24/01/2009

Vive Obama

 

ObamaniaLH

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25/12/2008

Pouf!

POUF3L

 

                    Un an que ça dure dur. 430 jours environ. Plus de quatre cents textes pour tenter de vous ramener à la Raison sans succès puisque vous continuez à me lire… A ce stade, je ne crois plus aux miracles. Je dois bien me faire une raison, moi. Mais il y a pire…

Le monde devient de plus en plus fou. Ce sont aujourd'hui les gens les plus stables et réputés sérieux, les banquiers qui nous pètent à la gueule. Non seulement ils nous ruinent mais ils nous ridiculisent avec le l'art actuel. Quant aux gouvernements, nous leur échangeons chaque jour un peu plus de sécurité contre nos libertés*… Et nous continuons à exiger plus de sécurité… Enfin, "nous", pas moi, parce que comme disait Sœur Emmanuelle, la vie c'est le risque… Pas la sécurité!

Et les nouvelles ne sont pas bonnes: la Chine et quelques autres veulent vivre comme nous et nous piquent le pétrole et les matières premières que Dieu avait mises sur la terre rien que pour nous… Le climat a déréglé les météorologues et spécialistes de la planète plus sûrement que le CO2… Les Russes sont devenus modernes et aussi dangereux que les Américains… Chez nous, plus moyen de faire un gouvernement… Et puis on vous fait des fécondations in vitrail, des terreurs judiciaires, on vous taxine partout, les stars sont célèbres avant de faire le nécessaire pour le devenir, la télé simili-digitale (elle l'est avant votre décodeur et plus après…) vous oblige à gérer trois télégromanches en même temps…, Vista fait imploser l'informatoc, les téléphones servent à faire des photos, les godemichets à téléphoner, les bagnoles à économiser le CO2, la télé fait concurrence aux poubelles et les gosses se flinguent pour un ipod… Et je suis loin d'avoir fait le tour!

Dans ces conditions, comment voulez-vous que je m'en sorte encore? Je dis des bêtises, je caricature le Monde mais celui-ci devient bien plus loufoque que ce que je pourrai jamais imaginer… Je suis dépassé. La lutte est inégale. J'en peux plus! Concurrence déloyale des gens sérieux qui nous pitrent le Monde plus sûrement que moi! C'est donc vers eux que je vous renvoie pour vous marrer si vous en avez le cœur!


Moi, je compte me faire plus rare, ici. Occasionnel. Faut dire aussi qu' à part trois ou quatre lecteurs devenus des amis fort appréciés, dont Drosophile Shimano qui nous a beaucoup fait rire, la plupart ne laissent jamais un mot! Et comme j'écris pour les contacts zumains plutôt que pour me relire… Enfin, j'ai vraiment pris mon pied à vous écrire pendant cette année! Merci de m'avoir lu! Bonne année à tous!

Bon, allez, j'ai un truc sur le feu… 4,… 3,… 2… 1… Pouf!

*Tocqueville… Toujours lui… l'avait bien prédit…

18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (28) | Tags : stop blog, humour |  Facebook |

24/12/2008

Qu'est ce qu'un journaliste?

JournalisteL

 

                        Des événements remarquables, des trains qui déraillent, il n'y en a pas tous les jours pour alimenter le rouleau de papier avec lequel le journaliste torche le monde qui nous entoure, jour après jour. Il est donc devenu un percolateur destiné à transformer la banalité en événement. L'événement du journaliste est le scoop.

Le but étant d'éviter la constipation événementielle qui serait néfaste à la vente, il pratique son métier en laxatif de la réalité.
Le corps du texte quant à lui est destiné à jeter de l'huile sur le feu afin de susciter un retour de flamme intéressant qui nourrira le prochain titre… le scoop. Ainsi va le journaliste…

Peu lui importe que l'image mentale que l'on tire de ses lignes doive tout à l'amalgame du mikado et si peu à la structuration documentée.
Quiconque a déjà été interviewé par un journaliste aura été consterné par l'image renvoyée de ce qu'il a pu lui dire. Quiconque détient un savoir dont parle un journaliste perdra confiance en son propre savoir…

Rien n'est plus représentatif de la difficulté de communiquer que le travail du journaliste. Ce n'est que normal puisque le but n'est pas de savoir mais de couper suffisamment la parole à celui qui répond pour qu'il trébuche et produise un lapsus: un scoop. Le but n'est pas d'informer mais de susciter l'achat, le retour de l'audience.

Tant d'impudence dans la tourmente de notre univers ne va pas sans ruades de la part de ceux qui sont torchés par la plume aux caractères de plomb du journaliste. Mais il ne craint rien. Comme le juge dont il est interdit de commenter les décisions ni de vérifier par Alcotest sa faculté à les prendre, le journaliste critiqué pousse des cris d'orfraie pour l'honneur de la démocratie, de la liberté du droit d'informer et de la noblesse de son intouchable profession. Une profession dans laquelle tordre la réalité c'est faire preuve d'opinion, l'objectivité n'existant pas de leur propre aveu, leurs erreurs le prouvent à souhait…

En revanche, lorsqu'un journaliste décide de faire son travail convenablement, lorsqu'il est grand reporter courageusement sur le terrain ou se passionne pour son sujet comme Jean Quatremer de Libération en poste à Bruxelles, il contribue à l'avancée de la démocratie et de notre information. Mais ceux-là sont rares. Comme par hasard ce sont eux aussi qui sont ouverts au dialogue avec les lecteurs et ne craignent pas l'internet… Choisissez bien vos sources hein…
*;->)



18:15 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : journaliste, critique, information, humour |  Facebook |

20/12/2008

Après la bouffe, la mode…

BouffeModeL

 

                    Je suis pas raciste. mais quand même, y en a qui exagèrent! Tiens, au hasard, les Anglais! je vous zesplic.

Voilà, vous prenez une bonne viande élevée sous la mère (ça devient un tic chez moi, cette expression…) avec du bon grain. Non ça c'est pour le poulet, mais vous voyez ce que je veux dire. Puis vous prenez de bons légumes qui ont du goût et de la vitamine. Vous ajoutez du bon beurre et tout ce qu'il faut pour être heureux: tiens, un sauternes pour le foie gras, et vous donnez tout ça à une Anglaise de bonne facture. Eh bien, elle va vous bouillir la viande jusqu'à ce que vous ayez le choix entre en faire des semelles ou un isolant électrique. idem pour les légumes qu'elle va s'acharner à détruire jusque quand ils sont méconnaissables et fluo. Ensuite ils vont vous servir le Sauternes qu'ils appelleront le pudding wine et rien que ça me donne envie de … Bref, restons courtois et corrects pour la bonne tenue de cette chronique.

Ainsi, je connais une Anglaise adorable, Dorothy, installée dans un petit village français. Une femme pleine d'attention pour ses voisins, qui participe à tout ce que fait le village, qui coud comme une fée, qui est une merveille d'intégration. Nous l'avons invitée à manger et elle a adoré le foie gras et la volaille cuite comme une aile d'ange. Pour nous remercier elle a absolument tenu à nous inviter à souper… Tout ce que je craignais. Et tout ça pour nous prouver que la cuisine anglaise pouvait être bonne… J'ai essayé de me faire porter pâle, j'ai prétexté un départ imminent, la mort d'un proche, les études de mon fils, la santé de mon chien, une intervention chirurgicale urgente, enfin, tout ce que j'ai pu imaginer… Mais ma femme m'a fusillé du regard en me donnant de grands coups de pied sous la table et en me pinçant le bras jusqu'au sang. Bref nous étions invités. A nouveau, je dois vous dire que pour la tenue de cette chronique, je ne vous décrirai pas le souper… ce fut cataclysmique… L'anti Festin de Babette de Karen Blixen… Non seulement j'ai du soigner mon système digestif peu habitué à tout ça mais en plus j'ai fait appel à une cellule d'assistance psychologique… Eh bien, les Anglais qui ont une telle haine de la nourriture depuis l'arrivée du protestantisme, s'occupent désormais de la mode. Et les chapeaux de Margaret ne sont rien à côté de ce que fait M… Voir l'image ci-dessus! Après avoir assassiné la bouffe, les voici qui assassinent la mode…
Heureusement qu'ils ont d'autres qualités, hein!  *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de monde | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : cuisine, mode, uk, angleterre, humour |  Facebook |

15/12/2008

De la polarité des peuples…

PolaritéPeuplesL

 

                    Je me disais comme ça en épluchant des pommes de terre que les gens du nord sont toujours plus fiables que ceux du sud mais que ceux-ci ont toujours plus de charme que ceux du nord et que ceux du nord sont plus travailleurs que ceux du sud, etc. Bon.

Seulement, si vous regardez ceux du sud, ils sont voisins de ceux du nord du pays qui est en-dessous. Ils sont donc supposés être plus nordiques que les nordiques qui sont au sud. Vous suivez? Bien.

Or, ce n'est pas la cas. Les nordiques du pays suivants sont plus sérieux que les sudistes du pays du dessus. Par exemple, un Espagnol du nord est plus sérieux qu'un Français du sud. Pas question dans ce cas d'attribuer ces qualités à une question de géographie ou de climat.

