23/05/2010

Poule!

PouleL

 

                              Vous vous souvenez de la banque du sperme en liquidation judiciaire? Si si, c'est arrivé. Je suis très friand de ces cornichonneries où l'absurdité du monde que nous élaborons nous éclabousse soudainement par télescopage… paf! En informatique ça s'appelle un bug, ce qui nécessite le redémarrage du système.

Mais nous n'avons pas droit au redémarrage. Comment voulez-vous redémarrer un connard en espérant que cette fois… Comment redémarrer le code civil et ses règlements abscons? Comment redémarrer l'Europe et ses normes de soutiens-gorges à manches longues comme m'écrivait Mishima? Comment redémarrer nos zélus?… Impossible…

Hier, j'ai encore bu du petit lait. Enfin, siliconé parce que… Je vous zesplic.

Le fabricant de prothèses mammaires Poly Implant Prothèse (PIP… ça s'invente pas), est en liquidation judiciaire. Eh oui, vous savez comment ça va: la concurrence, le marché, les prothèses chinoises fabriquées pour un bol de riz, le marché de l'occasion, bref la demande augmente mais l'offre aussi, alors…

Donc, les travailleurs de la prothèses mammaire sont fâchés. Dans le temps, ils auraient monté des calicots, auraient demandé le soutien (ça s'invente pas non plus) de la Région ou de l'Etat mais en l'état actuel les grévistes deviennent durs du chapeau! Alors ils menacent de mettre la main au feu et de faire péter leur usine…

Moi, je veux être là, ce jour là! Vous imaginez l'explosion? Surtout qu'un tuning mammaire pas encore implémenté comme on dit en informatique, ça ressemble à une méduse! Vous voyez ça d'ici toutes ces méduses en train de partir dans l'atmosphère lors de l'explosion? Des A, des B, des C… D… Ce serait rigolo, non? On pourrait faire un tir aux claies si on vient avec sa carabine! Ce serait bien la première fois qu'on pourrait crier "poule" et paf! En plein vol. Fantasmatique pour le moins! Y a pas à dire mais on vit une époque formidable, hein!

J'adore les bugs de la Société!   *;->))

*:->)

14/05/2010

Porcelaine limogée

 

Porcelaine-limogéeL

 

La pub la plus obscène n'est pas celle que vous croyez. Elle n'éjacule pas du sexe dans tous les sens pour que vous baviez sur une barre chocolatée entre des cuisses promotionnelles. Non, c'est une pub pour la vaisselle!


On entend des coups de feu. Un tireur fou répond à sa femme désespérée qui lui demande pourquoi il massacre la vaisselle au tir aux claies, que cette vaisselle a 10 ans et que ça suffit! Il faut en changer! Dans un autre spot radio, un enfant culpabilise sa mère en demandant si Mamy mangeait déjà dans cette vaisselle quand elle n'était pas morte… 


Jusqu'à présent on essayait de vous faire acheter plus. C'est la loi du genre. Mais là, ça ne suffit plus. On vous pub donc pour que vous fassiez de la place avant d'obéir aux injonctions d'achat suivantes. Jetez! Achetez! Jetez! Achetez! Baissez la tête et tendez bien le cul vers l'arrière. Le marketing atteint l'obscénité.


Bientôt vous devrez rapporter vos souvenirs de famille. Vieux meubles échangeables contre un repas surgelé suédois chez Ikéa, Vieux tableaux familiaux pour une remise de 5% sur un DVD, etc. Stade suivant: rapportez vos vieux à l'institut du don d'organes et vous recevrez un bon d'achat de 15% sur vos prochains achats de pâté et boudins. Joli, non? Eh bien non, c'est très en-dessous de la pub pour la vaisselle. Cette fois, on ne vous propose même pas de la reprendre: vous tirez dessus pour la massacrer ou vous la jetez pour échapper à la malédiction de la vieille. 


Récapitulons. D'un côté il y a les fous de la régression et de la déconsommation qui veulent vous ramener dans les cavernes. De l'autre il y a les tireurs aux claies qui vous suggèrent qu'il faut balancer la vaisselle de Mamy qui est morte plutôt que se goinfrer dedans avec nostalgie. 


Mais je suppose que l'emballage de la nouvelle vaisselle indique en long et en grand que la société productrice de la vaisselle respecte la nature avec des emballages recyclables. Et sur le côté de la boîte: Made in China. Exotique la vaisselle! Ça vous a quand même une autre gueule que "Porcelaine de Limoges", non?  Notez… limogé, ça vient bien de Limoges aussi, non? Ils l'auraient un peu cherché finalement… *:->0


 

17/01/2009

Les dégoûtés…

DégoutésL

 

                                                Vous achetez un paquet de clopes et on vous dit en typographie énorme (par rapport aux clauses des compagnies d'assurances qui, elles, sont écrites en minuscule…) que fumer tue. Bientôt aussi sur le vin… Et sous les spots de télé pour des chocolats: manger sainement, évitez les graisses, etc. Bref on vous casse votre plaisir de vous consumer en tant qu'être vivant pour éviter que votre "coût social" n'entrave les grands projets d'Etat pour votre Bonheur idéal: protection, taxation, sécurisation…

