AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                        Aujourd'hui je vais vous parler de la chance. Et de la malchance, forcément. Vous vous dites comme ça "l'euromillion ce sera de toute façon pas pour moi, inutile de jouer…" Jusque là, je vous rappelle la pub: 100% des gagnants ont tenté leur chance. Si vous ne la tentez pas… Quoique, quoique, même quand je la tente, je gagne pas. J'ai essayé, pas plus tard que la semaine passée. Pire, la chance est tombée sur un type que je connais même pas. Doit pas être génial celui-là. Comme quoi… l'argent n'est pas moral. Il chançonne n'importe qui.

Enfin, vous vous dites qu'après tout, par rapport aux SDF ou aux malheureux qui meurent de faim dans le monde, y a pas à se plaindre. Effectivement. Ça remotive après l'immense déception de l'euromillion qui est allé dans la poche de ce crétin, appelons-le comme ça si vous voulez bien désormais, qui a peut-être des tendances pédophiles que ça m'étonnerait pas, tiens, mais je veux pas être mauvaise langue.

Je disais donc que vous vous estimez finalement dans un pays de cocagne. Et moderne! Avec plein de radars. Eeeet m…, je recommence à déprimer… Parce que pays de cocagne, pays de cocagne, je veux bien moi, mais y a quand même des trucs où on n'a pas eu de chance.

Tiens, par exemple: ces nuages gris et lourds. Joli pour les peintres tourmentés mais pas pour jouer dehors. Et que dire du mauvais goût de la majorité des habitants de ce pays pour les couleurs noir et jaune par exemple, qui vont pas du tout ensemble.

Mais surtout, il y a un truc où on a complètement manqué de chance. C'est nos immigrés. Les Américains, ils ont eu les Mexicains. Un peu bruyants mais sympas. Et puis ça vous fait des fêtes, des jolies couleurs et des tacos et plein de trucs marrants à manger et ils portent leurs enfants sur le dos comme des mignons Koalas. Nous on a le couscous. C'est bon le couscous. Mais c'est tout. Tiens, si on avait importé des Brésiliens en masse, on aurait eu plein de jolies filles plantureuses en bikini avec des bracelets dorés sur des chevilles bronzées qui auraient dansé dans les stations de métro et dans les rues! Au lieu de ça, côté filles, on a ramassé celles avec des housses noires! Je vous dit, on manque de bol dans ce pays.  *;->)

                                   Je croise un gars en arrivant à la librairie ce main, il allait vomir au volant. Bourré. Malade. Je veux pousser la porte, un autre gars devant moi venait de perdre sa femme. Il y avait du soleil, je me suis dit c'est pas de chance… et qu'est ce que je vois dans la librairie? Un type qui venait d'apprendre qu'il avait un cancer. Quant à la libraire, elle venait de perdre tout son argent au casino Fortis.

Non mais ça perturbe, quand même, autant de malheurs en une fois et devant vous. Pire qu'au journal télévisé quand ils parlent de la bande des Gazés, Gaza… Je me suis dit que j'allais essayer d'écouter les conversations pour en savoir un peu plus tout en restant discret.

Pour le mec bourré, je m'étais trompé. Il était pas bourré. C'est sa tronche à lui. Il est comme ça… Il parlait pas comme un bourré en tout cas. Il a acheté un journal et il est parti sans vomir. Le type qui venait de perdre sa femme a acheté un magazine, pris un paquet d'enveloppes et quand la libraire a demandé "Madame va bien?" et qu'il a répondu oui, elle est en pleine forme… j'ai compris que je m'étais gouré. Sa femme allait bien. Donc il l'avait pas perdue. Non, c'était sa tronche habituelle… Quant au type qui venait d'apprendre que son cancer ne lui laissait plus qu'un mois à vivre, ben non, là aussi je m'étais gouré! Il a déclaré à la libraire qu'il allait bien. Idem pour la malheureuse libraire qui venait de tout perdre au casino des actionnaires de Fortiche! Ben dites donc… je m'étais solidement gouré! D'habitude mes intuitions ne me trompent pas! On voit tout de suite si les gens vont bien ou non, en principe.

Oui, mais pas en Belgique. Les gens vous tirent de ces tronches qui vous induisent en terreur. Je sais pas pourquoi. Ça peut pas être le manque de soleil, il faisait beau ce matin! Froid mais beau. On dirait toujours qu'ils viennent d'affronter un grand malheur. Même quelqu'un qui vous cède sa place gentiment dans le trafic, tire une tronche comme si il râlait sec! C'est comme ça… Les Russes ont l'air d'avoir vidé une bouteille de Vodka la veille, les Italiens ont l'air de se marrer, les Espagnols de faire la movida, … et les Belges semblent râler et en plein drame. Je comprends pas. Notez, avec notre politique plus le climat plus les radars et plus ce qu'on vous prend en moins… ceci explique peut-être cela… je ne sais pas…Moi, je préfère me marrer et rire en tout cas!  *;->)

                        Il était une fois trois petits cochons qui voulaient se loger. L'un avait construit une maison en paille et les autres s'étaient moqués de lui. "Comment? Mais à la moindre intempérie le vent va t'éclater ta baraque et tu vas te retrouver ruiné et nu comme un ver! Prends exemple sur nous. Nous sommes des gens sérieux, nous construisons en dur de telle sorte que le vent n'ait pas prise sur nous". Mais le petit cochon à la maison de paille ne voulut rien entendre et il acheva son travail en apposant une jolie plaque avec le nom de sa maison.