J'en déduis donc que les pays ont une polarité comme en électricité. Cette polarité ne dépend que de la culture de ce pays. Evidemment, pour vérifier, il faudrait faire bouger les frontières vers le haut et vers le bas par tranche de cinquante ans par exemple, pour vérifier ma théorie. Si les nordistes deviennent sudistes par déplacement d'une frontière et qu'ils changent… on aura la preuve. S'ils ne changent pas, c'est que je me suis trompé. Intéressant, non?

En revanche, on ne trouve pas de différences entre les gens de l'est et de l'ouest, semble-t-il, ce qui corroborerait ma théorie sur la polarité. C'est peut-être à cause de ça que les Flamands tiennent tant à leur frontière! Ils veulent rester du nord sans prendre de risque. Mais ils risquent d'avoir une surprise, je vous zesplic.

Vous n'êtes pas sans savoir que le pôle magnétique de la terre est en train de s'inverser. Ça veut dire que dans une dizaine d'années, le pôle nord sera au sud et vice versa. Les ours restent en place et ne déménagent pas. Mais votre boussole… elle, elle vous indiquera la frontière française pour le nord depuis Bruxelles! Les bons fruits viendront du nord, et vous irez skier au Sahara. Et là, je voudrais savoir si les caractères des gens vont s'inverser ou si rien ne changera. Si les Hollandais parleront avec l'accent de Pagnol et les Marseillais avec celui des habitants de Neder overnbeek ou de Erps Kwerps. Les pauvres… *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : nord sud, les gens du nord, peuples, polarite, humour |  Facebook |

07/12/2008

Tartes à la chimio…

Tartes-à-chimioL

 

                        J'achète Télémoustique toutes les semaines. Bon produit grand public, ce magazine est une véritable institution dans le pays. Et là, ce matin, je suis tombé sur un texte qui m'a permis de rigoler pendant plus d'une demi heure gratuitement. Même ma femme était inquiète. Mais j'arrivais plus à arrêter. Voici:

Dimanche 23 novembre 2008
Desperate Housewives
21:10  Cuisine et décadence [résumé de l'épisode]
Tandis que Lynette annonce à Tom qu'elle ne souhaite plus qu'il l'accompagne à ses chimios, Bree tente de pénétrer par effraction chez les Mayfar pour voler la recette de tarte au citron de Katherine.

Le rapprochement dans une vision télescopique et d'ailleurs télescopée de la tarte au citron et de la chimiothérapie déclenche chez moi des tremblements nerveux qui s'apparentent au rire. La façon  dont l'histoire est raccourcie est saisissante. On peut constater l'extrême indigence du scénario mais aussi les possibles épisodes suivants en inversant les termes un peu à la façon dont les grands musiciens reprennent leur phrase musicale plusieurs fois, voire à l'envers. Ce qui donnerait par exemple:

Tandis que Tom tente d'entrer par effraction dans le cancer de Lynette, le vol de la tarte au citron de Katherine à travers la pièce accompagne la recette de la chimiothérapie chez les Mayfar. Avec ça, vous faites un carton et un épisode de plus. Mais c'est pas tout, la semaine suivante vous imaginez la suite:

Tandis que Tom essaie de pénétrer cette tarte de Bree par effraction, les Mayfar tentent de voler la chimio du cancer de cette face de citron  de Lynette qui fait plus recette avec cet ouragan de Katherina.

Vous imaginez ce qu'on peut tirer comme scénarios en mélangeant les mots comme ça dans un  shaker? C'est infini comme truc! On te tue un acteur, on t'en ressuscite un autre d'une façon plus invraisemblable que ce que je viens d'énoncer! Et c'est comme ça que les Américains de Hollywood nous abrutissent jour après jour tout en piochant dans les poches des nos chaînes  de télé!… Hallucinant, non?  *;0)

18:00 Écrit par Amadeus dans Marketing | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : telemoustique, rire, humour, series tele |  Facebook |

06/12/2008

Mon dentiste s'excuse…

Mon-dentiste-excuseL

 

                        J'étais chez mon dentijte, che qui eggchplique mon odeur de clou de chirofle, j'echpère que cha vous déranje pas trop. Un homme charmant. Faut que je voujen parle. Pas le témoin de Jéroboam qui m'évangélijait quand j'avais la gueule ouverte. Chelui-là je l'ai quitté depuis un bon moment… Ni mon voijin dentijte allemand que j'avais choupchonné de terrorijer cha femme chadiquement avec cha fraije… alors qu'il ne chajichait que de leurs jébats nocturnes, la dame étant particulièrement hychtérique dans ches moments de plénitude… Il a déménagé. (Bon je peux cracher mon tampon maintenant).

Sympa mon dentiste. Sur sa porte il y a un joli petit dessin d'un patient avec une tête entourée d'un turban de douleur comme un œuf de Pâques! Chez lui tout est neuf et sympa. Mais c'est pas ça l'important.
Mon dentiste est un homme compétent et travailleur. Grand sportif à l'origine, il a la soixantaine qu'il porte bien et il a de l'humour. Il en faut d'ailleurs pour faire ce métier qui s'apparente à la torture sans le sadisme puisqu'il s'agit seulement d'un rite de passage pour vous en soulager. Bon, me direz-vous, mais alors où est ce que c'est intéressant?

Eh bien voilà, cet homme est d'une courtoisie qui confine à la grandeur d'âme de sœur Emmanuelle. Il vous fait ouvrir la bouche mais s'excuse de la demande en vous signalant que c'est pour accéder à vos dents. Vous vous en doutiez mais c'est quand même rassurant. Puis, il vous souffle un peu d'air en vous demandant si c'est pas trop douloureux. Vous vous sentez en confiance. Enfin un dentiste qui va pas vous faire souffrir! Il vous protège avec de jolies serviettes, se met un masque s'il est un rien enrhumé et entreprend de vous endormir l'endroit avant de vous endormir la mâchoire… tout en vous signalant que c'est déjà fini. Ensuite, il prend sa seringue et vous la plante dans l'émetteur de vos discours sans que vous ressentiez quoi que ce soit mais tout en regrettant d'avoir à vous faire ça. Je le soupçonnerais presque de prier le Seigneur pour se faire pardonner de vous agresser. Mais il ne semble pas croyant. Enfin, il vous creuse la dent à la fraise en accompagnant votre désespoir, s'associant à vos douleurs - que vous ne ressentez pas mais que vous pourriez éventuellement ressentir. Vous geindriez presque pour justifier ses excuses. Là, vous vous attendez à ce que la facture se rattrape sur les souffrances que vous n'avez pas eues! Mais non, c'est correct et normal. Impossible d'avoir une dent contre un tel homme et même pas une matière à écrire un texte… Bon, effacez tout, ça redeviendra pire demain demain!  *;->)

PS: le clou de girofle c'est faux. Juste pour vous rendre la chose plus réaliste à vos souvenirs. Mais ça ne fait plus partie de la panoplie on dirait!

18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de vie | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, dentiste, rire |  Facebook |

04/12/2008

Cotons tiges pour Audiogogophiles…

Cotons-tigesL

 

                    Rubrique techno HiFi aujourd'hui. Je vous parle des cotons tiges pour vous nettoyer les oreilles avant écoute… Ben oui, à quoi servirait d'avoir une bonne chaîne si vos oreilles sont ensablées? Logique!

Le coton tige haut de gamme moderne est en fibres de carbone spécifications aviation (légèreté et solidité). Les cotons sont en pure laine vierge traitée multi-fibres qui associent de la laine Pashmara pour la finesse du son et de la laine Shetland pour l'efficacité du nettoyage. La méthode d'enroulement choisie pour l'association des diverses laines dont chaque fibre calibrée n'excède pas l'épaisseur d'un cheveu d'actrice suédoise, est celle qui prévaut dans les transformateurs toriques.

La difficulté de fabrication réside dans le collage subtil de la tige en carbone avec la boulette de laine. Ce collage est effectué à chaud, 55°, température supérieure à la température du corps pour ne pas risquer un décollement lors de l'utilisation. La colle utilisée est naturelle (poisson) d'où une légère odeur fétide mais sans danger pour les oreilles ni pour l'écoute ni pour les fusibles de l'amplificateur. Les boulettes de laine sont appairées pour garantir un nettoyage rigoureusement symétrique des oreilles de l'audiogogophile. Chaque unité de deux est testée en usine par un Coréen aux oreilles propres. Le carbone, par sa légèreté et sa flexibilité permet un nettoyage sans risque mais très fin des oreilles. Le prix est certes élevé, mais la différence de gain d'écoute entre un meilleur câble et un meilleur coton tige est nettement en faveur de ce dernier que cela balaie toute hésitation.

A l'écoute, les basses sont plus nettes et les aiguës les plus élevées deviennent audibles sans aucune agressivité. Au contraire, elles retrouvent un soyeux que l'on avait oublié. Les voix sont plus pures, le grain apparaît mieux alors que les applaudissements des salles de concert redeviennent d'un naturel saisissant. Tout, dans ces cotons tiges est au service de la musique. Nulle dureté du son, rien de forcé, tout redevient naturel.

Livré en boîtes de 2X12 sous vide et emballés individuellement. A conserver au frigo à 6° et n'enlever du frigo qu'une demi journée avant utilisation. En changer avant chaque nouvelle écoute de CD. Prix: 100 Euros par boîte, ce qui est nettement moins cher que des câbles. Livré avec manuel d'utilisation.

