26/04/2010

Auto-flagellation…

 

AutoflagellationL

 

                        On vous l'avait dit mais vous vous en tapez parce que vous êtes comme ça: irresponsables! Vous ne croyez pas que conduire vos enfants avec une voiture à l'école troue la couche d'ozone. Et pas non plus qu'aller travailler ou partir en vacances avec votre pète-carbone à quatre roues vous fait de l'effet de cerf (oui c'est pour voir si vous suivez) pire que les Hollandais pour faire pousser des bloemen (fleurs en zotlandais. Et zot = con en flamand, tout ceci pour nos amis français. Enfin, amis, ça dépend lesquels mais c'est pas le sujet). Le sujet c'est votre irresponsabilité. Quand on vous dit que votre tue-planète à volant va éteindre l'espèce et les autres, vous vous en tapez le coquillart. Vous continuez!


Le résultat c'est l'état dans lequel vous avez encore mis notre mère terre à terre. Vous avez vu tous ces tremblements en Haïti, en Californie, en Indonésie? C'est pas un hasard. C'est vous avec votre boîte à pollution. Le lien n'a pas encore été démontré de façon formelle mais une armée de scientifiques y travaille et d'ici quelques semaines les liens de cause à effet seront mis au clair. D'ailleurs, Nicolas Hulot va même créer un parfum qui s'appellera "autotremblement voluptaire".


Seulement, pendant ce temps là, on risque d'autres tremblements de terre. Par principe de précaution il serait urgent que les Pouvoirs Publics réduisent la vitesse sur autoroute à 30 km/h et à 120 devant les écoles pour empêcher tous ces futurs pollueurs d'arriver à maturité comme les poireaux. Les mixoupes seront aussi interdits parce qu'il y a une suspicion sur les ailettes coupantes en mouvement. Ça pourrait être une des causes des tornades.


Ah, on me dit qu'il ne serait pas impossible que la vitesse et la consommation de liquide lave-glace qui s'évapore dans l'atmosphère perturbent la reproduction des papillons. Or l'effet papillon peut être terrifiant! Ceux ci, en copulant frénétiquement plutôt qu'amoureusement et poétiquement, détériorent les pôles magnétiques terrestres. L'inversion a commencé (authentique) et l'inclinaison de la terre déplacée d'un mètre a désormais une influence sur le soleil qui risque de s'éteindre plus tôt que prévu. Et tout ça à cause de quoi? Vous et votre irresponsabilité congénitale, vos désirs de progrès, de consommation et autres tue-planète!  *;->)


ps: pour ceux qui n'auraient pas la couleur, je signale que le soleil a un comportement inhabituel, que les pôles magnétiques sont en train de s'inverser et que ces trucs là on ne les a pas fait avec des voitures! Tout cela change les Nino qui changent les climats, tornades, échanges calorifiques, etc. Quant au GulfStream dont on nous disait qu'il disparaissais, il revient! Le méthane du fond des mers allait nous envahir mais on s'est trompé… Bref, rien ne tient la route. Même plus nous… avec les radars!

 

25/01/2010

Bauknecht Whirlpool…

 

BauknechtL

 

                 Sus aux entubeurs! Il y a quelques années, j'achète un lave-vaisselle programme éco qui rince (?… faudrait aller voir…) à sec ou presque, économise l'eau, l'énergie, n'émet pas de carbone ni de fuites d'eau et s'exprime poliment. En plus, il fait la vaisselle. Enfin… faisait… parce qu'il ne la fait plus depuis un mois et demi.


J'appelle un réparateur qui pour 30 euros diagnostique que la pompe principale fuit… un joint appelé bourrage pour les connaisseurs. Mais il me dit qu'il faut remplacer toute la pompe discrètement derrière le dos des écologistes… parce que Bauknecht ne vend pas le joint uniquement… Coût pièce et travail: 320 zorros… Là, vous vous dites… pour 500 j'en ai un neuf, je jette. C'est comme ça qu'on vous fait la peau et qu'on pollue la planète. 


Je vais donc sur le site de Bauknecht, trouve un formulaire à remplir qui refuse de s'envoyer. J'essaie de téléphoner au numéro "nous sommes à votre écoute et le prouvons!" et c'est…" tapez un, tapez deux, tous nos opérateurs sont occupés"… classique. Sur le site de Whirlpool où l'on me renvoie, le formulaire a pu passer. On me renvoie un mail: on vous remercie gna-gna-gna, on s'occupe de vous prioritairement. Un mois que j'attends…


Je trouve une société qui vend des pièces. 169€ pour moteur et pompe. C'est mieux que 320+… et il ne faut pas être horloger pour la placer soi-même. Je démonte pour être sur, j'emporte la pièce dans cette société qui me dit de ne remplacer que la pompe sans le moteur qui est en bon état!… Coût: 33€. Ah tiens… Je suis passé de 320 à 33 zorros… Dix fois moins! Et à peine un peu de travail simple.


Alors je tire les conclusions suivantes: 1/ Les fabricants se foutent de nous et les techniciens indépendants aussi. 2/ Plutôt que de s'intéresser aux cornichonneries habituelles, Test-Achats ferait mieux d'ajouter en grand le critère du service écologique après vente… 3/ Comme toutes les marques se valent sur le plan du non-service, il faudrait demander au vendeur des garanties sur ce point… précises hein, les garanties! Prix de toutes les pièces, délais, main d'œuvre, bref tout ce qu'on oublie de demander quand on achète. Pensez… depuis le temps que je suis marié j'ai eu l'occasion de réfléchir aux questions qu'on oublie de poser… *;->)



 

22/11/2009

Trente ou cinquante ans?

 

Trente cinquanteL

 

                      Je sais que vous aimez rigoler, alors je vais vous en raconter une bien bonne.


Vous savez qu'avec le vieillissement de la population, on a un problème: trop de morts. Alors vous vous dites comme ça que de toute façon, vous préférez vous faire calciner que ronger par les bestioles et autres bactéries. 

