14.11.2007
Si trouille et famille trash…
…vous aimez… autant que ce soit avec les horreurs d’ Halloween. Oui, je sais, c’est con Halloween. Une fête qui est même pas d’ici. Déjà en perte de vitesse, paraît-il. Mais maintenant que j’ai un petit fils de 5 ans plus interactif qu’un Nintendo, ça me plaît Halloween. Je vous raconte le mien? Accrochez-vous, on a fait dans l’hyper-scato. Je vous zesplic.
Réunion de famille en Normandie, ces derniers jours. Faut imaginer le tableau: la belle-mère qui est au ciel mais dont on ne se débarrasse pas du fantôme comme ça sous le simple prétexte qu’elles est quand même certifiée morte depuis quelques années. Dans le rôle de la sorcière… Puis, ma belle-sœur qui en tant que proffe à la retraite a quelques certitudes pédagogiques non-retraitées, elles. Puis ma femme, ma fille, son mari, enfin vous voyez la fresque familiale.
Pour s’assurer qu’on ne mourirait pas de faim comme disait Yvan Dautin (chanteur français), nous avions emporté du cramique, notre bon pain belge aux raisins du dimanche! Nous papotions autour du petit-déjeuner, nous laissant aller à la douce évocation des tuiles que les socialistes français allaient encore se taper sur la tronche avant les prochaines élections, quand mon petit-fils extracta avec peine une énorme crotte de son nez, brune et noire, ratatinée, maléable à souhait qu’il contempla l’œil coquin en la faisant rouler entre son mini-pouce et son index avant de se la boulotter d’un coup sec dans son adorable petit bec d’enfant de quatre ans. Au grand dam des dames, précisément.
Puis-je vous demander un instant d’attention et de calme s’il vous plaît. Concentrez vous une seconde parce que jamais au grand jamais je n’arriverai à vous décrire l’ambiance d’horreur que cette scène pourtant de la plus belle eau halloweenesque a pu susciter… Faut que vous fassiez une part du travail!
La belle-mère s’est désintégrée dans l’azur, le père n’était pas content et a tenté de rattraper l’éducation pour le futur destin de son fils qu’il venait de voir s’effondrer côté bonnes mœurs; ma fille leva les yeux vers le ciel des sorcières. Moi, je me marrais et mon petit-fils pouffait de plus belle.
C’est alors que, pour arrêter un tant soit peu les foudres des valeurs familiales qui étaient en train de déferler, mon petit-fils révéla que la crotte de nez n’était qu’un raisin de cramique que le vilain coco avait fait semblant d’extirper de son nez. Notez, ça ne rassura le clan qu’à moitié…
La seule déception quant à l’impact de la crotte-raisin vint de la tante belle-sœur qui ne se démonta point. D’un ton blasé, elle lâcha: oh, tu te crois malin, mais je suis sure que c’est encore ton grand-père qui a dû t’apprendre une telle horreur!
Y a pas à dire, je suis repéré. Mais on a fait fort pour Halloween, là! Et mon petit fils a adoré le raisin et le reste!
*;->)
Réunion de famille en Normandie, ces derniers jours. Faut imaginer le tableau: la belle-mère qui est au ciel mais dont on ne se débarrasse pas du fantôme comme ça sous le simple prétexte qu’elles est quand même certifiée morte depuis quelques années. Dans le rôle de la sorcière… Puis, ma belle-sœur qui en tant que proffe à la retraite a quelques certitudes pédagogiques non-retraitées, elles. Puis ma femme, ma fille, son mari, enfin vous voyez la fresque familiale.
Pour s’assurer qu’on ne mourirait pas de faim comme disait Yvan Dautin (chanteur français), nous avions emporté du cramique, notre bon pain belge aux raisins du dimanche! Nous papotions autour du petit-déjeuner, nous laissant aller à la douce évocation des tuiles que les socialistes français allaient encore se taper sur la tronche avant les prochaines élections, quand mon petit-fils extracta avec peine une énorme crotte de son nez, brune et noire, ratatinée, maléable à souhait qu’il contempla l’œil coquin en la faisant rouler entre son mini-pouce et son index avant de se la boulotter d’un coup sec dans son adorable petit bec d’enfant de quatre ans. Au grand dam des dames, précisément.
Puis-je vous demander un instant d’attention et de calme s’il vous plaît. Concentrez vous une seconde parce que jamais au grand jamais je n’arriverai à vous décrire l’ambiance d’horreur que cette scène pourtant de la plus belle eau halloweenesque a pu susciter… Faut que vous fassiez une part du travail!
La belle-mère s’est désintégrée dans l’azur, le père n’était pas content et a tenté de rattraper l’éducation pour le futur destin de son fils qu’il venait de voir s’effondrer côté bonnes mœurs; ma fille leva les yeux vers le ciel des sorcières. Moi, je me marrais et mon petit-fils pouffait de plus belle.
C’est alors que, pour arrêter un tant soit peu les foudres des valeurs familiales qui étaient en train de déferler, mon petit-fils révéla que la crotte de nez n’était qu’un raisin de cramique que le vilain coco avait fait semblant d’extirper de son nez. Notez, ça ne rassura le clan qu’à moitié…
La seule déception quant à l’impact de la crotte-raisin vint de la tante belle-sœur qui ne se démonta point. D’un ton blasé, elle lâcha: oh, tu te crois malin, mais je suis sure que c’est encore ton grand-père qui a dû t’apprendre une telle horreur!
Y a pas à dire, je suis repéré. Mais on a fait fort pour Halloween, là! Et mon petit fils a adoré le raisin et le reste!
*;->)
13:03 Écrit par Amadeus dans Drôle de vie | Lien permanent | Commentaires (1) | Envoyer cette note | Tags : halloween, cramique, enfants, humour, iconoclaste, halloween | 
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