Ça vous semble loufoque? Eh bien allez donc un peu lire les tests du magazine Diapason sur la HiFi et ses accessoires et dites moi ce que vous en pensez…

PS: le numéro spécial qui vient de sortir est particulièrement intéressant parce que vous y trouverez tous les tests HiFi Audiophiles de l'année avec les "fameux" Diapason d'Or".

03/12/2008

Je deviens écologiste

je-deviensL

 

                        J'étais un anti-écologiste primaire. Mais j'ai enfin tout compris. Sauf que les écolos eux mêmes n'avaient pas bien compris leur truc. Je vous zesplic.

L'effet de serre n'est évidemment que la conséquence du CO2, raison pour laquelle les écologistes nous les hachent menu! Eh! Evident. Oui mais faut pas s'arrêter à mi-chemin. Parce que le CO2 est lui même la conséquence de notre niveau technologique. Et cette technologie est la conséquence de notre volonté de progrès inconsidérée et irresponsable. Or, cette volonté de progrès est la conséquence d'une perversion de l'esprit humain qui, en perdant ses racines animales est devenu soi-disant civilisé.

Civilisé, ça veut dire qu'en échange du progrès vous êtes supposé vous conduire convenablement. Simple, non? Bon. Mais vous savez comment ça va, on l'a vu avec les banques et avec toutes les dérives humaines, dès qu'on vous donne des possibilités vous en abusez. C'est comme ça que nous nous retrouvons dépendants aux bagnoles, au pinard, à RTL, aux impôts et à la mayonnaise sur les frites, etc.

Alors moi, avec mon nouvel engagement écologiste non primaire cette fois, je propose de revenir directement à l'Etat Sauvage et animal… Là, plus question d'échanger du progrès contre des privations de libertés! Oui, me direz-vous, mais les animaux n'ont pas la médecine. D'accord, mais vous en connaissez beaucoup qui tombent malade tant qu'on les nourrit pas avec des carcasses de mouton? Et ouvrez les yeux! regardez les bonobos qui nous sont proches. Ils tombent pas malade, n'ont pas besoin de bagnoles et ils vivent sacrément heureux en se partouzant sans arrêt! En voilà qui savent profiter de leur sexualité au moins! Ça c'est un vrai progrès! Et leurs bonnes femmes font pas les mijaurées. Elles s'amusent autant que les mecs! Chez eux, faire l'amour avec une passante ça s'appelle pas un viol mais du bon temps!

Alors? Vous allez encore hésiter longtemps à devenir écologistes et à abandonner votre BM, votre Rolex, le chauffage central, les médicaments qui vous rendent malade et les téléphones portables qui vous attaquent la moumoute? Moi pas. Vive le progrès écolo. On commence quand?   *;-0)

30/11/2008

Mauvaises nouvelles

MauvaisesNouvellesL

 

                        Si je tenais l'ignoble personnage qui nous a créés…  Parce que non content de nous avoir fait un monde de famine, de meurtres, de maladies, de guerres et de hausse des prix du pétrole, il s'est en plus foutu de nous. Je vous zesplic.

Il nous donne du carburant pour nos voitures? Merci. Mais c'est la plus horrible crasse noire et collante qu'on puisse imaginer. Il aurait pu nous offrir ça sous une forme plus directement comestible comme la banane par exemple. C'est emballé mais vite ouvert et hop, avalé. Avec la pomme c'est mieux encore: on peut boulotter l'emballage avec le contenu! Ça c'est classe comme création. Mais le pétrole, non. C'est livré loin sous terre et sale. Et en plus, ça a été donné à un tas de bédouins qui se vautrent dans la dorure et ne font en rien progresser l'humanité…

Mais revenons à l'ignoble créateur. Il nous donne un cerveau. Bon. On dit que c'est un excellent cerveau, meilleur que celui des autres singes. Oui, ben voilà, vous remarquez? Il s'est à nouveau foutu de nous: ce qu'il y a de plus proche de nous c'est pas un bel oiseau ou un beau tigre, non, c'est le singe. Et toc! Prends ça dans la gueule. Le créateur a créé le singe APRES nous, raison pour laquelle on ne trouve pas le lien dans l'évolution. Il l'a créé après nous pour nous ri-di-cu-li-ser! Sinon je vois pas l'intérêt…

Attendez, c'est pas tout. On se dit comme ça que le singe est intelligent après tout et qu'il ne s'agit que d'une instance transitoire vers le brillant humain. Supportons donc son apparence. Eh bien non… Parce que depuis qu'on sait faire de la génétique on a découvert que ce dont nous étions le plus proche c'était… le cochon, ce saucisson à roulettes gras dans le rose et rose dans le gras (je connais mes classiques), toujours prêt à se vautrer dans les épluchures, les hamburgers, la politique, le cola et toutes les saloperies de la terre. Il a un grognement épouvantable à se demander comment il arrive à séduire une compagne pour la reproduction, il sent mauvais, a un regard intelligent et vicieux… qu'on se met à se poser des questions sur nous mêmes…

Et demain, on va découvrir quoi encore sur la façon dont le Createur nous a ridiculisé… ?

29/11/2008

Le job le plus con de la terre…

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                            Bon, je vous sens venir. Vous pensez à des caissières de supermarché, des gardiens de musée qui déchirent votre ticket à l'entrée, du type qui nettoie les écuries… et vous avez tout faux. C'est pas que je voudrais les faire ces jobs là, mais il n'y a pas de sot métier. Enfin, je crois que j'en ai quand même trouvé un. Je vous zesplic.

Qu'est ce que vous diriez d'être appelé chaque fois qu'il y a une catastrophe quelque part? Et comment apprécieriez-vous de devoir participer à toutes les pitreries à fanfares du pays? Et si vous deviez recevoir chez vous des demi sauvages de Corée du Nord ou même Georges Bush en personne, ce qui n'est pas qu'un demi sauvage, lui… Et qu'est ce que vous diriez si vous ne pouviez même pas exprimer votre opinion? Rien! Nada!  sous peine de perdre votre job… Bien payé, mais c'est tout. On dit que c'est vous le chef mais… vous devez obéir à tous les sous-chefs, même les pires comme Leterme ou Eyskens ou Louis Michel, etc.

Eh oui, le métier le plus con de la terre c'est roi! En Belgique du moins. Mais c'est pas beaucoup mieux dans les autres pays. Seulement ici c'est à se flinguer! La seule chose que vous pouvez encore faire sans trop d'ennuis c'est des enfants naturels. Naturels ça veut pas dire qu'ils sont bio. Non, ça veut dire que vous les faites sans le protocole qui adhère et reste collé au doigt sous forme d'alliance. Parce que Laurent on peut pas dire qu'il soit bio. Enfin…

Notez, je leur en veux pas. Mais personnellement, je serais à la place de Philippe, plutôt que de me faire traiter de trisomique toute l'année, je prendrais mes affaires tant qu'il en est encore temps! Parce que le jour où la Belgique éclatera, on va leur chercher des noises, récupérer le château, les dotations diverses, reprendre les bagnoles, la couronne, etc… et on risque encore de leur demander des arriérés d'intérêt, voire même de leur couper la tête. Vous imaginez? Non, je serais à la place du roi, je prendrais les devant, je vendrais le château tant que ça m'appartient encore, je remettrais ma lettre de démission, vendrais ma couronne chez Sothebey, emporterais les bagnoles et j'irais investir dans un pays de soleil. En plus, je pourrais faire un métier qui me plaît et dire franchement cette fois, tout ce que je pense de ce tas de connards qui ont été mon peuple…
Oui, mais pour un bon plan comme ça faut pas être trisomique, hein!
Du coup, je me demande, tiens… Pauvres rois…*;-0)

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27/11/2008

Bon débarras

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                Aux Etats-Unis, un Etat prude a voté une loi qui permet l'abandon des enfants afin de réduire les interruptions volontaires de grossesse. Avortement en langage politiquement incorrect… Seulement, vous savez comment ça va, on écrit une loi mais on peut pas penser à tout… et là ils ont simplement oublié de préciser l'âge des enfants abandonnables. Et du coup… des gens rapportent leurs ados! Et ils viennent de loin d'autres états. D'ailleurs, moi-même, je me demande… mon fils de trente deux ans toujours collé ici… Trop tard pour un avortement! Mais pas pour un abandon au Nebraska, peut-être pas! 

Il y a donc des gens qui arrivent au Centre d'Adoption avec leur ado mordeur dans une boîte ou avec une muselière. Guichet, papier à signer et basta! Salut coco, on t'avait prévenu! Si on l'adopte pas dans le mois, il est piqué, je suppose. Ben quoi, y peuvent pas les garder tous!

Vous imaginez la scène familiale? Tu dis encore un mot et je t'abandonne. L'ado ne le croit pas, il vous répond mal et hop, vous le prenez par la main et vlan! L'ado pleure un peu, il hurle depuis sa cage mais ça finit par se calmer avec le gamelle du soir. Et vous, vous en faites un autre mieux réussi avec votre conjoint. Si le centre d'abandon est trop loin ou si vous partez en vacances, vous attachez votre gosse à un arbre dans la forêt et ça vous fait plus de place à l'arrière pour votre planche à voile.

Mais faudrait pas s'arrêter en si bon chemin et comme on peut pas avorter de ses parents, on devrait permettre le tri des abandons: les gosses dans les sacs jaunes, les vieux dans les sacs bruns. Voilà! Pratique, non?  Moi je trouve ça bien cette idée d'abandon. J'ajouterais même des sacs bleus pour abandonner sa femme et des verts pour abandonner les maris. Enfin, l'essentiel c'est qu'on puisse enfin se débarrasser à bas coût de tous ces foutus gosses qui nous pourrissent l'existence et sucent notre jeunesse et puis ces vieux qui font rien qu'à nous casser les pieds quand on voudrait la paix pour la retraite.

