AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                    On arrête plus les applications de l'Hi-Pote! Téléphone, photo, mails, GPS, musique MP3… jusqu'où cela nous arrêtera-t-il dans notre course à la bêtise? Ben c'est pas fini, vous allez voir.

L'autre jour je croise un curé en soutane qui lisait son bréviaire. Détail idiot: il n'entendait pas que je lui parlais et il avait un long fil blanc entre le bréviaire et ses oreilles sous son chapeau traditionaliste. Après que j'ai eu crié assez fort pour lui demander s'il savait où aller chercher les clés de l'église que nous voulions visiter, il a enlevé ses écouteurs dans lesquels y avait pas que du grégorien et a arrêté son bréviaire en poussant sur stop. Comme j'étais un rien intrigué, il m'a dit fièrement qu'il lisait son bréviaire sur Hi-Pote, ce qui lui permettait d'écouter les chansons de Carla Bruni qui témoignent de beaucoup d'amour pour ses prochains. Mais aussi d'autres musiques.

En plus, m'a-t-il dit, le bréviaire c'est lourd et j'ai mal au dos. Et puis ici il est en couleur avec des enluminures en JPEG. Et c'est pas tout! Le bréviaire reconnaît automatiquement la page du jour et je n'ai plus besoin de signet pour la marquer. Et quand un mot est intéressant, je peux cliquer dessus et je trouve tout de suite la vie du saint qui l'a écrit, ça aide pour les trous de mémoire. Et je peux même associer une chanson ou une musique à chaque paragraphe qui me plaît. Et puis quand un texte est bon, je peux le lire en boucle. Mais c'est pas tout. Si j'entre dans une église, le GPS reconnaît instantanément l'église et connaît son saint. Il me propose tout de suite l'histoire de l'église. C'est génial. Et regardez, si je veux voir le Christ en croix, je peux zoomer n'importe quel morceau de l'image en utilisant deux doigts, et si je veux, je peux lire le bréviaire en largeur. Il suffit que j'incline l'Hi-Pote et il adapte automatiquement l'image au format transversal. Du coup, je retiens mieux les textes qui sont liés à des musiques et mes sermons sont plus efficaces. Et même, je suis plus disponible pour mes ouailles ce qui améliore mes chances d'aller au Paradis. Je peux le vérifier en regardant les points que je gagne dans l'administration de mes fidèles. Si j'oublie une fête, par exemple, je tape la date et il me donne immédiatement les fêtes dans toutes les religions. Je peux même commander des hosties ou du vin de messe en comparant les prix chez plusieurs fournisseurs. Franchement, c'est génial.

Oui… y a pas à dire mais ça va redevenir intéressant de devenir curé! Notez, c'est avec ce genre d'argumentaires idiots qu'on a divisé le nombre de secrétaires par deux quand est arrivé le traitement de texte…  *;->)

PS: cette histoire pourrait être vraie, le bréviaire est paru sur iPod fin décembre 2008…

                                    Vous vous souvenez du temps où votre mère vous disait "mange, il y a des enfants qui seraient bien heureux d'avoir une bonne soupe comme ça"? Vous étiez pas convaincu. Aujourd'hui vous pensez qu'elle avait raison mais vous recommencez: vous tapez du pied en râlant si il n'y a plus de baba au rhum chez le pâtissier ou si Chronopost a 24 heures de retard pour vous apporter le dernier disque de Carla Bruni ou que sais-je encore.

Eh bien, les Evènes, en Sibérie, ils vivent par moins 60 degrés et le vent souffle à moins 70, voire pire… et ils ne se plaignent pas, eux. Rien à voir avec les baba au rhum? Attendez… Ils dorment dans leurs tentes. Vous avez déjà dormi dans une tente en hiver, vous? Ah! Et comme tout un chacun, ils aiment se chauffer. Quoi de plus naturel me direz-vous.  Oui, sauf que pour ça, ils ont besoin de bois mort et qu'ils vivent sur de la neige avec rien qui dépasse… Alors, ils décident de lever le camp et ils s'en vont plus loin pour trouver des brindilles. De quoi devriez-vous manquer, vous pour déménager et aller vivre plus loin? Vous déménagez pas pour un baba au rhum, je suppose. Quand même, faut pas pousser. Bon. Et pour une dinde de Noël? Non plus!  Encore moins pour des brindilles dans votre cheminée! Vous n'avez jamais déménagé pour aller vivre plus près d'une station d'essence ou de votre livreur de mazout! Il n'a qu'à venir au domicile adoré, le vôtre. Personne ici, n'a quitté la Belgique pour aller vivre plus près des puits de pétrole! Notez, c'est un tort parce que c'est moins cher là-bas, il y fait plus beau et on gagne mieux sa vie. Moins de taxes. Là-bas c'est le pétrole qui paie les taxes. Ici aussi, mais c'est vous qui avancez l'argent. Seul inconvénient: enlever ses chaussures pour aller à l'église locale qui s'appelle mosquée. Mais vous vous en f… vous n'allez plus à la messe depuis que vous avez appris que l'encens était toxique.

Vous déménageriez éventuellement pour être plus près de vos enfants. Ça oui. Mais en tant que belle mère, vous risquez de les faire fuir… si vous êtes belle-mère de chez belle-mère. Bref, rien ne saurait vous faire déménager. On ne bouge plus pour rien. Enfin, nous, parce que certains sont très capables de dormir une nuit dans un sac de couchage devant un magasin pour être les premiers à acheter un iPhone Apple… On n'est vraiment pas des Evènes… *;->)