04/12/2009

Attention aux bénitiers…

 

Attention-bénitiersL

 

                      Il y a longtemps déjà, j'écrivais ici que le seul jour où il ne faut pas jouer au loto c'est le vendredi 13 vu que tout le monde joue ce jour là, ce qui divise vos chances par ce plus grand nombre! CQFD et simple à comprendre! Eh bien c'est la même chose avec la dévotion.

Je vous zesplic…


Avec la grippe Hn Hennin ou quelque chose comme ça que j'entends parler (j'écris moderne…), il y a ceux qui disent que si le vaccin n'est pas bio ils n'en veulent pas… Bon. Puis il y a ceux qui disent "mouchez vous dans votre coude, lavez-vous les mains chaque fois que vous changez de chaîne télé et ne parlez plus aux autres, surtout s'ils ont mauvaise haleine". Dont acte. Mais il y a des petits malins qui se présbytèrent dans les églises pour prier dieu de les protéger contre le virus… Et que font-ils? Ils trempent leur main dans le bénitier pour se signer et se ramassent tous les germes des virus de tous les pécheurs qui les ont précédé! Une vraie soupière à microbes… et à péchés!. On est loin de l'eau miraculeuse!


Alors, certains qui perdent pas le nord, ont trouvé la solution: des pochettes individuelles avec de l'eau bénite inside. L'eau vient de Lourdes en droite ligne. Un plus! Vous déchirez la pochette, humectez vos doigts et hop, vous vous signez. Sans microbes! 


Si vous voulez communier, pas de problème! Il y a des distributeurs automatiques. Pour 1 euro, vous avez une hostie parfumée à la vanille ou à la mangue avec des fibres bio qui sont bonnes pour votre transit intestinal. Pas mal, non? Mais il faut se confesser avant. Et là aussi c'est moderne. Plus question de cracher votre haleine dans l'oreille d'un curé. Beurk! Non, vous utilisez votre téléphone portable.


Un numéro 900 facturé 1 euro la  minute. Y a pas intérêt à avoir une trop longue liste de choses à avouer! Pour le reste vous retrouvez les procédures habituelles: pour un péché véniel tapez un, pour un péché mortel tapez deux. Pour retrouver votre virginité tapez sur la touche undo. Mais attention! Si vous faites trop souvent le même péché vous  ramassez un bonus malus négatif et votre forfait-péchés ne va plus suffire. Ça chiffre vite avec la vie que je mène! Là, je risque l'exclusion… J'écris trop de bêtises!  *;->)


PS: Un ami français me demande si nous connaissons en Belgique la folie des files pour vaccination contre la grippe justine H1N1…

Ben non… Cherchez l'erreur… en France ou en Belgique?

 

18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : france, grippe, vaccination, escroquerie, superstition |  Facebook |

01/10/2009

Ruut… bonheur!

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                             Comment ça, vous connaissez pas Ruut Verhoeven? Pas personnellement, je comprends, mais rien qu'à son nom vous aurez déjà compris que c'est pas l'inventeur du makoulele à trois cordes! Ah, vous voyez que vous en savez déjà plus que ne pensiez, rien qu'avec le nom. On continue? Ruut… Plutôt Zotlandais, non? Sérieux oui, drôle, j'en doute avec un nom pareil. Ah ben voilà, ça s'appelle des préjugés de ma part. Parce que Ruut Vermachin, lui, des préjugés il en a pas. Je vous zesplic.

Ce brave Ruut a essayé de déterminer le pays où l'on était le plus heureux. Obstetriquement, hein, pas avec des impressions et des préjugés subjectifs comme j'ai moi. Et quel est le pays gagnant? Je vous le donne en mille et vous pouvez le garder aussi mille fois, d'ailleurs… Vous voyez pas? Vous donnez vos glandes au chat? Bon. Eh bien the Winner is l'Islande! Je comprends mieux maintenant pourquoi vous étiez tous en vacances en Islande cet été. Apparemment j'ai loupé quelque chose, là… Mensurations du bonheur: 69/81,5 (69 années de bonheur pour 81,5 de vie) en Islande. Ah, la morue surpasse la bouillabaisse, non? Puis vient la Suisse. Le chocolat sans doute (65/81). Dans la liste on trouve aussi l'Autriche, la Suède, la Finlande, le Danemark, la Norvège… le Canada et le Mexique en 10eme place… Ça sent pas les statistiques manipulées, tiens, ça… Notez, le racket et les enlèvements contre rançon à tous les coins de rue ça peut apporter du piquant à l'existence et créer du bonheur… Luxembourg, Zotlande, Irlande… Colombie (à mon avis l'enquêteur avait fumé de la pure, là), Nouvelle Zélande… La Belgique (57/78) vient après l'Espagne et le Costa Rica, quand même. Je m'en serais douté. Ensuite, Allemagne, USA puis France…, le pays de la bonne cuisine, du vin, du tourisme et de toutes les gloires sociales et avancées des droits de Lomme, pourtant! (52/82).