Notez, pour mon fils, depuis le temps qu'on le connaît, on y tient, finalement. Mais je me demande… je l'ai vu acheter des sacs de couleur qui m'inquiètent… *:-0(

 

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26/11/2008

Bistouri et bistouquettes

BistouriL

 

                                    J'ai un ami de quatre-vingts ans. Un type plein d'humour, cuisinier hors paire, veuf joyeux et avec un appétit de bons plats et de vie que je vous détaille pas. Mais il a porté longtemps une barbe de satyre et des lunettes de tueur très aérodynamiques et teintées! Nous allons au resto de temps en temps et on se marre… Exemple.

Mon ami, appelons le Raymond, s'absente une minute à la fin du repas. Le serveur m'apporte la note et je lui dis "c'est un cas, mon ami, non?". "Oui, me dit-il, mais vous en êtes un autre!". Là, mon sang ne fait qu'un trou! Paf! Je lui réponds aussi sec: "oui, mais on a besoin de rigoler le midi parce que si vous faisiez notre boulot…". "Ah? qu'est ce que vous faites?". "Ben, nous sommes médecins légistes et si vous découpiez des cadavres toute la journée…". "Oh! me dit-il en abandonnant son sourire… et il y a tellement de travail dans cette spécialité?". "Non, mais nous faisons aussi le prélèvement d'organes". "Ah! oui, j'avais pas pensé à ça… ". "Oui, dis-je, et le Docteur Raymond a été mon patron pendant longtemps. Maintenant, il vient encore de temps en temps pour me conseiller dans les cas difficiles. L'extraction des testicules, par exemple, dont il est très spécialisé". Le type blêmissait. Il était redevenu très sérieux… "Et ça ressemble à quoi?". "Ben, vous n'en avez pas?". "Si si, pouffa-t-il de travers, mais … ". "Je peux vous en apporter un de ces jours si vous voulez, des qui sont plus assez fraîches pour être greffées". "Ah bon, on greffe des testicules?". "Eh oui… plus souvent que vous croyez… Il y a les gens qui en manquent, on peut en greffer une ou deux de plus, par exemple. Le type pète des flammes assez rapidement! Ou alors il y a les accidents de voiture qui vous les arrachent. On remplace… ou encore les transsexuels…". Le type était vert. "On peut assister à un prélèvement?". "Sans problème, dis-je, demandez au Docteur Raymond, mais vous allez devoir insister un peu parce qu'il est très modeste et discret".

Là-dessus, mon ami revient. Il a été légèrement surpris de s'entendre demander "Docteur, est ce que je pourrais assister… enfin… venir voir quand vous découpez des testicules?".

Notez, il me connaît un peu… il était à deux doigts de prendre rendez-vous. C'est encore moi qui ai du mettre fin à cette histoire de bistouris et bistouquettes! On s'ennuie pas ensemble…  *;->)

21/11/2008

Avis de meurtre…

On-achèveL

 

                            Quarante mille "hits" sur ce bog depuis un an. Je n'ose pas penser que toutes les consultations sont des gens qui m'ont lu. Mais néanmoins, le nombre de fidèles augmente régulièrement. Ces jours ci le blog a dépassé les deux cents consultations par jour. Et même largement. Moi, en dessous de cent mille je prenais ça avec mépris… mais on me dit que deux cents c'est beaucoup pour un site de râleur plumitif. Du coup, j'attrape le gros cou. Vous n'en attendiez pas moins!

Pour me rassurer je me dis que mes lecteurs sont tous des génies puisqu'ils aiment mes idées… Mais j'ai toujours été modeste à grand peine! Non, en fait la plupart des lecteurs font probablement partie du Comité de Surveillance de l'Administration du KGB de l'Etat Belge. Ils ne se signalent jamais… c'est tout dire. Ils sont là pour vérifier que je ne déraille pas trop.

Et puis il y a les quelques fidèles, ceux qui sont devenus des amis et parfois très proches! Et ça c'est merveilleux! Ça me rassure sur mon état mental. Ils sont aussi fous que moi ou pire… Ou alors peut-être qu'on est moins fous qu'on le pense… C'est vrai que je suis dépassé par la folie du réel! Tiens, on m'a expliqué longtemps que les banquiers étaient la référence en matière de gens sérieux. Vous arrivez encore à garder votre sérieux quand je vous le dis? Ils sont devenus les pires déconneurs déconstructivistes du mode! En plus, certains achètent du l'art moderne! Eh oui, ils sont devenus fous! Mais du coup les fous devraient être regardés autrement! C'est ce que je revendique. Comme dit Jean d'Ormesson: "j'ai quitté mon psy quand j'ai constaté qu'il était guéri!".

Bon, allez, je remercie donc les inconnus Comités de Surveillance du KGB belge qui me font l'honneur de me lire et surtout les amis qui me permettent de penser que peut-être… dire tirebouchonner les idées reçues est d'une utilité que l'on ne soupçonne pas au premier abord…

Néanmoins, cela fait un an qu'Amadeus fait son macramé en environnement hostile (celui du monde… pas celui des amis) à raison d'un texte par jour. Plus de quatre cents au total. Je commence à me dire qu'il va falloir que j'assassine l'Amadeus qui m'agite de la touffe! Je prépare le meurtre pour bientôt…  *;-0)

18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de vie | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : merci, rire, critique, skynetblogs, humour, blog |  Facebook |

16/11/2008

Canons et Comique…

CanonsComiqueL

 

                    Il y a des périodes qui stimulent mon mauvais esprit plus que d'autres. Celle-ci en est une… La Toussaint. J'adore. C'est pas que j'ai plus ou moins d'inspiration mais on m'apporte les énormités sur un plateau barjo.

A la Toussaint, par exemple, je vais chercher ma vieille maman chez elle pour l'emmener chez mon vieux papa qui, lui, est nettement plus mort qu'elle malgré toutes ses plaintes à elle… Mais il fallait d'abord passer par chez le boulanger pour attraper des pistolets avant qu'il n'y en ait plus. On en trouve un… il s'appelle Canons… Ça s'invente pas. Je vous parle pas de la gynécologue Sophie Soulacroupe ni du docteur Bidon. Authentique… Non non. Canons, boulanger! On a pris deux misérables et deux cartouches Senseo. Mais acheter des pistolets chez Canons… Prix: six trente-cinq… Ça s'invente pas. J'ai failli ajouter deux baba au rhum dum dum mais ma mère m'a poussé hors du magasin avant que je lui demande s'il dormait en chien de fusil dans ses moments de détente…

Bon, on va au cimetière. Je vous jure que c'est vrai. J'invente rien. La première sépulture sur laquelle je tombe, enfin, je veux dire la première tombe sur laquelle je vois le nom d'un gars: Comique! Il s'appelait comme ça! Un petit marrant, celui-là! Vous prenez une tête d'enterrement pour aller au cimetière et vous tombez nez à nez… enfin vous voyez ce que je veux dire, avec un comique! Ça déride. Tous vos efforts pour rester triste et sérieux sont ruinés en une seconde!

Mais pourquoi ça n'arrive qu'à moi des trucs comme ça? Vous, par exemple, vous entrez au cimetière et vous voyez que des choses sérieuses. Moi non. Je suis programmé pour ça. Une malédiction sans doute. Après on me dit que j'ai mauvais esprit. Mais on n'arrête pas de me provoquer. C'est quand même pas ma faute si le premier dézingué sur lequel je tombe s'appelle Alphonse Comique! Comme je vous dis! Donc, j'osais plus poser les yeux nulle part. Je regardais le ciel, la cime des arbres ou mes chaussures. J'osais plus rien regarder d'autre sous le regard réprobateur de ma mère qui, tentant de redevenir sérieuse, me dit qu'elle aimerait reposer dans ce cimetière. A ce moment là, un avion qui venait de décoller nous survole que j'ai pas pu entendre la phrase suivante. J'ai pensé qu'il valait mieux pas lui dire, mais pour ce qui est de reposer…

Ce n'est qu'à la sortie du cimetière que j'ai retrouvé mon sérieux, les pistolets et les misérables… Pas facile d'être sérieux.   *;->)

PS: j'ai changé le nom du défunt dans le texte et sur ma photo par égard pour le défunt mais c'est un synonyme… Quant au boulanger, idem. Mais je vous jure que ça change rien.
D'autre part, pour nos amis français, un pistolet est un petit pain belge qui se vendait presque une pistole au XVIIe à cause d'une taxation abusive, d'où le nom de pistolet ou petite pistole.