Mais dites, vous avez déjà réalisé à quel point nous étions entrés en régression de tout ce qui fait la vie? Réduire votre consommation de flagollets pour éviter que vous émissionniez du CO2… idem avec votre chauffage, votre auto et même votre cheval qui pète pas que la santé…

Mais il y a pire! Je rencontre un ami qui s'occupe des taxes communales et qui me dit, consterné, qu'il se fait eng… à longueur d'année par les malheureux tondus du fait de la goinfrerie fiscale des élus qui veulent se faire bien voir et n'ont pas de courage politique… Mais il exécute le citoyen parce qu'il faut bien vivre… Allez lui en vouloir!
Un ami scientifique m'avoue que si lui ne fait pas les recherches dans son domaine bactériologique qui conduit à la fois au capitalisme effréné des entreprises pharma et à un apport certain à la guerre bactériologique… un autre le fera. Il préfère donc le faire lui-même…  Un ami cadre est désespéré et consterné par ce qu'il fait comme manipulations des esprits avec le marketing. Un ami lobbyiste du sel est très conscient du mal qu'il fait pour la santé mais se fâche quand on en parle et préfère protéger SES enfants contre le sel… Un autre est ouvrier dans le tabac… mais si c'est pas lui c'est un autre… Un fonctionnaire de l'Etat est consterné par ce qu'il fait. Un banquier est écœuré de devoir dire non à des gens dans les ennuis… Un politique estime son adversaire mais ne peut faire autrement que le flinguer chaque fois qu'il ouvre la bouche… Un porte parole politique de mes lecteurs s'avoue dégoûté par les gens qu'il sert mais… Un journaliste sait qu'il fait du mauvais boulot mais il faut bien vendre… Bref, tout le monde est dégoûté mais continue pour le faire à la place d'un autre… ou parce qu'il faut bien vendre et gagner sa vie avec une pince à linge sur les narines… Tous sont dégoûtés mais tous promeuvent et font avancer un schmilblik de plus en plus répugnant… Moi-même avec Amadeus, je me demande…

Moralité: on va dans le mur de façon sure et certaine parce que chacun pousse sur un dangereux accélérateur alors qu'il n'y a plus personne qui maîtrise le volant!  Porterons-nous tous bientôt une étiquette: "me fréquenter nuit aux autres"? Surtout ne pensez pas à ce que je viens de vous dire, vous pourriez passer une mauvaise journée… *;-)

PS: Merci aux votants pour le Macramé… pas tellement en environnement hostile, finalement!  ;-)


05/01/2009

iPhone Missa Est

ARGUMENTAIREL

 

                    On arrête plus les applications de l'Hi-Pote! Téléphone, photo, mails, GPS, musique MP3… jusqu'où cela nous arrêtera-t-il dans notre course à la bêtise? Ben c'est pas fini, vous allez voir.

L'autre jour je croise un curé en soutane qui lisait son bréviaire. Détail idiot: il n'entendait pas que je lui parlais et il avait un long fil blanc entre le bréviaire et ses oreilles sous son chapeau traditionaliste. Après que j'ai eu crié assez fort pour lui demander s'il savait où aller chercher les clés de l'église que nous voulions visiter, il a enlevé ses écouteurs dans lesquels y avait pas que du grégorien et a arrêté son bréviaire en poussant sur stop. Comme j'étais un rien intrigué, il m'a dit fièrement qu'il lisait son bréviaire sur Hi-Pote, ce qui lui permettait d'écouter les chansons de Carla Bruni qui témoignent de beaucoup d'amour pour ses prochains. Mais aussi d'autres musiques.

En plus, m'a-t-il dit, le bréviaire c'est lourd et j'ai mal au dos. Et puis ici il est en couleur avec des enluminures en JPEG. Et c'est pas tout! Le bréviaire reconnaît automatiquement la page du jour et je n'ai plus besoin de signet pour la marquer. Et quand un mot est intéressant, je peux cliquer dessus et je trouve tout de suite la vie du saint qui l'a écrit, ça aide pour les trous de mémoire. Et je peux même associer une chanson ou une musique à chaque paragraphe qui me plaît. Et puis quand un texte est bon, je peux le lire en boucle. Mais c'est pas tout. Si j'entre dans une église, le GPS reconnaît instantanément l'église et connaît son saint. Il me propose tout de suite l'histoire de l'église. C'est génial. Et regardez, si je veux voir le Christ en croix, je peux zoomer n'importe quel morceau de l'image en utilisant deux doigts, et si je veux, je peux lire le bréviaire en largeur. Il suffit que j'incline l'Hi-Pote et il adapte automatiquement l'image au format transversal. Du coup, je retiens mieux les textes qui sont liés à des musiques et mes sermons sont plus efficaces. Et même, je suis plus disponible pour mes ouailles ce qui améliore mes chances d'aller au Paradis. Je peux le vérifier en regardant les points que je gagne dans l'administration de mes fidèles. Si j'oublie une fête, par exemple, je tape la date et il me donne immédiatement les fêtes dans toutes les religions. Je peux même commander des hosties ou du vin de messe en comparant les prix chez plusieurs fournisseurs. Franchement, c'est génial.