A voir le nombre de pays nordiques en tête on se dit que les critères de bonheur choisis sont ruutement pas les nôtres: climat…, charme des restos, etc… Mais il y a un critère intéressant qui me laisse perplexe: c'est la différence entre nombre d'années de vie et nombre d'années de bonheur  dans son étude. En Suisse l'écart est de moins de 16 ans tandis qu'en Belgique il est de 21 ans! Ce qui signifie que, quelque soit le taux de bonheur… il y a un purgatoire! Il est de 30 ans en France! 35% d'années à se faire c… pour atteindre le nirvana français! Ça laisse rêveur. La question c'est de savoir quand? L'enfance? La vie active? Ou après? Je pencherais bien pour penser que c'est durant la vie active avec taxes et radars, tiens… *;->(

Source: l'Internaute
Ruut Verhoeven, statistiques du bonheur, Bonheur en France,


LE BONHEUR CONSERVE
Le Quotidien du Médecin du 28 Août rend compte du travail du sociologue hollandais Ruut Verhoeven qui a synthétisé une trentaine d'études menées chez des personnes saines ou malades. Se sentir heureux est associé à une longévité augmentée de 7,5 à 10 ans, un facteur aussi puissant que l'absence de tabagisme.
L'auteur s'étonne en conclusion de son article que l'investissement dans les techniques d'aide au bonheur à l'école, par coaching spécialisé, dans les media soit si faible, "une carence du marché, étant donné le nombre de gens qui ont le sentiment qu'ils pourraient être plus heureux".

18/07/2009

Un truc qui m'échappe

Y-a-un-truc-quiL

 

                                   Vous connaissez la France? Mais oui, la France, le pays qui est juste en-dessous du nôtre sur la carte. Pas que sur la carte, d'ailleurs, je vous zesplic.

Voilà, dans le temps, les Français ont eu Versailles, la Tour Eiffel, ils ont inventé le Roquefort, le grosfilex, les Schadocks, la 2CV, les sous-vêtements Damart, la grève et plein d'autres choses. Oui, je sais, ça n'a pas l'air terrible comme ça mais quand on met le tout bout à bout, c'est quand même pas mal!

Eh bien ils connaissent un passage à vide. Ça marche plus. Bon, vous savez que je porte pas la Belgique en haute estime et encore moins tous nos gens de bon sens qui nous pourrissent la politique, les banques et tout le reste. Eh bien en France c'est pire en ce moment. Coluche reviendrait qu'il changerait de cible entre les Belges et les Français…

Par exemple, les étudiants français remplissent nos universités! On sait plus où les mettre! Les Lycées Français sont saturés d'enfants dont les parents fuient la France pour mettre leur argent à l'abri! Même la propre sœur de Mitterrand… Fallait le faire! En France ils n'ont pas encore compris: ils croient qu'il faut surtaxer les riches! Oui, ben les riches s'en vont avec leurs investissements! Mais ils ne viennent pas que pour ça. Ils viennent mettre leurs enfants difficiles dans des organisations spécialisées, placent leurs autistes dans nos centers spécialisés, confient leurs vieux dans les homes belges le long de la frontière…, viennent avorter, faire des gosses in vitro… alors qu'ils prétendent avoir le meilleur système de santé du monde! Allez comprendre!

Moi je n'y vois plus clair en tout cas. Parce que la liste s'arrête pas là! Ils viennent acheter des voitures… même françaises en Belgique! Ils font calculer leurs viaducs par des Liégeois (Millau). Ils viennent tourner leurs films et séries en Belgique! Ils enregistrent leurs disques dans nos studios! Il y en a même qui priment nos acteurs ou actrices parfois! Et c'est une Belge qui vend le plus de livres de littérature en France! Amélie Nothomb!

