistance contre l'arnaque fiscale de l'Etat. On vous explique tout. Mais on commence par vous expliquer ce que vous allez toucher comme pension… et que si vous n'avez pas économisé et investi au moins 500.000 à 1 million d'euros, eh bien vous serez comme les SDF… Je blague pas. Ça fout les boules! Quand il a montré le portrait de Daerden comme gestionnaire du problème des pensions, l'argument était si fort que personnellement, j'ai du sortir pour aller vomir… Mais je suis un grand sensible.

Et il y a mieux! C'est que, comme l'Etat est en faillite permanente pour payer ses promesses démagogiques – entendez, ce que les polytocards ont promis pour se faire élire à tour de rôle…–, et qu'ils ont les moyens de saigner les citoyens, ils y vont tout droit. Seule chose qui les retient un peu, c'est quand les gens fuient le bateau comme des rats. Et encore…

Personnellement, après 20 minutes, je ne tenais plus. J'ai du sortir pour aller vomir.  Pincez-vous. Il y a des gens qui font une entreprise de 248 personnes, avec 14.000 clients et qui dure depuis 20 ans pour se protéger des politiciens. La société s'appelle Optima. Je suis désolé de vous décevoir tout de suite, mais à moins d'investir massivement dans la drogue ou dans la mafia, vous ne viendrez pas à bout de la cupidité de l'Etat. Vous aurez bien Didier Reynders tentant d'expliquer l'inqualifiable en jouant de ses épaules et de son petit geste de cou sur la droite pour vous faire croire que tout ça est la Raison et le bon sens sur un ton rassurant, il n'en reste pas moins qu'il s'agit là de la plus grande escroquerie humaine depuis Don saluste interprété par de Funes dans la Folie des Grandeurs. Sauf que là, c'était pour le Roy et que maintenant c'est pour payer la démagogie électorale. La seule différence: la couronne n'existe plus, elle a été remplacée par les promesses faites au peuple pour payer les délires opulents des partis. Les politiques ont cessé d'être recours et solutions pour devenir le problème en soi! On l'a vu avec les Allemands face à la crise grecque.

Le pire ce sont les gens de la base. Ceux qui croient. Ceux qui sont de bonne volonté et honnêtes, comme cette lèche-vin qui m'écrivait de façon droite et honnête. L'ennui c'est que cette candide ne comprend pas que si elle veut faire carrière, elle va devoir adhérer aux idées du parti et fonctionner à l'intérieur des compromissions (1). C'est juste une question de hauteur dans la hiérarchie de son parti… Elle applique donc les consignes en toute candeur. Je connais un politologue en vue. Et il me dit ne plus faire confiance à aucun politique! Clair, non?  *;->(((

1. Jacques Julliard disait qu'il ne voulait pas s'engager en politique pour ne pas devenir un "dircom".

D'un côté: moi. Ironique, caricaturiste, humoriste, aimant trop rigoler. De l'autre, les gens sérieux. Oui mais voilà, la situation s'est inversée, je vous zesplic.

Les gens sérieux sont ceux qui ont ruiné la Sabena, la Fortis, la Société Générale et qui ont laissé filer tous nos meubles de famille… Oui, me direz-vous, mais il y a le bon sens populaire. Le peuple n'est pas bête, lui. Il ne se trompe pas. Bof… Quand je vois les élus… je pense que le peuple se trompe tout le temps! Et là, un exemple m'est donné qui achève de me convaincre que tant le peuple que les élus ou les grands gestionnaires sont tous fous! Je décomplexe enfin! Mais à quel prix…

J'ai lu ce matin que Michel Nihoul vient de bénéficier d'un non-lieu total pour tous les soupçons qui pesaient sur lui depuis l'affaire Dutroux. Nihoul est un gars pas trop éthique et joyeux noceur comme il en existe beaucoup autour de nous. Pas un délinquant. Peut-être a-t-il commis l'une ou l'autre roublardise comme beaucoup d'hommes d'affaires. Et encore, je n'en suis pas sur. Oui mais voilà… Il a été emporté dans le coup de filet policier comme les dauphins sont péchés en même temps que le thon et rejetés à la mer… mais morts. Le filet s'est d'ailleurs étendu à la bêtise populaire parce que les chocolatiers Nihoul ont été victimes de lynchage médiatique, public et agressif (on a défoncé leur façade…) sans qu'ils eussent le moindre lien familial avec Michel Nihoul… Ces gens ont tout perdu. Ils ont du vendre leur affaire et s'engager chez des concurrents pour gagner leur vie.

