11.07.2008
Camelots!
Et voilà ma p'tite dame… vous placez le légume bien droit sur la râpe et vous poussez vers le bas. Comme ça. Un coup à gauche, un coup à droite, comme quand vous votez! Pareil. Vous faites pas de politique? ben vous allez avoir le temps d'utiliser cette râpe géniale alors, pour préparer des merveilles à votre famille…
J'adore les camelots. Dès que je peux, je plonge sur les marchés comme un enfant qui voit une foire en passant en voiture. Je cherche tout de suite LE gars qui va étonner mes yeux d'enfant avec un produit cornichon fabuleux. Vous savez, le genre de bidule qui vous fait penser que si il entre dans votre vie, votre existence va changer, qu'elle va devenir félicité, que toutes vos pesanteurs vont se transformer en grâces.
L'été passé, à Cahors, j'ai acheté un petit rouleau en caoutchouc dans lequel toute gousse d'ail se déshabille en moins de deux. Inutile, il faut le laver après, ça vous empêche pas d'avoir les mains odoriférées… mais c'est magique. On place la gousse, on fait rouler avec le plat de la main et hop! on reçoit la gousse toute nue! Et moi je suis émerveillé. Comme un gosse. Des produits comme ça, j'en ai plein les tiroirs. Un tas de trucs idiots mais qui ont chacun une fonction magique. Tiens, toujours pour l'ail, d'ailleurs, j'ai un galet en aluminium. Vous passez vos mains là-dessus et… fini les odeurs d'ail sur les doigts! Et je vous parle pas des aiguiseurs miracles, des décapeurs surnaturels, des cisailles qui vous abattent un baobab avec un geste du petit doigt, des découpeurs de légumes qui vous font des sculptures façon Arcimboldo*, des casse-noix providentiels et j'en oublie des tonnes.
Mais surtout… surtout… ce que j'adore, ce sont les boniments des camelots. Leurs jeux de mots, leur verve, les allusions grivoises aux ménagères qui pouffent de rire dans leurs poings… Trop mignon.
En plus, la qualité de ces produits n'est en général pas camelote! J'ai acheté un couteau de cuisine il y a 20 ans avec un affreux manche en plastoc bas de gamme. Mais… le type plantait des gros clous et les sciait avec le coûteau! 20 ans après, il marche toujours aussi bien! Le gars ajoutait hilare: "Attention madame, c'est pas du monoprix, tartoprix, saloprie, ça! Rien que du bon!
Ah oui, alors! Rien que du bon! L'été des camelots et des marchés s'ouvre à nous! ne les loupez pas? A quand une émission téléréalité sur les camelots? *;->)
J'adore les camelots. Dès que je peux, je plonge sur les marchés comme un enfant qui voit une foire en passant en voiture. Je cherche tout de suite LE gars qui va étonner mes yeux d'enfant avec un produit cornichon fabuleux. Vous savez, le genre de bidule qui vous fait penser que si il entre dans votre vie, votre existence va changer, qu'elle va devenir félicité, que toutes vos pesanteurs vont se transformer en grâces.
L'été passé, à Cahors, j'ai acheté un petit rouleau en caoutchouc dans lequel toute gousse d'ail se déshabille en moins de deux. Inutile, il faut le laver après, ça vous empêche pas d'avoir les mains odoriférées… mais c'est magique. On place la gousse, on fait rouler avec le plat de la main et hop! on reçoit la gousse toute nue! Et moi je suis émerveillé. Comme un gosse. Des produits comme ça, j'en ai plein les tiroirs. Un tas de trucs idiots mais qui ont chacun une fonction magique. Tiens, toujours pour l'ail, d'ailleurs, j'ai un galet en aluminium. Vous passez vos mains là-dessus et… fini les odeurs d'ail sur les doigts! Et je vous parle pas des aiguiseurs miracles, des décapeurs surnaturels, des cisailles qui vous abattent un baobab avec un geste du petit doigt, des découpeurs de légumes qui vous font des sculptures façon Arcimboldo*, des casse-noix providentiels et j'en oublie des tonnes.
Mais surtout… surtout… ce que j'adore, ce sont les boniments des camelots. Leurs jeux de mots, leur verve, les allusions grivoises aux ménagères qui pouffent de rire dans leurs poings… Trop mignon.
En plus, la qualité de ces produits n'est en général pas camelote! J'ai acheté un couteau de cuisine il y a 20 ans avec un affreux manche en plastoc bas de gamme. Mais… le type plantait des gros clous et les sciait avec le coûteau! 20 ans après, il marche toujours aussi bien! Le gars ajoutait hilare: "Attention madame, c'est pas du monoprix, tartoprix, saloprie, ça! Rien que du bon!
Ah oui, alors! Rien que du bon! L'été des camelots et des marchés s'ouvre à nous! ne les loupez pas? A quand une émission téléréalité sur les camelots? *;->)
18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de monde | Lien permanent | Commentaires (1) | Envoyer cette note | Tags : camelots, gadgets, marche, vacances, telerealite | 
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07.04.2008
Une nouvelle balance…
Ma femme a acheté une nouvelle balance. Je venais à peine de me faire à la précédente qui était déjà au tout électronique. Fallait lui filer un coup de pied sur le flanc pour l’allumer, puis attendre qu’elle veuille bien afficher zéro et enfin grimper dessus, puis attendre que le 888 soit remplacé par mon poids que je ne vous dis pas. Qui a dit qu’avec le poids que j’atteins ma taille idéale est de 4,20 M ? J’aime pas cet humour.
