AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                   Ça y est, j'ai encore pris un ami dans la tronche. Tout ça c'est la faute à mon fils et à ma fille qui sont arrivés à me convaincre que si je ressentais un petit vide existentiel c'est parce que j'étais pas sur FaceBook. Qu'avec FaceBook j'allais devenir quelqu'un qui a plein de relations… Ils m'ont inscrit comme on mène un âne à un seau d'eau quand il a pas envie de boire. Je vous raconte…

Depuis que je suis inscrit sur ce Facemachin, je reçois des messages passionnés de gens dont j'ai tout oublié depuis les années 70… "Tu te souviens, c'est toi? Super! Quand est ce qu'on se voit?". Que dirais-tu de jamais, oui jamais, ça te convient? Après j'ai reçu quelques photos d'identité épouvantables de dames inconnues qui voulaient devenir mon ami… e. Puis, encore un vieux copain perdu de vue pour mon plus grand bonheur qui se rappelle à mon bon souvenir! Zut… Comment s'en débarrasser? Et ce type qui me rappelle qu'on s'est rencontré dans un avion, une nuit au-dessus de l'atlantique dans les années 80 fier de ses boots et du chapeau de cow-boy fraîchement achetés à Dallas… Qu'en faire? Lui jeter ma babouche à la tête? Sans compter qu'il y a des gens que j'ai pas envie de voir sur la même liste que d'autres! C'est pas parce que machin est vaguement mon ami que bidule doit devenir son ami. On n'a pas qu'une vie! Et mes contacts professionnels n'ont rien à faire avec mes contacts personnels! Mais facebook est à l'amitié ce que MacDo est à l'alimentation! De la poly-amitié. Bactériologiquement propre mais peu diététique!

J'ai donc décidé de fermer ce zoo d'amis. Mais où saborder mon profil? Comment expliquer à ce programme que je ne veux plus d'amis, surtout pas comme ça, que je donne un autre sens au mot amitié et que les zamis qu'on m'enfonce de force dans le gosier j'en veux plus! Point barre.

Ben non… on est amis et c'est pour la vie! Pas moyen de me supprimer! En vrai ce serait pas difficile, mais là… je serai ami jusqu'à la fin des temps avec l'humanité entière! Je pourrais éventuellement changer ma photo et mon nom… et prendre un ticket d'avion pour la pampa…

Mais c'est trop tard. Et paf! je viens de tomber ami avec Helmut Loti! Que faire! Quand mes vrais amis vont découvrir ça je serai ridiculisé définitivement ! Pas à dire, mais FaceBook a inventé l'échangisme copinatoire non protégé. Pas l'amitié!…  *;->)

                            Mac Luhan disait que le média EST le message. Il  démontrait ça avec un match de foot à la radio versus la télé. A la radio, le commentateur n'a que le son pour tout vous décrire et il s 'étrangle tant il doit parler vite pour tout relater. Intensité! A la télé, le commentateur se contente de dire "belle passe de machin… oui… " etc. avec des silences ou un commentaire détendu puisque vous voyez à l'image ce qu'il ne doit plus rien décrire. C'est donc le media radio ou télé qui détermine le message, son enthousiasme, son degré d'objectivité, etc. C'est la raison pour laquelle Hitler passait si bien à la radio… malheureusement!

Il en va de même pour les élections. C'est l'arrivée de Van Rompuy qui m'a donné l'idée. Si au lieu de voter avec un crayon pour remplir des cases on vous donnait une Kalachnikov, vous voteriez pour les mêmes ou vous "écarteriez" les petits démagogues qui nous pourrissent l'existence? Et eux-mêmes, se risqueraient ils encore à leur démagogie de bas étage ou prendraient-ils enfin les choses au sérieux? Avec une Kalachnikov, vous pourriez vous exprimer et laisser parler vos sentiments. Ce serait nettement plus explicite et vous auriez l'impression que votre vote a servi à quelque chose plutôt qu'une chance sur dix millions comme un vulgaire spermatozoïde de la fécondité démocratique. Vous perdriez ce sentiment d'injustice et de nullité de votre acte citoyen.

Au total, il y aurait beaucoup moins de ministres et peu se battraient encore pour avoir le pouvoir! Les gouvernements coûteraient nettement moins cher! Moins de voitures de fonction et tout à l'avenant. Même les socialistes hésiteraient! C'est dire!

Notez, distribuer des Kalachnikov à tout le monde n'est pas sans inconvénient. C'est cher et il y a des gens qui tirent mal. Balles perdues… Mais déjà, sans aller jusqu'à la Kalachnikov, si au lieu de voter POUR avec un crayon, on pouvait voter uniquement CONTRE, ce serait déjà nettement mieux et ça soulagerait: quand vous auriez eu rempli toutes les cases CONTRE vous vous seriez défoulé un peu!

Parce qu'enfin, on vous propose des brochettes de politiciens, aucun ne vous plaît mais vous vous résignez à voter pour celui que vous considérez comme le moins mauvais à vos yeux… Voter blanc? Inutile… Alors? Oui, finalement, je suis pour le système de vote inversé: contre les gêneurs et non plus POUR un moindre mal… Parce qu'en ce moment, c'est vraiment le moindre bien… *;->)