02/06/2010

Je m'occupe de votre pension…

PensionsL

 

Faut que je vous parle d'un truc. Urgent. Les pensions. On en parle beaucoup en ce moment. A la télé, on voyait par exemple un ministre, un opposant sociaclique et un économisse. Tous ces gens débattaient autour de trois solutions possibles: puisque la pyramide des âges nous montre que le toutankamon boom exigera de plus en plus d'argent et qu'il n'y aura plus assez de cotisants… on peut 1/ diminuer les pensions… ce qui sera fait mais qu'on n'ose pas dire encore, 2/ augmenter les impôts mais ça commence à bien faire…, 3/ allonger le temps de travail, encore faut-il qu'il y en ait… sinon on va payer pour un chômeur ce qu'on ne paiera pas pour un retraité. Kifkif…

Oui mais dites… ils oublient une solution! La principale! C'est que si il n'y a plus assez de cotisants d'après la pyramide, on pourrait peut-être en refabriquer! Et je suis volontaire! Bien sur, je ne suffirais pas. Et je ne plais pas à toutes les femmes qui rêvent peut-être de quelqu'un de moins loufoque et plus intelligent. Plus beau aussi. Ben oui! Les femmes ont des goûts variés. Certaines vont même jusqu'à épouser des politiciens!

Alors, vous me connaissez un peu maintenant, vous savez que je ne suis jamais à court de bonnes idées. Et j'en ai eu une. Géniale.

Voilà, les gens adorent jouer au lotto. Ça les attire. Ils dépensent des paquets de pognon là-dedans. Ils ont bien moins de chances que de gagner un cancer auquel ils ne croient pas mais c'est au lotto qu'ils jouent! Et pas au cancer! Pourtant, celui-là, ils se l'attrapent en général sans se fatiguer. Allez comprendre!

Bon, donc, il suffirait de vendre les boites de pilules au lotto, en librairie. Mais 1% des boîtes serait bidon. Une chance au grattage, une chance au tirage … paf, enceinte! Et 1%, mais en jouant souvent, ça fait pas peur de tomber enceinte et en même temps ça repeuplerait solidement avec 12 boites achetées par an! En cas de bingosse, le couple toucherait un abonnement viagra à vie en plus. Vous imaginez les prénoms? Dans le temps, le petit dernier qu'on n'attendait plus on l'appelait benjamin et celui qu'on avait voulu on l'appelait désiré pour bien montrer que c'était pas du hasard. Là, on verrait apparaître des petits Bingo-Star, des Subito-Benito, des Euromilien, Jaquepotte-Edouard, etc.

Quand je vous dis que j'ai que des bonnes idées!  *:->)

09:15 Écrit par Amadeus dans Drôle de vie | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : pensions, escroquerie |  Facebook |

30/05/2010

Faits. Comme des rats…

 

Faits-comme-ratsL

 

Ma femme m'a traîné dans une réunion commerciale organisée par une société de conseil gantoise en résistance contre l'arnaque fiscale de l'Etat. On vous explique tout. Mais on commence par vous expliquer ce que vous allez toucher comme pension… et que si vous n'avez pas économisé et investi au moins 500.000 à 1 million d'euros, eh bien vous serez comme les SDF… Je blague pas. Ça fout les boules! Quand il a montré le portrait de Daerden comme gestionnaire du problème des pensions, l'argument était si fort que personnellement, j'ai du sortir pour aller vomir… Mais je suis un grand sensible.


Et il y a mieux! C'est que, comme l'Etat est en faillite permanente pour payer ses promesses démagogiques – entendez, ce que les polytocards ont promis pour se faire élire à tour de rôle…–, et qu'ils ont les moyens de saigner les citoyens, ils y vont tout droit. Seule chose qui les retient un peu, c'est quand les gens fuient le bateau comme des rats. Et encore…