Franchement, il y a un problème chez nos voisins! Jusqu'à titiller ma mauvaise foi dont je ne suis jamais avare! Bah, ils l'ont cherché, depuis le temps qu'ils se paient notre tête!  *;->)


PS: Bon ben, je reconnais que je m'en vais passer mes vacances en France et pas plus tard que ce vendredi où je suis sur la route vers Cahors pendant que vous me lisez. Comme vous êtes aussi largement partis… il n'y aura plus qu'un texte tous les quatre jours… jusqu'en août vers le 17. Ils sont déjà programmés (donc si je meurs sur la route… il y aura encore des bêtises d'Amadeus pendant quelque semaines!) Ben oui, faut se reposer un peu quand même! Bonnes vacances!

06/06/2009

Takozy et Hélicobama

HELICOBAMAL

 

                          Vous savez combien je suis heureux qu'un noir (un homme différent des clichés habituels, disons) ait été élu président des Etats-Unis. Et il ne me déçoit pas. Ni sa femme que je trouve magnifique de décontraction et d'intelligence dans le regard. Ça fait du bien tout ça après la période Bush dont la fin a été superbement méprisée par la babouche, à ma plus grande joie…

Cela étant, je regardais la commémoration du 6 Juin à la télé. Le Président Obama est arrivé dans un avion hypersécurisé. On lui a débarqué sa limousine hypersécurisée qui peut même "survivre" au fond de l'eau, résiste aux tirs de rockets et contient même de quoi faire des perfusions sanguines au président si… et les alimenter en oxygène de façon autonome… Cette bagnole blindée ne dépasse pas le 90Km:h mais c'est un véritable outil à la James Bond.

Quittant un des cimetières américains, Obama est monté dans sa limousine puis dans un des deux hélicoptères présidentiels prévus pour le cas où… qui avaient été également transportés des USA. Et il s'est rendu dans un autre lieu de commémoration à 50 km de là, accompagné par deux hélicoptères de combat pour le protéger…

Les Américains n'ont plus confiance en rien et sont arrivés à un point de provocation de haine dans le monde qu'ils n'ont plus le choix: ils doivent vivre dans une cage dorée hypersécurisée! Mais bon, ils ont les moyens… Et ça marche. Notez, c'est le genre de sécurité qu'on abat finalement avec un lance pierre inattendu et surtout pas prévu par les ingénieurs de sécurité. Mais c'est pas le sujet, David et Goliath.

Pendant ce temps là, le petit Nicolas, non pas celui de Goscinny, celui de Carla Bruni, se rendait au même endroit que Obama mais par la route en Renault Twingo pour donner un signe positif à l'industrie automobile. Ben oui, et l'essence est devenue impayable en plus… Mais vous connaissez les bagnoles françaises… après quelques kilomètres tout fait du bruit sauf le klaxon… Voilà donc Sarko en panne au bord de la route! Et en plus des grévistes lui secouent sa bagnole pendant que des agriculteurs l'arrosent de lait payé trop peu et lui offrent des cerises pour protester contre le prix payé par Leclerc… Finalement, après avoir été flashé pour excès de vitesse il arrive au rendez-vous mais ne trouve pas de place pour se garer et un flic qui fait semblant de ne pas le reconnaître, lui met un PV. Les forces de sécurité françaises sont toutes en train de chercher leur Airbus loin de là. Sarko tourne une demi heure dans le coin pour finir par se garer dans un poulailler. Il rejoint Obama en courant à travers les champs avec Carla dont la coiffure est soufflée par une pale d'hélicobama et la guitare en morceaux, tout ça pour exprimer la grandeur de la France.  Oui, je sais que j'exagère, y zavaient qu'à pas commencer! *;->)

PS: pour nos amis français, je signale qu'il y a une nuit festive des psys homos végétariens organisée par le Maire de Paris ce soir auprès desquels ils peuvent recevoir une assistance psychologique gratuite après m'avoir lu.

