13/06/2010

Pour solde de tout compte!

 

Solde-compteL

 

 

Je voudrais ici corriger un point de vue fortement répandu et qui me paraît inexact. Il s'agit des zoms qui vont voir les prostituées.


L'idée généralement en cours sur les raisons c'est que les zoms ressentent de temps en temps le besoin de se dégager les muqueuses. Oui, je sais, les muqueuses c'est pas là mais c'est pour la bonne tenue de cette chronique que j'utilise cette image métaforte. Que ceux qui n'ont pas compris me laissent un message et je les renseignerai dans la mesure de mes moyens.


Cette idée n'est certes pas dénuée de fondement. Oui je sais, le fondement c'est pas là non plus, mais au risque de me répéter, c'est pour la bonne tenue de cette chronique, et d'ailleurs c'est pas loin de là.


De leur côté, les expertes qui s'exercent dans cette branche, enfin branche, c'est encore de la prétention machiste, mais disons dans ce secteur, ne font pas ça que pour l'argent comme beaucoup le pensent. Mais alors, de quoi s'agit-il?


La véritable raison de cette activité est un peu sexuelle mais surtout, elle contient une clause précieuse si l'on considère le nombre de divorces qui nous indique combien les hommes et les femmes sont peut faits pour vivre ensemble. La clause c'est  que cela se pratique avec un paiement "pour solde de tout compte". Pas question, comme dans la nature, que Madame se mette à vous poursuivre pour ranger vos chaussures, ouvrir le lit le matin, limiter votre consommation de bonnes choses, vous priver de télé, vous asséner ses maux de tête et vous encombrer avec des gosses, si adorables soient-ils. 


Idem pour les dames. Avec ce solde de tout compte, elles sont sures de ne pas devoir passer leur vie à vous corriger, redresser, améliorer, etc. Vous pouvez vous occuper de votre ordinateur et de votre bagnole et elles des religions ésotériques et des crèmes miracles pour la peau. 


C'est pour cette raison que la prostitution est appelée à se généraliser dans les années qui viennent. Pour la paix des ménages par KO du mariage en quelque sorte! Je vais encore me faire pas que des amis… Tiens, ce serait pas mal ça comme titre de ma chronique à la place de "macramé en environnement hostile".  *;->)


 

09:00 Écrit par Amadeus dans Amour | Lien permanent | Commentaires (9) | Tags : amour, couples, mariage, prostitution, societe |  Facebook |

20/08/2008

Rien de plus si affinités!

InfidélitéL

 

                            Et si on créait un site internet de rencontre pour les illégitimes? Stop… Vous pensez déjà au péché, aux condamnations pour trahison, à l’encouragement à l’immoralité. Soit. Je ne vous en veux pas, vous avez été élevé dans l’idée que l’amour conjugal est éternel et que quiconque le rompt, rompt également un contrat indéfectible et trahit ses serments. En plus, la Société vous a élevé dans l’idée que tout devait être absolu et on vous l’a fait croire à coups d’assurances, de sécurités sociales diverses et d’assimilation au béton. D’ailleurs, ne dit-on pas que le Belge a une brique dans le ventre? Oui, sauf que je connais plus de couples foireux que de réussites de l’éternel amour. Et que que le nombre de divorces, spécialement en Belgique (3 pour 5 mariages), invalide complètement le modèle. Eh oui… Si nous regardions la réalité en face?

Il y a une centaine d’années encore, on considérait qu’aimer sa femme était une attitude très pequenot. Les rois de France et d’ailleurs, les grands de ce monde jusqu’à Mitterrand, le vertueux socialiste incapable de trahison, les papes, les artistes, les grands de la physique, de la littérature et du reste ont tous eu quelques mariages… quand ils ont poussé la vertu jusque là… On peut d’ailleurs se demander si la vertu était la seule motivation… Soit…

Sur les sites de rencontre, les gens cherchent à bétonner un nouveau couple et procèdent selon les schémas de type avantage acquis: tout ou rien, amour toujours ou rien, etc. C’est d’ailleurs cet idéal inatteignable qui génère les déceptions en cascades. On ne cherche plus du bonheur mais de l’union sécurisée. Non plus des moments de paradis mais de l’éternité au purgatoire. Non plus des bonnes fortunes mais une rente d’amour qui rapporte du 3% de bonheur… Qu’apparaisse une femme ou un homme marié sur ce site et les autres sortent leur armada de condamnation. Pourtant, il y a des milliers de personnes malheureuses qui ne voient plus clair et qui souhaiteraient vivre autre chose autrement. Sans rien promettre parce qu’ils ont vu ce que cela a donné la dernière fois. Et sans rien attendre d’éternel parce qu’ils savent que… Mais ils ne rencontrent que des adeptes du bon de leur trésor à 3% d’amour sécurisé.

