AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                Prenons un peu de recul. On voit bien que l'intelligence, ça a échoué. C'était pas mal vu quand même. On abandonnait les poils et la queue et on gagnait en grosseur du cerveau. Avec tout ça on allait voir ce qu'on allait voir. Oui, eh bien ça n'a pas marché.

Nous voilà au sommet de la pyramide alimentaire, de la pyramide de l'intelligence et tout au-dessus de la pyramide du tas de déchets pollutifs! La science nous a donné la bombe atomique, les obus à fragmentation, les mines et tout ce qu'il faut pour se dégénérer, détruire, polluer… Même l'air. Et même les ondes qu'on voit pas! Il paraît qu'il y a 400.000 débris qui gravitent dans l'espace abandonnés par les satellites et qui menacent tellement les nouveaux qu'il faut en tenir une carte précise… Même dans l'espace! Déjà! Et là, pas moyen de descendre les poubelles!

A ce stade j'espère que les inspecteurs sanitaires intersidéraux ne vont pas se pointer tout de suite parce qu'ils fermeraient immédiatement la boutique terre!… ou je m'y connais pas. C'est vrai, je m'y connais pas, mais il me semble… Pas à vous? Et c'est pas la pollution de l'air qui m'inquiète le plus… mais celle de nos esprits qui dégénèrent à tout berzingue. D'ailleurs… la lecture d'Amadeus ne me dit rien de bon sur votre état mental… Vous vous en rendez compte de ça?

Notez, il y a peut-être un espoir… rappelez-vous, de temps en temps un météorite fait un reboot du système vie sur la terre. Extinction… Les dinosaures ont reçu un météorite dans la tronche et ils ont cessé de faire les malins. Nous, on va même pas en avoir besoin: on va s'extincter tout seuls, comme des grands. C'est ça l'Evolution: être capable de se supprimer sans aide extérieure. Endogène, qu'on appelle ça.

Ce sera merveilleux pour les autres! Les animaux, les oiseaux, les plantes vont tous pouvoir revivre dans l'épanouissement et la paix. En fait, avec nous, l'Evolution est allée un pas trop loin… Fallait s'arrêter à temps, la terre! A moins que ce soit notre évolution humaine qui soit pas terminée. Le chien ou le chat ou la souris ou les tigres sont arrivés à maturité de leur évolution et ils sont parfaits! Les plantes aussi. Il n'y a que nous qui avons un air inachevé -surtout côté cerveau- et avec la médecine la sélection naturelle ne permet même plus d'évoluer. On garde tout… Juste assez malins pour tout détruire… mais rien au-delà. Ça fout les boules hein, vu comme ça…
*;->)

J'épluchais et coupais des carottes en rondelles tout en laissant vagabonder mes pensées. Je me disais que venir du fond des âges et participer à la grande odyssée de la Vie au travers de l'Evolution, avoir droit à la Vie, cette merveilleuse aventure pour devenir… une carotte, c'était vraiment pas de chance. Tout ça pour ça.

Mes pensées vagabondant plus avant, je me disais que devenir lapin pour manger la carotte c'était déjà ça de pris, mais quand même… C'est peut-être pire encore, je ne sais pas. Lapin… ça vous tente? On courre plus vite que Carla Bruni avec ses longues guiboles mais bon…

Et puis, comme ça, je me disais qu'il y avait peut être pire encore! Avoir l'honneur d'être présent sur la photo de famille de la Création au sommet de la pyramide de l'Evolution après avoir traversé tous les stades intermédiaires pour devenir un humain et se retrouver… flic… Tout ça pour ça, oui!

Là vous vous dites qu'on peut pas faire plus terrible entre la grandeur de l'honneur et le désastre d'une évolution qui finit en queue de poisson! Eh bien vous vous trompez! Imaginez que vous soyez né flic et… extrémiste flamand en plus! Vous imaginez? Bon, eux ça les dérange pas parce qu'ils savent pas et ils sont même heureux comme ça. Mais à l'aune de l'Evolution, avouez que c'est dommage… Tout ça pour ça! Ben oui…

Notez, il y a pas mal de possibilités foireuses. Par exemple, vous arrivez au sommet de la pyramide alimentaire et évolutive et vous êtes… politicien et écologiste de surcroit ou cycliste lycra à lunettes drosophiles comme mon copain Shimano!  Tout ça pour?… Pour ça, effectivement…

Enfin, ce qui me rassure pas c'est que finalement, après avoir participé au BigBang sous forme de quelques grumeaux dans la soupe primale d'atomes, après avoir participé à toute l'Evolution de la Vie et être passé par le singe et tout ce que ma famille a pu compter de gens respectables… me retrouver à faire le pitre sur ce blog…

Eh oui… comme on a dit! Tout ça… *;->)

                        Si je tenais l'ignoble personnage qui nous a créés…  Parce que non content de nous avoir fait un monde de famine, de meurtres, de maladies, de guerres et de hausse des prix du pétrole, il s'est en plus foutu de nous. Je vous zesplic.

Il nous donne du carburant pour nos voitures? Merci. Mais c'est la plus horrible crasse noire et collante qu'on puisse imaginer. Il aurait pu nous offrir ça sous une forme plus directement comestible comme la banane par exemple. C'est emballé mais vite ouvert et hop, avalé. Avec la pomme c'est mieux encore: on peut boulotter l'emballage avec le contenu! Ça c'est classe comme création. Mais le pétrole, non. C'est livré loin sous terre et sale. Et en plus, ça a été donné à un tas de bédouins qui se vautrent dans la dorure et ne font en rien progresser l'humanité…

Mais revenons à l'ignoble créateur. Il nous donne un cerveau. Bon. On dit que c'est un excellent cerveau, meilleur que celui des autres singes. Oui, ben voilà, vous remarquez? Il s'est à nouveau foutu de nous: ce qu'il y a de plus proche de nous c'est pas un bel oiseau ou un beau tigre, non, c'est le singe. Et toc! Prends ça dans la gueule. Le créateur a créé le singe APRES nous, raison pour laquelle on ne trouve pas le lien dans l'évolution. Il l'a créé après nous pour nous ri-di-cu-li-ser! Sinon je vois pas l'intérêt…

Attendez, c'est pas tout. On se dit comme ça que le singe est intelligent après tout et qu'il ne s'agit que d'une instance transitoire vers le brillant humain. Supportons donc son apparence. Eh bien non… Parce que depuis qu'on sait faire de la génétique on a découvert que ce dont nous étions le plus proche c'était… le cochon, ce saucisson à roulettes gras dans le rose et rose dans le gras (je connais mes classiques), toujours prêt à se vautrer dans les épluchures, les hamburgers, la politique, le cola et toutes les saloperies de la terre. Il a un grognement épouvantable à se demander comment il arrive à séduire une compagne pour la reproduction, il sent mauvais, a un regard intelligent et vicieux… qu'on se met à se poser des questions sur nous mêmes…

Et demain, on va découvrir quoi encore sur la façon dont le Createur nous a ridiculisé… ?