Oui… y a pas à dire mais ça va redevenir intéressant de devenir curé! Notez, c'est avec ce genre d'argumentaires idiots qu'on a divisé le nombre de secrétaires par deux quand est arrivé le traitement de texte…  *;->)

PS: cette histoire pourrait être vraie, le bréviaire est paru sur iPod fin décembre 2008…

05/12/2008

Saint Nicolas… j'y crois!

Saint-NicolasL

 

                Ma fille, qui vit en France, m'appelle pour la saint-Nicolas doublée de l'anniversaire de son aîné. Ce qui lui ferait plaisir c'est une belle auto télécommandée. Ah? Là, je reste en chien d'arrêt, tétanisé!

Comment ma fille qui est une personne dynamique et réaliste, bien élevée avec des valeurs actuelles, peut-elle demander une automobile pour faire la fête à son fils de 6 ans? Je lui ai tout de suite fait part de mon inquiétude! Comment? Avec la crise de l'automobile, le désastre écolochic, la disparition de pétrole, les radars, les chiens de flics ou  plutôt ces chiens de flics, comment oserait-on encore mettre de telles idées dans la tête d'un enfant et programmer son malheur pour plus tard où toutes les interdictions d'automobiles le frustreront. Et je parle même pas de ces saloperies de piles non-biodégradable et qui vomissent leurs métaux lourds dans la nature. Tout ça n'est plus dans l'air du temps, ma fille, trouve autre chose.

- Oui, dit-elle, mais c'est ce qu'il veut et qu'est ce tu lui offrirais, sinon?
- Ben, c'était la journée contre le SIDA il y a deux jours, offre lui des préservatifs pour qu'il s'habitue. C'est amusant des préservatifs. Il y en a de toutes les couleurs, tous les goûts et on peut en faire de jolis ballons et tout!
- Papa, arrête, soit sérieux une minute, tu veux?
- Bon  bon, tu prends ça pour des bêtises mais tu verras…
- Qu'est ce que tu suggères?
- Ben… euh, tiens! Offre lui des armes! Ça c'est dans l'air du temps. Fusil à lunette, munitions, Colt, mitrailleuse, canons divers, équipements pour voir la nuit, treillis, il y a plein de choses pour s'amuser. Et il aura tous les modèles comportementaux à la télé, il ne vous ennuiera pas pour savoir comment ça marche.
- Attends, tu rigoles là?
- Pas du tout! Et ça crée des liens. Avec une auto il jouera tout seul. Mais avec des armes, il établit des contacts avec les autres, développe ses aptitudes au commandement ou à l'entr'aide entre camarades. C'est un jeu social que l'on sous-estime trop souvent. L'automobile n'a jamais rien apporté à l'humanité, elle consomme, elle tue, etc. alors que la guerre a toujours laissé des changements de civilisation, fait évoluer les technologies et brassé les peuples, ce qui est bon pour la génétique! Allez, plus j'y pense, plus je trouve que c'est une bonne idée pour ton petit Rambo. Té, Rambo, encore un héros!  Les psys sont formels: il faut réhabiliter la guerre.  Alors fais de ton fils un homme de son temps! Et c'est en bonne voie… *;-0)

14/11/2008

Peindre avec les caméléons…

Peindre-avecL

 

                            Je m'en vais flairer quelques DVD dans un magasin et qu'est ce que je vois? Un DVD: Nager Avec Les Dauphins… Ça m'évoque quelque chose, saperlote. Mais oui, bien sur! Ça fait écho à Murmurer à l'Oreille Des Chevaux, Voler avec les Oies Sauvages, Danser avec les Loups, voire vivre avec eux! Saperlipopette! Y a des romantiques qui vont nager avec les dauphins et on en fait un DVD! Mazette! Je suis admiratif, là. Il y a donc une nouvelle filière commerciale exploitable. Un univers s'ouvre aux éditeurs! Je leur livre quelques suggestions pour compléter la collection et faire tourner la planche à disques juteux…

Pourquoi pas ramper avec les serpents? Trop politique? Peut-être. Ou alors Dormir Avec Une Chienne… Non, attendez, je veux pas de commentaires idiots, restons sérieux et pas insultants pour nos compagnes. Toi aussi, PS… Je ne le redirai pas. Continuons: Placer son argent avec les cigales? Fortiche ça! Apprendre le Business avec les Crocodiles? Mwoui, pourquoi pas? Pas vraiment dépaysant mais soit.  Se Masturber avec les Bonobos. Oui, enfin, chacun ses goûts, hein. Manger Avec les Américains… Oui, là aussi, faut y aller… Peu ragoûtant. Cuisiner avec les blattes. Oui… Paraît que c'est bon les insectes. Déclarer sa flamme avec un matou… Oui, mais faut pas avoir peur de sortir la nuit ni de se faire mal à la gorge. On me souffle: "Baiser Avec Les Lapins". Ah!… Pas mal ça. Y a du fantasme dans l'herbe. Vivre avec un Belge… Sans commentaire, c'est le cas de ma femme et je ne veux pas préjuger de son avis, bien que je le connaisse un peu…

Notez, il y a pire: Faire Ami Avec un Hollandais… Ou Honnête Avec Le Fisc… Ou murmurer des idées droite ou centristes à l'oreille d'un Français… mais là on entre dans la fiction et la zone de tous les dangers, n'est ce pas BH ? (sans L !).

