07/10/2008

Chouette assurance…

Chouette-assurL

 

                Vous trouvez ça drôle, les assurances? Des armées de gens tout gris qui parlent de polices, de risques, de non-vie et même de sinistres… Des gens qui vivent de vos non-accidents mais dont la vie ne prend du sens que lorsque vous souffrez! Et en prime, enfin si je peux dire, ils sont rompus aux moyens d'esquiver leurs responsabilités! Leurs contrats sont écrits en corps 6 et en patois inuit occidental…

Mais, bonne nouvelle, voilà une nouvelle compagnie d'assurances bien plus drôle! Ils ont adopté une technique chinoise. Vous savez, les médecins chinois qui ne sont payés que tant que vous allez bien? Ils ont intérêt à ce que vous restiez en bonne santé. Pareil pour la nouvelle assurance! Si vous fumez, elle vous consent une remise de prime sur assurance vie. Logique, vous mourrez plus vite! Génial, non? Si en plus vous faites de l'alpinisme, la prime diminue encore. Et si vous faites de la moto, là ça tombe vraiment bas pour la prime!
Moi je trouve ça génial! Donc, récapitulons. Plus vous vivez, plus vous vous faites plaisir, moins chère est la prime! En revanche, si vous tenez à atteindre la tombe le plus tard possible mais sans être dérangé par des sensations fortes ni agréables, là, vous payez plein pot! Eh oui, la paix c'est ce qui coûte le plus cher! Il était temps qu'une compagnie d'assurances s'en aperçoive. Et vous, vous y aviez pensé?

En tout cas, moi je prépare ma prochaine prime d'assurances: je vais me remettre à fumer, à rouler à moto, à grimper sur la montagne, à nager sans bouée, à b… sans "protection", à bouffer des steaks grands comme des pelles et à boire comme un Polonais quand les Polonais n'étaient pas encore plombiers nomades. Avec ça je serai super-bien assuré pour une prime minimale et je vais vivre intensément! Là, pour le coup je vais les remercier les assureurs! Enfin une prime à la vie! On ne parlera plus de sinistre mais de joyeux événement en cas de problème. C'est quand même plus agréable! Ça vous donne de l'optimisme dans votre malheur! Plus question de polices d'assurances mais de bienfaiteurs de vie!

Ya pas à dire mais on vit une époque grandiose, non?  *;->)

26/05/2008

Escroquer une assurance, est-ce une escroquerie?

Escroquer-assuranceL

 
                                    C’est pas moi qui pose la question mais un brave animateur de radio, en toute candeur… Comme je sens que vous n’avez rien de mieux à faire, je vous propose d’explorer la question.

D’abord, disons le tout net, escroquer c’est escroquer, dans tous les sens du terme. Si on escroque un escroc, on l’escroque quand même et on devient un escroc soi-même. Ben oui! On va quand même pas jouer sur les mots et la moralité a ceci d’intéressant c’est qu’elle est binaire: ou on l’est, moral, ou on l’est pas. Capito?

Cela étant, je me souviens d’un voisin qui était parti en vacances. Court circuit dans sa maison et… avec la chaleur, toute la maison s’est consumée sans flamme! Les armoires de salle de bain en plastique comme des draps pendants! Les meubles Louis quinze consumé mais pas déformés! Du charbon! Et tout comme ça. Ils avaient tout perdu. Heureusement, les pompiers alertés par les voisins qui avaient perçu une odeur, sont arrivés, ont donné un coup de pioche dans la porte ce qui a provoqué un appel d’air et une flamme. Commentaire de l’assurance: s’il n’y avait pas eu de flamme… pas d’incendie et donc pas d’indemnisation… Gonflés les mecs!