Rejetés morts à la mer après le coup de filet de la vindicte policière et publique. Morts… Morts économiquement et socialement. L'horreur de pratiques que l'on croyait confinées à l'obscurantisme moyenâgeux… 

Je suis consterné. Je pense qu'un nouveau procès devrait s'ouvrir pour trouver et sanctionner ceux qui les ont tués. Oui mais comment condamner le peuple? Comment saisir la bêtise? Comment restaurer l'honorabilité de gens qui ont tout perdu dans les brumes obscurantistes?

Voilà pourquoi j'ai une vision kafkaienne de l'humanité et des gens sérieux qui me terrorisent de plus en plus…

                      On voit un embouteillage, on entend des voitures qui klaxonnent. Ça n'avance pas. Un type plante sa voiture là et s'en va… Voix off: vous en avez marre des embouteillages et des parkings introuvables? Prenez le métro.

Oui, c'est la pub pour le métro qui passe sur RTL. A l'ouverture du sommet de Copenhague, ça semble très joli. Mais je vais vous faire une piqûre de rappel pour les anticorps. Je pense que ce genre de message devrait être dénoncé à l'organisme de surveillance de publicité comme publicité mensongère. Bon, reprenons le spot du métro.

"Vous en avez marre des embouteillages? Eh bien estimez vous heureux de ne pas être en train d'attendre le métro un jour de grève… Estimez-vous heureux de ne pas vous faire piquer votre portefeuille pendant que votre voisin postillonne dans son iPhone en se trémoussant avec ses pieds sur les vôtres. Estimez vous heureux de ne pas avoir à courir comme un rat dans les couloirs puants. Estimez-vous heureux de ne pas avoir à subir l'obscénité de rappeurs qui se masturbent devant vous en vous regardant droit dans les yeux si vous êtes une jeune-femme. Estimez vous heureux d'être assis quand d'autres sont serrés et debout dans le métro. Estimez-vous heureux si trois types ne viennent pas vous bousculer pour vous piquer de l'argent dans la poche de votre chemise… Estimez-vous heureux que deux types en difficulté d'intégration (suivant mon regard…) ne vous envoient pas un coup de poing dans la g… parce qu'ils se sentent visés lorsque vous regardez et fixez le plan du métro au-dessus de lui! Et estimez-vous heureux que les vigiles que vous appelez quand le métro s'arrête vous séparent en refusant de savoir qui est agresseur et agressé! Quand le copain de mon fils a rouspété il s'est entendu dire: mais Monsieur, apprenez à vous défendre! Et estimez-vous heureux si on ne vous traite pas de raciste…". Alors, heureux?

Battez-vous pour conserver votre voiture, la plus noble conquête de l'Homme bien supérieure au cheval". Et nettement plus sure! Croyez-moi! Et c'est pas la dernière mode de l'écologie après celles du houla Hop, des scoubidous, de la CB et des pantalons qui traînent sur les fesses qui va me faire changer d'avis! Le carbone va peut-être devenir un luxe mais au moins, on survivra mieux dans une voiture que dans le métro!…  *;->)

           J'ai toujours eu le plus grand respect pour les artisans et ouvriers d'antan. Antan s'est arrêté dans les années 90. Aujourd'hui on engage des singes, formés avec TF1 et Nique Ta Mère depuis leur plus jeune âge, on leur apprend à marcher sur les membres inférieurs et on les lâche dans la nature avec un tournevis et une camionnette.