15/11/2008

Da chinoiserie codes…

Da-chinoiseries-codesL

 

                        Ah, entre mecs aujourd'hui. Je prierai donc les dames de s'écarter légèrement. Voilà, vous savez comment ça va. Des années et des années de mariage, ça finit par vous routiner un petit peu. Pour réactiver votre libido vous avez pas tellement le choix. C'est pour ça, quand j'ai découvert la jolie chinoise de ce restaurant j'ai flashé. Ben oui… Flashé. Et je suis revenu. Et revenu encore, d'autant plus que le lunch est excellent et très abordable. Au moins autant que la restauratrice et c'est comme ça que je me suis restauré. La libido, je veux dire, qui était en position de veille et d'économie d'énergie

Elle est grande, souriante, avec de beaux yeux intelligents, des mains fines et délicates avec des gestes très gracieux. Je me suis senti revivre avec cette hirondelle dont j'avais hâte de partager le nid et les cheveux d'ange. Oui, j'aime la cuisine chinoise et pour moi il y a certainement un lien de sensualité entre l'art de faire la cuisine et celui de vous faire vivre le piquant d'une existence qui n'a que trop connu l' aigre doux avec votre élue officielle. Celle qui vous mène à la baguette. Contre toute attente…

Il me tardait d'éprouver des sensations nouvelles, de sentir le jasmin de ses cheveux laqués, de caresser la soie de sa peau et de vivre avec elle un amour aux cinq parfums. Mais comment entrer dans un monde de volupté dont vous ne connaissez pas les codes? Comment ne pas déraper dans un univers de délicatesses orientales? C'est pourquoi, j'ai été soulagé lorsqu'elle m'a suggéré un 147. C'est à partir de là que, pour paraître au fait des choses je lui ai proposé un 124 et ce fut dé-li-cieux. Franchement ça change des habitudes! Nous avons connu des moments exceptionnels, passant d'un 83 à un 325, par exemple. Je me contentais de dire des chiffres, au hasard mais qui prenaient tout leur sens, c'est le cas de le dire, sous ses lèvres, toutes ses lèvres… Jamais je ne pourrai vous dire tout le bien qu'elle me fit avec un 737 et surtout un 747. Les ailes du septième ciel. Bref, ce fut ma plus belle nuit d'amour. Et nous avons bien ri de mes maladresses de canard interloqué à saisir ses longues jambes satinées…

Bon, vous me connaissez, je suis un rien pudique, raison pour laquelle je ne me permettrais pas d'écrire ces merveilles érotiques en toutes lettres. Mais peut-être cela vous aidera-t-il à imaginer ce qui peut se cacher derrière tous ces chiffres pudiques si je vous dis que nous avons terminé par un 69 !   *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Amour | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : amour, sexe, chinoise, torride, rire, humour, libido |  Facebook |

14/11/2008

Peindre avec les caméléons…

Peindre-avecL

 

                            Je m'en vais flairer quelques DVD dans un magasin et qu'est ce que je vois? Un DVD: Nager Avec Les Dauphins… Ça m'évoque quelque chose, saperlote. Mais oui, bien sur! Ça fait écho à Murmurer à l'Oreille Des Chevaux, Voler avec les Oies Sauvages, Danser avec les Loups, voire vivre avec eux! Saperlipopette! Y a des romantiques qui vont nager avec les dauphins et on en fait un DVD! Mazette! Je suis admiratif, là. Il y a donc une nouvelle filière commerciale exploitable. Un univers s'ouvre aux éditeurs! Je leur livre quelques suggestions pour compléter la collection et faire tourner la planche à disques juteux…

Pourquoi pas ramper avec les serpents? Trop politique? Peut-être. Ou alors Dormir Avec Une Chienne… Non, attendez, je veux pas de commentaires idiots, restons sérieux et pas insultants pour nos compagnes. Toi aussi, PS… Je ne le redirai pas. Continuons: Placer son argent avec les cigales? Fortiche ça! Apprendre le Business avec les Crocodiles? Mwoui, pourquoi pas? Pas vraiment dépaysant mais soit.  Se Masturber avec les Bonobos. Oui, enfin, chacun ses goûts, hein. Manger Avec les Américains… Oui, là aussi, faut y aller… Peu ragoûtant. Cuisiner avec les blattes. Oui… Paraît que c'est bon les insectes. Déclarer sa flamme avec un matou… Oui, mais faut pas avoir peur de sortir la nuit ni de se faire mal à la gorge. On me souffle: "Baiser Avec Les Lapins". Ah!… Pas mal ça. Y a du fantasme dans l'herbe. Vivre avec un Belge… Sans commentaire, c'est le cas de ma femme et je ne veux pas préjuger de son avis, bien que je le connaisse un peu…

Notez, il y a pire: Faire Ami Avec un Hollandais… Ou Honnête Avec Le Fisc… Ou murmurer des idées droite ou centristes à l'oreille d'un Français… mais là on entre dans la fiction et la zone de tous les dangers, n'est ce pas BH ? (sans L !).

Franchement, il y a une superbe veine cinématographique à exploiter.  Ça vous ouvre le futur! Bon, allez, je vous laisse avec: "Lire avec Amadeus"…

*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Marketing | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : marketing, dvd, rire, humour, cameleon, debile |  Facebook |

12/11/2008

La SMART trop courte dans le mauvais sens…

SMART-L

 

                        C'est pas pour dire mais je crois que la SMART est une erreur. Je vous zesplic.

Cette boîte à roulettes ne facilite qu'un problème: le parking. La voiture étant plus courte, vous augmentez vos chances de trouver une place.  Pour ce petit avantage, parce qu'il n'est quand même pas absolu…, vous vous promenez dans une voiture qui a presque tous les inconvénients d'une grande pour la plupart des inconvénients d'une petite… Vous y êtes à l'étroit mais vous ne pouvez pas vous faufiler entre deux voitures classiques! En cas de frontal… ce sont vos jambes qui servent de parechoc. Tant d'efforts pour si peu de résultat…

L'erreur a été de tronquer la voiture dans le mauvais sens! Si on l'avait coupée en largeur plutôt qu'en longueur, non seulement on la garerait plus facilement, mais en plus on pourrait mettre deux fois plus de véhicules sur une route!… Le passager serait derrière le conducteur et pas à côté de lui. Il existe déjà des espèces de Vespa qui disposent de deux roues à l'avant pour une meilleure tenue de route et de freinage. Mais ce sont encore des motos à enjamber et pas encore des voitures.

Je rêve d'une voiture mince pour dégager les villes. Deux places ou un adulte et deux enfants. (un peu comme la Messerchmitt dans les années 50). Elle devrait être bon marché et serait essentiellement utilisée en ville. Elle fonctionnerait à l'électricité mais disposerait d'un petit moteur d'appoint.

Evidemment, il y a des moments où vous avez besoin d'une vraie voiture. On pourrait spécifier: les routes larges seraient utilisées pour les vraies voitures et les camions de livraison et les rues pour les autres. Ainsi, vous devriez probablement abandonner votre véhicule une rue ou deux plus loin. Mais quand vous prenez les transports en commun vous devez aussi marcher un peu.  En Californie, il existe des bandes réservées aux gens qui voyagent à plusieurs et les autres n'y ont pas accès…

De plus, disposer d'une voiture mince et d'une voiture pour les longues routes, ça ferait tourner le commerce! M'est avis qu'il va falloir réfléchir à tout ça dans le futur…*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Société | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : voiture future, humour, smart, circulation, ville |  Facebook |

11/11/2008

I also had a dream…

I-had-a-dreamL

 

                    L'élection de Barak Obama est un grand événement qui va redonner espoir à des millions, voire des milliards de gens sur cette planète et en cela c'est émouvant. C'est un séisme sans précédent dans l'histoire de l'humanité. Subitement, tous les gens méprisés, qu'ils soient de couleur, de race, de classe sociale ou de religion différente, peuvent cesser de désespérer. Ils se sont mis à exister dans l'espoir.

Et l'espoir est beau. Un jeune homme de la quarantaine avec une première Lady digne de ce nom: belle, élégante, distinguée… Il y avait longtemps qu'on n'en avait pas vu une de cette classe aux Etats-Unis ni ailleurs ni bling bling.

Si la grand mère de Barak Obama avait pu le voir devenir Président des Etats-Unis… Mais comme Moïse, elle n'a pas vu le but final… Mais surtout, si Luther King avait pu voir ça.

Eh bien moi aussi j'ai fait un rêve. I had a dream… Vous me connaissez, je suis sensible au monde et aux événements. Je crois en mon étoile. Et j'ai rêvé… à l'impossible… Vous savez, ce genre de rêve qui vous soulève et vous donne du courage pour exister mieux et plus fort. Un rêve qui vous rend votre dignité et vous transcende. Le rêve qui sans vous sortir de la réalité vous donne le sentiment que vous n'êtes plus un être méprisable mais que vous votre existence a un sens et surtout, qu'elle a le droit d'être reconnue.

Ce rêve, je l'ai fait il y a longtemps déjà. Il y a des années. Mais les rêves mettent du temps à se réaliser. Ils vous laissent macérer dans votre dure condition pendant des années sans que vous sachiez trop où est la lumière ni si elle arrivera un jour.

Pour tout dire, je ne vois pas encore cette lumière et je crois, mes frères que nous allons devoir encore attendre sans nous désespérer et dans la paix. Je voudrais d'ailleurs lancer un appel pour que chacun de nous soit un exemple de paix, de tolérance et de patience. La violence ne mène à rien, mes frères et mes sœurs. Et c'est dans cet état d'esprit qu'un jour, notre rêve deviendra réalité. Pas tout de suite, ce sera encore long, très très long, mais bon…

Ah oui, j'oubliais de vous dire mon rêve: que la Belgique soit un jour dirigée par un Premier Ministre francophone, même pas noir, même métisse de mère flamande!
*;->)

09/11/2008

Distributeur de bêtises…

DistribêtisesL

 

                        Je vous le dis souvent, je suis un type sans imagination! Je regarde et j’écoute. Ensuite j’ajoute quelques gouttes de citron mauvais esprit et le tour est joué! Vous pouvez faire ça tout seul maintenant! C’est simple!
Tiens, par exemple. Ce matin, j’entends à la radio qu’à Moscou, on vient d’inaugurer le premier distributeur automatique de caviar. Bon, si vous dormez en marchant, ça ne vous dit rien et vous n’en penserez rien. Ça entre par les narines et ça ressort par les oreilles. Ce serait dommage, non? Allez, je vous donne quelques tuyaux pour vous entraîner à dire des bêtises quand je le fais pas pour vous!