Une autre fois, je buvais tranquillement un coca pendant que ma femme conduisait sur la route Bordeaux Tours, quand un supporter du PSG parisien à casquette (vous avez remarqué combien la casquette diminue la faculté de conduire…?) s’est endormi, s’est réveillé en sursaut, a donné un grand coup de volant… ma femme l’a évité mais est allée percuter le rail central, du coup. Bagnole retournée à l’état sauvage inutilisable… Moi avec une côte cassée et perte de l’usage de mon petit doigt gauche pour toujours… Heureusement, les enfants attachés, n’ont rien eu. Eh bien, pour l’assurance, on a fait notre accident tout seuls! On est seuls responsables! Gonflés les mecs…

Bon, mais comme on est moral, on dit, c’est à la justice de trancher. Oui… sauf que la justice, à tous les coups, c’est votre tête qu’elle tranche… et celle là vous pouvez même pas l’escroquer! J’ai un ami avocat qui a carrément changé de métier, dégoûté!

Alors, pratiquons la morale comme un des beaux-arts: inutile comme le cirque mais c’est comme faire pipi dans son lange: ça vous donne au moins le sentiment d’être assis au chaud, disait Charlie Brown… ! En attendant, c’est pas avec des exemples comme ça que les assureurs vont se faire respecter par nos enfants, hein!
*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Société | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : humour, assurances, escroquerie |  Facebook |

03/12/2007

Onomatapées…

Onoma
Vous recevez une enveloppe d’une société que vous avez jamais vue. Elle s’appelle Vivlavie par exemple. Vous vous apprêtez à la jeter avec les tracts électoraux et les folders promotionnels de Balhaize quand vous êtes intrigué par la couleur d’un document rouge à l’intérieur… Paf! Un bordereau de paiement! Une assurance! Bris de Ménage… Ah? Jamais vu! Kekseksa?  Vous téléphonez et vous vous faites engueuler!
Ben oui, ils vous ont écrit pour vous dire que la compagnie suisse Winterstuud où vous avez souscrit une assurance il y a 30 ans en responsabilité familiale, s’appelle désormais Vivlavie et la police responsabilité familiale s’appelle désormais Bris de Ménage pour couvrir aussi les scènes du même nom. Et puis, tant qu’à faire, le tarif n’est plus de 100 mais de 200 zorros… Ah…

Notez, il y a pire. Ceux qui s’appellent MAF! PIF, PAF, MAHIFFE et autres onomatapées façon fautes de frappes…

On vous avait écrit mais qu’est ce que vous pouvez faire avec ça: l’afficher à côté de votre boîte aux lettres ou passer la matinée à vous auto-suggestionner: Winterstuud est devenu Vivlavie! Winterstuud est devenu Vivlavie! Winterstuud est devenu…
Vous répétez ça 200 fois… Basta, on n’a pas le temps, non? Et puis c’est pas seulement votre assurance, mais toutes les assurances, les banques, les trucs mutuels qui changent de nom comme de petite culotte. Incroyable! Même la compagnie des eaux a changé! CIBE devient Vivaqua! Même les Beaux-Arts sont soldés Bozar! Tu parles d’une onomatapée!

C’est ce qui m’a donné l’idée d’en faire autant. Je vous zesplic. Vous écrivez au fisc pour lui signaler que désormais vous ne vous appelez plus Tartempion mais Grogateau. Puis, six semaines après quand ils vous envoient vos papiers vous les renvoyez en prétendant que vous avez changé de nom encore et que vous vous appelez désormais Babahorhum. Avec un peu de chance vous arriveriez à les rendre fous, non? Vous recevez une contredanse envoyée à Tartempion Marcel et vous leur dites «je m’appelle bien Marcel mais pas Tartempion!»

A votre avis, quel sera le nouveau nom de la Belgique après les nouvelles élections? Je suis inquiet, là…    *;->(

  Cher lecteur. J'écris à "l'aveugle" tant que vous ne vous manifestez pas. Un simple vote quel qu'il soit suffit pour me dire que vous avez lu… Et c'est complètement anonyme. Merci d'y penser. N'hésitez pas non plus à commenter! Plus on est de fous… ;-)

17:22 Écrit par Amadeus dans Marketing | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : assurances, marketing |  Facebook |