C’est pourquoi je crois qu’il faudrait concevoir un site des illégitimes… Un site qui favorise la rencontre sans que ce soit dans un but lubrique mais de simple rencontre pour le bonheur de s’autoriser à se sentir vivant et humain. Et surtout rien de plus si affinités confirmées! Ben quoi, vous ne vous attendiez quand même pas à ce que je fasse l'apologie de la soudure au titane!
*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de vie | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : conjugal, mariage, rencontres |  Facebook |

16/07/2008

Mon mariage a été arrangé à mon insu…

Mon-mariage-arrangéL

 
                                J’ai épousé ma femme à cause de Hitler... Partez pas! C’est vrai! Je vous zesplic...
Ben oui, ce cinglé était venu faire un peu de tourisme ici avec armes et bagages. Surtout les armes, d’ailleurs. Mon père avait 17 ans. Le gouvernement belgicain craignant que les jeunes soient envoyés en Germanie, leur a ordonné de prendre un vélo et de descendre dans le sud de la France afin de constituer une réserve de recrutement «pour si jamais»...

Mon père a pris son vélo et hop, à Biarritz avec l’appellation CRAB... Pas élégant mais signifiant: «Centre de Recrutement de l’Armée Belge». Il a travaillé à la ferme dans un village pyrénéen pour améliorer son ordinaire.

Quand les Belges restés au pays ont acquis la certitude qu’ils seraient désormais une nation allemande pour 1000 ans et sans espoir de redevenir steak et moules frites, les CRABs ont été rappelés et mon père a repris ses études. Quelques années après, à sa majorité, il s’est engagé dans l’armée US comme GI pour faire rentrer tous les touristes armés dans leur pays d’origine contrôlée... par les Alliés cette fois.

Attendez, ça va plus être trop long. Vous voulez un café ? Faites comme chez vous. Bon, donc, après cette période de tourisme intense et passionnel, mon père a épousé ma mère (plus logique que ça tu meurs!), ils ont fait des enfants dont un qui vous écrit et ils sont partis en vacances en passant volontiers dans le petit village pyrénéen pour revoir les gens dont mon père avait partagé le travail et la table. Et quelle table! La Gascogne...

On approche de la fin, là. Courage. Du sucre dans le café? Ça vient.

Mes parents ont acheté une maison pyrénéenne, planté des fleurs et l’eau courante. Ils ont refait la toiture, placé du carrelage et des des portes pendant que je m’occupais de ma nature profonde avec une des filles du groupe de jeunes que nous étions.

On s’ennuyait à mourir: pas de Playstation, pas de MP3, pas de kif, pas de musique tecno, pas de T-shirts marrants, pas de MacDonlad, personne avec des anneaux dans le nez, des perles agrafées sur la langue, pas de nanas en noir avec des bottes militaires, pas de TF1 et RTL, rien je vous dis! On était là à se gratter le ventre en attendant Madona et les autres. Pour se distraire on faisait du théâtre, on apprenait à jouer d’un instrument, on faisait de la montagne, que des conneries!

Alors on grattait le ventre de sa voisine plutôt que le sien et c’est comme ça qu’un jour on est passé du grattage au mariage... et on s’est mariés ma femme et moi.

Mais si le père Adolphe avait continué à faire des autoroutes plutôt que de faire du tourisme, eh bien je serais pas là pour vous écrire...Comme quoi ça tient à peu de choses... et que c’est bien à cause ou grâce à Hitler selon les jours, que je vivorce (ben oui, y a du tirage!) avec ma femme! *;->)

Bon, je vous rends à vos occupations de grattage... Pour le tirage, c’est vous qui voyez.
*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de vie | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : hitler, mariage, conjugal |  Facebook |

04/06/2008

Parthénogenèse des couples…

ParthoL

 
                J’ai un ami qui est très embêté, alors il m’a posé des question pour me demander conseil. M’intéresserait d’avoir le vôtre d’avis... Va falloir que vous fassiez attention, c’est un cas difficile. Je vous zesplic.

Voilà, il est marié et a des enfants. Jusqu’ici, rien d’anormal si ce n’est qu’il est marié depuis plus de trois ans, ce qui fait quand même un record. Et voilà qu’à force d’information, il est devenu homo. Oui, c’est un type qui aime bien ce qui est à la mode. Jusqu’ici, rien à dire.

Comme c’est quelqu’un qui fait pas les choses à moitié, il a décidé de se marier avec son ami. Mais pas de divorcer d’avec sa femme qu’il aime en tant qu’homme. Enfin, en tant qu’homme il aime sa femme. Et en tant que femme (oui, c’est lui la... du couple) il aime son homme. Tu suivez toujours? Bon, on avance.
(Comment? Les gosses ne s’y retrouvent déjà plus? Ben non, mais c’est pas grave, qu’ils aillent au lit).