1/ D’abord, vous vous étonnez!:
Le caviar en distributeur automatique...
Vous imaginez?

2: Vous cherchez un peu: D’où vient l’idée? Des banques? Les distributeurs de caviar à côté des bancontacts locaux ou une simple option dans les distributeurs de billets existants?  «Retrait accepté»...

3/ Puis, vous exagérez carrément: Vous n’imaginez quand même pas du caviar dans des distributeurs de barres chocolatées! Ou entre une machine à préservatifs dans les toilettes et l’assiette à pourboire!
Il lui faut une distinction supérieure, à ce distributeur...

4/ Puis, vous dites ce que vous pensez vraiment et vous décrivez la réalité: Non, mais ça va plus la tête, non? des distributeurs automatiques de Champagne... des distributeurs automatiques de préservatifs, de caviar, de contraventions (oui, les radars), de journaux, de soutien aux tentateurs de suicides, de billets de chemin de fer, de pain, des distributeurs automatiques de conneries (oui, moi), de plans de la ville, et il faut se servir soi-même dans les magasins!

5/ Puis vous écrivez une connerie qui fait réfléchir...: Pourquoi pas des distributeurs automatiques de billets de banque tant qu’on y est?

6/ La conclusion: Et après ça on va s’étonner qu’il n’y a plus de travail pour personne! Alors moi j’apprends le langage binaire des ordinateurs... pour parler à quelqu’un!

Et voilà! Pas compliqué de dire des bêtises, il suffit de ne pas être parfaitement d’accord avec toutes les choses intelligentes qu’on nous propose… et hop, vous devenez distributeur de réflexions… *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : betise, rire, humour, distributeurr |  Facebook |

08/11/2008

Rapportez vos roues…

RapportezL

 

                            Des scientifiques viennent de faire une très grande découverte: le responsable de tous les maux de notre époque c'est la roue. Je vous zesplic.

La roue est la seule invention de l'homme qui n'ait pas d'abord été inventée par la nature. Même le réacteur nucléaire a été inventé par la nature! Mais la roue, non, jamais! Ramper, onduler, sauter, marcher, voler… tout ce que vous voulez. Mais la roue, niet! Nada! C'est nous qu'on l'a inventée. Le paon a bien essayé quelque choe mais c'est loin du compte.

Oui mais voilà, c'est la roue qui est la cause de tous nos maux, du casino au supplice du même nom en passant par l'automobile. C'est pour faire tourner la roue qu'on pollue, c'est parce qu'il y a des roues aux voitures qu'on peut se tuer avec. C'est parce que le vélo a des roues qu'on peut en tomber et qu'on peut faire le tour de la France pour le polluer de pubs à la con et autres drogues et CO2. Même dans vos montres c'est plein de roues qui vous stressent à longueur de temps. Bref la roue est responsable de tout.  Terrifiante invention!

C'est pourquoi, les écologistes et politiques divers qui estiment n'arriver à rien avec les casse vitesse, les taxes et autres radars, vont lancer une grande campagne: une énorme collecte des roues. Il suffira de rapporter toutes vos roues aux points de collectes qui vous seront renseignés. A vous de démonter vos magnétoscopes, machines à laver, pendules, ventilateurs etc. sans oublier votre roue de secours. Et attention, même les tables rondes seront interdites.

Des calculs ont été faits: cela va réduire de 60% la consommation de pétrole et de 85% les accidents de transport. La consommation de caoutchouc sera également réduite de 43%. Comme les douleurs chez le dentiste. C'est la meilleure action pour le protocole de Kyoto qui aura jamais été faite! Et dire qu'on n'y avait pas pensé avant! C'était pourtant bête comme chou! Il suffisait de désinventer la roue! Simple, non?

Ça vous fait rigoler? Moi pas. Parce que c'est avec des solutions simplistes qui ne regardent jamais les effets secondaires profonds comme celles de cette parabole que nous sommes dirigés… Par les écologistes évidemment, mais aussi par les autres!
*8->(

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : ecologiste, humour, lois, rire, nouveau reglement |  Facebook |

27/10/2008

La vie pralinée…

Vie-pralinéeL

 

 

                Quand j'étais gosse, je suis allé au pavillon Côte d'Or de l'expo 58 avec mes parents. On y voyait une ligne de production de chocolat. Immédiatement, j'ai dit à mon père que c'est le métier que je voulais faire! Travailler dans le chocolat! Le rêve! Un paradis sur terre. En plus, m'a dit mon père, quand on travaille pour ces gens là, on a le droit d'en manger autant qu'on veut! Je voyais ça comme une apparition sur terre! Ainsi donc, il était possible de faire un si beau métier s'approchant d'Alice au pays des merveilles où l'on pouvait manger les maisons en sucre d'orge! C'est-y pas beau ça?

Et puis, vous savez comment ça va, on oublie ses rêves d'enfance et je suis devenu physicien nucléaire prix Nobel comme tout le monde. Enfin, ça c'est pour rire mais c'est pour introduire la suite. J'ai un copain, ingénieur nucléaire qui a voulu devenir artisse et qui s'est mis à faire plein de travaux photographiques. Oui mais voilà, l'informatique est arrivée et chaque fois qu'il changeait de métier graphique, l'informatique le lui détruisait dans les trois ans. Là, maintenant, il en a eu marre et il s'est lancé dans la photo de charme (il appelle ça photo de cul mais c'est pas correct éthyliquement parce qu'on voit bien plus que ça, mais je suis pas spécialiste).

Du coup, l'un de vous, me dit que voilà un homme heureux. Oui, je l'ai pensé aussi de prime abord. Mais quand même. Il ne peut pas goûter à toutes les pralines qui lui passent sous le nez, et quand je parle de dessous de nez, je suis évasif comme vous imaginez. Mais bon, c'est vrai que si il a envie, il peut s'empiffrer de bien belles créatures du bon dieu. C'est quand même mieux que génicologue! Un peu comme le pilote de formule 1 et le mécanicien, si vous voulez.

Et me voilà en train de rêver. Pourquoi je continue à faire mon boulot, intéressant certes, mais quand même nettement moins excitant que les secousses telluriques sexuelles, non? Je pourrais moi aussi m'acheter un appareil photo qui impressionne et entrer de plain pied dans cette belle profession où on ne met pas que les pieds, d'ailleurs.  On les prend aussi. L'ennui c'est que mon père avait ajouté dans le pavillon Côte d'Or: "ils peuvent en manger autant qu'ils veulent… mais après trois jours ils peuvent plus voir un chocolat"! Ça c'était la malédiction! Je crois bien que j'ai poussé un cri d'effroi. Mais aujourd'hui je vois ça plus positivement: si je pouvais m'empiffrer des divines pralines créatures de dieu comme mon copain, peut-être que l'envie me passerait une fois pour toutes! Intéressant, ce métier, vraiment intéressant…  *;->)

PS: le site:
http://www.cotedor-chocolat.fr/cotedor/page

18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de monde | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : photo, cul, erotique, humour |  Facebook |

25/08/2008

Pourquoi on s'arrête de rire?

Pourquoi-on-s'arrêteL

                                    Vous connaissez l’histoire de la pomme qui, percutant le cerveau de Newton lui fit poser cette question fondamentale: pourquoi les choses tombent elles vers le sol et pas vers le ciel! A question anodine, réponse inouïe…

Eh bien, aujourd’hui, sans qu’il soit nécessaire qu’une pomme réveille mes neurones, je raconte une histoire à mon fils.
C’est l’histoire d’un acteur belge qui lorsqu’il était jeune traversait un grand boulevard en voiturette d’handicapé. Arrivé au bord du trottoir, une voiture s’arrête gentiment, il remercie d’un sourire, sort de sa charrette qu’il pousse rapidement de l’autre côté de la rue pour s’y rasseoir devant l’automobiliste médusé! 

Mon fils rit de bon cœur, puis s’arrête de rire! Qu’il ait ri, soit. Mais qu’il ait cessé de rire… Pourquoi? Mon histoire était toujours drôle… Je n’avais rien changé! Eh bien, comme ça, sans raison, mon fils s’arrête de rire! J’en ai conclu que l’histoire avait cessé d’être drôle dans sa tête puisqu’elle était toujours drôle dans l’absolu. Oui, mais pourquoi? Qu’est ce qui s’est passé?

Après tout, si nous n’arrivons pas à comprendre le rire, peut-être que se demander pourquoi on s’arrête de rire nous éclairerait!

Eh bien, je crois que l’humour, qui provoque le rire, est une colle essentielle à l’Être humain. Normalement, tout s’enchaîne: l’avant, l’après, le haut et le bas, etc. Tout a une place et une forme dans notre esprit. Mais si quelque chose vient à se contredire, à former une association impossible, une forme diforme, alors le rire se déclenche et recolle les morceaux fêlés et distants dans notre esprit. Lorsque c’est recollé, on ne rit plus! On a intégré la chose.