Oui mais, l'incinération produit du CO2 et là c'est le beau Nicolas qui vous fait des gros yeux! Vous n'allez quand même pas participer à l'effet de serre pour échapper aux vers bio! Ne fuyez pas votre statut biodégradable, pour une fois. Bon…


Oui mais quand même, ça en fait beaucoup à biodégader, vous ne trouvez pas? Pas que je veuille incinérer que… insinuer que vous êtes en surcharge pondérable mais quand même…  Il existe une solution, mise au point par les Musulmans: enterrer verticalement. Faut creuser plus profond mais moins large. Kifkif. Et on en met plus au kilomètre. A la limite, ça me dérange pas, l'humain préfère la station debout, non? Et en creusant verticalement on peut parfois trouver du pétrole. C'est peut-être pour ça que les Arabes en ont trouvé autant… 


Ah, mais justement, il y a un autre problème. Plus délicat. Je vous zesplic. Vous n'êtes pas sans refuser d'ignorer et même de savoir, parce que nous sommes tous comme ça, que nous bouffons des kilos de saloperies. Légumes non bio, viandes aux antibiotiques, vins tous frelatés avec des pesticides auxquels les insectes deviennent beaucoup plus vite résistants que nous. C'est ça le problème. Dans le temps il fallait 30 ans pour que votre squelette soit bien propre et acceptable dans un musée. Mais aujourd'hui les insectes, vers et autres bactéries font la fine bouche. Ben oui, mettez vous à leur place! Pas cons les insectes! Ils mangent pas n'importe quoi. Et sans lire les étiquettes! Résultat, il faut maintenant occuper le cimetière 50 ans pour vous dégrader plus encore que nous le sommes déjà… Eh oui, problèmes digestifs des bactéries qu'on fait souffrir avec tous les produits chimiques qu'on a avalés. Pauvres bêtes. Et comme un malheur n'arrive jamais seul, vous aurez bientôt la SPA sur le dos pour souffrances infligées aux petites bêtes. Sans compter les cinglés de "stop gavage point com" qui vont tomber sur le râble de vos descendants. 


Alors moi j'ai choisi: je me ferai envoyer vers une autre galaxie avec une fusée.   *;->)

 

18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : ecologie, enterrement, bacteries, biodegradable |  Facebook |

13/08/2009

La grande bouffe!

Bon-appétitL

 

                                       Ça fait un moment qu'ils vous le disent: à force de consommer plutôt que de planter, à force d'exploiter les ressources de la terre, du pétrole, de la mer et du reste, on va pas s'en sortir, surtout si les Chinois se mettent à consommer comme nous grâce au fait duquel pour la raison que nous militons pour qu'ils puissent vivre comme nous et de ce fait c'est nous qui allons vivre comme eux avant. Vous aimez pas ma phrase? Je vous comprends, mais pour ce que vous allez bientôt devenir, ça n'a plus d'importance.

Vous ralentissez devant les radars? Ben oui… Mais vous continuez à manger du bœuf, et ça c'est très pas bien! Le bœuf fait du CO2 en veux-tu en voilà il pète du méthane, il lui faut du fourrage qui épuise le sol et il a même plus de quoi profiter d'une vie sexuelle équilibrée mais c'est pas le sujet.

Alors, selon l'adage anglais qui dit "if you cannot beat them, join them", j'ai décidé de devenir écologisteur. Et bien évidemment, je vais leur apporter des idées pour lutter contre votre propension à consommer et galvauder toutes les ressources naturelle que vous empiffrez sans vert gogne.

Et tout de suite, j'ai eu une idée fabuleuse. Je suis sur que les écroulogistes vont s'en emparer toutes affaires régressantes. Je vous zesplic.

Il se fait que les bœufs sont ce qu'ils sont mais que les insectes sont énormément plus nombreux et qu'ils se nourrissent de pourritures et autres saloperies dont personne ne veut. En revanche, quand ils ont bien digéré, ils sont délicieux à la consommation. Oh, je vous entends déjà… "c'est dégueu, jamais je ne pourrais manger ça, ça craque sous la dent, c'est affreux". Peut-être… mais en attendant la valeur nutritive de l'insecte est fantastiquement élevée. Et puis les insectes c'est croustillant comme du pistolet du dimanche! Ah… je commence à vous tenter là, non? Ça pollue rien, ça nous débarrasse des horreurs, c'est nutritif, tous les zoulous vous le diront, et en plus il y en a autant que de l'hydrogène dans le soleil. Vous pouvez vous baffrer autant que vous le voulez. Comme il y a beaucoup d'espèces, vive la diversité des goûts! Mettez-y un coup de Beaujolais et hop! Alors, vous allez finir d'être de mauvaise foi, cette fois? Et devenir vraiment écologique? Allez, courage, on y vient!  ;->(

20/05/2009

Scoubidou, Houla-hop, Sœur Sourire et écologie…

Soeur-SourireL

 

                           Depuis que je suis gosse j'ai connu une série de modes.

Ça a commencé par le scoubidou. J'en faisais. Sacha Distel chantait le scoubidou, on achetait des lacets idiots en plastique et on tissait des scoubidous droits ou torsadés… J'ai ai fait tellement que je pourrais encore…

Après on a eu le Houla-hop, un cercle en plastique coloré que l'on faisait tourner autour de sa taille. Amusant à regarder mais très con. J'en ai eu un mais ça ne m'a jamais vraiment amusé.

Puis est arrivée Sœur Sourire. J'ai eu le disque. Pensez, c'était une sainte vivante qui chantait l'innocence, la Foi, la pureté pasteurisée et crémeuse à souhait. Et prémonitoire, parce que niquer…, ça m'est arrivé plus tard mais je suis pas là pour vous raconter ma vie. Oui mais le sourire de la pauvre Sœur du même jaune a viré vinaigre de messe et qu'est ce qu'on apprend? Qu'elle était méchante avec sa maman, hautaine, désagréable, excommuniée, poursuivie par le fisc, et même homosexuelle tout en le cachant à elle-même, ce qui n'est pas facile! Moi-même, je me cache la bouteille de temps en temps, mais il faut avoir bu suffisamment pour ne plus la retrouver, sinon ça ne va pas. Alors?… Parce  que la cacher quand elle est vide c'est pas génial. Mais c'est pas le sujet. Donc, Sœur Sourire chantait du prémonitoire nique nique. Et ça c'est la méchante patte du Divin qui a retourné la pure chanson contre elle-même! Il n'en voulait pas!

Quelques années plus tard on a vu débouler la CB. Tous les camionneurs se sont équipés. Et quelques automobilistes aussi. C'était LE remède souverain contre les embouteillages et les méchants flics sur les routes. Ouais… Ça n'a pas duré longtemps. On a encore vu la mode des jeans déchirés, les queues de cheval pour hommes qui le valent bien comme on dit chez l'Oréal, le piercing et même des trucs encore plus débiles comme le jeu du foulard où les gosses doivent ne pas respirer le plus longtemps possible… sans trop, toutefois, sinon… Actuellement, les trucs à la mode c'est l'écologie primaire et la sécurité routière…

Tout ça finit par passer, mais ça prend du temps et quand c'est un truc comme l'écologie primaire ou la sécurité routière qui vient à la mode et que nous prenons de plein fouet dans la tronche, eh bien ça nous pourrit l'existence de toute une génération!  *;->(

30/04/2009

Le siècle des extinctions

Siècle-extinctionsL

 

              Il a fallu cent mille ans pour passer de quelques centimètres de coupe   à des mètres de tranchant à partir d'un même caillou de silex. Puis, les choses allèrent plus vite.