J'en ai deux comme ça chez moi pour le moment. Avec des grosses bottines plein de boue. Ils ont salopé les escaliers et tapis et ouvert tout ce qu'ils pouvaient ouvrir comme boîtiers de téléphone pour décréter que ce que l'ingénieur technicien de la semaine passée avait fait ne valait rien… puis ils ont décidé qu'ils allaient téléphoner à leur entreprise… "mais monchieur, faut attendre hein parce qu'ils décrochent pas vite hein… tu connaissez, hein… "… On se demande comment internet et toute cette hi-tech peut fonctionner avec de pareils chimpanzés.

Donc, voilà deux types qui vont attendre deux fois une heure dans leur camionnette pour parler à leur propre bureau! Puis ils vont massacrer le travail du technicien de la semaine passée qui est resté trois heures ici… J'aurai de la chance s'ils ne forent pas avec une mèche de 360 sur un marteau piqueur à travers tout le mur comme ceux de Vivaqua que j'appelle désormais des gars des eaux… 

On se plaignait des plombiers polonais qui avaient le tort d'être Polonais. Mais ils seront rapidement démodés et insuffisants. Il n'y en a pas assez. Avec les gars des eaux et les mêmes pour le téléphone et tous les autres qui dysfonctionnent dans les administrations, les hôpitaux et le reste, qu'on a ici, on va pouvoir importer massivement des Chinois! Comme dit ma fille: "si nous étions des sales gosses, attends de voir les suivants: ce sont des mutants!" On n'arrivera plus à les faire travailler. Je vois plus que les Chinois comme solution. Motivés, travailleurs, sveltes et peu gourmands en riz et en salaire, ils sont notre seul espoir désormais. 

Vous imaginez le coût économique de tous ces techniciens qui dysfonctionnent? Et le temps que je perds à faire le pied de grue pour les attendre et pour ne pas pouvoir utiliser mon système pendant qu'ils m…rdoient? Multiplié par 3,5 millions de ménages en Belgique?… 

Je sais pas ce que vous en pensez, mais moi je crois qu'on ne va plus droit dans le mur: on est passé à travers…  *;->) 

                   Au jour d'aujourd'hui vous achetez une bouteille de vin et un sigle recommande aux femmes enceintes de ne pas en boire et même de sucer le bouchon. Vous achetez un paquet de clopes et on vous menace d'un cancer kingsize… Et dans le manuel d'utilisation d'un 4X4 américain, il était recommandé de ne pas manger les pneus. Merci, on m'a averti juste à temps… J'avais déjà ouvert le pot de moutarde… Non mais ça va plus la tête?

Bientôt sur les portières des bagnoles il sera écrit en grand : rouler tue! Déjà, sur les rétroviseurs américains il est écrit "les voitures que vous voyez dans le rétroviseur sont plus grandes qu'elles en ont l'air". Des fois que vous croiriez que vous êtes suivi par les dinky toys de votre fils!… 

Et ça progresse… On vient d'inventer un grille pain qui imprime par cuisson dorée: "allez les verts" sur les tranches de pain! … Vous imaginez ça sur un steak grillé par un grill qui écrit "le cholestérol tue"!  Un parti politique français a fait des tongues qui imprimaient le nom du parti dans le sable avec la semelle… 

Notez, ça donne des idées! On pourrait imaginer un maillot qui vous imprime un code barre en bronzage sur la peau! Quand le bronzage devient lisible par les capteurs, vous pouvez entrer dans la boîte de nuit. Ben quoi, on tatoue bien les chiens!

Le pire c'est la sacro-sainte traçabilité. On doit pouvoir tout tracer aujourd'hui. Si on vous a vendu un hamburger pourri, on doit pouvoir retrouver dans quel papier il a été emballé, où vous l'avez acheté, qui l'a manipulé, quelles sont ses origines familiales, ce qu'il avait mangé la veille, qui a transporté la viande, par où il est passé et qui a tué le boeuf et quelle vie a mené le boeuf et jusqu'à l'herbe qu'il avalait et quel pesticide a été utilisé… Ouf!*