Le deuxième petit cochon construisit une maison en bois ce qui laissa les voisins perplexes. "Tu es sur que ça va tenir?". Mais le petit cochon menuisier charpentier érigea sa maison de bois avec une jolie plaque devant la porte. Elle avait fière allure!

Il y avait bien longtemps que le troisième petit cochon avait construit sa maison. En brique. On avait ri de lui en disant qu'il avait une brique dans le ventre. Puis, il mourut et ses trois enfants se chamaillèrent l'héritage en indivision.

Et puis, un jour, un Italien nommé Benedetti arriva et souffla sur la maison de paille qui s'effondra et partit ailleurs avec le vent. La jolie plaque qui portait le nom bizarre de Société Générale disparut dans le désastre.

Quelques années plus tard, une tornade venue d'Amérique souffla si fort sur la maison de bois qu'il n'en resta rien! Sa jolie plaque qui affichait fièrement le nom de Fortis, s'envola en tournoyant au-dessus de la Hollande et de la France avant de retomber sur la tête du deuxième petit cochon. Ouf! Les malheurs étaient passés.

Or, quelque temps après et contre toute attente, une simple brise effondra la maison de briques sur la tête des fils héritiers du troisième petit cochon . Ils avaient voulu changer les murs intérieurs de place sans égard pour les murs porteurs. La toiture gisait sur la plaque "Belgique-Belgïe" et l'on fit du boudin avec les restes des occupants… Un régal pour la France et la Hollande.

Quand j'étais enfant on me racontait l'histoire des trois petits cochons et on me racontait aussi que la Belgique était un pays solide, plein de bons sens et de stabilité… Mais quand je vois les têtes des administrateurs des banques et celles des ministres, je mélange les cochons, les hommes de paille, la langue de bois et les "briques" perdues…  *:->(

                J'ai pas épousé une Française impunément… On lit la presse française, on mange français aux heures françaises, on regarde donc les infos télé françaises. Nettement plus amusantes que les infos belges, tristes à se flinguer avec leurs "longues figures" et les têtes de nos singes rhesus ministres polytocards.  

Oui mais voilà, il faut aussi la météo. Et là c'est assez spécial. Je vous zesplic. On regarde tous les jours la météo française et on extrapole pour la Belgique en regardant le haut de la carte française. On fait ça depuis des années. On regarde où les nuages s'arrêtent et où commence le soleil si c'est d'ouest en est. On extrapole les températures, s'il va pleuvoir et le reste.

Oui, je sais, c'est idiot. Quoique… Quoique… Vous savez, la météo c'est toujours incertain. Alors un peu plus ou un peu moins… Et puis regarder la Belgique avec l'impression d'en être sorti et même d'être en vacances… c'est agréable. Evidemment, faut pas exagérer! Si ma femme avait été Espagnole, on aurait probablement regardé TVE espagnole et leur météo. Là, j'avoue que pour extrapoler ça devient franchement grand écart avec la Belgique. Raison sans doute pour laquelle je n'ai pas épousé une Espagnole. N'empêche, notre système ne marche pas si mal que ça. On se trompe jamais de beaucoup. Et comme de toute façon c'est la météo qui a reçu le grand prix de l'humour en Suède l'année passée…

Seulement vous me connaissez un peu, maintenant et je n'en reste jamais là. Une chose en amenant une autre et devant mon désespoir chaque fois que je regarde les informations au Journal Télévisé belge, je me suis dit que ce serait pas mal d'extrapoler aussi pour la politique! On regarde Sarkozy et on se demande ce que va faire le premier ministre qui est allé au pouvoir avec un flingue dans le dos: "t'y vas ou on te bute?". On regarde Carla Bruni. Et on extrapole pour savoir ce qu'a peut-être fait le Reine ou Flupke ou Laurent… Mais j'avoue que ça marche beaucoup moins bien que pour la météo avec la France. Raison pour laquelle on a fini par commander une antenne satellite. On va la recevoir bientôt.

Pour extrapoler à partir de la télé de l'Ouganda. Ça va beaucoup mieux marcher à mon avis pour la politique belge.   *;->)

                                    Observons la Belgique. Alors que l'Amérique tremble sur ses bases, les Belges sont calmes et sereins devant l'effondrement de la banque Fortiche (c'est  pas moi qui parle d'effondrement mais la presse). Le gouvernement rassure: on ne vous laissera pas tomber. Et tout le monde de le croire alors que les politiques s' enfoncent de jour en jour et d'année en année! C'est ça la Belgique.