Le génie de l'Antiquité a inventé jusqu'au verre, la philosophie, la démocratie, les bains publics, la bibliothèque d'Alexandrie et observé la rotondité de la terre…

Et puis ce fut l'obscurantisme du Moyen-Âge. La période sombre de la chasse aux sorcières et l'oubli, avec la destruction de la bibliothèque d'Alexandrie vers +400, du Savoir humain. Tout était à refaire avec l'Eglise dans les pattes… Les dogmes remplacèrent la Science jusqu'à ce que la Renaissance retrouve quelques principes antiques qui fascinèrent. Tout redémarra. Mais l'Eglise veillait… Galilée et surtout Giordano Bruno passé au bûcher en 1600 pour hérésie, en firent les frais. Mais le "mal" était fait et les idées commencèrent à évoluer.

Au XVIIIeme, les grands philosophes prirent des libertés avec les dogmes, Mozart tourna le dos à son prince-évêque pour devenir indépendant, Diderot diffusa les connaissances avec l'Encyclopédie.
Les Sciences et les rapports sociaux se développèrent dans un sens qui permit l'éclosion de notre société moderne. C'est ce que l'on appelât le Siècle des Lumières qui permit tous les développements sociaux et économiques du XIXeme et du XXeme siècles.

Et puis voilà que… bardaf, c'est l'embardée! Le retour des dogmes avec les Talibans et les écologistes quand ce n'est pas le Pape qui revient avec son obscurantisme… On peut trouver tout ça très bien. Néanmoins ça introduit un climat de culpabilité et de régression flottant… Le progrès devient hérétique… Pratiquez l'abstinence, laissez votre voiture au garage, éteignez vous éclairages, coupez votre chauffage, éteignez vos appareils en veille, arrêtez l'eau quand vous vous brossez les dents, veillez à consommer moins de yaourt dont le bilan écologique est désastreux… prenez les transports en commun, roulez à vélo, … et les conducteurs  de 4X4 seront bientôt conduits au bûcher.

Bref, après le siècle des Lumières, on est passé à celui des extinctions! Un nouveau Moyen-Âge?   *;->(

ps: libre à vous de vous pourrir définitivement l'existence en votant écolo aux prochaines élections…

07/02/2009

Les voyages forment la jeunesse

Voyages-jeunesseL

 

                            Rien de tel que les voyages pour apprendre quelque chose. Oh, c'est pas nouveau, hein. Que du contraire! Les Compagnons faisaient un tour de France pour apprendre leur métier. Ils revenaient avec une belle expérience. Imaginez un couvreur. Le type apprenait à faire tous les types de toitures qu'on rencontre en France! Ils te vous faisaient des clochers torsadés etc.

Plus près de nous, il y a le programme européen Erasmus qui permet aux jeunes européens d'aller étudier dans les universités d'autres pays. Génial. Personnellement, j'ai poussé mes enfants à aller se frotter aux autres loin et même très loin. Formateur, je peux vous dire. Vous comprenez mieux les autres! Ça vous fait comprendre plein de choses!

Comment voulez-vous comprendre la mentalité d'un coiffeur si vous n'avez jamais coupé les tifs d'un type qui a une sale gueule? Ou d'une jeunette qui vous fait des émotions embarrassantes quand vous lui massez la nuque… Tiens, imaginez que pour devenir ministre, il faille travailler d'abord comme éboueur pendant une année. Il y en aurait moins et ils apprendraient à vivre avec un salaire contre-indiqué et dissuasif pour l'achat d'une Mercedes…

Mais il y a un truc qui me passe par la tête. Vous avez vu la Marche de l'Empereur. J'ai pas la place pour vous raconter le film mais ces malheureux vivent dans un froid pire que de canard, ils marchent en rang comme des prisonniers pour aller tourner en rond leur œuf entre les pattes en se serrant les uns contre les autres jusqu'à ce que leur femelle revienne… si elle n'a pas été bouffée par un phoque… L'horreur absolue de mère nature. J'ai regardé la moitié du film et j'ai du arrêter pour pas faire des cauchemars la nuit. J'étais mort, là. J'en pouvais plus. Eh oui, j'ai un petit cœur sensible. Je maudissais le Créateur, j'enrageais, j'aurais voulu leur payer le chauffage central… Pourquoi je vous raconte ça? Eh bien parce que si l'on envoyait nos écologistes vivre une année avec les pingouins pousser un œuf avec les pieds par moins trente ou quarante degrés, on les verrait dans un tout autre esprit quand ils reviendraient. Ils seraient pour le réchauffement des pôles, pour le coup! Eh oui… les voyages forment… à condition de bien choisir son voyage… *;->)

15/01/2009

Lipodiesel…

LipodieselL

 

                Rappelez-vous il y a quelques mois je vous disais que grâce à la liposuccion il allait être possible de manger, liposucer et injecter directement les graisses dans les enfants biafrais… Ça résoudrait notre problème et le leur. Sans passer par les vilains qui détournent les aides alimentaires. J'étais à nouveau en-dessous de la réalité…

Le Dr Bittner de Beverly Hills est spécialisé en liposuccion… Il a fait plus de sept mille opérations. Oui mais voilà… Comment se débarrasser des graisses? Mais bon sang mais c'est bien sur! En les utilisant comme… biocarburant! Du lipodiesel!  je blague pas, allez voir son site: lipodiesel.org

Il fait rouler son ""Ford Explorer et le Lincoln Navigator de sa compagne (et une Lincoln ça… suce pas come une Lupo…) au moyen de biocarburant produit avec les résidus graisseux de ventres, fesses et cuisses d’humains. “J’en ai plus qu’il ne m’en faut, car la majorité de mes patients me demandent d’utiliser leur graisse comme carburant, dit-il. Comme ça, ils se débarrassent de leurs poignées d’amour tout en aidant à sauver la planète.” ""

Génial, tous les mots y sont: bio, santé, amour, protection de la planète… Génial, non? En voilà un qui a le sens de l'à-propos! Vous imaginez? Vous partez en vacances avec votre conjoint(e) et vous bafrez et bouffez tout ce que vous pouvez. Et puis en sortant du resto… hop! une petite liposuccion et vous avez de quoi vous rendre au resto suivant! C'est proche du mouvement perpétuel, non? Et c'est sympa pour la bagnole qu'elle profite un peu du foie gras et de toutes les bonnes choses que vous avalez. Si vous faites un rot au Chambertin dans le réservoir avant de partir, les accélérations vont être bonnes! Un dernier petit pet de méthane pour la route dans le carburateur et votre voiture va péter des flammes. Et c'est BI-O ! C'est Nicolas Hulot qui va être content. Ça au moins ce sont des gens qui pensent écologie et qui crachent pas dans la soupe, enfin, vous voyez ce que je veux dire.