30/10/2008

Grandeur de la France

GRATTEZL

 

                    Mon père, dieu ait son âme mais je pense que ça va être difficile, était terrible! Il aimait la France et la culture française mais était très agacé par le chauvinisme de quelques uns de ses habitants. Il avait fini par développer une machinerie critique de riposte bien au point! D'ailleurs, d'où croyez-vous que me vienne mon mauvais esprit? Ben oui… le fruit ne tombe jamais loin de l'arbre.

Une amie belge de ma mère avait épousé un médecin parisien très vieille France et maurassien (extrême droite française) Ils habitaient le XVIeme. La totale. Dire que le docteur était chauvin est peu de chose…

Devant la Place de la Concorde, il pérora comme à son habitude: "vous avez devant vous la plus belle place du monde". Mon père qui était architecte, s'étonna facétieusement en lui disant que les proportions…, l'hybridation avec l'obélisque…, etc. la plaçaient loin derrière la Place Saint Marc à Venise, voire la Grand-Place de Bruxelles! Ils se bouffaient le nez comme ça avec leurs chauvinismes respectifs. Un jour que mes parents revenaient de vacances avec une vieille pyrénéennes adorable qui avait accueilli mon père pendant la guerre et n'avait jamais quitté son village, le docteur clama qu'elle aurait vu deux capitales dans une seule journée. Mon père: "non pas deux, mais trois capitales, Docteur"! Comme l'autre s'étonnait, il dit:" Paris, capitale de la France, Bruxelles, capitale de Belgique et Bruxelles capitale de l'Europe". Il fallut presque ranimer le toubib qui protesta: "vous prenez vos désirs pour des réalités, mon cher"!

Un jour, qu'il pérorait à nouveau sur la Grandeur de la France, mon père lui dit qu'il reconnaissait une part de vérité mais que derrière tout grand Français, il y avait un Belge ou la Belgique! Grattez, grattez, disait-il… Meilleure chanson française? Brel! Métro parisien? Le Baron Empain et Léopod II.
Degaulle? Etudes en Belgique. Journalisme? Christine Ockrent… Il avait une jolie liste. Si je vous raconte tout ça, c'est parce que je crois qu'il doit encore se chamailler au purgatoire avec le Docteur à propos de Sœur Emmanuelle, personnage le plus admiré des Français! Belge! Acteur? Poelvoorde. BD? Geluck! Jazz? Toots Thielemans! Meilleure vente de romans? Amélie Nothomb. Ingénieurie du viaduc de Millaut? Ingénieurs liégeois. "Voulez-vous dire qu'ils doivent venir en France pour se révéler"? dit le Docteur, l'air carnassier. "Oui, comme Béjart en Belgique" dit mon père… "Fallait pas nous envoyer Johnny Halliday", rétorqua le Docteur qui n'aimait pas la danse moderne!… Ça doit pas être triste au purgatoire avec ces deux là! Vous avez pas les oreilles qui sifflent, vous?
*;->)

18:00 Écrit par Amadeus | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : france, gloire, chauvinisme, arrogance |  Facebook |

18/09/2008

Bling Bling…

Bling-blingL

 

                        Il y a quelques semaines nous étions invités à l'opéra Garnier par un ami parisien. C'est chouette l'opéra. Tout le monde s'exprime en chantant sur scène mais on s'ennuie un peu dans la salle. Notez, ce serait applicable aux politiciens, on se porterait mieux, mais c'est pas le sujet.

Avant que la représentation ne commence et que les danseurs et chanteurs ne commencent à se reproduire sur scène comme a dit un copain un peu distrait qui donnait un concert chez lui cet été, j'écoutais nos amis. "Sarkozy est atlantiste, c'est un nouveau riche, il a épousé une dinde, etc.". Personnellement je trouve que Sarkozy n'a pas que des défauts même s'il en a et j'étais plus nuancé. Oui, je sais, c'est pas tellement mon truc les nuances, mais j'avais du manger quelque chose qui m'avait pas réussi. "Oui, mais ce type dévalorise la fonction présidentielle". J'écoutais tout en regardant le très beau plafond peint par Chagall… "Ce type est un facho, il se prend pour Louis XIV mais il n'en a pas la classe parce qu'avec sa montre il est tout à fait bling bling"…