Là où des Kosovars et autres pingouins de l'ex-Yougoslavie sortent les mitrailleuses lourdes pour une petite contradiction locale, les Belges n'ont pas encore fait de morts entre Wallons et Flamands! On se dispute, on se fait tous les coups bas possibles et imaginables mais on se tue pas. Sinon c'est end of game et justement, les Flamands ont besoin des Wallons et Bruxellois pour se sentir exister par un objectif communautaire et motivant! A se demander d'ailleurs comment ils vont faire pour se sentir exister quand ils seront seuls à bord de la mère Flandre.

La Société Générale s'est effondrée comme la maison en papier de l'un des trois petits cochons quand de Benedetti a soufflé dessus. Tous ces gens flottaient dans un Nirvana de bonheur belge. Pas la moindre critique, jamais d'avis polémique, pas d'ironie ni même de légère contradiction. Tout le monde était heureux, ils se félicitaient tous entre eux et vivaient cloîtrés comme dans l'attente des Tartares… C'est venu d'Italie… Ils n'avaient rien vu arriver! Je les ai connus! Des gens extrêmement agréables et modérés. Des gens sages et très bien éduqués. On peut pas dire le contraire. Mais absolument évanescents. Ça forniquait quand même pas mal mais toujours entre gens de bonne fortune…

Maintenant, c'est au tour de la banque d'être dans le collimateur. Il y a quelques années, ils avaient changé de logo. J'aimais pas ce logo lego mal assemblé et morcelé de façon inquiétante. Prémonitoire? Et si l'Etat Belge devait intervenir, quel accord faudrait-il trouver avec les Zotlandais? Parce que la banque appartient pour un bon morceau aux Bataves et aussi un peu aux Chinois…

Je ne crois pas qu'ils en arriveront là parce que l'inertie belge est telle que rien ne sera dramatique. La banque sera OPAtisée vraisemblablement et appartiendra à des Russes ou à des Coréens en mal de placement. Mais ne craignez rien, tout ce que vous risquez c'est un changement de logo et de nom. D'où mes suggestions ci-dessus… Dormons tranquilles… P    as de "end of game" en vue. Surréaliste la Belgique, non?  *;->)

                                Il y a les pays qui ont les rose… et nous on les a en version jaune et noir. Je parle des Flamands. On n'a pas eu de chance, hein! Notez, les deux ont un cri affreux et guttural. Mais au moins, sur le lac, les roses sont quand même plus élégants que les jaune et noir. Oui, je sais, certains me diront qu'il y a Flamants et Flamands… Moi je veux bien, comme il y avait Dupont et Dupond, sans doute? Allons, ne perdons pas de temps sur ces détails.

Mais, est ce que vous savez pourquoi les flamants roses sont roses? Ah! Eh bien c'est parce qu'ils mangent beaucoup de petits crustacés! Pourquoi les crustacés sont rouges? Sais pas, m'embêtez pas. Est ce que je vous demande pourquoi vous êtes vert en me lisant, moi?

Evidemment, je sens venir votre question… Pourquoi les Flamands sont jaune et noir? Ah, ça c'est une bonne question! C'est pas que je veuille noyer le poisson et je vous répondrai. Mais est ce que vous me demanderiez pourquoi les girafes sont couleur fauve avec des taches? Qu'est ce qu'elles peuvent bien manger? Et les éléphants? Ils vivent dans la savane comme les autres et ils sont gris! Vous me direz (j'aime bien faire les questions et les réponses, ça me change d'avec ma femme!) qu'ils sont assez forts pour ne craindre personne… Pas besoin de se choisir une couleur… Oui, si on veut. Je vous donne raison, là. Mais le tigre, il est flammé pour être moins repéré parmi les hautes herbes. Or, l'évolution n'a pas du tout donné le même déguisement au lion qui vit exactement au même endroit! Alors, que dirait Darwin?  Ah… je le sens silencieux, là… Vous me direz qu'il est mort. C'est pas une raison pour fuir la question.

Bon, reste donc à vous répondre sur la cause par laquelle les Flamands sont jaune et noirs… Plusieurs réponses possible, mais je ne voudrais pas vous en imposer une seule, donc je vous les propose toutes les deux, vous choisirez. D'abord ils mangent pas mal de carbonades flamandes… Evidemment si ça explique le brun noir ça n'explique pas le jaune… C'est ce que vous croyez? Vous oubliez la bière! Ou alors, deuxième hypothèse, ce sont leurs idées noires… mais le jaune? ben… leur manque d'humour! Ils rient dans cette couleur! Ça suffirait à boucler le sujet, non? Mais personnellement j'en ai une troisième… je ne veux l'imposer à personne mais c'est celle à laquelle je crois le plus: ils ont mauvais goût!  *;->)

PS: il y a encore un lecteur ou une lectrice courageuse qui va me laisser un vote de zéro sans commentaire. C'est comme ça dès que je touche ces sujets hémorroïdes de la Belgique qui font mal là où on appuie… J'ai l'habitude! ;-) Ami(e)sans humour, si tu nous lis… un grand bonjour!