Ils vont plus la ramener les Princes Arabes et leur bête sale pétrole qui pue! Fini, le luxe, les palais qui dégoulinent d'or… les pistes de ski à Dubaï! Terminé aussi pour les Russes qui dégazent nos nerfs avec des coupures intempestives! On a enfin la solution aux problèmes énergétiques de la planète pour le futur… Reste une inconnue: les taxes vont-elles se déplacer du pétrole à la bouffe?… *;->)


Les sites…
http://www.courrierinternational.com/article.asp?obj_id=93207
http://www.lipodiesel.org/
Sur son site le Dr Bittner dément avoir un jet privé qui vole avec des graisses lupocucées! Quand même! Faut pas exagérer! Il est en fuite en Amérique du sud pcq il est interdit de reconditionner des restes humains!

17/12/2008

Ça va être un super Noël!

SupeNoelL

 

                        J'ai décidé que pour Noël je cesserais de râler sur tout ce qui bouge et de faire preuve de bonne volonté. Comme ça, pour essayer d'être au moins une fois quelqu'un de bien comme dit la chanson.

J'ai donc commandé un sapin durable. Intéressant, parce que les autres perdent leurs épines et salopent tout le tapis. C'est nouveau, y paraît. Sur le sapin on va mettre une guirlande à faible consommation basse tension à énergie positive. Mais on aura quand même un extincteur certifié BelgaNormes pour le cas où et pas à plus de trois mètres selon le règlement. J'ai trouvé une crèche recyclable et de l'encens bio non toxique. Et puis des bougies en graisse végétale sans arachide pour les allergies des enfants.

Le repas aussi va être super. Une dinde verte élevée sous la mère en plein air. Et un foie gras issu d'un gavage respectueux de la souffrance animale sous anesthésie. Le vin sera bio certifié ecocert et nous mangerons cinq fruits et légumes cultivés sans ammoniaque  avec le repas.

Puis nous irons à l'église ou un curé certifié non pédophile qui a signé la charte sera sous-titré pour les malentendants avec des guirlandes sonores pour les non voyants. Il portera un gilet fluo pour le cas où l'église brûlerait. D'ailleurs tous les fidèles porteront les leurs pour aider les pompiers en cas de feu. Une crèche équitable a également été prévue. Ce sont deux homosexuelles qui seront dans les rôles de Marie et de Joseph dans le cadre du programme de l'égalité des pratiques séxuelles. Le Jésus sera un handicapé moteur pour pas faire de bruit pendant la messe. Le bœuf a été supprimé à cause des émissions à effets de serre. Des chants de Noël palestiniens seront diffusés pour éviter toute forme de racisme ou d'anti-musulmantisme.

Après ça, on mangera une bûche sans CO2 et nous offrirons des cadeaux intelligents: jouets électriques à piles rechargeables, et sans jaune de cadmium, de provenance africaine en commerce équitable et pas chinoise, des poupées résistantes au feu et non ingérables, des écharpes en bouteilles d'eau plastique recyclées polar et des tamtams à la place de téléphones portables. Puis nous chanterons ensemble les chants de Noël avec un karaoké japonais. C'est amusant ça, on adore. Et ça fait progresser notre japonais! Bref, on offrira intelligent.

Ça va être un chouette Noël, je le sens. *;0)

14/09/2008

On donne le mauvais exemple…

Mauvais-exempleL

 

                            Mais où vais-je chercher tout ça?… Ça recommence. Je peux pas tourner le dos trois minutes que l'humanité fait encore des conneries. Y a pas qu'eux…

Aujourd'hui, qu'est ce que j'apprends? Que les animaux ont pris nos mauvaises manières! Ils se vautrent dans le luxe et la facilité. On n'en a pas encore trouvé des qui fument, mais ça ne saurait tarder.

Les renards viennent manger la nuit dans nos poubelles, les goélands sont devenus sédentaires et piquent tous ce qu'ils peuvent de nos déchets. Plus on en produit, mieux ils se portent, ceux-là Et les voilà qui se produisent et reproduisent! Quant aux ours, on en a trouvé jusque dans nos piscines! Ils se servent! Et ma foi, pourquoi se gêneraient-ils?

Et n'allez pas croire que les écologistes arrangent les choses. Tiens, la dernière fois qu'ils ont soigné un phoque, le phoque a défroqué de son rôle de phoque. On l'a relâché dans la nature avec vue sur la mer et que croyez-vous qu'il fit? Pas fou le phoque! Pas lou… oui, c'est ça. Phoque. Ou plutôt si, parce qu'il n'est pas parti tout droit vers sa liberté retrouvée. Il a visé la première plage venue et est allé chercher refuge chez le premier humain qu'il a croisé de grand matin. Clair! Un humain ça donnait du poisson gratuit, donc je le quitte plus!

Vous imaginez le type partant au bureau suivi du phoque? Plus moyen de s'en débarrasser! Et les écolos partis en congrès…  Bref, si le chien et le chat sont avec nous depuis plus quatorze et sept mille ans respectivement, on va bientôt avoir des phoques à la maison. Et des renards et peut-être même des ours! Bonzaï, les ours, hein… sinon ils feraient comme les chats quand ils s'appelaient encore tigres… ils nous boufferaient!

Je ne vous parle pas des mouches, des guêpes et moustiques qui sont devenus nos plus fidèles compagnons et pour lesquels nous n'avons que mépris. 

En tout cas, toutes ces bestioles profitent sans honte de nos progrès. Et pendant que les écologistes veulent nous ramener à l'âge des cavernes, les animaux, eux, ils aspirent à vivre dans le progrès! Le nôtre! Ça va pas être facile dans le futur avec les bestioles dans nos bagnoles et nous avec les écolos dans les grottes! On marcherait sur la tête que ça m'étonnerait pas, tiens!   *;->)

00:10 Écrit par Amadeus dans Drôle de monde | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : ecologie, progres, regression |  Facebook |

26/08/2008

Des progrès dans l’écologie…

Progrès-écologiquesL

                   

                    Ah… ça avance côté écologie. Je vous zesplic.

Les tortues ont de sales habitudes: elles mangent tout ce qui ressemble à une méduse. Riez pas, vous mangez bien des cuisses de grenouille et des escargots baveurs. Mais l’ennui c’est que les tortues gobent les sacs plastique de chez Balhaize aussi bien que les méduses. Elles font pas la différence… Vous oui, mais elles non. C’est comme ça.