Là, ça y était. J’étais entré dans le monde avancé. Je faisais partie du baby boom qui sait se servir d’un ordinateur les doigts dans le nez, ce que ne sait pas faire un académicien, qui lui, se les met dans l’oeil.
Mais voilà, ma femme a acheté une nouvelle balance parce que l’autre est retournée à l’état sauvage. Peu importe... maintenant que je suis habitué à me passer des vieilles aiguilles qui oscillent autour du poids pendant cinq secondes avant de pointer ironiquement l’excès pondéral, c’est gagné. Je peux aborder n’importe quelle nouvelle balance.
Ah! zut, la nouvelle c’est pas l’ancienne... Les ingénieurs sont passés par là et avec le nombre de fonctions surajoutées, ils doivent tous se dorer sur une plage polynésienne grâce à leurs primes de fin d’année...
D’abord, ma femme a reçu trois mois d’internet haut débit gratuits en achetant le modèle biocontrol. Moi, je me serais méfié, rien qu’au titre. Mais ma femme est moderne. Réso-lu-te-ment.
Ensuite, il ne faut plus un coup de pied mais un délicat mouvement du gros orteil sur un micro bouton à côté de l’affichage ... Les yeux à moitié fermés de la cuite de la veille, sur une jambe, le matin, bonjour! C’est le cas d’le dire. Bon... Ensuite, par défaut (ça commence bien...), la balance vous donne le poids trié, prêt à être placé dans les sacs poubelles adéquats:
- 3% de matière sèche;
- 5% d’acides gras divers
- 35% de graisse dont 20% excédentaires;
- Alcools divers: 30%
- Eau : 15% (les glaçons du précédent).
- Divers: 13% (plombages, montre Swatch, etc.)
- Métaux précieux: un peu d’or pour quelques silences motivés.
- Matière grise: négligeable.
Le mode d’emploi en allemand signale qu’il est possible d’avoir le total mais le marketing a du considérer que c’était trop dur à supporter. Donc, pas de total... La balance indique délicatement quand même que vous dépassez les lipides admis, que vous êtes en overload d’alcool et que vous manquez de fibres... Je me demande comment elle arrive à savoir tout ça rien qu’en me chatouillant les pieds mais bon... Je voudrais pouvoir faire des pointes comme les danseuses rien que pour voir. J’ai essayé. Et c’est ça le problème: maintenant elle indique aussi le taux de plâtre... C’est beau la modernité... *;->)
Là, ça y était. J’étais entré dans le monde avancé. Je faisais partie du baby boom qui sait se servir d’un ordinateur les doigts dans le nez, ce que ne sait pas faire un académicien, qui lui, se les met dans l’oeil.
Mais voilà, ma femme a acheté une nouvelle balance parce que l’autre est retournée à l’état sauvage. Peu importe... maintenant que je suis habitué à me passer des vieilles aiguilles qui oscillent autour du poids pendant cinq secondes avant de pointer ironiquement l’excès pondéral, c’est gagné. Je peux aborder n’importe quelle nouvelle balance.
Ah! zut, la nouvelle c’est pas l’ancienne... Les ingénieurs sont passés par là et avec le nombre de fonctions surajoutées, ils doivent tous se dorer sur une plage polynésienne grâce à leurs primes de fin d’année...
D’abord, ma femme a reçu trois mois d’internet haut débit gratuits en achetant le modèle biocontrol. Moi, je me serais méfié, rien qu’au titre. Mais ma femme est moderne. Réso-lu-te-ment.
Ensuite, il ne faut plus un coup de pied mais un délicat mouvement du gros orteil sur un micro bouton à côté de l’affichage ... Les yeux à moitié fermés de la cuite de la veille, sur une jambe, le matin, bonjour! C’est le cas d’le dire. Bon... Ensuite, par défaut (ça commence bien...), la balance vous donne le poids trié, prêt à être placé dans les sacs poubelles adéquats:
- 3% de matière sèche;
- 5% d’acides gras divers
- 35% de graisse dont 20% excédentaires;
- Alcools divers: 30%
- Eau : 15% (les glaçons du précédent).
- Divers: 13% (plombages, montre Swatch, etc.)
- Métaux précieux: un peu d’or pour quelques silences motivés.
- Matière grise: négligeable.
Le mode d’emploi en allemand signale qu’il est possible d’avoir le total mais le marketing a du considérer que c’était trop dur à supporter. Donc, pas de total... La balance indique délicatement quand même que vous dépassez les lipides admis, que vous êtes en overload d’alcool et que vous manquez de fibres... Je me demande comment elle arrive à savoir tout ça rien qu’en me chatouillant les pieds mais bon... Je voudrais pouvoir faire des pointes comme les danseuses rien que pour voir. J’ai essayé. Et c’est ça le problème: maintenant elle indique aussi le taux de plâtre... C’est beau la modernité... *;->)
18:15 Écrit par Amadeus dans Marketing | Lien permanent | Commentaires (6) | Envoyer cette note | Tags : gadgets, humour, balance, amadeus | Facebook |