Franchement, il y a une superbe veine cinématographique à exploiter.  Ça vous ouvre le futur! Bon, allez, je vous laisse avec: "Lire avec Amadeus"…

*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Marketing | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : marketing, dvd, rire, humour, cameleon, debile |  Facebook |

07/10/2008

Chouette assurance…

Chouette-assurL

 

                Vous trouvez ça drôle, les assurances? Des armées de gens tout gris qui parlent de polices, de risques, de non-vie et même de sinistres… Des gens qui vivent de vos non-accidents mais dont la vie ne prend du sens que lorsque vous souffrez! Et en prime, enfin si je peux dire, ils sont rompus aux moyens d'esquiver leurs responsabilités! Leurs contrats sont écrits en corps 6 et en patois inuit occidental…

Mais, bonne nouvelle, voilà une nouvelle compagnie d'assurances bien plus drôle! Ils ont adopté une technique chinoise. Vous savez, les médecins chinois qui ne sont payés que tant que vous allez bien? Ils ont intérêt à ce que vous restiez en bonne santé. Pareil pour la nouvelle assurance! Si vous fumez, elle vous consent une remise de prime sur assurance vie. Logique, vous mourrez plus vite! Génial, non? Si en plus vous faites de l'alpinisme, la prime diminue encore. Et si vous faites de la moto, là ça tombe vraiment bas pour la prime!
Moi je trouve ça génial! Donc, récapitulons. Plus vous vivez, plus vous vous faites plaisir, moins chère est la prime! En revanche, si vous tenez à atteindre la tombe le plus tard possible mais sans être dérangé par des sensations fortes ni agréables, là, vous payez plein pot! Eh oui, la paix c'est ce qui coûte le plus cher! Il était temps qu'une compagnie d'assurances s'en aperçoive. Et vous, vous y aviez pensé?

En tout cas, moi je prépare ma prochaine prime d'assurances: je vais me remettre à fumer, à rouler à moto, à grimper sur la montagne, à nager sans bouée, à b… sans "protection", à bouffer des steaks grands comme des pelles et à boire comme un Polonais quand les Polonais n'étaient pas encore plombiers nomades. Avec ça je serai super-bien assuré pour une prime minimale et je vais vivre intensément! Là, pour le coup je vais les remercier les assureurs! Enfin une prime à la vie! On ne parlera plus de sinistre mais de joyeux événement en cas de problème. C'est quand même plus agréable! Ça vous donne de l'optimisme dans votre malheur! Plus question de polices d'assurances mais de bienfaiteurs de vie!

Ya pas à dire mais on vit une époque grandiose, non?  *;->)

28/08/2008

Rentrée: le retour!…

RentréeL

                            j’ai passé l’âge de la rentrée scolaire, pour moi-même comme pour mes enfants. Dommage. J’aimais bien, moi, l’espoir d’une année enfin réussie, les parfums liés aux bêtises de ceux qui  nous avaient devancés, et puis les nouveaux cartables, les plumiers rigolos, les gommes toutes propres, les cahiers encore vierges de nos âneries, la jolie voix pas encore exaspérante de la nouvelle Madame.

Eh bien, La Rentrée: Le Retour comme on dit chez Rambo. Ce matin, à la radio, j’entends que pour la rentrée, Marionnaud offre un produit de maquillage gratuit à l’achat de deux… Ah?… J’ouvre un folder promotionnel qui titre «la rentrée en grand» et je découvre que les moules sont moins chères à l’occasion de la rentrée, comme les téléviseurs plasma de 42 pouces, d’ailleurs; que les bétonneuses pour travailler comme un pro sont en promotion, que l’offre étoile est un marteau piqueur de 3.000 watts avec burins au titane; que les crèmes solaires sont soldées à l’occasion de la rentrée… —ben oui… mais qu’en faire?—; que les citroën Dingo sont à un prix jamais vu sur la banquise et que les DVD KIng Kong sont en promotion. Bref, la rentrée, c’est pas ce qu’on croit! Aaah ça non!

Si encore, les commerçants s’étaient adaptés aux populations scolaires actuelles… on aurait levé les yeux au ciel sans commentaire. Comme disait Jules Renard «il ne disait rien et n’en pensait pas plus…».C’eut été mon cas. Encore que…

Par exemple, 24 préservatifs du lendemain (oui, pour les distraits!) et goût vanille à l’achat d’un plumier en couleur… Une boucle d’oreille USB avec écouteur, un brûleur de ‘hash aux normes prophylactiques européennes, l’intégrale des paroles de Doc Gynéco à l’achat de tatouages nike ta mère, des réductions sur les GSM, sur les cartes d’appel gratuit, un dictionnaire d’orthographe SMS, des Nike dans lesquelles ont peut dissimuler des copions, des casquettes à porter à l’envers dont l’intérieur est à l’endroit pour éviter de comprimer le cerveau, du chewing gum au goût de préservatif, des armes blanches testées en Irak pour se «défendre» dans le métro, une méthode Assimil pour apprendre l’arabe, langue d’avenir, par ce que c’est pas eux mais nous qu’on va devoir s’assimil, c’est devenu clair!
Ça, su tétée 1 vrè ren tré!  *;->)  

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27/06/2008

Du cornet de frites avec ou sans MP3…

Avec-ou-sans-camL


 
                                Vous vous souvenez encore de la belle époque où vous alliez acheter un cornet de frites ou une glace? Vous vous souvenez de la question? Allons, faites un effort! C'était "avec ou sans mayonnaise?" ou "avec ou sans crème fraîche?". Vous avez oublié?