Alors, comme Balhaize est toujours prêt à faire plaisir aux clients et est prêt à enfourcher n’importe quoi pourvu que le client conserve son air saturé de bonheur, ils ont développé une stratégie intelligente. D’abord ils se sont mis à vendre des sacs aux caisses plutôt que de vous les donner. Oui, ce sont des sacs que l’on peut ré-utiliser si vous les oubliez pas dans votre coffre en venant faire vos courses, ce qui est évidemment mon cas. Mais je suis pas ici pour vous parler de mes défaillances personnelles. Vous avez les vôtres, j’ai les miennes, c’est entendu!
Après quelques mois d’utilisation de ces sacs, vous vous sentez comme un archange écologique. Vous avez une pensée émue pour ces tortues qui peuvent à nouveau faire des claquettes en mer en buvant leur pastis en paix. Vous avez restauré l’image de vous-même en votre vous-même.

Cela dit, quelque chose vient à manquer pour votre bonheur de consommateur: c’est les sacs plastique jetables que vous utilisiez pour jeter vos épluchures, le marc à café et autres horreurs puantes dans la cuisine avant de les transférer dans le sac poubelle en fibre de carbone, film de platine et revêtement intérieur or massif que vous vend la commune.

Alors qui c’est qu’est ce que vous faisez? Eh bien, vous courez chez Balhaize pour ACHETER des sacs plastique payants.

Et c’est ainsi que 1/ vous vous sentez quand même mieux comme citoyen de la planète; 2/ Balhaize vous fait désormais payer vos sacs, tous vos sacs, avec un large sourire et en renforçant son image en prime… ; 3/ les tortues mangent des sacs payants au lieu de sacs gratuits. Ben quoi, chacun a le droit de varier son alimentation, vous êtes marrants, vous!
*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : tortue, ecologie, sacs en plastique |  Facebook |

24/08/2008

Découverte scientifique: l’enfer est froid…

Enfer-froidL

 

                            J’aurais du me méfier. C’est vrai, je suis un type sensible. Grand corps mais petit cœur fragile. Comme je suis pas trop du genre a regarder la vie des bêtes parce que j’ai eu ma dose avec Bambi et les documentaires sur les lémuriens quand j’étais gosses, j’avais échappé jusqu’ici à La Marche de l’Empereur, film qui a été plébiscité aux USA et par chez nous. C’était sans compter sur la sollicitude de Télémoustique ou d’un autre magazine qui me l’a fait acheter pour une bouchée de cougnou (je rappelle pour ceux dont la culture belge est encore insuffisante, que le cougnou est un pain aux raisins en forme de petit jésus que l’on se boulotte à Noël).

Ces vacances, j’ai donc placé le DVD dans la machine et regardé la vie de ces sympathiques oiseaux en redingote qui vivent quelque part au pôle, je ne sais déjà plus lequel du nord ou du sud. C’est le négatif de toute façon. On y voit ces malheureux partir en une longue marche de plusieurs jours vers un endroit de rencontre. Là, ils sympathisent, s’aiment et se font un gros œuf par couple dans le froid glacial (DLFG, à partir d’ici). Puis, quand la femelle est épuisée par des semaines DLFG sans manger, elle part avec d’autres vers la mer, épuisée. Le mâle prend le relais pour couver l’œuf DLFG. Il ne peut le poser sur le sol mais sur ses doigts de pieds sous son ventre, sinon l’œuf gèle… Pour avoir moins froid, ils se serrent tous les uns contre les autres mais ceux qui sont à l’extérieur du groupe immense, marchent et tournent autour du groupe avec leur œuf entre les pas DLFG sans manger pendant des semaines en attendant leur épouse… Ils tournent pour que ce ne soient pas toujours les mêmes qui supportent le vent froid. Quand les épouses qui n’ont pas été mangées par les phoques reviennent, si elles reviennent pour nourrir le petit né entre-temps, et si le petit n’est pas mort DLFG, d’autres dangers les attendent. Moi pas. J’ai sauté sur le cordon et j’ai arraché la prise. Ouf! J’étais en sueur! Un vrai cauchemar! C’est là que j’ai compris le monde.

Ces oiseaux sont des hommes d’affaires et playboys réincarnés (métempsycose) avec leurs redingote pour vivre l’enfer qui est, je vous l’annonce, froid et cruel. Il n’y a que les écologistes pour trouver ça beau et romantique et pour avoir envie de nous renvoyer dans l’horreur nature. En tout cas, je suis bien heureux que nous ayons inventé le feu! Dites, j’ai une idée: si on envoyait tous les écologistes pondre leurs œufs à bicyclette au pôle?

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : ecologistes, ecologie, pingouins |  Facebook |

02/07/2008

L'Evolution déconstructiviste…

Evolution-L

 
                            Etes-vous bien sur d'avoir tout compris de l'Evolution? Parce que ça a l'air simple comme ça, mais ça pourrait bien être plus compliqué que ce que vous croyez. Je vous zesplic.

Recommandations écologistes en 1980
On n'a pas de pétrole mais on a des idées… Ramassez vos papiers gras si vous picniquez. Préférez une voiture à pot catalytique. Placez des boudins au pied de la porte d'entrée pour éviter que le froid entre. Votez pour les Verts. Choisissez des poulets élevés sous la mère plutôt que les hormones… Vous vous sentirez mieux.

Recommandations écologistes 2007
Allez faire vos courses avec des sacs réutilisables. Laissez votre voiture au garage. Prenez les transports en commun quand ils sont pas en grève ou asphyxiez-vous à vélo. Ou alors roulez à l'huile de friture. ne laissez pas couler l'eau quand vous vous brossez les dents. Chauffez vous au solaire. Triez vos déchets. Travailler plus pour gagner plus est un état d'esprit déplorable qui vise un mode de vie égoïste et dangereux pour la planète*. Politiciens, venez aux pieds de Nicolas Hulot pour faire acte d'allégeance à la divinité écologiste.

Recommandations écologistes 2015
Allez chercher vos produits bio autorisés et mangez les sur place pour éviter les emballages. Evitez d'acheter un vélo dont la fabrication est fort polluante, pour remplacer votre voiture confisquée.  Glandez. Adhérez au zéro déchets en renonçant à consommer des produits manufacturés. Les oranges, citrons, bananes, Kiwis etc. sont coûteux à transporter. C'est pour cela qu'ils sont désormais interdits. Evitez de vous chauffer et portez des vêtements naturels non teints. Les journaux ont enfin disparu pour la protection des forêts. Politiciens, prêtez serment sur le grand livre vert et respectez les ordres qui vous seront donnés. Vive le Peuple recycleur.