Personnellement, après 20 minutes, je ne tenais plus. J'ai du sortir pour aller vomir.  Pincez-vous. Il y a des gens qui font une entreprise de 248 personnes, avec 14.000 clients et qui dure depuis 20 ans pour se protéger des politiciens. La société s'appelle Optima. Je suis désolé de vous décevoir tout de suite, mais à moins d'investir massivement dans la drogue ou dans la mafia, vous ne viendrez pas à bout de la cupidité de l'Etat. Vous aurez bien Didier Reynders tentant d'expliquer l'inqualifiable en jouant de ses épaules et de son petit geste de cou sur la droite pour vous faire croire que tout ça est la Raison et le bon sens sur un ton rassurant, il n'en reste pas moins qu'il s'agit là de la plus grande escroquerie humaine depuis Don saluste interprété par de Funes dans la Folie des Grandeurs. Sauf que là, c'était pour le Roy et que maintenant c'est pour payer la démagogie électorale. La seule différence: la couronne n'existe plus, elle a été remplacée par les promesses faites au peuple pour payer les délires opulents des partis. Les politiques ont cessé d'être recours et solutions pour devenir le problème en soi! On l'a vu avec les Allemands face à la crise grecque.


Le pire ce sont les gens de la base. Ceux qui croient. Ceux qui sont de bonne volonté et honnêtes, comme cette lèche-vin qui m'écrivait de façon droite et honnête. L'ennui c'est que cette candide ne comprend pas que si elle veut faire carrière, elle va devoir adhérer aux idées du parti et fonctionner à l'intérieur des compromissions (1). C'est juste une question de hauteur dans la hiérarchie de son parti… Elle applique donc les consignes en toute candeur. Je connais un politologue en vue. Et il me dit ne plus faire confiance à aucun politique! Clair, non?  *;->(((

 

1. Jacques Julliard disait qu'il ne voulait pas s'engager en politique pour ne pas devenir un "dircom".



 

18/05/2010

Biscuits LU…cratifs…

Biscuits-LU-L

 

Vous vous souvenez des Petits Princes, les jolis biscuits avec du chocolat dedans qui font rien qu'à vous faire du bien? Miam! J'ai acheté un paquet la semaine dernière de ma Madeleine de Proust à moi que j'ai: le Petit Prince de chez Lu. J'ai lu aussi qu'on pouvait aller sur www.prince.fr pour jouer… Et j'ai fini sur le site de LU-France.  Des jeunes en pleine santé sautillent dans la campagne. Pas de musique. Rien que des chants d'oiseaux dans les blés. La pureté, la nature, l'écologie,… ils ont tout juste!


Quand j'ai cliqué sur la rubrique "un service conso à votre écoute", ça a juste fait clic… mais rien ne s'est passé. Celui qui écoute s'est endormi sur son bureau, sans doute. C'est embêtant parce que je voudrais attirer son attention sur un détail marqué en tout petit sur l'emballage. Il est écrit que le produit contient un poison légal mais bien actif qui vous conduit aux accidents cardiovasculaires par excès de cholestérol: AVC, infar, etc.


Ils le disent pas en ces mots. C'est moi qui traduit: Matière grasse végétale est le terme pudique utilisé pour nommer l'huile de palme, laquelle peut être oxygénée ou non, etc. Ils ne sont pas obligés d'écrire en grand: "contient de l'huile de palme hyper-nuisible pour votre santé, la consommer tue!". Or, le cholestérol tue 12 fois plus que nos malheureuses automobiles accusées de tous les maux. Mais soit. Les industriels agropollueurs ont de puissants lobbies et empoisonnent généreusement nos enfants et nous-mêmes! Avec des images de nature sur chants d'oiseaux en se foutant de l'écoute du consommateur… Ils ne sont pas les seuls. Chocolat Côte d'Or, Delhaize et son délicieux humous méditerranéen, les cosmétiques et tellement de produits qu'il va falloir se méfier drôlement!


Vous pensez que j'exagère? Les supermarchés Casino en France ont jugé le problème suffisament grave pour exclure toute graisse végétale (huile de palme) de leurs produits à partir de maintenant. Et pas seulement pour les risques de santé mais aussi parce que la généralisation de la culture du palmier à huile est tellement rentable qu'elle a un impact épouvantable sur la biodiversité en détruisant forêts, milieu naturel des grands singes, plus la pollution pour brûler la végétation existante. Bref, tout cela est la version bombe à retardement de la madeleine de Proust. 