Eh bien c'est reparti. Dorénavant c'est plus la mayonnaise ou la crème fraîche mais l'appareil photo. Vous achetez un téléphone et vous devez spécifier "sans appareil photo ni caméra, s'il vous plaît". Sinon, il y a en a un. Dans un premier temps ça nous a émerveillé! Pensez, un téléphone, merveilleusement portable et appareil photo en plus! Oui mais qu'est ce qu'on va faire de tous ces appareils photos? Comment s'y retrouver? Vous partez en vacances et on vous tire dans le dos votre photo à coup de radar. Vous allez en ville et vous êtes filmé par moulte caméras… Vous prenez de l'argent au distributeur, souriez! Vous êtes filmé. Vous achetez un ordinateur et votre webcam intégrée vous filme! Vous avez un problème d'intestin et on vous passe une caméra TV dans … enfin vous voyez ce que je veux dire. A se demander comment les paparazzi arrivent encore à faire mieux que l'environnement bourré de caméras.

Demain, que vous achetiez une pomme de douche ou un cornet de frites il y aura un appareil photo dedans. Sans supplément. On va faire nos courses comme ça:

- Bonjour, je voudrais un frigo mais sans écran internet. Riez pas, ce frigo existe et passe automatiquement commande de ce que vous avez prélevé dans le frigo…
- Bonjour, je voudrais une nouvelle montre mais sans téléphone.
- Bonjour, je voudrais un abonnement à Test-Achats mais sans agenda électronique.
- Bonjour, je voudrais un godemichet mais sans podomètre pour comparer mes performances au lit avec mon jogging.
- Bonjour, je voudrais un nouveau dentier mais sans MP3 intégré.
- Bonjour, je voudrais un pain mais sans camera gastrique.
- Bonjour, je voudrais un appareil photo mais qui fait pas caméra en plus.

C'est vrai! Parce qu'à la fin on sait plus qui fait quoi dans tous ces bidules, dans le style: "tu sais pas où j'ai mis mon mixoup?". "Ah oui, il est à côté du PC parce que je viens de télécharger les photos de ta mère que j'avais prises avec et comme il est pas bluetooth, j'ai dû l'emmener…".

Yapas à dire, on vit une époque formidable. Bachelard, au secours! *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Marketing | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : camera, telephone, humour, marketing, camera |  Facebook |

15/06/2008

Achetez vos salades de première main…

Salades-première-mainL

 
Un boucher ça vend? De la viande. Très bien. Une boulangerie? Du pain. Bravo. Et une librairie? Des journaux, des livres? Bien, encore que... à y réfléchir... pour la librairie, c’est différent.

Il y a longtemps, j’y avais acheté Pif Gadget avec des pois sauteurs du Brésil! (à ne pas confondre avec les minnesoteurs qui sont les habitants du Minnesota, eux). Tous les magazines sautillaient sur le comptoir! Marrant.  Puis, on a vu apparaître une série avec l’armée napoléonienne soldat par soldat, semaine après semaine... à peindre soi-même pour occuper les longues soirées sans foot à la con. Puis, des Barbies, une  jambe, le croupion, les pieds, les chaussures et les robes à partir de la semaine prochaine, etc. Le magazine était de plus en plus réduit. Les «cadeaux» de plus en plus gros! Ils en sont quand même aux voitures de 35 cm de long sur 15 de large, hein!

Parfums, stylos, sculptures égyptiennes en plastoc, Gaston, Bagnoles américaines, tout y est passé. Maintenant ils en sont aux constructions par pièces détachées semaine après semaine.
J’aime bien ces séries mais l’ennui c’est que si vous loupez un numéro vous êtes embêté. Par exemple, j’achète aussi «Dentiste sans peine». Mais j’ai loupé la colle pour fixer le bridge du numéro 40. Je suis embêté parce que mon bridge flotte. Enfin, j’ai quand même toute la collection de dents pour quand elles tomberont. Et j’ai acheté deux fois les numéros avec les molaires. Au fur et à mesure, je remplace.
C’est assez pratique. On regarde TF1 ou RTL pour l’anesthésie, votre conjoint accroche la dent et vous mettez la tête dans le micro-ondes pendant 15 secondes à 900 watts. hop! soigné! La dent est soudée.