Recommandations écologistes en 2025
Choisissez une grotte bien exposée au soleil pour éviter de faire du feu. Evitez de vous chauffer avec du sapin, essence qui brûle trop vite. Ne jetez pas les peaux des bêtes que vous tuez pour manger: faites en des vêtements chauds. Enterrez les restes de vos repas. Evitez de faire des enfants, pollueurs en puissance… Ne jetez pas vos préservatifs en caoutchouc naturel: chiquez les pour les recycler. Respectez les autres. Maintenant que les politiciens n'existent plus, n'hésitez pas à consulter le chef du village.  
Notre grand projet écologique démontre de façon éclatante que nous avions raison.

Vous avez mieux compris, maintenant? Vous êtes vert? Eh bien tant pis! Fallait réfléchir avant et bien voir où vont les écologistes à la noix.

*;->)

*Sic! C'est ce qu'un politicien français écologiste vient de déclarer.

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : ecologie, evolution, deconstruction |  Facebook |

25/06/2008

Les betdits zoizeaux de Monsieur Hulot

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                    Aujourd'hui il n'y en a plus que pour Monsieur Hulot et sa belle nature kodachrome dorée sur tranche écologique. Mais dites, vous avez déjà regardé la nature de près? Ecartez un peu le joli bouquet de fleurs qui cache l'arrière-plan et ouvrons les yeux.

Je voyais hier soir un documentaire sur les magnifiques poissons d'Afrique. Belles couleurs! Super! Mais cette merveilleuse créature vous attaque… à l'acide sulfurique! Telle autre vous arrache un bras ou une jambe sans aucun égard pour votre degré universitaire ou vos bonnes actions. Tout ce joli monde est vénéneux et venimeux.

C'est joli les petits lions, les nounours et les tigres. Les écologistes ne sont pas loin de penser qu'il suffit de donner suffisamment de tendresse béate à un tigre pour pouvoir lui confier un nouveau né en toute sécurité. Dans leurs schémas mentaux bien pensants, l'amour amène l'amour aussi sûrement que l'argent amène l'argent pour les boursicoteurs. Tout est une question de bons sentiments. Ils s'en vont Grand-Place et se mettent à donner des hugs (embrassades) à tout le monde. On s'aime tous, n'est ce pas? Tout le monde il est beau tout le monde il est gentil!

Pourtant, dans la nature, tout le monde bouffe tout le monde avec une cruauté involontaire mais intense sans vous demander votre avis. Seulement voilà, notre civilisation technicienne nous a tellement protégé de la nature et les fleurs sont si belles que tout le monde pense que nous ne risquons plus rien! Les gens grimpent sur le Mont-Blanc en bikini et tongs, on ne se lave plus les mains, on s'expose au soleil jusqu'au cancer, on élève des chimpanzés dans son living ou des crocodiles dans sa baignoire, on met le chien dans son lit et le chat sur ses genoux sans penser que s'il avait votre taille il vous boufferait! Bref, on est tellement protégé de la nature qu'on ne la voit plus qu'au travers du romantisme de Nicolas Hulot et de Yann Arthran Brutus…

Je réfute cette vague verte qui mélange romantisme et nécessités réelles. Ainsi, le réchauffement climatique est peut-être accéléré par nos activités. Mais je signale quand même que les pôles magnétiques terrestres sont en train de s'inverser… et ça je l'ai pas fait en montant la température de mon chauffage ou en démarrant premier au feu rouge… C'est pourquoi je pense qu'il est bon de modérer nos excessives négligences, ce qui est sensé, mais pas au prix d'une régression sur ce que la civilisation technicienne nous a apporté. En d'autres mots, je veux conserver ma voiture par exemple et la rendre non-polluante. Et pas lui tordre le cou comme veulent le faire les romantiques écologistes.

*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : ecologie, con, nature, hulot |  Facebook |

23/06/2008

Alchimie…

AlchimieL…

 
                            Le marché est en pleine mutation. Et d’ici quelque temps, on se demande si quantités d’appareils familiers existeront encore… Les âmes des appareils photos sont déjà dans les téléphones, lesquels vont bientôt se changer en or dans celle des iPod, lesquels vont être avalés par les GPS qui seront eux-mêmes avalés par… Bref, vous irez chez votre dentiste pour remplacer votre implant téléphonique et chez votre coiffeur pour le WiFi implanté dans les cheveux.

Quant à vous, vous éviterez les médecins pour vous faire soigner chez votre concessionnaire voiture: il branchera une prise de diagnostic et vous irez chercher vos médicaments chez le fabricant de peintures qui fera les mélanges directement devant vous. Le concessionnaire de voitures n’aura plus rien à faire vu que les voitures seront passées à «l’autodafé» de l’automobile par les  écologistes. Pour faire des gosses les éprouvettes seront bientôt remplacées par les injecteurs haute pression. Les gosses apprennent déjà l’orthographe par le SMS, l’histoire par la télé, la gestion de crise par les jeux vidéo et les sentiments dans le métro…  Et on voudrait que les gens gardent leur équilibre…

Avec les alicaments, c’est finalement pas les aliments qu’on va manger façon 1984 d’Orwell sous forme de comprimés, mais les comprimés sous forme d’aliments… Il avait pas vu ça comme ça le père Orwell! Mais c’est pas mieux quand on voit ce que deviennent les aliments.
La dernière: ma belle soeur qui cuisine ses frites… au four! Ça va plus la tête? Et pourquoi pas de la purée à la broche, du steak dans le grille pain ou les pralines dans la friture tant qu’on y est? Bref, la réalité dépasse l’affliction. Moi ça me brouille l’esprit tout ça, pas vous?

Pour gagner sa vie on ne sait vraiment plus à quel saint se vouer au jour d’aujourd’hui. Comment entreprendre un métier alors qu’il ne durera probablement pas plus de 10 ans…  C’est vraiment effrayant. Notez, avec les écoloromantiques (pas les vrais écologistes), il y a de des affaires qui s'ouvrent dans l’immobilier en achetant à vil prix les cavernes dans lesquelles ils ne vont pas tarder à nous renvoyer!

*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de monde | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : emploi, ecologie |  Facebook |

14/05/2008

Amour vache…

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                Vous connaissez mon goût pour les écoloromantiques. Il m'a encore été donné de hurler de rire en regardant les informations à la télé. Je vous zesplic.