Ah… Ça c'est le genre d'accusation qui me plaît. Enfin quelque chose d'objectif! Il est bling bling… Incontestable. C'est à ce moment là que j'ai subitement digéré ce que j'avais mangé. "Oui, dis-je, c'est vrai, il est bling bling parce qu'il a une montre Breitling ou une Rolex qui brille un rien trop… Soit. Mais plutôt que de l'éloigner des gloires de la Fraaance, cela l'en rapproche! Regardez autour de vous! Toutes ces dorures! Ces dorures dégoulinantes de partout… c'est pas bling bling, ça? Je ne connais rien de plus bling bling que ça! Et Versailles? Les glaces? Les dorures, les baldaquins? Et Louis XIV? Pas bling bling avec sa perruque et ses dentelles? Et ses chaussures à talonnettes? Il sentait mauvais en plus! Et tout son mobilier en argent qu'il a du vendre pour faire la guerre! pas blin bling? Non, chers amis, on est ici dans le pays du bling bling! Et c'est tout ce que vous appelez les grandeurs de la France! Et je préfère me taire sur toutes les roturières, de la Poisson aux autres, qui sont passées dans les lits des rois! Quant au plafond de cet opéra… ne pourrait-il pas mieux servir de couverture de disque à Carla Bruni? Bling Bling et song song… ".

C'est à ce moment que le rideau s'est ouvert sur l'oépra. Ouf, ils n'ont pas eu à me répondre! Ils étaient soulagés!je pouvais écouter la soprano colorature en toute quiétude! Je suis mauvais avec nos amis français, quand même!    *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de monde | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : france, bling bling, opera garnier |  Facebook |

28/04/2008

Amours princières

SarkoMerkelL

 
                   Je ne sais pas pourquoi, enfin si je sais: je suis un peu tordu, mais je trouve Angela Merkel plus séduisante que Carla Bruni. Elle a une certaine douceur dans le regard et elle gère son pays plutôt bien alors que Carla a un regard prédateur de mangeuse d'hommes. C'est pas que je rêve d'Angela Merkel ni que je voudrais la voir nue sur un calendrier chez mon marchand de pneus mais quand je vois Carla Bruni sans vêtements, je me demande comment elle arrive à faire la génuflexion devant la Reine d'Angleterre sans s'effondrer comme un mikado. Vous avez vu ça? Un tas d'os à peine recouverts… Et on la dirait toute déglinguée… Vaut mieux la voir habillée, vraiment!

D'ailleurs, il s'en est fallu de peu que Naboléon épouse Angela. Il n'était pas le premier à essayer! Bush s'y est mal pris et d'après les photos il l'a effrayée. Elle avait pas l'air d'aimer la sensation. Chirac lui léchait les mains avec un regard de crooner intéressé… Une fois de plus, pas honnête le mec. Plus à l'aise pour taper sur le cul des vaches que pour sucer les mains des Allemandes. Avec Tony Blair ça aurait pu marcher mais c'est Blair qui l'embrassait du bout des lèvres. Il n'y a qu'avec Sarkoléon que ça collait bien. Ils ont rejoué les parapluies de Cherbourg et on peut vraiment voir que Sarko en voulait! Oui oui. Mais Angela, bien que tentée, avait des réticences, allez savoir pourquoi. Je trouve ça dommage. Parce que imaginez ça… Imaginez un instant qu'ils se fussent mariés! Angela et Nicolas! Ça, pour le coup c'était génial! A peine 60 ans après la der des der, on aurait eu cette fameuse unification entre l'Allemagne et la France par l'amour! L'idéal! Malheureusement ça s'est pas fait. Pourtant, elle aurait dit deux mots en français, il arrêtait tout.

Evidemment, je vois mal Angela faire la révérence devant la Reine. Mais Sarkoléon roulant en Mercedes et Angela en Logan, ça … La voilà l'Europe! Et les Anglais n'auraient plus eu aucune chance face au couple franco-allemand cette fois! Ne riez pas. Toute l'Histoire s'est faite sur des mariages de ce type. Encore aujourd'hui, la reine d'Espagne est grecque, Paola des Belges est italienne et le mari de la reine du Danemark est français. Mais tous ces gens n'ont plus de pouvoirs, tandis que Naboléon et Angela en ont! Comme les monarques du passé!  Tiens, encore, Marie-Antoinette était autrichienne! Notez, c'est peut-être ça qui plaisait pas trop à Angela avec les Français… Ils l'ont décapitée!
*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Amour | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : humour, europe, allemagne, france, naboleon |  Facebook |