22/03/2010

Divine erreur…

 

Divine-erreurL

 

          Dans la production de médicaments, les emballages de produits différents ne peuvent pas être imprimés simultanément. Pour éviter tout risque d'erreur. C'est vite arrivé, vous savez. Et les conséquences peuvent être terribles. La numérotation permet de réduire ce risque mais il n'est jamais nul. Le code barre est plus fiable… à condition de ne pas se tromper, etc.


C'est exactement une erreur de ce type qui est arrivée quand le Créateur a fait la distribution des espèces sur les planètes. Il a du se gourer quelque part et nous a donné les femmes que nous connaissons et qui étaient manifestement destinées à une autre planète. Et comme sexuellement ça correspondait il n'a pas vu que le reste ne correspondait pas du tout au modèle d'homme qu'il avait distribué sur la planète terre. Elles en profitent! Et elles font rien qu'à nous exciter contre notre gré à l'insu. Pire, on ne parle que des violences fêtes aux femmes.  Nous on les aime les fêtes, non?


Si vous avez déjà fait de la mécanique, vous savez que deux pièces d'apparence identique peuvent n'être pas compatible du tout. Et voilà. 

Mais où et chez qui les rapporter, nos femmes qu'on a reçues, ces divines erreurs?


Parce que, franchement, si vous avez déjà essayé de parler avec une femme vous aurez remarqué que si les mots sont les mêmes ils n'ont absolument pas la même signification! C'est trompeur comme truc. Rien de pire que les faux-amis quand on apprend l'anglais. Degaulle en fait la cruelle expérience quand il a dit que les Anglais entreraient éventuellement dans la CEE.  Pour les Anglais, eventually introduisait la certitude que ça se passerait alors que pour nous c'était douteux!


J'ai ce problème tout le temps avec ma femme. Pas seulement sur quelques mots comme avec les Anglais mais sur tous les mots! Et quand vous voyez combien quelques mots peuvent pourrir les relations franco-britaniques, vous imaginez ce que ça peut donner chez moi! Et pas un dictionnaire pour comprendre… Il se pourrait que ça implique plus de subtilités incompréhensibles.


Vous ne me croyez pas? Vous pensez que j'exagère? Pourtant la preuve existe: c'est que les femmes pensent exactement la même chose de nous! Mais où nous rapporter?  Au bistrot du coin peut-être ou à la casa nostra de Tony?… *;->)

 

19/03/2009

La journée du Sultan…

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                        J'ai jamais supporté les fêtes imposées. Les cotillons du premier de l'an m'attristent à pleurer. Noël me fait une peine immense pour le petitit créchoir, le carnaval me rend ronchon, les gueulantes de la Saint Verhaegen me rendaient suicidaire. Alors je vous laisse imaginer ce que suscite la journée de la femme chez moi… Oui, c'est ça, moi qui les trouve si sympathiques, je les flinguerais, les nanas ce jour là.

Notez, elles font ça très bien elles-mêmes. Tiens, j'ai entendu qu' une femme sur cinq dans le monde avait été violée. Ça vous semble beaucoup? Moi aussi. Mais comme je connais un peu les mecs, à la limite, je me dis qu'il n'y a rien d'impossible. Restons objectif. Je suppose que tous les mecs qui ont entendu ça ont du se dire dans leur flore intérieure que ça faisait quand même beaucoup et qu'on devrait se calmer un peu, les mecs. Saine pensée.

En revanche, chez les femmes, la réaction a été légèrement différente. Elles entendent la même info et se disent immédiatement: "j'ai pas été violée, qu'est ce que j'ai de moins que les autres? Je devrais en parler à mon médecin. Ou changer de coiffure. Je me disais aussi que cette crème de peau n'agissait pas. De toute façon, il faut que je refasse ma garde-robe. Je n'ai plus rien à me mettre et demain je vais voir mon dentiste pour qu'il me refasse mes dents… ou alors mes seins en luposuccion".