Les Chinois sont des gens primesautiers et facétieux. Et ils évoluent très vite. Ils ont donc créé des zoos. Mais ils sont aussi sensibles aux idées nouvelles façon Disneyland. Evidemment, ils ne saisissent pas toujours les nuances comme nous. Par exemple, ils se sont étonnés de voir que les magnifiques pendules Louis XVI qu'ils fabriquaient pour une croûte de pain se vendaient si mal et pour tout dire pas du tout… J'ai expliqué à l'importateur chinois en Belgique qu'ils devaient cesser de les fabriquer en bleu pétrole. Que ce léger écart coloristique ruinait leur travail aux yeux des Européens, surtout des Français…

Là, ils ont créé leur zoo et ils y ont mis un bel espace pour les tigres. Pour amuser le touriste, ils ont trouvé une attraction super! Ils lâchent une vache de temps en temps dans l'enclos. Celle-ci se fait dépecer sous les yeux des spectateurs chinois qui applaudissent en riant beaucoup. C'est vrai, c'est amusant des tigres qui mangent des vaches. C'est naturel, d'ailleurs.

Pas pour vous? Comment ça? Vous les mangez pas vous, les vaches? Mais oui! Et il faut bien les tuer! Alors autant le faire le plus naturellement possible! Oui mais voilà, les écolos n'aiment pas ça. Trop naturel à leur goût.

Notez, ici, si vous faites faire du vélo à des ours dans un cirque on vous tombe dessus pour torture morale de ces pauvres bêtes! Et si vous empêchez ceux qu'on importe dans les Pyrénées de manger vos moutons, on vous traite de réactionnaire anti-écologique…
Vous comprenez quelque chose, vous? Moi j'y perds mon barlatin.

Je trouve que la vache est un animal sympathique et moins bête qu'on ne croit. Donc, dans ma tête j'ai un statut de la vache sympa et à protéger, caresser, etc. Et puis un statut qui voit le cuir des chaussures et le cuire de la viande! Vous savez, c'est un peu comme les politiciens qui vous séduisent comme électeur et vous massacrent comme citoyen quand ils sont élus. Vous commencez à voir?

*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : humour, ecologie, romantisme |  Facebook |

29/04/2008

Foie gras

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                    Vous aimez les animaux? Moi aussi. Enfin, j’en aime certains et je respecte le règne animal. C’est plus exact comme ça. C’est ce qui m’a amené à faire du foie gras de Labrador… Je vous zesplic.

Dans le temps, quand Brigitte Bardot s’est mise à défendre les animaux, je trouvais ça bien sympathique mais comment pouvait-elle faire la différence entre les moutons à aimer et les moutons à manger? Difficile… Des races différentes? Comment concilier le fait d’être un animal qui a besoin de protéines animales et être un animal civilisé qui s’émotionne devant les petits nagnaux et qui devient tellement ami des bêtes qu’il ne veut plus en manger? D’autant plus qu’il faut bien le dire, si les légumes suffisaient, les lapins et autres herbivores seraient aussi intelligents que les félins… Manger des légumes c’est bon pour la santé et pas terrible pour l’intelligence.

Récemment, des groupes intégristes se sont constitués mondialement pour interdire le gavage des oies et canards, traitement qui les feraient souffrir. L’émotion primaire, toujours l’émotion… Or, je vous jure que j’ai vu des canards en redemander, du gavage! Bon, je vous l’accorde, la jeune fermière était très sexy dans son short et décolleté pour la démo avec le cou du canard entre les jambes…, j’aurais fait comme le canard, mais là n’est pas le propos. En plus, le canard, sexy, ça lui dit rien. Il revenait donc pour le gavage et basta! S’en foutait de nicher nichons, lui.

Notre bête ministre flamande écolo précédente a été sensible aux arguments de souffrance des Donald Duck et a milité contre le gavage… faisant fi des 65.000 ménages polonais qui en vivent sans parler des nôtres qui pratiquent cette tradition ancestrale plus que deux fois millénaire. Bien sur, tous les élevages ne sont pas éthiques, mais le principe du gavage est naturel chez les oiseaux migrateurs: ils se constituent des réserves énergétiques au niveau du foie pour leurs migrations. Il ne faut donc pas mélanger gavage et gavage mal pratiqué. Mais ça c’est trop subtil pour ces gens là.

J’ai longuement dialogué avec ces esprits sectaires et rétrécis à leur idée fixe avant de leur faire une suggestion qui devrait satisfaire tout le monde.

Si le gavage fait souffrir le canard ou l’oie (mais pour elles je m’en fiche de toute façon, elles ont trop mauvais caractère!  ;-) eh bien, il est un animal qui se gave spontanément et par plaisir gourmand sans que ça le gêne le moins du monde, c’est le Labrador! Il bouffe n’importe quoi comme le cochon mais il est nettement plus noble comme animal parce qu’il est capable de me rapporter des balles et la commande télé. Alors, dorénavant, je regarde mon Labrador d’un autre œil. Et je continue à le nourrir pour son plus grand bonheur et mon meilleur réveillon de Noël en perspective!   *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour, ecologie, foie gras |  Facebook |

18/04/2008

A bas la nature!

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                Oh, je ne me fais plus trop d'illusions, je vais encore me faire des amis… D'ailleurs, la plupart d'entre vous viennent ici en voyeurs de mes délires et rares sont ceux qui me contredisent ou appuient mes dires… Cause toujours… Bon, ben dans ce cas je peux y aller tout droit!

Voilà, je suis contre la nature. Je suis l'opposé géométrique d'un écologiste. Ou plutôt je suis le meilleur d'entre eux! A la limite, plus vite nous aurons disparus, plus vite la sélection naturelle aura repris ses droits en nous foutant dehors! Ça c'est de la vraie écologie! Que les plus nuisibles disparaissent le plus vite possible. Nous!

D'ailleurs, je ne suis pas qu'opposé à la nature: je suis opposé à nous! Ben oui, nous avons été mis au sommet de la pyramide alimentaire avec nos MacDo et les barres chocolatées. Pour Toblérone, mais pour nous? Vous trouvez ça un sommet pour la pyramide, vous? Nous sommes les animaux les plus laids de la création, sans belle fourrure qu'aux endroits où on aimerait mieux ne pas en trouver trop… A la naissance on n'est même pas emballé sous emballage plastique et  stérilisé. Pire, non seulement on a été doté d'une intelligence très insuffisante mais juste assez pour comprendre qu'on ne comprendra jamais…

Ceux qui pensent que je suis un rien surpessimiste à la Cioran, devraient réfléchir à l'humiliation qu'il y a à avoir un égout dans le bas du dos! Mais quel est le cinglé qui nous a fait ça? Ou alors elle est belle l'Evolution… Et je ne parle même pas du système sexuel assez défectueux qui monopolise une trop grande partie de notre  concentration mentale, d'où toutes les conneries que nous faisons! Et disons… Enfin, il me semble! Si j'en juge par tout ce que je suis capable d'écrire!…

Et la nature, vous trouvez ça beau? Mais il faudrait être tordu! Tout le monde se bouffe et s'étrangle dans les pires souffrances. Et dire qu'il y a des intellocornichons qui sont contre le gavage des oies pour raisons de souffrances physique! Et la torture morale aussi, peut-être?  Moi je veux bien mourir gavé avec des choses que j'aime manger! Ça va pas me déranger beaucoup! Et votre chat, s'il était plus grand il s'appellerait un tigre et il vous boufferait tout cru!