Vous imaginez la suite? Une naissance… d'où vient le sperme? A-t-il été avalé ou induit dans le droit chemin si je peux dire; qui était aux commandes du pistolet, qu'avait-il bu? Quel était le motif de la fécondation? Le consentement était-il comme le mot l'indique? Bref, tout va devenir traçable… Moi ça me fait peur! Le dieu sécuritaire dans les mains des bien-pensants est en train de nous avaler, nous et nos libertés… C'est pour ça que rien ne me fait plus peur que les gens gentils et bien intentionnés, le nouveau visage de l'intolérance!  Mais dites… et si on demandait une traçabilité par rapport aux promesses électorales?*;->)

*La traçabilité ne sert qu'à trouver un coupable mais se f… complètement de ce que le plat industriel produit soit  rempli de poisons pour la santé avant même d'être pourri!

                    Je voudrais ici plaider la cause des robinets. Trop de robinets sont en effet maltraités. Cela peut sembler anodin. Et pourtant…

Beaucoup de robinets ne sont pas épongés après avoir servi. L'eau stagne et laisse des traces de calcaire après séchage, ce qui ternit la brillance du métal chromé. Certains laissent même des traces de savon. Quant à ceux qui ouvrent le robinet avec des mains noires et ne le nettoient pas après usage, je n'en parlerai pas mais je vous laisse imaginer la torture pour le robinet. Même Brigitte Bardot ne laisserait pas faire une telle chose.

Vous pensez peut-être que j'ai décrit là les pires des horreurs. Eh bien, détrompez-vous. Le pire est à venir. Beaucoup de gens ferment mal le robinet, ce qui le fait goutter et accumule du tartre calcaire dans sa bouche. Mais le pire du pire c'est que certains croient bien faire en tordant le cou du robinet à fond! Là, les dégâts sont monstrueux. D'abord parce que l'usager suivant risque de ne pas arriver à le rouvrir. Ensuite, parce que le cœur même du robinet est atteint: son cuir est écrasé et ne pourra plus jamais garantir une bonne fermeture du robinet.

C'est à cause de toutes ces exactions qui nuisent à la vie du robinet et parce que je suis un type comme ça: sensible et empathique, que le sort des robinets m'a ému. Je voudrais donc vous inviter à militer avec moi pour les droits des robinets. Ces robinets sans lesquels on ne boirait plus que du vin et sans lesquels nous serions sales et mal rasés. Pensez-y! Le robinet, c'est le futur de notre humanité. Ne dit-on pas que les peuples qui ne disposent pas de robinets sont parmi les plus mal lotis du monde? N'a-t-on pas vu des Papous s'attacher un robinet au bout d'une ficelle autour du cou pour arborer LE signe de civilisation enviable parmi tous? 

Je vous le dis, mes bien chers frères, le robinet est mal traité alors qu'il est notre présent et notre futur. Il nous faut militer pour qu'il accède à des droits constitutionnels et incompressibles! 

Pourquoi je vous raconte tout ça? Parce que c'est le 20eme anniversaire des droits de l'enfant et que cela n'a rien changé ou presque! Notre société croit qu'en écrivant des lois on va faire exploser l'hypocrisie et résoudre les problèmes. Comme Pons Pilate… …qui s'en lavait les mains… sans robinet! *;->(

                       Après des siècles d'obscurantisme, nous étions tout près du but. Et bardaf, tout s'est effondré. Je vous zesplic.

Dans le temps, les femmes étaient voilées. Il y a cinquante ans, dans les Pyrénées et plus encore en Espagne, elles ressemblaient carrément aux muslmanes à bourka. Surtout en période de deuil.

Et puis, avec la guerre 14/18, les femmes ont du remplacer les hommes dans les industries. Elles en ont conclu qu'elles pouvaient aussi voter, les suffragettes! Je vois pas le rapport mais la logique féminine a ses raisons que… etc. Droit de vote. Ensuite, elles ont voulu l'égalité. Les ennuis commençaient. Et c'est là qu'on s'est dit, rappelez-vous, que l'émancipation était une jolie chose et que dès lors on allait en profiter. Vous vous souvenez de cette discussion autour d'une bière un soir au bistrot?