Vérifiez bien les étiquettes, hein! Huile végétale, graisse végétale, huile de palme, tout ça c'est la même chose dans vos artères et sur la planète!   *:->(0


ps: allez voir le site de Kraft Foods. On y fait des déclarations d'amour écologiques, on y prend des engagements la main sur le coeur…

http://www.lu-france.fr/#

 

04/12/2009

Attention aux bénitiers…

 

Attention-bénitiersL

 

                      Il y a longtemps déjà, j'écrivais ici que le seul jour où il ne faut pas jouer au loto c'est le vendredi 13 vu que tout le monde joue ce jour là, ce qui divise vos chances par ce plus grand nombre! CQFD et simple à comprendre! Eh bien c'est la même chose avec la dévotion.

Je vous zesplic…


Avec la grippe Hn Hennin ou quelque chose comme ça que j'entends parler (j'écris moderne…), il y a ceux qui disent que si le vaccin n'est pas bio ils n'en veulent pas… Bon. Puis il y a ceux qui disent "mouchez vous dans votre coude, lavez-vous les mains chaque fois que vous changez de chaîne télé et ne parlez plus aux autres, surtout s'ils ont mauvaise haleine". Dont acte. Mais il y a des petits malins qui se présbytèrent dans les églises pour prier dieu de les protéger contre le virus… Et que font-ils? Ils trempent leur main dans le bénitier pour se signer et se ramassent tous les germes des virus de tous les pécheurs qui les ont précédé! Une vraie soupière à microbes… et à péchés!. On est loin de l'eau miraculeuse!


Alors, certains qui perdent pas le nord, ont trouvé la solution: des pochettes individuelles avec de l'eau bénite inside. L'eau vient de Lourdes en droite ligne. Un plus! Vous déchirez la pochette, humectez vos doigts et hop, vous vous signez. Sans microbes! 


Si vous voulez communier, pas de problème! Il y a des distributeurs automatiques. Pour 1 euro, vous avez une hostie parfumée à la vanille ou à la mangue avec des fibres bio qui sont bonnes pour votre transit intestinal. Pas mal, non? Mais il faut se confesser avant. Et là aussi c'est moderne. Plus question de cracher votre haleine dans l'oreille d'un curé. Beurk! Non, vous utilisez votre téléphone portable.


Un numéro 900 facturé 1 euro la  minute. Y a pas intérêt à avoir une trop longue liste de choses à avouer! Pour le reste vous retrouvez les procédures habituelles: pour un péché véniel tapez un, pour un péché mortel tapez deux. Pour retrouver votre virginité tapez sur la touche undo. Mais attention! Si vous faites trop souvent le même péché vous  ramassez un bonus malus négatif et votre forfait-péchés ne va plus suffire. Ça chiffre vite avec la vie que je mène! Là, je risque l'exclusion… J'écris trop de bêtises!  *;->)


PS: Un ami français me demande si nous connaissons en Belgique la folie des files pour vaccination contre la grippe justine H1N1…

Ben non… Cherchez l'erreur… en France ou en Belgique?

 

18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : france, grippe, vaccination, escroquerie, superstition |  Facebook |

11/02/2009

La titrisation de la connerie…

TitrisationL

 

                            Dans ma série des trucs qui f… les boules, je dois vous en raconter une bien bonne. Vous risquez de faire des cauchemars cette nuit mais fallait pas venir fourrer votre nez ici!

Vous savez désormais ce qu'est un subprime. On prend un crédit qui sera jamais remboursé, on vous le met avec un cocktail de bons crédits, d'actions et de bons assaisonnements et on revend ça, puis on le "titrise" (on en fait un titre de bourse). Et hop, plus personne ne voit ce qu'il y a dedans. Et dedans il y avait plus de pourri que de bon, mon trésor… On appelle ça des produits toxiques. C'est tout le principe du recyclage. On fait des sacs plastiques avec des molécules d'amidon et de plastique mêlées. Les bactéries croquent l'amidon et avalent le plastique (toxique) en même temps! Hop, recyclé, le plastoc. Eh bien la même chose existe pour les idées qu'on veut nous faire avaler! On a titrisé la connerie et les abus de pouvoir. Je vous zesplic.

On invente de jolis titres comme la Mobilité par exemple. Le concept est joli. Ah, on va enfin mieux circuler… Mais si à l'intérieur de ce concept global on vous met un petit peu d'amélioration des routes on vous met surtout plein de pourritures comme l'élimination des parkings, l'élimination de la voiture en ville par péages parcmètres, les casse-vitesse, les radars et le reste. Et nous, on avale le subprime Mobilité avec ses pourritures. Globalement c'est un joli concept mais en fait c'est un produit toxique! Capito?

