AMADEUS: le macramé en environnement hostile

J'étais en France ce week-end. Et vous savez comment sont les Français. Sympas et légèrement condescendants quand ils apprennent que vous êtes Belge. Enfin, ceux qui connaissent pas. Ils sont nombreux. 

Non non, je suis pas de mauvaise foi. Quand j'ai rencontré ma femme pour la première fois, elle m'a avoué plus tard qu'elle était allée voir sur un Atlas où était la Belgique. Je suppose qu'elle avait du commencer par chercher sur la carte de l'Afrique. En revanche elle connaissait tous les numéros des départements français par cœur. 

Et puis là, je rencontre des gens sympas, on parle, on s'entend bien jusqu'à ce que la dame dise: "mais c'est comment le belge? Est ce que vous parlez belge?". Là, j'avoue que je fais des grosses poussées d'urticaire. Pris d'une illumination soudaine, il m'est venu un argument massue. C'est sorti comme ça. Sans réfléchir:

- Mais ma petite dame, vous le parlez très bien, le belge! C'est ce que vous parlez en ce moment! C'est vous qui parlez belge!

- Ah, mais ça c'est du français, dit-elle…

- Mais non! C'est pas du français, c'est du belge, Madame! 

- Yeux étonnés de la dame… qui ne comprend plus rien.

Alors là, tel un picador, je sors mes banderillas et je les lui plante dans le cou tout en faisant tourner ma muleta dont la couleur n'a rien à voir avec le nœud papillon socialiste, même si c'est rouge dans les deux cas. 

- Madame, lui dis-je avec délectation, vous parlez une langue dont le plus grand grammairien est belge! Maurice Grévisse! Et il n'est pas le seul! La grammaire française n'est pas faite par les académiciens qui s'en tapent au fil de l'épée, ni par les politiciens français qui ont laissé tomber la francophonie depuis longtemps, à commencer par les francophones de Belgique, mais par les Belges qui, sur les marches de l'Empire, sont les gardiens du temple de la langue française!

Elle était mal, la petite dame… Elle avait jamais pensé à ça. Son mari se marrait, ma femme (française) me donnait des coups de coude en m'écrasant les pieds mais quoi, corriger l'ignorance a toujours fait avancer le monde, non? *;->)

ps: pardon à mes amis français intelligents et documentés qui, eux, vont se marrer!

                            Sale temps, hein! L'été se traîne. Je dors sous les couvertures, c'est tout dire. Ici en Belgique on avait raté le beau temps et je crois qu'on est aussi en train de rater le réchauffement climatique. Tiens, je vais vous faire dresser les oreilles et vous réveiller un peu.

Je viens d'entendre que les Français sont toujours les plus acharnés quant au nombre de relations sexuelles par semaine mais qu'en revanche, ils sont de moins en moins satisfaits. Notez, pour les satisfaire, faut se lever tôt, ou tard en l'occurrence.

Cela m'étonne parce que les Français ont inventé tout le contraire pour la cuisine où ils pratiquent la qualité et la cuisine nouvelle la portion congrue dans une assiette large et très graphique.

Et voilà que pour le sexe, ils ont inversé les valeurs. Pas de quoi susciter un guide Michelin du sexe, quoi. D'ailleurs, avec les MacDos qui croissent en nombre, ils ont aussi tendance à ressembler à Bibendum d'après les stats. Mais je suis mauvaise langue (enfin, pour ce qui est de la parole, parce que je ne vous permets pas de présumer de mes autres capacités).

L'explication donnée par le sexologue est que l'homme a su révéler la part de féminité qui croupissait en lui et que, du coup il se passe. Ou il s'en passe, plutôt. C'est vous qui voyez et rangez la virgule au bon endroit pour le coup.

Pendant ce temps, les femmes ont de moins en moins d'alibis migraines et en redemandent! Non, pas de la migraine. Mais d'ici quelques années on va trouver plein d'hommes AVEC migraine! Et leur part de féminité s'exprimant, on va assister à des viols d'hommes. Riez pas, il existe déjà une association des hommes battus en neige. L'eussiez-vous cru?

Bref, nous sommes en train de devenir des transsexuels à l'insu de notre plein gré! Jamais j'aurais imaginé une chose pareille. Mais enfin, pour les viols je suis partant. Là, on va assister à une dégringolade des plaintes, à mon avis. Enfin, je juge de cela avec ma féminité d'aujourd'hui qui sommeille encore pas mal et qui n'est pas encore celle de demain… Je m'embrouille un peu là, mais vous suiviez?

                        J'ai toujours bien aimé les petits zanimaux qu'on montrait à la télé dans le jardin extraordinaire (émission télé RTBF sur les animaux). Je ne vous parle pas de cette présentatrice actuelle qui est hypercalibrée pour avoir tout juste: distinction, formation, intelligence, langues, écologie responsable, tout je vous dis. Sauf le charme, la magie et ce qui nous faisait rêver sans doute… Un détail, quoi. Aaah, Arlette Vincent, sa beauté, sa distinction, ses sourires, son humour, sa grâce… et puis la façon dont elle prenait un petit zanimal contre son décolleté. Un ami me disait que c'est ce qu'il préférait à l'époque: l'invité de la semaine. Comme je lui faisais remarquer que je ne voyais pas de différence entre les animaux vus dans les reportages du jardin extraordinaire et l'invité de la semaine puisque tous les deux étaient dans le petit écran… il m'a dit "non, je sais pas, c'est pas pareil. Celui là il est bien là!". Je me suis toujours demandé si le décolleté… mais vous me connaissez, je suis mauvaise langue. Eh oui, c'est comme ça avec nos amies les bêtes!

Mais c'est pas le sujet. Le sujet d'aujourd'hui c'est justement cette expression: nos amies les bêtes. Une façon de dire que le crocodile qui nous terrorise et qu'on déteste est quand même utile à la nature et qu'en ce sens il roule pour nous. On ne sait pas très bien par quelle pyramide alimentaire ou chromosocomique ou autre couloir spatio-temporel: c'est comme ça! Et donc, paf! On le classe parmi les amies les bêtes. J'aime bien cette expression. Elle gomme bien des choses et nous permet d'être sympa tout en étant condescendant, et pas que du singe pour une fois.

Les Français, qui sont des gens d'esprit, c'est bien connu, on vite compris comment recradrer toutes les conneries qu'ils racontaient sur les Belges. Ils avaient été un peu loin et de toute façon, maintenant qu'il y a les blondes et les Polonais, on est revenu en grâce. C'est pas qu'ils nous trouveraient subitement intelligents mais ils n'ont plus d'acrimonie. Ils se disent que nous sommes des gens sympas, un peu con mais gentils. Joviaux. Et puis on a des plaques minéralogiques marrantes et tout et tout. Et comment qu'ils nous appellent désormais dans ce grand écart entre sympathie et condescendance? Devinez… Ben oui, comme les bedits zanimaux: ils disent maintenant: "nos amis les Belges". Soyez attentifs, vous l'entendrez…

Comme disait l'autre: "avec des amis comme ça t'as plus besoin d'avoir des ennemis"!

*;->)