Maintenant, j’ai un plus gros problème. En fait, j’avais commencé à acheter la collection «fabriquez votre villa vous-même» entre 2005 et 2030 (oui, il y a quand même des pièces, hein dans une maison). Grâce aux deux premiers numéros j’avais eu 4 briques au lieu de deux pour l’offre de lancement mais après je suis parti en vacances et il me manque 4 semaines. Je suis embêté parce que je vais pas avoir le nombre de briques pour finir les fondations. Qui peut m’aider? Il me manque les numéros 26, 27, 28 et 29 (celui avec la brique percée pour le passage de l’évacuation de la condensation). Je veux bien les échanger contre une jambe de Barbie et trois molaires plus soldat de Napoléon (lancier).

Notez, je crois que les libraires se vengent parce que mon boucher emballait sa viande dans du papier journal depuis des lustres. Eplucher des pommes de terre est une activité extrêmement frustrante parce que vous avez le début du drame de Carla Sarkozy... mais il manque la page 12 et...!  Mon coiffeur et mon médecin offrent des magazines sales avec tous les mots croisés déjà faits et souvent avec des erreurs! Je comprends dès lors que les libraires se vengent en vendant les trucs des autres. Je vous le dis: il vaut mieux acheter ses salades de première main... en vente dans toutes les bonnes librairies, selon l’expression consacrée! *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Marketing | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : humour, marketing, gadget |  Facebook |

29/03/2008

C'est le bouquet

C’est-le-bouquetL

 
                    Dimanche, 8 heures, coup de sonnette intempestif...
- Vas y, va voir ce que c’est... dit ma femme qui sortait de l’écran de sa nuit.
Bon, ben oui, j’y vais... Je suis descendu en enfilant un peignoir dans l’escalier et  tombé sur un gars hilare qui m’a tendu une énorme  boîte en carton qualité pizza:  “des fleurs pour Madame, signez ici”. Mais je ne sais pas signer avec les pieds nus sur le carrelage… En plus mes cheveux faisaient de grands signes au type pour dénoncer que je sortais du lit. J’ai attrapé la boîte contre moi avec les dents, le stylo avec les doigts de pied et j’ai fait un travail de queue d’âne avec le bic sur l’ autocopiant.  Je regardais le mec avec un regard noir. “Ben oui, on livre à partir de 8 H jusqu’à 18, plutôt commencé plutôt fini”. Belle logique!  J’avais encore l’air d’être un traîne-au-lit en plus.

Là-dessus, je monte la boîte sur laquelle les textes “vos fleurs” et... “facile à  ouvrir” m’agressaient les yeux. Je dépose la boîte à côté du lit: «des fleurs pour ton anniversaire”.
- Hmmm? Ouvre...
Bonne idée! Bien pensée la boîte! Je tire, pousse, essaie ailleurs, rien à faire. Faite pour durer, pour traverser les épreuves des livreurs pas attentionnés et des camionnettes qui s’arrêtent pas aux feux rouges. Facile à ouvrir à 9 heures peut-être mais pas à 8 un dimanche.

- Fais attention, tu vas tout abîmer...
Manquait plus que ça... Je ré-examine les instructions. Rien de plus que “facile à ouvrir”. Bon, ben si ils le disent... j’agresse sauvagement la boîte pour lui arracher ses stupides ailes en carton repliées à l’intérieur pour sécuriser le bouquet. J’extrais...
- Fais attention, tu vas en foutre partout...
Ah... oui, je n’y pensais pas.
- Où tu vas avec ça? Il faut tout de suite les mettre dans l’eau.
Suis-je bête quand même! Dès qu’on ouvre la boîte les fleurs se remettent à vivre et crient qu’elles veulent se foutre à l’eau en agitant les papattes. Ma femme se lève, m’arrache la boîte des mains, va à la cuisine en marmonant un truc sur la connerie des hommes, retire le bouquet de son logement spécial et découvre que les tiges baignent dans un gel qui garantit la fraîcheur des fleurs jusqu’en janvier 2012 promis juré certifié ISO machin. On n’arrête pas le progrès.
- Aide moi, j’ai du gel plein les doigts, maintenant.

J’ai une frayeur: et si le gel était dangereux pour les doigts, radiocatif pour la conservation, s’il attaquait les cellules nerveuses au premier contact? Je fouille. Une carte de notre fille, avec l’impression des souhaits mécanographiés:
- bon anniv...
ligne suivante:
Madame Noum... Nico ... la ligne informatique n’avait pas assez de caractères pour une personnalisation plus romantique.

