11.03.2008
L’origine de ma fortune personnelle…
On me demande parfois d’où je tire ma fortune personnelle. Bon, je vous zesplic parce que vous êtes des amis. Mais n’allez pas répéter ça à tout va. Je compte sur vous. Eh bien voilà…
Je suppose qu’il vous arrive de temps en temps de recevoir une facture avec un virement déjà pré-imprimé vous enjoignant de payer content ou non et de la fermer. Oui, mais la compagnie a changé de nom. Elle vous l’avait signalé mais comme vous êtes distrait et que vous en aviez rien à vous essuyer vous n’avez pas enregistré. Dans la nouvelle compagnie que vous connaissez pas le libellé a changé aussi, mais comme il est écrit en rouge, que ça doit être payé avant la messe de dimanche prochain, vous vous dites «je verrai ça plus tard» et vous payez!… Bah… Pas grave, ce n’est que 65 euros. Oui mais ça se présente sous diverses formes tous les mois.
Eh bien, moi, j’ai décidé de faire la même chose avec tous ces gens qui vous demandent de payer des trucs aux libellés invraisemblables! J’ai donc préparé une facture en bonne et due forme avec un bordereau de paiement aussi en forme du bonnet que la facture! Et zouh… Ah! Un détail cependant. Il faut bien choisir les mots. Par exemple les mots Fonds, Cotisation, Social (n’oubliez jamais social, c’est un vrai laisser passer), Protection, Contrôle, solidarité, Quote-Part, etc. Tous ces mots marchent très bien. Pour le nom de l’organisme qui envoie, c’est pas difficile: vous choisissez des initiales comme par exemple JTABE (Je T’Ai Bien Eu). Ou AGPPR (Arnaque Généralisée Personnelle Pour Rigoler), etc. A vous de voir. N’oubliez pas d’indiquer la période couverte et les menaces diverses, des numéros auxquels personne ne comprend rien mais qui font sérieux.
Pour 65 zorros, l’employé ne prend pas le risque de se ridiculiser auprès de son patron en demandant de quoi il s’agit comme s’il avait perdu le contrat… Il paie. Et basta! Encore un! Et si un petit zêlé vous téléphone… vous répondez que vous allez lui passer le service, vous le faites mijoter cinq minutes, vous changez votre voix, le type vous re-raconte son histoire, vous allez le transférer, il mijote encore… Au quatrième il se décourage et il paie. Fastoche, non? Vous faites rapidement fortune. Y a qu'à voir les factures que vous recevez et que vous payez sans discuter… Ça marche.
Vous ne me croyez pas? Faites l’essai suivant: vous sonnez à une sonnette, n’importe laquelle et quand la personne répond au parlophone vous dites: c’est toi? Oui!, dit la personne. Eh bien ouvre alors! Et elle ouvre! Essayez, vous verrez! Ça marche bien ça aussi! C'est pavlovien! Simple, non?
Bon, c’est l’heure où le gardien apporte la soupe, je dois vous laisser. Moi ils m’ont eu. Mais ceux qui vous envoient les factures incompréhensibles courent toujours…
*;->) (J'ai pas de fortune personnelle! )
Je suppose qu’il vous arrive de temps en temps de recevoir une facture avec un virement déjà pré-imprimé vous enjoignant de payer content ou non et de la fermer. Oui, mais la compagnie a changé de nom. Elle vous l’avait signalé mais comme vous êtes distrait et que vous en aviez rien à vous essuyer vous n’avez pas enregistré. Dans la nouvelle compagnie que vous connaissez pas le libellé a changé aussi, mais comme il est écrit en rouge, que ça doit être payé avant la messe de dimanche prochain, vous vous dites «je verrai ça plus tard» et vous payez!… Bah… Pas grave, ce n’est que 65 euros. Oui mais ça se présente sous diverses formes tous les mois.
Eh bien, moi, j’ai décidé de faire la même chose avec tous ces gens qui vous demandent de payer des trucs aux libellés invraisemblables! J’ai donc préparé une facture en bonne et due forme avec un bordereau de paiement aussi en forme du bonnet que la facture! Et zouh… Ah! Un détail cependant. Il faut bien choisir les mots. Par exemple les mots Fonds, Cotisation, Social (n’oubliez jamais social, c’est un vrai laisser passer), Protection, Contrôle, solidarité, Quote-Part, etc. Tous ces mots marchent très bien. Pour le nom de l’organisme qui envoie, c’est pas difficile: vous choisissez des initiales comme par exemple JTABE (Je T’Ai Bien Eu). Ou AGPPR (Arnaque Généralisée Personnelle Pour Rigoler), etc. A vous de voir. N’oubliez pas d’indiquer la période couverte et les menaces diverses, des numéros auxquels personne ne comprend rien mais qui font sérieux.
Pour 65 zorros, l’employé ne prend pas le risque de se ridiculiser auprès de son patron en demandant de quoi il s’agit comme s’il avait perdu le contrat… Il paie. Et basta! Encore un! Et si un petit zêlé vous téléphone… vous répondez que vous allez lui passer le service, vous le faites mijoter cinq minutes, vous changez votre voix, le type vous re-raconte son histoire, vous allez le transférer, il mijote encore… Au quatrième il se décourage et il paie. Fastoche, non? Vous faites rapidement fortune. Y a qu'à voir les factures que vous recevez et que vous payez sans discuter… Ça marche.
Vous ne me croyez pas? Faites l’essai suivant: vous sonnez à une sonnette, n’importe laquelle et quand la personne répond au parlophone vous dites: c’est toi? Oui!, dit la personne. Eh bien ouvre alors! Et elle ouvre! Essayez, vous verrez! Ça marche bien ça aussi! C'est pavlovien! Simple, non?
Bon, c’est l’heure où le gardien apporte la soupe, je dois vous laisser. Moi ils m’ont eu. Mais ceux qui vous envoient les factures incompréhensibles courent toujours…
*;->) (J'ai pas de fortune personnelle! )
12:48 Écrit par Amadeus dans Marketing | Lien permanent | Commentaires (4) | Envoyer cette note | Tags : argent, escroquerie, factures | 
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