Vous n'y croyez pas? Vous avez tort! Si vous êtes intime avec l'une ou l'autre dame, posez lui la question. Vous en trouverez plus d'une qui a développé un fantasme de viol ou qui rêve d'être la Shéhérazade préférée d'un Sultan polygame. Toutefois, n'en tirez pas des conclusions audacieuses pour entreprendre une collègue de bureau dans votre tenue de sultan demain matin. Je veux pas d'ennui. Tout ça n'engage que vous. Point barre. D'ailleurs, rangez la vôtre.

Non, il serait plus élégant de complimenter une femme désirée en lui disant qu'elle est une vraie incitation au viol tant elle est belle. Que si vous étiez sultan avec plein de puits de pétrole, vous en feriez votre favorite une fois pour toutes. Là vous avez toutes vos chances!

C'est pas une belle réflexion, ça? Comme quoi, ça sert à quelque chose la journée de la femme Et le lendemain: les 50 ans de Barbie. Non, non, y a pas de rapport, c'est juste pour dire…. *;->)

PS: Le premier qui m'embête avec le fait que j'ai encore réussi à glisser un texte sur ce blog pendant que le juge avait le dos tourné, je le flingue.

27/01/2009

Les sacs des femmes…

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                            Faut que je vous parle du sac des dames… Une femme n'est pas complète sans sa sacoche. C'est devenu tellement complémentaire qu'on devrait les greffer. Notez, c'est arrivé aux kangourous…

Lorsqu'une femme a besoin de ses clés, vous la voyez retourner son sac comme un terrier avec ses papattes de devant en tenant la poignée dans la bouche. Généralement les clés sont bien au fond. Normal, c'est lourd des clés, donc ça coule au fond. Mais le fin du fond est atteint depuis que les téléphones portables sont arrivés. Je vous zesplic.

Un téléphone sonne dans un magasin, par exemple. Vous voyez une femme distinguée et placide, plonger frénétiquement dans son sac, prendre une attitude contorsionnée pour arriver à tenir l'équilibre sans-filiste téléphonique, racler le fond du sac avec ses ongles rouges alors que la moitié de ses clés lui sortent de la bouche pour avoir les mains dégagées et VICTOIRE, elle trouve son téléphone.

C'est exactement à ce moment précis qu'il cesse de sonner. Les concepteurs de téléphones portables ont calculé la longueur du temps de sonnerie en observant une femme chercher son téléphone. Par sadisme, ils ont limité ce temps au moment où la femme le trouve. Bon, nous les mecs ça nous fait rire, mais quand même, c'est pas très gentil, ça. Ces enfoirés d'ingénieurs auraient pu par exemple faire sonner la sonnerie deux fois, puis attendre trente secondes avant de resonner. Un peu comme le flash qui vous envoie un éclair pour que vos yeux se ferment et qui prend ensuite la photo. Mais non… rien de tout ça.

Et je ne vous ai pas tout dit. Normalement, c'est pas une femme mais plusieurs qui plongent dans leurs sacs, vu que plusieurs ont la même sonnerie! Il y a donc celles qui sortent des téléphones silencieux parce qu'on les appelait pas et celles qui en sortent un silencieux parce qu'il a fini de sonner! Allez savoir!

C'est pourquoi, je suggère de créer un téléphone qui serait un sac à lui tout seul. Comme un gros couteau suisse, si vous voulez. Il ferait téléphone, vibromasseur (en mode silencieux-conférence), rouge à lèvre, ciseaux pour les ongles, lime, porte-monnaie, porte-feuille, appareil photo, etc.
Notez, c'est bien dans ce sens que vont nos objets d'aujourd'hui. Ça va arriver. C'est juste une question de quelques mois de patience… mais je ne voudrais pas rater le jour où les femmes parleront à leur sac, l'oreille collée contre lui! Je me sens bien inutile, du coup…
*;->)

18/05/2008

Les ossédées sessuelles!

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                       Une chose que j'aime chez vous c'est que vous aimez rigoler. Moi aussi. Je vais vous donner une belle occasion… Je vous zesplic.