Enfin, on a un bouquet hypersmart sur la table du salon et une énorme caisse  qu’il va falloir trier entre carton, gel, ficelle, agrafes, et déchets divers qui vont pas faner de si tôt, eux! Ma femme: «garde cette caisse, ça peut servir»! Cadeau en plus!   *;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de vie | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour, fleurs, marketing, amadeus |  Facebook |

03/12/2007

Onomatapées…

Onoma
Vous recevez une enveloppe d’une société que vous avez jamais vue. Elle s’appelle Vivlavie par exemple. Vous vous apprêtez à la jeter avec les tracts électoraux et les folders promotionnels de Balhaize quand vous êtes intrigué par la couleur d’un document rouge à l’intérieur… Paf! Un bordereau de paiement! Une assurance! Bris de Ménage… Ah? Jamais vu! Kekseksa?  Vous téléphonez et vous vous faites engueuler!
Ben oui, ils vous ont écrit pour vous dire que la compagnie suisse Winterstuud où vous avez souscrit une assurance il y a 30 ans en responsabilité familiale, s’appelle désormais Vivlavie et la police responsabilité familiale s’appelle désormais Bris de Ménage pour couvrir aussi les scènes du même nom. Et puis, tant qu’à faire, le tarif n’est plus de 100 mais de 200 zorros… Ah…

Notez, il y a pire. Ceux qui s’appellent MAF! PIF, PAF, MAHIFFE et autres onomatapées façon fautes de frappes…

On vous avait écrit mais qu’est ce que vous pouvez faire avec ça: l’afficher à côté de votre boîte aux lettres ou passer la matinée à vous auto-suggestionner: Winterstuud est devenu Vivlavie! Winterstuud est devenu Vivlavie! Winterstuud est devenu…
Vous répétez ça 200 fois… Basta, on n’a pas le temps, non? Et puis c’est pas seulement votre assurance, mais toutes les assurances, les banques, les trucs mutuels qui changent de nom comme de petite culotte. Incroyable! Même la compagnie des eaux a changé! CIBE devient Vivaqua! Même les Beaux-Arts sont soldés Bozar! Tu parles d’une onomatapée!

C’est ce qui m’a donné l’idée d’en faire autant. Je vous zesplic. Vous écrivez au fisc pour lui signaler que désormais vous ne vous appelez plus Tartempion mais Grogateau. Puis, six semaines après quand ils vous envoient vos papiers vous les renvoyez en prétendant que vous avez changé de nom encore et que vous vous appelez désormais Babahorhum. Avec un peu de chance vous arriveriez à les rendre fous, non? Vous recevez une contredanse envoyée à Tartempion Marcel et vous leur dites «je m’appelle bien Marcel mais pas Tartempion!»

A votre avis, quel sera le nouveau nom de la Belgique après les nouvelles élections? Je suis inquiet, là…    *;->(

  Cher lecteur. J'écris à "l'aveugle" tant que vous ne vous manifestez pas. Un simple vote quel qu'il soit suffit pour me dire que vous avez lu… Et c'est complètement anonyme. Merci d'y penser. N'hésitez pas non plus à commenter! Plus on est de fous… ;-)

17:22 Écrit par Amadeus dans Marketing | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : assurances, marketing |  Facebook |

19/11/2007

Prenez l'avenir de votre squelette en mains!

squeletteL
                            
 
 
Quand j'étais enfant on m'a signalé que je devrais me laver les mains avant de passer à table et matin et soir. Puis on m'a dit que je devrais me brosser les quenottes. Puis, j'ai appris qu'il fallait brosser aussi les gencives dans un mouvement tournant, puis on m'a signalé que je devrais changer de brosse à dents régulièrement. Après quoi on m'a regardé les yeux ronds: quoi, vous ne vous brossez pas la langue? Pareil pour tout le reste: changez de literie! Après dix ans un lit est un délit! 10% du poids de votre oreiller est composé de cadavres d'acariens! Et vous les avez vus au microscope les acariens? A côté de ça, les tyranosaures raptors sont des chatons mignons! S'ils avaient la taille d'un chien ils vous boufferaient dans une affreuse orgie de sang! ben oui! regardez le chat. A l'échelle du tigre il vous bouffe aussi! Bref, je me couche le soir en essayant de ne pas penser aux acariens qui terrorisent mes nuits pendant que les bactéries attaquent mes dents et que le chat est enfermé dans le micro-onde. On ne sait jamais. S'il devient méchant, j'allume!

Et là, ce matin, en me rasant, j'entends: "prenez l'avenir de votre squelette en mains"! Seriez-vous du genre à négliger votre squelette? C'est bien possible, tiens! Vous promenez votre squelette partout comme ça sans y penser. Vous pensez à l'avenir de vos gosses, de votre retraite, de vos dents et de vos gouttières. Mais votre squelette, vous y avez pensé? Sympa un squelette. Et utile! Eh bien, en plus, il est vivant! Vous vous attendiez pas à celle-là, hein! Oui oui, vivant! Et c'est même lui qui agite votre marionnette de l'intérieur! Sans lui vous ressembleriez à sac d'acariens.  Et vous le négligez! Tsss…

Non, ils ne s'agit pas d'arriver à le brosser chaque jour avec votre brosse à dents pour éliminer les bactéries, acariens et autres résidus. Non, il paraît qu'il faut le nourrir - petit… petit…- lui donner du calcium qu'il refuse d'ailleurs d'avaler sans stratégie particulière d'absorption, pour le lustrer convenablement.

Vous imaginez la nuit prochaine, me baladant en squelette sur la gouttière entre chats et acariens? J'hallucine! Et comme ça, en nous menaçant de plus en plus de dangers on nous pompe le pognon, on nous rase le poil, on nous taxe, on nous impose des nouvelles règles tous les jours…

*;->)

22:25 Écrit par Amadeus dans Marketing | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, squelette, marketing |  Facebook |

Boostez votre décolleté!