On a donc proposé, sous prétexte d'égalité, que les femmes portent des maillots plutôt que de se baigner tout habillées! Elles ont marché. Puis on a raccourci un peu les maillots. Brigitte Bardot et Marylin Monroe, Jane Mansfield etc. ont fait des carrières grâce à leurs maillots! C'était bien parti. Ensuite on a inventé le bikini. Ben oui, le tissu entre les deux n'était pas vraiment nécessaire. Après, les femmes ayant toujours envie d'en montrer plus, on a inventé le monokini. Après on est passé au string. On touchait au but. Enfin, ce fut la nudité intégrale. Restait à transposer dans la vie courante et plus seulement sur les plages. On a inventé le pantalon taille basse associé au T-Shirt trop court et hop!  voilà que le nombril apparaissait, le décolleté étant déjà largement acquis.

Tout allait donc dans le bon sens par ce travail qui nous a pris des générations quand… bardaf… les beurrettes sont entrées dans le jeu avec leurs bourkas et autres machins. Et voilà que notre grand programme de déshabillage est ruiné. Et du coup, nos femmes se rhabillent progressivement…

Notez, Guy Bedos disait que les gens sont tellement laids qu'il faudrait leur mettre des housses. C'est peut-être pour ça, les bourkas. Mais pour nos femmes à nous, c'était une bonne idée de les déshabiller, non?… Pas besoin de housses!   *;->)

                  Faut que je vous parle d'un problème embêtant pour les femmes. Voilà: les femmes ont trusté le terrain de l'occupation mentale des zoms pendant de longues années,… siècles et même millénaires, n'ayant pas peur des mots. Vous connaissez les femmes! Elles ne vous lâchent pas les baskets comme ça. Eh bien c'est pas si sur… Je vous zesplic.

Un jour vers 1900, alors qu'elles vaquaient (quoi, "à leurs occupations"? On n'est pas obligé d'ajouter "à leurs obligations" chaque fois qu'on utilise le verbe vaquer qui vient de "vacher" en allemand qui signifie fairesondevoirsansprécipitationmaisavecconsistanceetraison. Oui, je sais, leurs mots sont parfois longs, pas ma faute). Donc, alors qu'elles vaquaient à leurs occupations, les femmes ont vu débouler les voitures. Subitement elles allaient devoir partager le temps d'occupation mentale avec les bagnoles qui ont très tôt passionné les mecs. Pas au point d'oublier les femmes. D'où le joli titre de ce magazine  "Culbuteurs*, le magazine des zoms et des moteurs". Mais les femmes avaient encore leur place auprès de leurs tarzans quand la voiture était au garage, surtout la nuit…

Un autre jour que les femmes vaquaient (elles vaquent beaucoup), est arrivée l'informatique. Et ça, ça a drôlement changé le paysage! Parce que là, la passion envahit jusqu'à la nuit. La part d'occupation du terrain mental chez les zoms se réduisait encore.

Tout ça ne serait rien si il n'y avait des conséquences gênantes. Comme les femmes se révoltent avec leurs méthodes traditionnelles dans le registre: "t'as vu l'heure pour aller te coucher? T'as pas bientôt fini de perdre ton temps sur cette machine?", etc,. les mecs deviennent franchement homos par paquets et ne veulent plus de leur lessive ordinaire même pour deux barils au lit. Enfin, vous voyez ce que je veux dire, je suppose, parce que je suis plus très sur de mon côté. (Quant à Axe, mon Synt-patron, y a longtemps qu'il a démissionné). Les mecs tombent homos les unes derrière les autres. Alors je pose la question… Ne serait-il pas temps pour vous, les filles, de vous signaler à Yann Brutus Arguments et son hélico pour le sensibiliser?  Ou comptez-vous vraiment nous lâcher les baskets mais sans retour cette fois? J'angoisse!   *;->)

*Le culbuteur était une pièce qui inversait le mouvement vertical venant du villebrequin pour actionner la soupape. Deux par cylindre. Comme son poids induisait une inertie, il limitait la vitesse de rotation du moteur, raisonpour laquelle on l'a remplacé par l'arbre à cames. Et la came c'est autre chose!