Imaginez une invitation autour d'une bien belle et longue table avec que des gens honorables, bien mariés, polis, sans boutons disgracieux. Ils ont de l'humour, sont bien éduqués et tout ce joli monde devise en riant. Ah c'est bien agréable de se retrouver comme ça en bonne et noble compagnie. Attendez, c'est pas encore ici que ça devient marrant…

Et puis, la conversation prend les chemins de l'informatique. Et qui dit informatique dit internet au jour d'aujourd'hui. Les plus moralisateurs y vont de leurs critiques: internet serait une ignoble poubelle promouvant la pédophilie et les multiples bassesses humaines, pouah! Mais non, dit quelqu'un d'autre, internet c'est comme la langue d'Esope, la meilleure et la pire des choses.
Cela aurait du clore le sujet. Que nenni…

Oui, dit une dame bien mise et joliment coiffée, mais je ne suis pas d'accord! On incite les gens à la pornographie! Ben je vois pas ce qui t'incite à la pornographie! Tu choisis ce que tu cherches, dit un monsieur grisonnant! Ah non, dit la dame, je reçois plein de bannières pour des sites pornos… Oui, moi aussi disent d'autres convives très mariés et très moraux!

C'est là que j'interviens parce que vous me connaissez, je peux pas tenir ma langue et la tourner sept fois dans la bouche m'use les dents. Ecoutez, dis-je… les bannières fonctionnent selon un système automatique. C'est toute l'intelligence du système. Si vous visitez des sites de voitures vous allez recevoir des bannières publicitaires de marques de voitures, de financement voiture et d'assurances. Donc, si vous recevez des pubs pour sites pornos, de la pub pour les poupées gonflables et les petits dessous… c'est pas un zazart dis-je en pouffant de rire!

Certains sont devenus blancs, d'autres verts, d'autres rouges en recrachant le vin par le nez dans leur verre! Certains ont essayé de déminer mon argument pour récupérer la leur de mine, mais j'ai été formel! Si bannière porno il y a, c'est que vous cherchez pas que des dentelles pour vos rideaux sur internet… Eh!

C'était une bien belle soirée! je me demande ce qui a bien pu se dire dans les voitures sur les routes des retours! Je crois que je me suis pas fait que des amis…  *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de monde | Lien permanent | Commentaires (6) | Tags : internautes, femmes, humour |  Facebook |

20/03/2008

Femellitude pssschit

Femellitude-PsschitL

 
                   Accrochez-vous, on va parler fantasmes aujourd'hui. On va entrer dans l'âme féminine, dans ses rêves les plus fous, dans ses noirceurs gores, dans les recoins de ses secrets les mieux gardés, dans ses infidélités profondes et sa sexualité cachée au fond de ses perversités… Anh! je sens que votre âme de voyeur est en train de se réveiller. Vous dressez… l'oreille, c'est déjà ça… Je vous zesplic.

Je vais vous parler de l'homme idéal qui fait fantasmer les femmes dans leur femellitude comme dirait Ségolène. Vous pensez à James Dean? Julio Essuiglas? Roch Voisine ou Patrick Bruel? Vous n'y êtes pas… Mais alors pas du tout du tout. L'homme idéal c'est… Monsieur Propre!

Un jour que quelques gros cerveaux du marketing planchaient sur la prochaine promotion commerciale de Monsieur Propre, l'un d'eux a eu l'idée géniale du suggérer: "Envoyez une lettre d'amour à Monsieur Propre". Dans n'importe quelle assemblée d'individus normaux une telle idée eut été évacuée d'un petit rire en forme de coup de pied vers la sortie. C'est mal connaître le "brain storming" des fous de la pub! Et voilà l'idée en selle! Elle allait dépasser tout ce que vous pouvez imaginer dans vos fantasmes les plus sauvages!