C'est pas le seul. Depuis que les politiques ont compris le truc, ils vous ont inventé plein de jolis titres:  la Mondialisation (l'ouverture et la paix pour mieux nous ruiner…), la Diversité (une façon d'induire le communautarisme sous une présentation altruiste…), le Developpement Durable (qui va nous retomber sur le croupion de même nom… oui, le râble), le bio-carburant (qui ruine les pauvres), et c'est pas fini. Des concepts comme ça on vous en invente tous les jours! Au niveau national, mais aussi au niveau européen supranational, etc. Et c'est ainsi qu'un parti politique est toujours un produit toxique parce qu'il vous oblige à voter pour un paquet qui contient des trucs pourris.

Comme les subprimes nous retombent aujourd'hui sur le museau, il n'arrête pas de pleuvoir des titres pourris sur nos existences. Quand je vous disais que vous alliez mal dormir cette nuit avec mon blog toxique que j'ai ! Bon, ben je vous laisse réfléchir là-dessus comme dirait Gustave Parking… *;->)

17/08/2008

Une escroquerie honnête, ça vous dirait?

Escroquerie-honnêteL

 

                                ‘tendez, je crois que vous allez vous marrer. Bon, escroquer c’est pas bien. Tout le monde est d’accord? Bien. Comment? Ah! dans le fond de la salle on me dit qu’escroquer le fisc ça ferait du bien et que quand la «solidarité» vous prend plus qu’elle ne vous en laisse, nous sommes en état de légitime défense… A vous de voir, je peux imaginer le juste retour des choses mais c’est pas le sujet…

Je vous zesplic mon histoire. En Australie, il est interdit d’importer des cassettes porno. Pauvres gens… Il leur reste que les kangourous, la bière tiède et l’opéra de Sidney, mais bon…

Alors, deux petits malins ont passé une annonce dans la presse. Plein de titres alléchants dans le style «l’arrière train sifflera trois fois»… Une belle grande annonce: «choisissez votre cassette porno dans la liste ci-jointe et envoyez nous le coupon réponse avec un chèque de 100 kangoudollars à l’adresse suivante…».

Sitofi, sitofa, plein de gens ont envoyé leur chèque que les sales gosses se sont empressés d’encaisser dans leur banque préférée. Bingo! Un plein paquet de pognon leur est tombé du ciel… mon mari!

Là-dessus, les flics se pointent et leur font remarquer que c’est interdit. Les vilains prennent un air idiot et disent «ah! On savait pas, et dans ce cas là, on va rembourser tout le monde, monsieur l’agent! Excusez-nous». Honnêtes, les mecs! Les flics remontent dans leur soucoupe hurlante et l’affaire s’éteint.

Et les voilà en train d’envoyer des lettres à chaque acheteur expliquant qu’ils se sont trompés, que c’est interdit par la loi et qu’en conséquence de quoi, ils joignent un chèque de remboursement en s’excusant pour le dérangement et surtout les faux espoirs. Et avec ça, un beau chèque de remboursement. Rien à dire. Correction totale. Oui mais… sur le chèque, le nom de la société remboursateuse était:

«Donneur d’ordre: Pornographie, Sodomie, Scatologie Inc.»

Croyez le ou non, seuls 13% des remboursés ont osé apporter le chèque à leur banque… Et moi, ça me fait encore hurler de rire chaque fois que je repense à cette histoire! La première escroquerie "honnête" de l'Histoire?
 *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de monde | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : escroquerie, monde fou |  Facebook |

08/06/2008

Je lance une fatwa!

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                        Il y a un nouvel avantage acquis dont vous profitez pas assez, je crois. Or, c’est pas tous les jours qu’on nous crée de nouveaux droits! D’habitude c’est de nouvelles interdictions. Dorénavant, vous pouvez lancer des Fatwas!