BoostezLL

 

Vous vous souvenez avec un brin de condescendance teintée de regret du temps où la cheville d’une dame un instant dévoilée sous une robe longue suscitait une bouffée érotique chez un noble sire?

Les décolletés étaient moins prudes. La Pompadour et ses copines exhibaient de jolis dômes par dessus leurs balconnets. Ouaip… Eh bien, le progrès est passé par là! Aujourd’hui, le décolleté se porte au-dessus des fesses avec des jeans qui suggèrent l’effondrement imminent.

Ça me rappelle une collègue belle femme, plutôt Rubens que Giacommetti, qui avait adopté cette mode. Un jour qu’elle nous demandait notre avis sur la bonne hauteur à laquelle pendre un cadre, nous avons pu assister à tout le travail fessier lorsqu’elle se dressait sur la pointe des pieds pour tenir le tableau. Vous le voyez d’ici, le tableau… On se regardait, un autre collègue et moi avec un léger sourire. Ses fesses rebondies arboraient de larges fleurs que nous sentions devenir carnivores… «Pourquoi vous riez?»… Oh rien, comme ça… dimes-nous les yeux au ciel… C’est le tableau qui nous fait marrer… Nous sommes des cadres et ça nous fait rire de te voir en pendre un… C’était pas génial mais on n’avait rien trouvé de mieux pour échapper à l’aveux de la vérité: elle était ridiculos avec son accoutrement.

Pour revenir aux décolletés, il ne sont plus suggestifs aujourd’hui, ils deviennent explosifs! La pub Wonderbra propose un «effet audacieux» avec cette invective: «Boostez votre décolleté!»

Ah… Intéressant. Normal, après tout. Une bombe sexuelle se doit de booster son décolleté! Je dirais même qu’il ne faudrait pas s’arrêter en si bon chemin. Boostez votre décolleté pour lui allumer la mèche. Embrassez le en rase-mottes et chatez au poil avec votre pif! Yaka demander, nous avons des idées!

Il va de soi que les femmes sont toutes horrifiées et qu’il n' est jamais venu à l’esprit d’aucune de faire décoller les mecs comme des F-16… Non non, elles boostent leur décolleté, juste comme ça, pour booster. Une fin en soi. Le plaisir de se sentir boostée. C'est nouveau, ça vient de sortir.

*;->)

12:30 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : marketing, mode |  Facebook |

12/11/2007

Strannde lampdan snabbo eldtig fasktum!

YakaL
  
 
                             Ah!… je vous sens perplexe, là… Serait-ce du latin? Que nenni! Le code civil belge en flamand? Que nannou! Un poème contemporain? Qui ninon! Une explication de mode d’emploi rédigée par un ingénieur? Euh, ça pourrait mais c’est pas ça… Une ligne de code informatique? Pas davantage! Allez, vous donnez votre chatte à ma mauvaise langue? Eh bien, il s’agit d’un langage nouveau. C’est du Yakakea! Oui, ben comme le reste, hein, à monter soi-même! Et on se fait mal aux dents à le prononcer comme aux doigts quand on assemble une armoire. Surtout quand ils ajoutent des trémas sur les O: Grönöt… je me demande comment ça se prononce… [Gros noeud], me dit ma femme. Etrange, non?

Je vous räconte tout ça parce que je flajnais ce mätin chez eux. Je me promenais entre les spanis, lampan, flaj, duderö, slinga et bjärnum! Ça s’invente pas!

C’est marrant, chez Yakakéa, tout semble génial mais il y a toujours quelque chose qui vous fait dire… Non, finalement. Ou, non, trop fragile… Ou, putain, ils l’auraient fait en joli pin… mais lààà… Ou, ah non, c’était joli mais ce dépassant est vraiment trop…!
On dirait que les designers font de jolies choses et puis il y a un type qui passe et qui enlaidit un peu. Juste un peu. Pour que ça corresponde au prix. Notez, le prix semble bas mais… si vous comptez votre temps de montage et le temps qu’il vous faut pour arriver à vous faire une idée de ce que vous chercher avec les mesures adéquates, plus celui à faire vos six kilomètres santé dans le magasin, c’est probablement plus cher que Boche et Robois, mais bon…

Et puis, moi, y a un truc qui ne me va pas. On a l’impression d’acheter des objets poétiques, sobres, pleins de cette fraîcheur scandinave empreinte de délicatesse mais on se promène pour ce faire dans la pire organisation Big Brother qui soit, dans une hyper-machinisation où tout est canalisé, organisé, réglé pire qu’une administration belge. Moi ça me rend parano. J’ai besoin de fuir! Je me sens mal là-dedans. Ben oui, je suis un râleur latin… En sortant avec tous mes trucs à monter soi-même, depuis les caisses, je vois qu’ils vendent aussi de la cuisine suédoise! Et là, pour le coup, elle doit pas être cuisinée dis donc! Tout est monté d’avance, y a plus qu’à avaler! Ça doit être ça le problème des Suédois: ils ont inversé la vie au montage…

*;->)  

18:58 Écrit par Amadeus dans Marketing | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : humour, marketing |  Facebook |