Des milliers de lettres! Des femmes qui écrivaient "Mon amour, je t'écris en secret dans ma chambre pendant que mon mari regarde la télé dans le salon… ". A partir de là ça devenait franchement libidi-neuneux… Eh oui, mon vieux, nos sages épouses se lâchaient et bavaient leurs fantasmes les plus fous, rêvant de se faire Monsieur Propre de toutes les façons en lui suçant la lingette avant de de se le mettre en instanet et lui caressant les vizirettes, elles se faisaient faire des psschit psschit par ci et surtout par là… jusqu'au fantasme ultime du rinçage javanais à l'eau claire que je ne connais pas plus que vous mais que je vous laisse imaginer avec votre libido, …ré, mi, fa, sol… . La totale! Ça, pour le coup, c'est du propre! Et tout ça pendant que vous vous laissiez hypnotiser par votre match de foot… Ah je peux vous dire qu'il s'en passe de belles avec Monsieur Propre et sa boucle d'oreille dans la chambre de votre fidèle compagne… Allo, Docteur Freud? C'est pour une urgence!

Eh oui, je suis désolé pour vous, mon vieux. Notez, tout n'est pas perdu. Fouillez ses armoires: si la vizirette est sous l'évier, ça devrait aller. Mais si elle est dans sa table de nuit… *;->)

Histoire vraie… Même si la mise en scène est un peu romancée!

17:46 Écrit par Amadeus dans Amour | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour, femmes, fantasmes |  Facebook |

08/01/2008

Baleines bleues et ballets roses…

 VocalisesL

 

                        On a beau faire des efforts, on est toujours dépassé… Par exemple, nous nous croyons intelligent et découvrons que les singes sont capables de performances bien supérieures à l'Homme dans l'identification de chiffres sur un écran… On vient de découvrir que les éléphants étaient capables de comprendre que c'était leur image qu'ils voyaient dans une glace et que des oiseaux fabriquaient des outils pour en faire d'autres! Voilà aussi des chiens qui font de la planche à roulette avec maestria! Bref, on n'arrête pas de découvrir que l'intelligence animale est de plus en plus intelligente!

Y a rien qui vous interpelle, là? Moi si…
J'observe que c'est exactement le contraire pour nous les humains. La connerie humaine est de plus en plus conne! On découvre tous les jours que nous sommes plus bêtes que ce que l'on croyait! Suffit de voir la crise politique belge… Ou la télé… Bon, je détaille pas, on est bien d'accord et mieux vaut ne pas y penser.

Mais comment on sait tout ça? Eh bien en réalisant des études sci-en-ti-fi-ques. Notez, les études elles-mêmes ont parfois tendance à prouver ce que je viens de dire. Je vous zesplic.

Il y a deux jours, j'étais en train de rouler en voiture… (ben oui, c'est français, même si c'est bizarre, mais je m'égare) et d'écouter la radio. Et là, qu'est ce que j'entends-je? Accrochez-vous: il existe beaucoup plus d'études et de connaissance scientifique sur les cris de la baleine bleue que sur ceux des orgasmes féminins de nos féminines à nous qu'on a!

Ah… Intéressant! Ainsi donc, les hommes se préoccupent plus de comprendre les baleines que leurs femmes… Peut-être parce que c'est plus simple. Elles s'en doutaient, notez. Mais réfléchissons un instant. Qu'est ce qu'il y a de si passionnant dans le chant de la baleine bleue qu'il n'y aurait pas dans les cris roses de nos épouses? Et où cela les mènera-t-il? Qu'ont-ils derrière la tête? Quels fantasmes? Je n'ose imaginer…
Je n'ose pas non plus croire que les hommes sont à ce point passionnés de science et de leçons de choses qu'ils donnent priorité à la baleine ailleurs que dans leurs collets montés, ces goujats! Non, vraiment, je ne comprends pas!

En tout cas, Mesdames, maintenant vous savez ce qui vous reste à faire! A vos fanons pour apprendre les vocalises de la baleine bleue! C'est peut-être à cause de ça que les hommes s'endorment après avoir… Allez savoir. Mais ça vaut le coup de se documenter et de prendre des cours de chant, non?   *;->)

16:53 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : femmes, baleines, humour |  Facebook |