Fatwa est un mot dont je ne connais pas bien l’origine mais ça sonne wallon. A vérifier (de l'expression: une fois toi, une fois moi? Là, c'est pour vous).
C’est pas le propos. Le propos c’est que ce nouveau concept est à la croisée des chemins entre la cérémonie Vaudou dans laquelle vous plantez des clous dans une petite sculpture et l’assassinat par procuration. Entre nous soit dit, les petits clous, j’ai essayé avec tous mes profs dans le temps, c’était pas terrible comme efficacité. L’assassinat est plus plus efficace mais plus risqué aussi. La Fatwa vous permet de penser très fort au mal que vous aimeriez faire mais vous devez pas le faire vous-même. Vous dites que vous aimez pas votre voisin avec le mot magique fatwa et vous attendez que vos frères barbus (oui, choisissez bien vos amis, les barbus sont plus motivés en général) vous l’égorgent. Pratique! En plus, vous passez pour un sage et un puissant! L’égorgeur, lui, il a l’impression d’être devenu un saint et si les flics lui cherchent des noises, hop! Il sort son cricket et se consume en martyr en explosant sa lampe d’Aladin.

Moi, j’ai tout de suite perçu les côtés passionnants de cette percée techno-sociologique! Et vous imaginez sans peine que je ne me prive pas de l’utiliser! Première fatwa lancée: ma belle-mère.

Notez, ça c’était pour me faire la main vu qu’elle est morte depuis une jolie lurette et qu’elle est toujours en attente au purgatoire de ses papiers d’immigration… Elle a essayé plusieurs fois d’entrer au paradis… Reconduite à la frontière! Trois fois! Comme quoi il y a une justice en ce haut monde.

Maintenant, je lance une fatwa contre les radars, ceux qui les font, les installent ou les commandent!
Toute cette affaire de sécurité routière est une escroquerie monumentale vu que la voiture est, d’après toutes les statistiques, la moindre cause de mortalité*! Il faut agiter des dangers pour taxer avec les radars comme Bush agite la menace terroriste pour entrer en guerre et éliminer les libertés de son peuple! Donc, ma fatwa va à l’encontre des radars.  Ben oui, parce que vous pourrez pas le faire avec votre bulletin de vote puisqu’ils font des coalitions qui ressemblent plus à un parti unique ou des partouzes contre-nature qu’à des alliances matrimoniales!
*;->)

* Authentique: la route tue 2 fois moins que le suicide, trois fois moins que les accidents domestiques, 7 fois moins que le cholestérol, etc. Vérifiez par vous-même! Pourtant… seule la voiture est frappée! C'est plus facile… et ça rapporte gros. Eh non, on n'a pas de pétrole, mais ils ont des (mauvaises) idées!

18:00 Écrit par Amadeus | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : humour, radars, escroquerie |  Facebook |

26/05/2008

Escroquer une assurance, est-ce une escroquerie?

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                                    C’est pas moi qui pose la question mais un brave animateur de radio, en toute candeur… Comme je sens que vous n’avez rien de mieux à faire, je vous propose d’explorer la question.

D’abord, disons le tout net, escroquer c’est escroquer, dans tous les sens du terme. Si on escroque un escroc, on l’escroque quand même et on devient un escroc soi-même. Ben oui! On va quand même pas jouer sur les mots et la moralité a ceci d’intéressant c’est qu’elle est binaire: ou on l’est, moral, ou on l’est pas. Capito?

Cela étant, je me souviens d’un voisin qui était parti en vacances. Court circuit dans sa maison et… avec la chaleur, toute la maison s’est consumée sans flamme! Les armoires de salle de bain en plastique comme des draps pendants! Les meubles Louis quinze consumé mais pas déformés! Du charbon! Et tout comme ça. Ils avaient tout perdu. Heureusement, les pompiers alertés par les voisins qui avaient perçu une odeur, sont arrivés, ont donné un coup de pioche dans la porte ce qui a provoqué un appel d’air et une flamme. Commentaire de l’assurance: s’il n’y avait pas eu de flamme… pas d’incendie et donc pas d’indemnisation… Gonflés les mecs!

