17.03.2008
Le sexe pour les nuls: comment le sortir du magasin ?
Vu à la FRIC-FRAC ce matin, un rayon avec la collection des livres “Maigrir pour les Nuls”, “Windows pour les Nuls”, etc. Il y avait aussi “Le sexe pour les Nuls”. Bon, je me suis dit ça m’intéresse vu que je suis pas Roco Sifredi ni très doué mais comment sortir de là avec ce bouquin sans déclancher les sarcasmes de la caissière? Trouver un caissier? Oui, soit, mais il était Beur... Gênant de montrer qu’ on est moins bon que les Beurs au lit... Ces gens là ne rigolent pas avec les nuls en sexe. Faire l’idiot?: «vous pouvez me faire un paquet cadeau avec un joli noeud, c’est pour offrir»... Pas glorieux... Eculé... Non non, c'est pas une faute de frappe.
J’ai trouvé: arracher la couverture de “La Relativité pour les Nuls” et la mettre autour du «Sexe pour les Nuls»... Ça encore, être nul en relativité einsteinienne, c’est normal et même, vouloir en savoir plus c’est déjà un signe d’intelligence. Pas de danger. J’avais déjà arraché la moitié de la couverture quand j’ai remarqué un détail: le «Sexe pour les Nuls» est bien plus épais que l’autre... Normal, on part de plus bas. Je respire un moment avec la couverture arrachée dans mes mains quand un type m’apostrophe: vous êtes contre la relativité? Moi aussi, Monsieur. Quelle prétention! Je suis de l’Eglise Dissidente Révolutionnaire, Monsieur. Comment peut on croire toutes ces balivernes? Seul Dieu est énergie, Monsieur. Je continuais à déchirer les pages pour pas qu’il se rende compte que j’avais fait ça pour une autre raison... C’est alors que Le Sexe pour les Nuls que j’avais sous le bras est tombé et que le gars a plongé pour le ramasser... Mon mystique connaissait déjà les apparitions, il a découvert le miracle de la sainte disparition...
Finalement, j’opte pour le courage. Je prends le bouquin, le tiens avec la couverture bien visible, me dirige d’un pas très digne vers la caisse et là je tombe... pile sur mon voisin Séraphin Lampion qui me tend déjà la main! Je fais semblant de ne pas le reconnaître, d’avoir des tics-tocs nerveux, que je suis un sosie et me rue vers une caisse en me disant que je m’en fous, fourte! En cas de commentaire ironique je ferai semblant d’être plombier polonais: «Nucht understandish». Je fais donc la file sous le regard de biais des autres clients et quand j’arrive devant la préposée au regard le plus... nul, elle ferme résolument sa caisse et cède sa place à un collègue antillais de 120 Kg de muscles avec une boucle d’oreille, un T-Shirt qui arbore trois fois le mot «Fuck!», une mini-tresse et le verbe hilare: “c’est pour vous ça? Hi Hi Hi, si vous en prenez trois on vous donne une plaquette de couillagra en prime, ha ha ha”.
J’ai laissé le livre là et je suis parti la queue entre les jambes selon l’expression consacrée. Enfin, consacrée... Bon, que me suggérez-vous? Le voler comme Hara Kiri au bon vieux temps ou le microfilmer dans le rayon façon espion? Ou le lire sur place? Aidez-moi!
*;->)
J’ai trouvé: arracher la couverture de “La Relativité pour les Nuls” et la mettre autour du «Sexe pour les Nuls»... Ça encore, être nul en relativité einsteinienne, c’est normal et même, vouloir en savoir plus c’est déjà un signe d’intelligence. Pas de danger. J’avais déjà arraché la moitié de la couverture quand j’ai remarqué un détail: le «Sexe pour les Nuls» est bien plus épais que l’autre... Normal, on part de plus bas. Je respire un moment avec la couverture arrachée dans mes mains quand un type m’apostrophe: vous êtes contre la relativité? Moi aussi, Monsieur. Quelle prétention! Je suis de l’Eglise Dissidente Révolutionnaire, Monsieur. Comment peut on croire toutes ces balivernes? Seul Dieu est énergie, Monsieur. Je continuais à déchirer les pages pour pas qu’il se rende compte que j’avais fait ça pour une autre raison... C’est alors que Le Sexe pour les Nuls que j’avais sous le bras est tombé et que le gars a plongé pour le ramasser... Mon mystique connaissait déjà les apparitions, il a découvert le miracle de la sainte disparition...
Finalement, j’opte pour le courage. Je prends le bouquin, le tiens avec la couverture bien visible, me dirige d’un pas très digne vers la caisse et là je tombe... pile sur mon voisin Séraphin Lampion qui me tend déjà la main! Je fais semblant de ne pas le reconnaître, d’avoir des tics-tocs nerveux, que je suis un sosie et me rue vers une caisse en me disant que je m’en fous, fourte! En cas de commentaire ironique je ferai semblant d’être plombier polonais: «Nucht understandish». Je fais donc la file sous le regard de biais des autres clients et quand j’arrive devant la préposée au regard le plus... nul, elle ferme résolument sa caisse et cède sa place à un collègue antillais de 120 Kg de muscles avec une boucle d’oreille, un T-Shirt qui arbore trois fois le mot «Fuck!», une mini-tresse et le verbe hilare: “c’est pour vous ça? Hi Hi Hi, si vous en prenez trois on vous donne une plaquette de couillagra en prime, ha ha ha”.
J’ai laissé le livre là et je suis parti la queue entre les jambes selon l’expression consacrée. Enfin, consacrée... Bon, que me suggérez-vous? Le voler comme Hara Kiri au bon vieux temps ou le microfilmer dans le rayon façon espion? Ou le lire sur place? Aidez-moi!
*;->)
22:01 Écrit par Amadeus dans Drôle de vie | Lien permanent | Commentaires (6) | Envoyer cette note | Tags : sexe, humour, les nuls, amadeus | 
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