L’ennui, c’est que l’administration lui refuse un second mariage. Motif: bigamie. Il a expliqué que non puisque c’est avec un homme! Or, bigamie, veut dire deux femmes! L’administration a tout faux! Alors elle a répondu «polyandrie» puisque votre femme sera mariée avec deux hommes. Il a dit non puisque son compagnon n’est pas bi et qu’il refuse de se marier avec sa femme! Il sera le seul qui soit marié deux fois. Ça va, là? On peine en côte? Celle d’Adam?...

Mais l’administration n’en démord pas: pas deux mariages. Alors mon ami répond que le double mariage n’est interdit nulle part, que c’est uniquement la bigamie qui est condamnée et que donc il peut se marier. Tenace, mon ami! L’administration demande ce qui se passerait si la dame épousait une copine? Ah! là, vous êtes bigame! Mais non, dit mon ami, c’est la même chose que dans l’autre cas. Bref, il espère bien obtenir gain de cause. Il suffira de changer un peu la loi et que le roi abdique quelques heures pour voter ça.
(Quoi? Les enfants se réfugient dans la cabane de jardin? Ben... que puis-je y faire... ils y seront peut-être pas plus mal, finalement...).

Notez, c’est probablement un renouveau de l’institution du mariage parce qu’ on est en pleine parthénogenèse des couples! Vous savez, le mécanisme qui fait qu’une cellule se divise en deux, puis chacune encore en deux, etc. en biologie. Il y a tellement de couples qui divorcent qu’il faut deux fois plus d’appartements, ce qui fait grimper le prix de l’immobilier! Alors une solution de mariages par chaînes moléculaires entre hétéros et homos, assurerait sans doute plus de stabilité, non?... Et finalement, il suffirait que nous soyons tous mariés à tous pour retrouver l’amusante sexualité des tribus de bonobos! Ça va pas être triste l’Evolution dans les années qui viennent...  Quoi les enfants ont fui avec leur valise? Qu'est ce que j'y peux, moi? *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de monde | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour, mariage, pacs |  Facebook |

18/03/2008

Paix des ménages et technologie…

Paix-menageL

 
                La carte routière est le moyen le plus sur de créer une scène de tourner ménage… Vous prenez la route, vous arrivez presque à destination et là, Madame essaie de s’y retrouver avec la carte à l’envers pour être dans le sens de la marche, mais se trompe parce que vous avez fait demi-tour et trois minutes après vous êtes tous les deux en train de hurler et de vous dire des tas de trucs qui étaient pas prévus dans le contrat de mariage…

Avec le GPS vous pouvez voyager à l’amiable sans flagrants délits de vulgarité… Une voix suave qui ne perd jamais patience, vous guide avec une telle perfection que vous passeriez bien la soirée avec elle à l’arrivée après avoir abandonné votre épouse contractuelle dans la forêt la plus proche. Encore que, sans dispute, pas de raison d’abandonner votre épouse. Le GPS est un couple à trois tout à fait parfait dans lequel chacun est à sa place. Sauf que, si vous n’explosez plus à cause de Michelin, comment allez-vous libérer vos soupapes? Mais c’est pas le sujet…

La technologie vous permet aussi d’accéder à d’autres situations apaisantes. Par exemple, un jour nous marchions ma femme et moi en rue. Elle n’arrêtait pas de parler pour me démontrer avec force preuves que j’étais un idiot de mari et se demandait comment je pouvais être aussi bête! Comme elle n’arrêtait pas de regretter notre retard qui était inexorablement commis et donc impossible à rattraper sans machine à remonter le temps, j’ai fini par déclencher la composition automatique de son numéro sur mon GSM. Le sien a sonné, elle s’est interrompue et j’ai pu lui dire que j’arrivais pas à en placer une! Elle a mis trois secondes avant de réaliser que c’était moi qui l’appelait, m’a regardé l’air interrogatif et a fini par me taper dessus avec le téléphone. Je dis pas que ça m’a permis de parler, mais ça a eu le mérite de décoincer la conversation du sujet pour entamer la suivante sur le fait que je gaspillais l’argent avec mon téléphone!…

Bon, avec ma femme c’est pas simple, mais avec d’autres ça marche très bien! Faites l’essai! Ça surprend et puis, au téléphone vous pouvez dire des choses que vous pouvez pas dire de vive voix. C’est comme ça. Bizarre, hein? Néanmoins, on compte se faire un petit souper en tête à tête par GSM interposés ma femme et moi un des soirs! Histoire d’en apprendre un peu plus chacun sur l’autre! On invitera GPS aussi, pour si jamais on danse! J'ai toujours été nul pour orienter mes pas…
*;->)

17:36 Écrit par Amadeus dans Amour | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : humour, mariage, conjugal, texte, lire, absurde |  Facebook |