20/05/2010

Chers constructeurs de voitures…

ConstructeursL

 

J'ai vu vos pubs dans la presse et à la télé. Je vois que vous faites plein de modèles amusants bourrés de chevaux. Mais dites, une simple question: est-ce que vous lisez la presse? Mieux: est ce que vous vivez dans nos pays ou est ce que vous vous êtes délocalisés en Antarctique pour des raisons fiscales?  A moins que vous soyez séquestrés depuis longtemps par vos employés? Ou alors que vous soyez sur une île du Pacifique et ne vouliez pas croire que la guerre est finie, comme ces Japonais qu'on a retrouvés jusque dans les années 60 et qui ne pouvaient pas croire qu'elle était perdue… 


Parce que la guerre est bien perdue! Et c'est les zékolos qui ont gagné! La voiture est désormais pourchassée au Karcher jusque dans les chiottes, pour paraphraser l'élégante formule de Poutine. On n'en veut plus!

Gaspard Proust se demande dans son dernier spectacle, pourquoi s'évertuer à bander puisque 85% des femmes sont clitoridiennes! Je vous retourne la question! Pourquoi vous évertuer–surtout tuer– à fabriquer des bagnoles hyper-vitaminées qui font bander les machos alors qu'on ne peut plus les utiliser? Vous comprenez ce que je vous dis ou bien il manque un département de neurones, chez vous?


Je vous signale que les Wallons viennent de se doter de la dernière génération de "radar" qui utilise un laser pour contrôler la vitesse. Plus moyen de les détecter! Les dernières autoroutes sont en passe de devenir des espaces piétonniers. Et ils ont déjà prévu le futur: quand tout le monde sera interdit de rouler, ils récupéreront le "manque à gagner" avec les parcmètres! Le beurre, l'argent du beurre, le beurrier, le sourire de la crémière et la petite culotte de Madonna!


Mais qu'est ce que vous foutez? Est ce que vous allez un jour commencer à défendre votre business contre le racket et la chasse aux sorcières et les mensonges sécuritaires ou vous en êtes incapables? Les lobbyistes automobiles auprès de la Commission Européenne disent à qui veut l'entendre que la voiture est la prochaine faillite industrielle après l'acier et les charbonnages! Et vous faites comme si de rien n'était! A moins que vous soyez noyautés par les zékolos ou autres… ou rebutés par l'ampleur de la tâche? En tout cas, ne comptez plus sur moi pour acheter autre chose qu'un vulgaire très bas de gamme coréen pour prochaine voiture…  *:->(0


 

09/01/2010

Ça dandine du popotin d'éhappement

 

DandineL

 

               Quelle matinée, mes amis! Il neige. J'aime bien la neige. Ça change les sons, ça réchauffe les intérieurs, ça rend les gens marrants et ça vous fait de jolis décors comme dans les vitrines de l'Innovation des années 50 que les jeunes qui me lisent encore bien au chaud dans leurs Pampers n'ont pas pu connaître. Les pauvres.


En plus, ce matin, je suis allé patiner. Mais pas patiner comme un con avec des patins payés chers et en prenant froid! Non, je patine en voiture avec mon allemande à propulsion (ce que l'on appelle erronément traction arrière). Vous n'imaginez pas les avantages, je vous zesplic.


Vous croisez des gens qui vous toisent avec leurs bétaillères à traction avant qui passent partout sans plaisir aucun, si ce n'est celui de mépriser les Béhèmes et les Mercédès trois jours sur 365 que compte une année honnête non bissexuelle ou tile qui en compte un de plus mais c'est pas le sujet.


Moi, non seulement je m'amuse plus qu'eux pendant 362 jours, mais en plus j'ai encore plus de plaisir à patiner trois jours par an bien au chaud dans ma voiture et sans devoir investir dans des patins multicolores vulgaires. Et vous n'imaginez pas la volupté de sentir son arrière-train de dandiner, ce qui rappelle des bons vieux souvenirs dont une copine pour laquelle je faisais ça avec un immense plaisir. Mais ça non plus c'est pas le sujet et je ne voudrais pas faire de vous des voyeurs. Non, ici, ça m'évoque ces patineuses qui filent en marche arrière avec leur cul pointé et surmonté d'une queue de lapin bien ronde comme le Pampers déjà évoqué ci plus-haut sur une musique aussi éculée que la position de la patineuse. Je trouvais ça idiot à regarder mais c'est très agréable à faire, finalement. Le tête à queue ça donne des idées, d'ailleurs…


Devant la Poste, j'ai eu un problème. Plus moyen de repartir. Des jeunes précieux me toisaient en rejoignant leurs stupides tractions. Ils ne m'auraient pas aidé et pensaient: "bien fait pour ta pomme, prétentieux". J'ai donc invité le vieux à se mettre au volant de ma voiture et j'ai commencé à pousser. Du coup, par sympathie pour le vieux, des jeunes sont venus m'aider… Et hop, ça a marché. Ben quoi, faut être un peu rusé quand on a une voiture à propulsion. Mais qu'est ce qu'on rigole! Et au moins je commence bien l'année avec ma bonne foi et du positivisme!*;->)