AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                                    Pour faire une carrière cinématographique, il suffit de prendre un sujet bien crade et de le traiter avec du sexe et de la violence. Le martyr d’une enfant victime d’un pédophile. Il suffit de montrer tout dans le détail avec des scènes d’horreur insoutenables, puis de prétendre que c’est l’expression de votre dégoût et que c’est par devoir de mémoire que vous avez créé ce film afin que seul l’amour recouvre désormais les enfants, et hop! le tour est joué. Vous êtes un grand cinéaste! Cannes s’ouvre à vous.

Pour devenir célèbre il faut arriver à passer deux fois à la télévision. A partir de ce moment là vous pouvez prétendre à passer une troisième fois et là... hop, on ne sait plus pourquoi mais on vous invite sur tous les plateaux! Connu pour être célèbre! Comme Paris Hilton. Bon, vous n’êtes pas encore une star, parce que cela nécessite un moignon de talent mais vous êtes déjà un pipole. Arrangez vous pour b… dans une piscine et vous êtes devenu une star! Pensez à trouver un nom qui vient d’ailleurs. Loana par au hasard…

Pour réussir en politique, prenez un sujet dont personne ne veut: la zoophilie, par exemple, et luttez contre les préjugés bourgeois qui consistent à condamner cette pratique. Parlez de la souffrance de ces gens qui doivent cacher leur amour pour un chien ou un mouton et ce qui va avec... Faites vous le chantre de la liberté, de l’amour et de la misère morale dans laquelle la société plonge les zoophiles. Changez le nom de la zoophilie en Frolicamour, par exemple. Ou katpattamour. Ou Totalamoureux, référence à la fidélité absolue de l’animal. Ou Fidamour... Cherchez un peu. Puis, pour mieux faire passer ce premier stade ne tardez pas à parler de possibilités de mariage et d’adoption. Je vais trop loin? Pas du tout, l’Histoire vous aidera avec la référence à Mowgli, si bien élevé par une louve. Sans parler de celle de Rome, de Romulus et Remus qui ont fondé Rome après tout...

Pour faire partie du Gotha, et avoir l’air d’un intellectuel qui a terminé ses recherches, son évolution et son œuvre au pont qu’elle a eu raison de ses cheveux, se raser le crâne. Conserver néanmoins une boucle d’oreille afin qu’on vous prenne pour un athlète intellectuel rebelle de haut niveau complet qui a gagné la coupe du monde.

Et puis ne vous en faites pas. Une jeune chanteuse que l’on interviewait a déclaré que si elle ne réussissait pas en tant que chanteuse elle ferait auteur-compositeur... Et puis si ça marche pas elle fera Bush ou prix Nobel sans doute? A moins qu’une grande carrière d’éboueuse ne la ramène à la réalité... *;->(