AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                      Dans la vie, tout est une question de choix… Par exemple, entre le cru et le cuit entre mer et montagne, entre le rouge et le vert, bref. Eh bien, pour la mort c'est la même chose. Il faut choisir. 

Tiens, on vous dit qu'il faut porter un préservatif pour éviter les maladies et surtout le terrible sida qui tue plus sûrement le couple que la vie en commun. Encore plus vite, je veux dire. Vous risquez de mourir de faim sexuelle comme l'âne de Buridan.

Mais qu'est ce qu'on apprend maintenant? Que les préservatifs contiennent du biphénol A, une émanation des produits qu'on met dans le caoutchouc et le plastique pour les rendre agréables… Et le biphénol A est cancerigène. Alors, à nouveau, il faut choisir mais entre le sida et le cancer cette fois. Pas facile comme choix. Mais j'ai peut-être trouvé une solution, je vous zesplic.

Du biphénol A on en trouve partout actuellement: dans les bouteilles en plastique qui contiennent l'eau avec laquelle vous é-li-mi-nez ou dans les bouilloire électrique qui lâchent leur biphénol à chaque coup de chaleur… Et dans plein d'autres produits. L'ennui c'est que non seulement ça vous fiche le cancer mais qu'en plus ça inhibe les traitements CONTRE le cancer Bref, on n'est pas dans la mouise.

Les premières directives pour mettre fin à ces méfaits, concernent les biberons. Eh oui, on s'est rendu compte que ces foutus biphénols avaient une incidence négative sur les mécanismes sexuels masculins et féminins… Ils sont donc désormais interdits dans les tétines et biberons et je vois dans vos yeux brillants que vous avez compris!

Il suffit de remplacer votre marque de préservatifs habituels par des tétines. Une petite goutte de colle au bout pour l'étanchéité et le tour est joué. Hop! Et c'est pas tout: nouvelles sensations garanties. En plus, la tétine est quand même plus romantique que le préservatif qui n'est vraiment pas appétissant… notamment dans les travaux pratiques succionnels. Quant au biberon, on peut l'utiliser AVEC sa tétine comme sextoy. Suffit de revisser l'embout et ça le fait. Et même plus besoin de cacher distraitement l'objet anodin.

Ya pas à dire mais j'ai que des bonnes idées, quand même. Qu'est ce qu'on dit? Merci qui?   *;->)

Il y a quelques semaines je vous parlais de mon libraire et de toutes les choses merveilleuses que l’on pouvait y trouver Baba comme Ali. Mais, je vous le dis souvent, je suis un type sans imagination. Je ne fais pas ma coquette, je suis un type sans imagination et en voici la preuve: jamais je n’aurais pu imaginer que le magazine JALOUSE de ce mois*, offrirait en Pif Gadget sous sa couverture un très joli design... vibromasseur, finition alu chromé. 

Aujourd’hui c’est devenu «passe-partout», dit l’éditrice du magazine à la télé! Je veux bien la croire et je préfère ne pas imaginer tout de suite les méandres pour finir ma chronique dans la sérénité! «Je le laisse dans mon sac pour quand j’en ai besoin, je l’ai toujours avec moi»... Ah... Portable, le sexe à piles.

Ce matin, sur LCI, un sexologue mal réveillé, encore à moitié en pyjamas dans son training lycra, dépêché d’urgence sur le plateau, portait la contradiction à l’éditrice tout aussi endormie, le rouge à lèvre peint à côté de la bouche et la coiffure rafistolée après les vibromations de la nuit sans doute. Pendant ce temps, les titres de la presse de ce matin défilaient. Les journalistes s’en étaient donnés à cœur joie, les affreux! Jugez plutôt de ces titres:

Les femmes prennent le sexe en main!... Libertinage assisté!... Oh my gode!...

L’éditrice tentait de banaliser la chose en ridiculisant notre passé où la moindre mauvaise pensée nous conduisait à confesse. Confesse... nos bonnes pensées nous conduisent aux deux, aujourd’hui!

Vous voyez, j’essaie d’inventer des trucs idiots. Je dis «le monde est fou». On me dit «tu ne dis que des bêtises».  Mais je suis sans arrêt dépassé par la réalité! J’en dis beaucoup moins que le monde n’en fait!
Je suis sans arrêt tétanisé par la folie du monde dans tous les sens.

Bref, je sais plus quoi inventer comme bêtise! Allez, tiens, au hasard,  je vous parie qu’il ne faudra plus longtemps pour que Pif Gadget ou Jalouse nous offre un anus artificiel! On parie? Attendez, il y a bien une bonne femme qui vient de se faire greffer un nouveau visage! Et ça la dérange pas de... perdre la face en vendant les photos de l’opération à Paris Match, le poids des morts, le chic des zozos...
© Amadeus  *;->)

 * Cette histoire date d'il y a quelques mois, comme ce texte.