Si je vous dis, «si t’en reveux, y en rena»… je joue avec les formes des mots de telle sorte que vous en compreniez le sens mais que vous en refusiez la forme. Résultat… vous riez! Mais lorsque le travail de décodage et d’acceptation ou de rejet a été opéré par votre cerveau, quand la fêlure introduite pas l’humoriste ou la loufoquerie naturelle du monde est cicatrisée, vous cessez de rire!

C’est pourquoi les politiciens, contre les apparences, ne sont pas de vrais humoristes. Parce qu’avant même qu’ils commencent à agir on cesse de rire! Staline disait qu’un peuple heureux n’a pas besoin d’humour… Ben nous on va encore en avoir besoin un long moment, non?

*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Réflexions | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : rire, humour |  Facebook |

07/08/2008

 

blaireauL

 

Hier je vous disais mon secret: où vais-je chercher tout ça. J'en parlais avec une amie ce soir qui me disait qu'elle trouvait que mes derniers textes n'avaient plus à être caricaturaux tant la réalité devenait folle… Je suis dépassé dans l'absurde par la réalité! Lustucru?… Ben voilà, c'est arrivé. Allez, je vous livre encore quelques informations reçues à la radio en me rasant et les commentaires du rasoir…

 "La police de Vancouver a infligé à un amateur de patins à roulettes une contravention de 75 dollars canadiens (48 USD) pour excès de vitesse, a rapporté dimanche soir une station de radio locale".  Ben quoi, vous vouliez qu'ils lui filent un patin?

“La gay pride -qui s’est passée ce week-end- est importante parce qu’il faut bien admettre qu’il y a une homophobie latente”. Effectivement, c’est rarement le fait de mon oncle!

"Ce film est une love story resucée...". Une critique de film. Ça commence fort! L'amant était un sacré carambar!

"Tout le monde n’a pas les moyens de vivre au-dessus de ses moyens!" Oui, c'est d'ailleurs la faim qui les justifie…

"…le Secrétaire d'Etat au Ramassage des Immondices et à la Recherche Scientifique de la Région Bruxelloise …". Va effectivement falloir trier… Fonction poubelle?

"…le ministre du transport et du logement…"… des wagons lits en quelque sorte.

"Cette catastrophe aérienne laisse planer un doute" …sur les notions aéronautiques du commentateur!

"Les dentellières polonaises se sont reconverties dans la fabrication de strings qui se vendent mieux".  Les choses ne tiennent parfois qu'à un fil… 

"Le préservatif féminin vient d’être créé. Le fémi-dom!". Maintenant on comprend mieux la racine de l’appellation des préservatifs masculins: Con... doms.

“Le policier atteint de trois balles hier est aujourd’hui dans un état satisfaisant”. Ah bon, il est mort?

Voilà où je nourris mes mauvaises pensées! Chacun de ces sujets est une mine d'or! Quand je vous dis que je suis un type sans imagination!…  Ajoutez à peine un zeste de mauvais esprit et le tour est joué! *;->)

18:31 Écrit par Amadeus dans Drôle de monde | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : radio, humour, betise |  Facebook |

06/08/2008

Radio-Rasoir

Radio-RasoirL

On me de mande régulièrement "mais où allez-vous chercher tout ça"'. J'ai donc décidé de vous livrer mon secret parce que pour dire autant de bêtises, vous pensez bien que j'ai un secret! Je vous zesplic…

J'écoute la radio. Mais surtout je me rase tous les matins et c'est la combinaison des deux qui agit. Je comprends les choses différemment quand je me rase. Allez, je vous donne quelques exemples.

Un jour j'entends comme ça qu'en Grèce "l'adultère ne sera plus considéré comme prétexte de divorce" et je pense immédiatement qu'il faudra en trouver d'autres! Logique! Un autre jour j'ai été rassuré d'apprendre qu'on avait "retrouvé sept crânes ayant appartenu à… sept personnes différentes"! Précision intéressante, non? Pour ceux qui voyaient ça autrement… Ou ceci: "l'allaitement, pour ou contre? Débat". J'ai supposé qu'il serait arbitré par Noël Mammaire, non? Prochaine étape: un référendum? Notez c'est mieux que les "femmes séropositives en désir de maternité"… Ou cette pub californienne "payez vos études avec vos ovules"… à l'intention des poules aux ovules d'or, je suppose…

Un matin, c'est un politicien (Busquin) qui déclare que "durant les deux années qui viennent de s'écrouler, euh pardon, de s'écouler…"… Réaliste celui-là, sur son bilan. Un autre parlait de "l'ennemigration actuelle"… Cas typique de faux ami… teurisme! Un jour, j'entends que "le pédophile avait un côté bon enfant"… On ne saurait mieux dire! Politiciens et institutions diverses stimulent mes sarcasmes: "Je suis entré à 18 ans dans la police et je dois dire que la misère des gens m'a beaucoup enrichi"… Comme quoi, flics et patrons, même combat! Y a pas à dire mais l'argent aide à supporter la misère!

Vous n'avez pas idée de tout ce que l'on entend à la radio quand on se rase. Tiens, un gars qui se plaignait de ne pas susciter le désir chez les femmes déclarait "mon physique laisse à désirer" sans se rendre compte que dans ce cas le problème pouvait être considéré comme résolu, non? C'est du moins ma façon de voir les choses sous le blaireau ou le rasoir. "Pour un Mozart il y a cent millions de connards"… malheureusement pas tous assassinés, pensai-je immédiatement.
J'ai plus la place, mais je ne résisterai pas au plaisir de vous faire part de quelques autres séances de radio-rasage dès bientôt! J'arrête pas de le dire: je suis un type sans imagination, je ne fais qu'écouter et regarder la folie ambiante!  *:->)

20:35 Écrit par Amadeus dans Drôle de monde | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : inspiration, humour |  Facebook |

07/07/2008

Plaisirs pharamineucétiques...

PharamineusétiquesL

 
                                Samedi, je faisais la file à la pharmacie. Devant moi, une dame déjà déguisée été et fashion victim. J’étais pressé...

La dame:
- Bonjour, je voudrais une boîte de Touristil.
- Touristil ou Touristal?
- Euh?...
- Le Touristil c’est les nausées en voiture et Touristal c’est contre les... enfin... quand il faut aller vite pour les ... enfin vous voyez.
- Ah non, Touristil, alors.
- en suppositoires ou en spray?
- en spray.
- aah, je suis désolée, je dois vous le commander. Je n’ai que les suppositoires, mais ils sont très efficaces aussi.
- oui mais c’est pas pratique sur les parkings d’autoroute quand on a le mal de voiture. Le spray est plus facile quand même.
- oui, mais moins efficace... sinon, je peux vous donner Degueulium. C’est nouveau.
- ... je ne le connais pas...
- c’est très bien, vous savez et en plus ça bloque le mécanisme de vom...
- oui, mais simplement je le connais pas. Ou alors ?...
- je peux vous commander le Touristil pour cet après-midi. Ça je peux faire.
- Mais on va partir dans une heure.
- Aaah... lààà je peux paaas...
- bon, alors je voudrais aussi du Barbecudol, du Clubmedil...
- Je n’ai plus de Barbecudol mais je peux vous donner du Scampidolan si vous allez à la mer.
- Ah? Bon... C’est mieux que le Shitofresh?
- Oui, beaucoup mieux, ça c’était bon dans les années 60, comme le Touristal. Et pour le Clubmedil, je vous recommande plutôt le Seinnudol, c’est un peu comme le Plagilium mais ça vaut aussi pour la montagne. Sinon, le Bikinolan qui n’est pas mauvais du tout parce qu’il répartit le bronzage, même sous les zones couvertes, par exemple si vous vous endormez avec votre Cosmopolitan sur le ventre ou si vous oubliez vos lunettes solaires.
- Bien, mettez moi les meilleurs, alors, je ne sais pas moi.
- D’accord, et je vous donne gratuitement un échantillon gratuit de Mortecouille pour revigorer Monsieur en vacances (clin d'œil appuyé de la pharmacienne) et un autre de Valsdezetiket au credulium de perlinpipette, c’est une nouvelle formule plus efficace...

*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Marketing | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : pharmacie, epicerie, humour |  Facebook |

01/07/2008

Un beau dimanche!

Un-beau-dimancheL

 
                    Un dimanche, mon ami Philippe a eu à gérer un cas de conscience assez étrange. Faut vous dire que Philippe n'était pas vraiment doué pour ce genre d'exercice. Il était plutôt un intellectuel hybride qui parlait chinois, jouait de la cornemuse, de la guitare, dessinait avec talent et avait un humour d'enfer… Oui, l'affiche pour le feu d'artifice à l'occasion des fêtes de la francophonie avec le slogan: "un spectacle enflammant", c'était lui… Les politiques n'y ont vu que du feu… pas une question linguistique! Mais c'est pas le sujet.