Une autre fois, je buvais tranquillement un coca pendant que ma femme conduisait sur la route Bordeaux Tours, quand un supporter du PSG parisien à casquette (vous avez remarqué combien la casquette diminue la faculté de conduire…?) s’est endormi, s’est réveillé en sursaut, a donné un grand coup de volant… ma femme l’a évité mais est allée percuter le rail central, du coup. Bagnole retournée à l’état sauvage inutilisable… Moi avec une côte cassée et perte de l’usage de mon petit doigt gauche pour toujours… Heureusement, les enfants attachés, n’ont rien eu. Eh bien, pour l’assurance, on a fait notre accident tout seuls! On est seuls responsables! Gonflés les mecs…

Bon, mais comme on est moral, on dit, c’est à la justice de trancher. Oui… sauf que la justice, à tous les coups, c’est votre tête qu’elle tranche… et celle là vous pouvez même pas l’escroquer! J’ai un ami avocat qui a carrément changé de métier, dégoûté!

Alors, pratiquons la morale comme un des beaux-arts: inutile comme le cirque mais c’est comme faire pipi dans son lange: ça vous donne au moins le sentiment d’être assis au chaud, disait Charlie Brown… ! En attendant, c’est pas avec des exemples comme ça que les assureurs vont se faire respecter par nos enfants, hein!
*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Société | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : humour, assurances, escroquerie |  Facebook |

11/03/2008

L’origine de ma fortune personnelle…

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                            On me demande parfois d’où je tire ma fortune personnelle. Bon, je vous zesplic parce que vous êtes des amis. Mais n’allez pas répéter ça à tout va. Je compte sur vous. Eh bien voilà…

Je suppose qu’il vous arrive de temps en temps de recevoir une facture avec un virement déjà pré-imprimé vous enjoignant de payer content ou non et de la fermer. Oui, mais la compagnie a changé de nom. Elle vous l’avait signalé mais comme vous êtes distrait et que vous en aviez rien à vous essuyer vous n’avez pas enregistré. Dans la nouvelle compagnie que vous connaissez pas le libellé a changé aussi, mais comme il est écrit en rouge, que ça doit être payé avant la messe de dimanche prochain, vous vous dites «je verrai ça plus tard» et vous payez!… Bah… Pas grave, ce n’est que 65 euros. Oui mais ça se présente sous diverses formes tous les mois.

Eh bien, moi, j’ai décidé de faire la même chose avec tous ces gens qui vous demandent de payer des trucs aux libellés invraisemblables! J’ai donc préparé une facture en bonne et due forme avec un bordereau de paiement aussi en forme du bonnet que la facture! Et zouh… Ah! Un détail cependant. Il faut bien choisir les mots. Par exemple les mots Fonds, Cotisation, Social (n’oubliez jamais social, c’est un vrai laisser passer), Protection, Contrôle, solidarité, Quote-Part, etc. Tous ces mots marchent très bien. Pour le nom de l’organisme qui envoie, c’est pas difficile: vous choisissez des initiales comme par exemple JTABE (Je T’Ai Bien Eu). Ou AGPPR (Arnaque Généralisée Personnelle Pour Rigoler), etc. A vous de voir. N’oubliez pas d’indiquer la période couverte et les menaces diverses, des numéros auxquels personne ne comprend rien mais qui font sérieux.

Pour 65 zorros, l’employé ne prend pas le risque de se ridiculiser auprès de son patron en demandant de quoi il s’agit comme s’il avait perdu le contrat… Il paie. Et basta! Encore un! Et si un petit zêlé vous téléphone… vous répondez que vous allez lui passer le service, vous le faites mijoter cinq minutes, vous changez votre voix, le type vous re-raconte son histoire, vous allez le transférer, il mijote encore… Au quatrième il se décourage et il paie. Fastoche, non? Vous faites rapidement fortune. Y a qu'à voir les factures que vous recevez et que vous payez sans discuter… Ça marche.

Vous ne me croyez pas? Faites l’essai suivant: vous sonnez à une sonnette, n’importe laquelle et quand la personne répond au parlophone vous dites: c’est toi? Oui!, dit la personne. Eh bien ouvre alors! Et elle ouvre! Essayez, vous verrez! Ça marche bien ça aussi! C'est pavlovien! Simple, non?

Bon, c’est l’heure où le gardien apporte la soupe, je dois vous laisser. Moi ils m’ont eu. Mais ceux qui vous envoient les factures incompréhensibles courent toujours…

*;->)   (J'ai pas de fortune personnelle! )

12:48 Écrit par Amadeus dans Marketing | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : argent, escroquerie, factures |  Facebook |