20/12/2008

Après la bouffe, la mode…

BouffeModeL

 

                    Je suis pas raciste. mais quand même, y en a qui exagèrent! Tiens, au hasard, les Anglais! je vous zesplic.

Voilà, vous prenez une bonne viande élevée sous la mère (ça devient un tic chez moi, cette expression…) avec du bon grain. Non ça c'est pour le poulet, mais vous voyez ce que je veux dire. Puis vous prenez de bons légumes qui ont du goût et de la vitamine. Vous ajoutez du bon beurre et tout ce qu'il faut pour être heureux: tiens, un sauternes pour le foie gras, et vous donnez tout ça à une Anglaise de bonne facture. Eh bien, elle va vous bouillir la viande jusqu'à ce que vous ayez le choix entre en faire des semelles ou un isolant électrique. idem pour les légumes qu'elle va s'acharner à détruire jusque quand ils sont méconnaissables et fluo. Ensuite ils vont vous servir le Sauternes qu'ils appelleront le pudding wine et rien que ça me donne envie de … Bref, restons courtois et corrects pour la bonne tenue de cette chronique.

Ainsi, je connais une Anglaise adorable, Dorothy, installée dans un petit village français. Une femme pleine d'attention pour ses voisins, qui participe à tout ce que fait le village, qui coud comme une fée, qui est une merveille d'intégration. Nous l'avons invitée à manger et elle a adoré le foie gras et la volaille cuite comme une aile d'ange. Pour nous remercier elle a absolument tenu à nous inviter à souper… Tout ce que je craignais. Et tout ça pour nous prouver que la cuisine anglaise pouvait être bonne… J'ai essayé de me faire porter pâle, j'ai prétexté un départ imminent, la mort d'un proche, les études de mon fils, la santé de mon chien, une intervention chirurgicale urgente, enfin, tout ce que j'ai pu imaginer… Mais ma femme m'a fusillé du regard en me donnant de grands coups de pied sous la table et en me pinçant le bras jusqu'au sang. Bref nous étions invités. A nouveau, je dois vous dire que pour la tenue de cette chronique, je ne vous décrirai pas le souper… ce fut cataclysmique… L'anti Festin de Babette de Karen Blixen… Non seulement j'ai du soigner mon système digestif peu habitué à tout ça mais en plus j'ai fait appel à une cellule d'assistance psychologique… Eh bien, les Anglais qui ont une telle haine de la nourriture depuis l'arrivée du protestantisme, s'occupent désormais de la mode. Et les chapeaux de Margaret ne sont rien à côté de ce que fait M… Voir l'image ci-dessus! Après avoir assassiné la bouffe, les voici qui assassinent la mode…
Heureusement qu'ils ont d'autres qualités, hein!  *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de monde | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : cuisine, mode, uk, angleterre, humour |  Facebook |

20/07/2008

Amour Amidon

Amour-amidonL

 

                                J'ai un ami anglais qui est entré dans la vie par la grande porte. Enfin, porte c'est peut-être pas le mot. A vous de décider.

Déjà, le type est assez spécial. La peau ravagée par le tabac, la mèche anglaise qui lui tombe sur le front, une voix ravagée par le tabac, plutôt grand mais amaigri par le tabac, bref, vous avec compris: ravagé par la cigarette. Cela dit c'est un type marrant et plein d'humour. Mais alors plein. Comme son tabac: qualité anglaise.

Il m'a raconté comment il avait fait l'amour la toute première fois de sa vie. Il était en Egypte pour son service militaire. Un week-end, ses copains se sont parfumés, brillantinés et habillés pour aller voir les filles. Ça s'est terminé dans les endroits glauques du coin chez les Nefertitis payantes… Comme il y avait plus de soldats anglais que de Nefertitis, ils faisaient la file, les épaules perpendiculaires au bassin, comme on fait en Egypte. Si vous voulez mon avis, je trouve que ça manque de romantisme, le payant. Mais des jeunes recrues en manque de vitalité sexuelle et de danse des ventres… Bon, bref, c'est comme ça.

Quand son tour arriva, la belle Nefertiti, que nous appellerons Laure, le mit dans un tel état que le malheureux, n'y tenant plus, se déshabilla plus vite qu'un dessin animé de Tex Avery! J'ai oublié de vous dire qu'il portait une chemise blanche à manchettes et que lesdites manchettes avaient été suramidonnées et surrepassées par l'armée anglaise de nombreuses fois. Dans sa précipitation, il ne voulut pas prendre le temps de défaire les manchettes et tenta de passer les mains à travers. Mais elles résistaient et il finit par tirer sur sa chemise pour qu'elle partacusse avant qu'il ne précoce le fruit du prépuce sans avoir pu atteindre la Nefertiti. Il tira si fort que la chemise s'en allit en apesanteur… mais pas les manchettes qui venaient de céder par excès d'amidonnage. Nu comme un ver, le pantalon sur les godasses, le sexe en haut-relief et les manchettes devant sa Cléopâtre… La classe! Il aurait pu saluer la reine d'Angleterre sous un bonnet, à poil! C'est ainsi qu'il entra dans la vie en grand seigneur, les trois pyramides à l'arrière-plan et sous l'air approbateur du Sphinx qui en avait pourtant vu d'autres…

J'ignore si cette ruée vers Laure, oui c'est pour ça que je voulais lui donner un prénom, fût couronnée de feu d'artifice précoce ou non après qu'il s'en fut amidonné à cœur joie, mais je peux vous dire que mon ami en parlait toujours avec émotion dans la voix!  *;->)

31/01/2008

Angleterre, pays arabe!