Le sujet c'est que ce foutu dimanche, il s'était levé tard et sa femme encore plus tard. Bref, il était 13 heures et ils n'avaient pas le début d'un dîner prévu… Mais ils commençaient à avoir la dalle. Ils ouvrent le frigo où dormaient des trucs plus dans le style monacal que dominical. Ils ouvrent les armoires et découvrent des sachets de pâtes entamés et peu accueillants. C'était pas dimanche… Du pain? Plus assez… Les sardines? Trop portugaises pour un dimanche. Non, je dis ça comme ça, cherchez pas. Quelques pommes de terre dans leur sac et aucune envie de les éplucher… L'ennui. Morne plainte…

C'est à ce moment là que le miracle eût lieu: le chat, un solide matou, leur solide matou, rentra du jardin avec un magnifique poulet dans la gueule et il s'apprêtait à le dévorer au calme… Le poulet était encore dégoulinant de son huile dorée, tout chaud, tout cuit, tout prêt! Oui, c'était le dîner d'un voisin. Mais lequel?

C'est là qu'apparaît le cas de conscience. Aller poser la question aux voisins c'est risquer d'avoir des problèmes sans fin avec eux pour le chat… Remettre le poulet qu'ils ne mangeront plus… qu'ils se feront rembourser en râlant pour détruire les bonnes relations… Pas top! Et n'oubliez pas qu'ils avaient faim… Ils salivaient.

Ils ont donc décidé de voler le poulet au chat pour se le manger et se sont mis à éplucher joyeusement les pommes de terre qui devinrent vite des frites. Une boîte de compote de pommes a subitement pris du sens et a été réchauffée. Ce fut un beau dimanche avec un bon poulet pas cher ni fatigant à préparer! Un vrai jour du seigneur!

Quant aux voisins prévoyants et punis comme des cigales, ce qui est injuste…, ils se demandent encore s'ils avaient pris soin d'enlever toutes les plumes des ailes du poulet avant de le cuire!  On est peu de chose, hein… *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de vie | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : chat, poulet, humour |  Facebook |

27/06/2008

Du cornet de frites avec ou sans MP3…

Avec-ou-sans-camL


 
                                Vous vous souvenez encore de la belle époque où vous alliez acheter un cornet de frites ou une glace? Vous vous souvenez de la question? Allons, faites un effort! C'était "avec ou sans mayonnaise?" ou "avec ou sans crème fraîche?". Vous avez oublié?

Eh bien c'est reparti. Dorénavant c'est plus la mayonnaise ou la crème fraîche mais l'appareil photo. Vous achetez un téléphone et vous devez spécifier "sans appareil photo ni caméra, s'il vous plaît". Sinon, il y a en a un. Dans un premier temps ça nous a émerveillé! Pensez, un téléphone, merveilleusement portable et appareil photo en plus! Oui mais qu'est ce qu'on va faire de tous ces appareils photos? Comment s'y retrouver? Vous partez en vacances et on vous tire dans le dos votre photo à coup de radar. Vous allez en ville et vous êtes filmé par moulte caméras… Vous prenez de l'argent au distributeur, souriez! Vous êtes filmé. Vous achetez un ordinateur et votre webcam intégrée vous filme! Vous avez un problème d'intestin et on vous passe une caméra TV dans … enfin vous voyez ce que je veux dire. A se demander comment les paparazzi arrivent encore à faire mieux que l'environnement bourré de caméras.

Demain, que vous achetiez une pomme de douche ou un cornet de frites il y aura un appareil photo dedans. Sans supplément. On va faire nos courses comme ça:

- Bonjour, je voudrais un frigo mais sans écran internet. Riez pas, ce frigo existe et passe automatiquement commande de ce que vous avez prélevé dans le frigo…
- Bonjour, je voudrais une nouvelle montre mais sans téléphone.
- Bonjour, je voudrais un abonnement à Test-Achats mais sans agenda électronique.
- Bonjour, je voudrais un godemichet mais sans podomètre pour comparer mes performances au lit avec mon jogging.
- Bonjour, je voudrais un nouveau dentier mais sans MP3 intégré.
- Bonjour, je voudrais un pain mais sans camera gastrique.
- Bonjour, je voudrais un appareil photo mais qui fait pas caméra en plus.

C'est vrai! Parce qu'à la fin on sait plus qui fait quoi dans tous ces bidules, dans le style: "tu sais pas où j'ai mis mon mixoup?". "Ah oui, il est à côté du PC parce que je viens de télécharger les photos de ta mère que j'avais prises avec et comme il est pas bluetooth, j'ai dû l'emmener…".

Yapas à dire, on vit une époque formidable. Bachelard, au secours! *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Marketing | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : camera, telephone, humour, marketing, camera |  Facebook |

18/06/2008

Marchons au pas de l’oie…

MarchonsL

 
Je sens que vous allez aimer mon histoire. J’ai donc encore plus de plaisir à vous la narrer par le menu menu.
J’ai des amis qui vivent dans une très belle propriété avec des douves et un merveilleux territoire avec de grands arbres, de jolis pavés et tout comme ça. Il y a la partie habitation et puis la partie bureaux où ils accueillent une quinzaine d’ingénieurs pour leurs affaires, tout à fait remarquables, dans le domaine des (très) hautes technologies.

Comme ils commencent à être connus et qu’ils disposent de pas mal d’équipements informatiques fort coûteux, v’la-t-y pas que s’amène une élégante dame qui entre par le joli portail. Là, elle se fait chasser illico par les deux oies qui vivent là en liberté. Elles crient de leur voix rauque tant et plus et mettent l’importune en fuite en menaçant de lui pincer les fesses! Elle appelle par GSM en demandant qu’on veuille bien la laisser entrer.

Gentiment reçue avec une tasse de café, elle remet de l’ordre dans ses plumes et se lance dans son travail qui est de vendre des systèmes de… sécurité contre les intrusions! «C’est super, vous devez, pour entrer, mettre votre doigt sur un panneau et le système lit votre empreinte digitale, vous reconnaît instantanément et vous ouvre la porte, sinon, pas d’entrée!»…
Ah, dit mon ami, mais si on me coupe le doigt, on le pose sur le panneau et on peut entrer! Pas question, répond triomphalement la dame! Le système analyse aussi la température du doigt! Ah Aaaah!

Mon ami la regarde d’un air étonné et lui dit qu’ils n’ ont pas besoin d’un tel système! Mais, dit-elle, on pourrait s’introduire chez vous et vous voler votre matériel pendant la nuit que vous n’en sauriez rien!
Oh non, dit mon ami, je serais très vite informé par les oies!
Vous avez vu! Je dors au-dessus, là, et je les entends! Or, votre système coûte fort cher et les oies mangent les restes de pain! Et elles savent tout de suite à qui elles ont affaire! En plus, en cas de panne de courant, elles continuent à fonctionner!

Pas con, le coup des oies! Pas nouveau non plus… Rappelez-vous celles du Capitole! La brave dame est repartie dépitée au pas de l’oie en se disant qu’elle repartait à la case départ et que là, elle devrait passer son tour…

Quand je vous dis qu’on va tous finir vaches folles avec toutes les conneries qu’on nous invente pour la vache sacrée sécurité!  ;->)

18:31 Écrit par Amadeus dans Marketing | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour, oies, technologie |  Facebook |

17/06/2008

Héron petit…

Héron-2L

 
                            Il fut un temps où je travaillais dans une grande agence de pub. Le patron était un homme très humain et tout à fait agréable qui fumait de longues cigarettes brunes. Nous avions des réunions de gestion à cinq tous les mois. L’un de nous était un brillant, que dis-je, un flamboyant hollandais… comme seuls peuvent l’être les Zot-landais. Tonitruant aux grands pieds. Il s’appelait Jeff. Jeff dirigeait un des départements importants de l’agence mais on n’entendait que lui et, comme vous l’avez ge-intuitioneerd, son français était tout sauf académique. Ceci ne nous gênait pas et nous étions très ouverts pour l’aider.

Il était question, cette fois là, de faire la différence entre les secrétaires. Les unes étaient de vraies assistantes alors que d’autres étaient plus précisément limitées… En l’occurrence à la frappe… Jeff avait trouvé quelque chose:

- il faut faire la différence entre les secrétaires qui sont des assistantes et celles qui font le frappage…
Je le repris calmement pour l’aider:
- On ne dit pas frappage, Jeff, pour des gens qui tapent à la machine…
Il me coupa la parole alors que j’allais lui donner le bon mot et fonça tout droit:
- Vwouéï, merci, il faut faire la différence entre les secrétaires assistantes et celles qui font le tapage…
- Tss… Jeff, dis-je, le reprenant une nouvelle fois, on ne dit pas tapage…, ça c’est pour les gens qui font du bruit la nuit…
- Qwa alors? Dis mwa? Vite!
- On dit qu’il faut faire la différence entre les secrétaires qui sont des assistantes et celles qui font le tapin, Jeff… Tapin… c’est le bon mot, dis-je calmement.
- Ah, merci, eh bien il faut… etc.

Je vis notre patron plisser les yeux, esquisser un léger sourire mais il ne me reprit point. Son regard partit dans le vague… Mes collègues étaient en train de virer au cramoisi dans leurs poings, les yeux plein de larmes mais personne ne prit l’initiative de le corriger, trop heureux que le fâââcheux fut ainsi ridiculisé. Lui, fonçant toujours, ne vit rien…

Mais quelle ne fut pas la surprise de la première secrétaire à laquelle il annonça très sérieux, que dorénavant, elle ne ferait plus de secrétariat mais… le tapin pour l’ensemble des directeurs de groupes…  *;->)

Il y a des plats qui se mangent froids!…

18:15 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour, bureau, tapin, hollandais |  Facebook |