24.07.2008
Service après vente…
Tout ce qui rentre fait ventre disait-on dans les provinces françaises… Oui, mais quand les vendeurs de voitures se sont empiffrés de votre commande, adios! Faut que je vous raconte l'histoire de mon ami suisse.
D'abord, il est Suisse! Ça veut dire qu'il a une conception de la fiabilité et du service après vente qui s'apparentent aux vœux de chasteté et de dévotion au client proches de ceux d'un Trappiste. Pour tenter de vous éclairer sur la conception suisse du service après vente, imaginez-vous qu'une grande marque avait proposé une promotion identique à tous les pays d'Europe: un verre avec une bougie à faire flotter dedans pour Noël à l'achat de trois minicassettes. Tous les Européens qui ont acheté ça ont fait flotter la bougie pour Noël et puis basta, ils ont utilisé le verre pour boire. Sauf les Suisses qui ont demandé de nouvelles bougies l'année suivante! Eh oui… service après vente!
Mon ami suisse, lui, avait deux VW depuis toujours. Bien que célibataire il ne peut s'imaginer être en panne pour servir ses clients. Donc, deux VW. Il les remplaçait l'une et puis l'autre au fil des années. Un jour, mécontent du service, il a menacé le réceptionniste: "si ça continue, je vais changer de marque!". La fois suivante il insistait: "vous ne me croyez pas, parce que j'ai toujours acheté mes voitures chez VW, mais vous allez voir, je finirai par changer de marque. Puis… "je n'ai aucune crédibilité quand je vous dis que je vais changer de marque parce que j'ai toujours acheté des VW, mais vous allez voir"! Eh bien on a vu ce qu'on allait voir. Je vous zesplic.
Par un beau matin, le voilà qui se pointe chez VW et son réceptionniste favori, dans la file des clients: "bonjour, je viens pour entretenir ma voiture, premier entretien". Le réceptionniste prend note du nom et demande la clé. C'est là que ça devient drôle…
Le réceptionniste: "mais c'est une clé de Mazda que vous me donnez!". Et là, mon ami fait un bond en l'air et hurle: "ah, je vous avais prévenu! Vous ne m'avez jamais cru, vous vous foutiez de ma g… en ne faisant pas les entretiens demandés, eh bien vous avez eu tort! La voilà ma nouvelle voiture! Et c'est plus une VW! Je vous avais prévenu!"
Là-dessus, il a repris sa clé et s'en est allé satisfait! La vengeance est un plat qui le démangeait froid depuis un moment! Le réceptionniste en a toujours les yeux ronds. Les clients de la file aussi, d'ailleurs… *;->)
18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de vie | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note | Tags : suisse, service, entretien | 
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18.07.2008
Bagnole cafteuse…
Le garagiste, le brave homme, auquel je demande de comprendre pourquoi un voyant reste obstinément allumé au tableau de bord, me fait ouvrir le capot. Il revient avec un godemichet électronique muni d’une prise imposante qu’il plante derechef dans un plombage de mon auto (Derechef: quelqu’un peut-il me dire ce que cela veut dire, siou plaît? j’entends toujours ça et je connais pas ce mot, il s’impose comme ça sans que je l’aie appelé, se met dans mon texte sans s’essuyer les pieds. Mais qu’est ce qu’il fout là? En plus je le trouve pas beau).
Il s’en va à une quinzaine de mètres de là pour consulter un ordinateur monté dans un dressoir à roulettes électronique. Il tapote sur les touches, le brave homme. Et voilà ma voiture qui commence à cafter: “c’est pas l’airbag, c’est la ceinture qui marche pas». Laquelle? «Eh bien c’est celle du conducteur», le tout sur air gnangnan. Elle continue: “eh puis, vous savez, j’ai été conduite à 225 km/h et puis ils m’ont même montée dans les tours dans la zone rouge, à fond la caisse!. Et y zont pas fait ça qu’une fois, hein! Et même que si la police apprend ça... et puis, comment on va faire pour la garantie si mon moteur casse et que lui, là, vous prétend qu’il m’a bien conduite, gna gna gna”.
La brave homme: “ah, aaah!” Avec un clin d’oeil: “on aime rouler!”
Moi qui n’ai jamais poussé cette voiture au-delà d’un orgasme dominical standard, qui n’ai jamais fait que titiller de loin le 180 en Allemagne, juste une fois et avec complexe, voilà que ma voiture s’offrait des séances bestiales avec quelqu’un. Mais qui? Mon chien? Parfois je laisse les clés sur le tableau de... pendant que le chien... mais, non, pas le chien. Il aime pas les bagnoles d’ailleurs et j’ai un mal fou à le faire monter. Je ne vois que...
Le soir, apéro pour l’anniversaire de ma fille... Tout le monde est là. Je raconte l’histoire de ma voiture et comment elle a cafté tout ce qu’elle savait comme une gamine de 5 ans. Mon fils passe instantanément dans la zone rouge. 8.000 tours de langue pour expliquer comment, dans quelles circonstances, pourquoi....
Eh... je lui avais prêté ma voiture un week-end. F’ra chaud quand je recommencerai! *:->)
18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de vie | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note | Tags : vitesse, entretien, bagnole, cafter | Facebook |