Angleterre-arabeL


                        Ça fait un moment que j’essaie de vous convaincre que la Belgique est un pays de pygmées mentaux mais je crois que je ne suis pas compris. Pourtant, quand on voit Michel Daerden… Mais bon, ça va, je n’y reviens pas. Et je suppose que vous n’allez pas me croire non plus pour l’Angleterre qui est un pays arabe perdu dans la mer du Nord à l’inverse de Lawrence d’Arabie qui était un Anglais perdu dans le désert…

Partez pas, j’ai les preuves! Attendez au moins de les avoir parcourues, que diable! Bien qu’à ce stade-ci mon provider internet me prie d’insérer «les commentaires de ce monsieur ne reflètent pas la pensée de la société Provider ni celle de ses employés» —voilà qui est fait—, je vous livre ma pensée… Enfin, pensée… Je vous zesplic.

L’Angleterre est un pays arabe. C’est pas évident au premier abord, mais vous me connaissez, je ne recule devant aucune opinion courageusement loufoque. Ne m’interrompez pas avant d’avoir lu la fin, d’accord?

Les Anglais boivent du thé, comme les Arabes. Déjà, ça devrait vous mettre la puce à l’oreille. Mais c’est pas une preuve suffisante. Bon. Les Anglais adorent la menthe comme les Arabes. Bizarre, non? Ils en foutent partout! Jusque dans le chocolat! Pas suffisant? Bon bon, je continue: les Anglais roulent dans des voitures de rois nègres: les Rolls Royce, comme les Arabes… Ah! Vous y aviez pensé, à celle-là? Toujours pas convaincu? Les Anglais ont du pétrole comme les Arabes… Fort comme argument, celui-ci, non? Ils adorent le mouton comme les Arabes. Vous ne me croyez toujours pas? Vous seriez pas un peu de mauvaise foi, vous?

Bon, plus fort, les Anglais foutent rien! Ah… Là vous commencez à me croire, non? Attendez cet argument-ci: ils sont faux culs! Perfide Albion… Ah, là, je sens que j’ai votre adhésion! Plus besoin d’autres preuves! Surtout si vous avez quelque origine française.

Bon, ben là non plus j’ai pas réussi à convaincre? Pourtant je voulais encore vous dire pourquoi les Américains sont des communistes qui ont réussi! Vous ne me croyez pas? Pourtant, ils sont standardisés d’un bout à l’autre, parlent la même langue, ont la même monnaie, bouffent la même chose, sont tous obèses! Le communisme, quoi! Mais réussi… Enfin, réussi… Disons qu'ils survivent mieux que l'URSS.
Je me demande quand même si ça vaut mieux de le réussir que de le rater… C’est pas une bonne vision que j’ai moi?

C’était mon quart d’heure de racisme pas ordinaire! Juste pour me faire mal voir. Comme ça, par pure provoc! Ah, ça fait du bien quand même!

*;->)

15:52 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : angleterre, humour, humour, angleterre |  Facebook |

Angleterre, pays arabe!

Angleterre-arabeL


                        Ça fait un moment que j’essaie de vous convaincre que la Belgique est un pays de pygmées mentaux mais je crois que je ne suis pas compris. Pourtant, quand on voit Michel Daerden… Mais bon, ça va, je n’y reviens pas. Et je suppose que vous n’allez pas me croire non plus pour l’Angleterre qui est un pays arabe perdu dans la mer du Nord à l’inverse de Lawrence d’Arabie qui était un Anglais perdu dans le désert…

Partez pas, j’ai les preuves! Attendez au moins de les avoir parcourues, que diable! Bien qu’à ce stade-ci mon provider internet me prie d’insérer «les commentaires de ce monsieur ne reflètent pas la pensée de la société Provider ni celle de ses employés» —voilà qui est fait—, je vous livre ma pensée… Enfin, pensée… Je vous zesplic.

L’Angleterre est un pays arabe. C’est pas évident au premier abord, mais vous me connaissez, je ne recule devant aucune opinion courageusement loufoque. Ne m’interrompez pas avant d’avoir lu la fin, d’accord?

Les Anglais boivent du thé, comme les Arabes. Déjà, ça devrait vous mettre la puce à l’oreille. Mais c’est pas une preuve suffisante. Bon. Les Anglais adorent la menthe comme les Arabes. Bizarre, non? Ils en foutent partout! Jusque dans le chocolat! Pas suffisant? Bon bon, je continue: les Anglais roulent dans des voitures de rois nègres: les Rolls Royce, comme les Arabes… Ah! Vous y aviez pensé, à celle-là? Toujours pas convaincu? Les Anglais ont du pétrole comme les Arabes… Fort comme argument, celui-ci, non? Ils adorent le mouton comme les Arabes. Vous ne me croyez toujours pas? Vous seriez pas un peu de mauvaise foi, vous?

Bon, plus fort, les Anglais foutent rien! Ah… Là vous commencez à me croire, non? Attendez cet argument-ci: ils sont faux culs! Perfide Albion… Ah, là, je sens que j’ai votre adhésion! Plus besoin d’autres preuves! Surtout si vous avez quelque origine française.

Bon, ben là non plus j’ai pas réussi à convaincre? Pourtant je voulais encore vous dire pourquoi les Américains sont des communistes qui ont réussi! Vous ne me croyez pas? Pourtant, ils sont standardisés d’un bout à l’autre, parlent la même langue, ont la même monnaie, bouffent la même chose, sont tous obèses! Le communisme, quoi! Mais réussi… Enfin, réussi… Disons qu'ils survivent mieux que l'URSS.
Je me demande quand même si ça vaut mieux de le réussir que de le rater… C’est pas une bonne vision que j’ai moi?

C’était mon quart d’heure de racisme pas ordinaire! Juste pour me faire mal voir. Comme ça, par pure provoc! Ah, ça fait du bien quand même!

*;->)

15:52 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : angleterre, humour, humour, angleterre |  Facebook |