07.04.2008
Une nouvelle balance…
Ma femme a acheté une nouvelle balance. Je venais à peine de me faire à la précédente qui était déjà au tout électronique. Fallait lui filer un coup de pied sur le flanc pour l’allumer, puis attendre qu’elle veuille bien afficher zéro et enfin grimper dessus, puis attendre que le 888 soit remplacé par mon poids que je ne vous dis pas. Qui a dit qu’avec le poids que j’atteins ma taille idéale est de 4,20 M ? J’aime pas cet humour.
Là, ça y était. J’étais entré dans le monde avancé. Je faisais partie du baby boom qui sait se servir d’un ordinateur les doigts dans le nez, ce que ne sait pas faire un académicien, qui lui, se les met dans l’oeil.
Mais voilà, ma femme a acheté une nouvelle balance parce que l’autre est retournée à l’état sauvage. Peu importe... maintenant que je suis habitué à me passer des vieilles aiguilles qui oscillent autour du poids pendant cinq secondes avant de pointer ironiquement l’excès pondéral, c’est gagné. Je peux aborder n’importe quelle nouvelle balance.
Ah! zut, la nouvelle c’est pas l’ancienne... Les ingénieurs sont passés par là et avec le nombre de fonctions surajoutées, ils doivent tous se dorer sur une plage polynésienne grâce à leurs primes de fin d’année...
D’abord, ma femme a reçu trois mois d’internet haut débit gratuits en achetant le modèle biocontrol. Moi, je me serais méfié, rien qu’au titre. Mais ma femme est moderne. Réso-lu-te-ment.
Ensuite, il ne faut plus un coup de pied mais un délicat mouvement du gros orteil sur un micro bouton à côté de l’affichage ... Les yeux à moitié fermés de la cuite de la veille, sur une jambe, le matin, bonjour! C’est le cas d’le dire. Bon... Ensuite, par défaut (ça commence bien...), la balance vous donne le poids trié, prêt à être placé dans les sacs poubelles adéquats:
- 3% de matière sèche;
- 5% d’acides gras divers
- 35% de graisse dont 20% excédentaires;
- Alcools divers: 30%
- Eau : 15% (les glaçons du précédent).
- Divers: 13% (plombages, montre Swatch, etc.)
- Métaux précieux: un peu d’or pour quelques silences motivés.
- Matière grise: négligeable.
Le mode d’emploi en allemand signale qu’il est possible d’avoir le total mais le marketing a du considérer que c’était trop dur à supporter. Donc, pas de total... La balance indique délicatement quand même que vous dépassez les lipides admis, que vous êtes en overload d’alcool et que vous manquez de fibres... Je me demande comment elle arrive à savoir tout ça rien qu’en me chatouillant les pieds mais bon... Je voudrais pouvoir faire des pointes comme les danseuses rien que pour voir. J’ai essayé. Et c’est ça le problème: maintenant elle indique aussi le taux de plâtre... C’est beau la modernité... *;->)
Là, ça y était. J’étais entré dans le monde avancé. Je faisais partie du baby boom qui sait se servir d’un ordinateur les doigts dans le nez, ce que ne sait pas faire un académicien, qui lui, se les met dans l’oeil.
Mais voilà, ma femme a acheté une nouvelle balance parce que l’autre est retournée à l’état sauvage. Peu importe... maintenant que je suis habitué à me passer des vieilles aiguilles qui oscillent autour du poids pendant cinq secondes avant de pointer ironiquement l’excès pondéral, c’est gagné. Je peux aborder n’importe quelle nouvelle balance.
Ah! zut, la nouvelle c’est pas l’ancienne... Les ingénieurs sont passés par là et avec le nombre de fonctions surajoutées, ils doivent tous se dorer sur une plage polynésienne grâce à leurs primes de fin d’année...
D’abord, ma femme a reçu trois mois d’internet haut débit gratuits en achetant le modèle biocontrol. Moi, je me serais méfié, rien qu’au titre. Mais ma femme est moderne. Réso-lu-te-ment.
Ensuite, il ne faut plus un coup de pied mais un délicat mouvement du gros orteil sur un micro bouton à côté de l’affichage ... Les yeux à moitié fermés de la cuite de la veille, sur une jambe, le matin, bonjour! C’est le cas d’le dire. Bon... Ensuite, par défaut (ça commence bien...), la balance vous donne le poids trié, prêt à être placé dans les sacs poubelles adéquats:
- 3% de matière sèche;
- 5% d’acides gras divers
- 35% de graisse dont 20% excédentaires;
- Alcools divers: 30%
- Eau : 15% (les glaçons du précédent).
- Divers: 13% (plombages, montre Swatch, etc.)
- Métaux précieux: un peu d’or pour quelques silences motivés.
- Matière grise: négligeable.
Le mode d’emploi en allemand signale qu’il est possible d’avoir le total mais le marketing a du considérer que c’était trop dur à supporter. Donc, pas de total... La balance indique délicatement quand même que vous dépassez les lipides admis, que vous êtes en overload d’alcool et que vous manquez de fibres... Je me demande comment elle arrive à savoir tout ça rien qu’en me chatouillant les pieds mais bon... Je voudrais pouvoir faire des pointes comme les danseuses rien que pour voir. J’ai essayé. Et c’est ça le problème: maintenant elle indique aussi le taux de plâtre... C’est beau la modernité... *;->)
18:15 Écrit par Amadeus dans Marketing | Lien permanent | Commentaires (6) | Envoyer cette note | Tags : gadgets, humour, balance, amadeus | 
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