Mais enfin, on nous montre des grenouilles en couleur, des oiseaux, des bébés tigres, des requins, des fleurs carnivores ou pas d'ailleurs, moi je veux bien, il est de bon ton de trouver ça beau …, mais franchement, c'est objectivement très laid à côté d'une sculpture de Mickey l'Ange*! Eh bien on est prié de trouver ça beau. Notez, on n'a pas le choix et c'est ça qui me dérange!  Va falloir que je m'y fasse…*;->)

*Je rassure les intellos, je l'ai fait exprès!

18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de vie | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour, nature, protestation, ecologie |  Facebook |

05/02/2008

J'ai un nouveau dada…

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        J’ai trouvé des informations intéressantes pour vous. Vous allez voir. Un cheval de 500 kilos évacue 10 à 12 kilos de crottin par jour. Comment, c’est pas intéressant? Ah vous croyez… attendez la suite. Je vous zesplic.

Imaginez que vous soyez tombé écolo. C’est bien la candeur. Vous luttez pour le remplacement des voitures polluantes, beurk, par des gentils chevaux… Vous commencez à… sentir où je veux en venir?

Sachant qu’il y a cinq millions cent quatre-vingt un mille voitures et bus en Belgique à remplacer…, ça nous ferait 50 mille tonnes de crottin dans le pays tous les jours. Vous alignez les mètres cubes sur cinquante kilomètres… tous les jours que mère nature nous fait! Ça sentirait bon, tiens! Mais ce serait pas de la pollution puisque ce serait rien que du crottin naturel de cheval naturel. Rien à dire! Sauf qu’en dix jours vous obtenez 500 kilomètres de mètres cubes alignés. En un an… 18.250 kilomètres. Un carré de 190 Km de côté sur une hauteur de 50 cm de crottin! Vous vous voyez marcher en rue avec des bottes de pêcheur dans le crottin, votre attaché case sous le bras? Or la voiture, si vous la laissez au garage elle s’arrête bêtement de consommer. Pas le cheval…

En plus, le cheval c’est la dimension d’une bagnole PAR personne! Bonjour les départs en famille! C’est pas deux bagnoles qu’il faut pour une famille de trois personnes, c’est quatre si on compte l’âne pour porter la planche à voile et les affaires du petit. Et tout est à l’avenant… Le cheval fait transiter 60 à 100 kg de bouffe dans son intestin tous les jours. Votre bagnole consomme pas autant! Il faut produire tout ce fourrage… Et je parle pas du méthane: 80 litres par jour et par cheval… Bonjour la couche d’ozone. Et les cimetières de chevaux… Et les accidents mortels… Bref, c’est pas pour rien qu’on est passé à la voiture plus économique, écologique, confortable, sure, etc… mais… beurk, la voiture…

Or, vu que vous ne pouvez aller partout, véhiculer votre vieille maman et vos enfants à l’école et transporter vos courses avec les transports en commun… vu que le vélo tue une fois et demie plus que la voiture… et que de toute façon, vous n’aviez pas l’intention d’aller vous faire écraser-tremper-polluer pour aller au bureau… je vous suggère LA seule bonne solution pour le futur: abandonnez votre voiture, tapez dessus avec les écolos en criant au loup en considérant que la voiture ne fait jamais de progrès, même si elle a divisé par deux sa consommation et sa pollution en 20 ans et adoptez… l’autruche! Pas comme les écologistes qui FONT l’autruche, non. Pour vos dépalcements. Chouette pour aller au bureau! Et nettement moins polluant que le cheval! 

C’est pas une bonne idée, ça? Et tous les jours vous gagnez un bel œuf, en plus. Qu’est ce qu’on dit? Merci qui?   *;->)

 

18:47 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (10) | Tags : ecologie, automobile |  Facebook |

19/01/2008

Gratin dauphinois…

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                         S'il y a des mots que j'ai toujours banni du vocabulaire de mes enfants, il en est un particulièrement vilain que je ne souhaite à personne: enc…. Eh bien, on vient de s'apercevoir qu'il fallait s'en méfier au-delà de ce qu'on imaginait… Je vous zesplic.

Les dauphins sont des animaux superbes qui excitent nos rêves et suscitent l'émerveillement chez tous. D'aussi gentils poissons (je sais, c'est pas des poissons, mais c'est aussi une caractéristique sympa: poisson mammifère! Encore un miracle!) qui nous aiment autant et qui adorent jouer… c'est pas beau ça?

J'entendais une dame à la radio déclarer qu'elle était allée nager avec des dauphins. Elle avait reçu l'ordre de ne pas les toucher. Regarder mais pas toucher. Seulement, vous savez comment sont les gens, ils aiment bien essayer, rien qu'un peu.

Voilà donc la dame partie avec rêves et fantasmes de monde sous marin idéal. Puis, elle s'éloigne un peu et les dauphins l'accompagnent comme des motards de gendarmerie à droite et à gauche. Là, à distance, elle fut troublée par le regard tellement humain, tellement sympathique des dauphins qu'elle se sentit autorisée à les caresser. Mais pas violemment, non, doucement, avec beaucoup de tendresse et de doigté. Doigté auquel nos dauphins ne furent pas insensibles! Mazette! Elle est des nôtres! Et ils entreprirent aussitôt de conquérir cette belle âme amoureuse.

La malheureuse apprit là le sens du mot banni ci plus haut. Son mari aussi parce que j'ai oublié de vous dire qu'il nageait avec elle et qu'il s'était aussi pris de tendresse pour le ventre des gentils dauphins. Bref, s'ils ont survécu à l'expérience, ils ne seront plus jamais les mêmes… Et je doute qu'ils soient encore écologistes et encore moins écoloromantiques comme la plupart de nos contemporains qui ne voient dans la nature que la beauté et la pureté. Notez, les sentiments étaient purs. C'est le reste qui …

N'empêche, vous imaginez les dauphins entre eux qui se racontent leur expérience avec ce sourire moqueur qu'ils ont sans arrêt à la bouche? Tout ça à coup de cui-cuis ultrasoniques! Tiens, au fait, comment on dit enc… en ultrasonique? Gratiner dauphinois?  *;->)

17:09 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : ecologie, ecoloromantique, humour, dauphins |  Facebook |