AMADEUS: le macramé en environnement hostile

           Vous savez que je suis un être méchant, non? Tous les jours. Mais comme il est difficile de tenir un secret pour soi tout seul, je vais passer aux aveux. Normal. Il n'y a pas de criminel qui puisse garder un secret dans son for intérieur. Un jour, il faut parler. Et comme je suis un grand bavard…

Vous aurez sans doute ne pas ignoré que l'hiver fut imprévisible et froid. Vous n'êtes pas sans le savoir plus que l'ignorer. Votre ignorance n'a pas loupé non plus le constat que la neige est apparue et disparue en zig-zag pendant des mois… Vous n'êtes pas non plus sans ignorer du chef que la neige a entraîné de la boue et que la boue a détruit les routes de Monsieur Daerden pendant son sommeil éthylico-comptable? Jusqu'à faire de grands trous qui ont failli interrompre gravement cette chronique le jour où ma voiture est partie en qu(en)ouille sur une descente d'autoroute pire qu'un fromage à trous… Vous n'êtes pas non plus sans bétifier pire qu'un écologiste sur le fait que tout ça crache des saloperies sur vos voitures…

Vous avez du changer vos essuie-glaces, votre paillasson, faire re-toiletter le chien, récurer votre trottoir, repolir vos roulements à billes, etc. Pendant que moi je me marrais de vous voir faire. Je me promène d'un air désinvolte au volant de ma voiture et je me marre. Mais maintenant, je peux vous l'avouer, tout ça c'est ma faute. Je suis le seul coupable. Vous pouvez me tester génétiquement et comparer avec les cristaux des flocons. C'est mon code sans gêne éthique.

Non non, je suis pas prétentieux. Je ne délire pas. Je suis responsable de tout. Comment? Eh bien, chaque fois qu'un rayon de soleil apparaissait, je courais faire nettoyer ma voiture au carwash. Effet garanti!… Et méfiez-vous parce que je viens d'y repasser. Et j'ai pris le nettoyage le plus cher en plus! Bas de caisse, wax, nonowax, tapis de sol et tout et tout. 

Je vous raconte pas ce qui va vous tomber dessus dans les jours qui viennent! Enfin… faute avouée est à moitié pardonnée, non?

*;->)

                J'ai pas épousé une Française impunément… On lit la presse française, on mange français aux heures françaises, on regarde donc les infos télé françaises. Nettement plus amusantes que les infos belges, tristes à se flinguer avec leurs "longues figures" et les têtes de nos singes rhesus ministres polytocards.  

Oui mais voilà, il faut aussi la météo. Et là c'est assez spécial. Je vous zesplic. On regarde tous les jours la météo française et on extrapole pour la Belgique en regardant le haut de la carte française. On fait ça depuis des années. On regarde où les nuages s'arrêtent et où commence le soleil si c'est d'ouest en est. On extrapole les températures, s'il va pleuvoir et le reste.

Oui, je sais, c'est idiot. Quoique… Quoique… Vous savez, la météo c'est toujours incertain. Alors un peu plus ou un peu moins… Et puis regarder la Belgique avec l'impression d'en être sorti et même d'être en vacances… c'est agréable. Evidemment, faut pas exagérer! Si ma femme avait été Espagnole, on aurait probablement regardé TVE espagnole et leur météo. Là, j'avoue que pour extrapoler ça devient franchement grand écart avec la Belgique. Raison sans doute pour laquelle je n'ai pas épousé une Espagnole. N'empêche, notre système ne marche pas si mal que ça. On se trompe jamais de beaucoup. Et comme de toute façon c'est la météo qui a reçu le grand prix de l'humour en Suède l'année passée…

Seulement vous me connaissez un peu, maintenant et je n'en reste jamais là. Une chose en amenant une autre et devant mon désespoir chaque fois que je regarde les informations au Journal Télévisé belge, je me suis dit que ce serait pas mal d'extrapoler aussi pour la politique! On regarde Sarkozy et on se demande ce que va faire le premier ministre qui est allé au pouvoir avec un flingue dans le dos: "t'y vas ou on te bute?". On regarde Carla Bruni. Et on extrapole pour savoir ce qu'a peut-être fait le Reine ou Flupke ou Laurent… Mais j'avoue que ça marche beaucoup moins bien que pour la météo avec la France. Raison pour laquelle on a fini par commander une antenne satellite. On va la recevoir bientôt.

Pour extrapoler à partir de la télé de l'Ouganda. Ça va beaucoup mieux marcher à mon avis pour la politique belge.   *;->)

                    En 2003 il a fait chaud. Titres de la presse: le climat est-il détraqué?
L'an passé il a fait beau. Titre de la presse: le climat est-il détraqué?
Cette année il fait mauvais. Titre de la presse: le climat est-il détraqué.

Oui, bon, vous haussez les épaules et vous continuer à récurer votre évier. D'accord. Mais ça c'est parce que vous n'y avez pas réfléchi. En fait, ça pointe deux choses:

- d'abord, on peut se demander si c'est pas la presse qui est détraquée parce qu'entre leurs marronniers (les sujets qui reviennent aussi sûrement tous les ans que le film "les seins de glace" avec Mireille Darc à la télé) et les inquiétudes sur n'importe quoi…

- ensuite, le climat est détraqué depuis que la terre existe et même le pôle nord magnétique est en train de se faire la malle vers le sud et ça, c'est quand même pas moi qui l'ai fait en appuyant sur l'accélérateur de ma voiture ou en jetant mes sacs plastiques de chez Balhaize. On a connu des glaciations, des canicules, etc. et les volcans qui éclatent, les forêts qui brûlent accidentellement ou non représentent quand même 60% de la pollution à effet de serre de la planète!

Ce que ce titre de presse récurrent signifie c'est que nous ne pouvons plus accepter que quelque chose ne soit pas de qualité constante. Quand on achète une pomme elle doit être calibrée. Pourquoi? On n'en sait rien, mais bien que payant au kilo, si il y en a une plus grosse ou plus petite, on se méfie! Il faut 24 biscuits dans un emballage et pas un de moins. Ma voiture doit faire 150 chevaux et pas un de moins! Etc.

Mais il y a des domaines qui résistent. La météo… Elle fait ce qu'elle veut! Elle fait la pluie et le beau temps… ben oui! Mais on aimerait qu'elle soit ISO 9000, de qualité constante. Bientôt des grèves? Mais attention, parce que si l'organisation mondiale de la météo y arrive, elle pourrait décider que tous les étés soient pluvieux pour le blé et le maïs quand même plus important que votre bronzage nocif estampillé mélanome!

Non, plus sérieusement, je vous conseille d'assurer vos vacances contre les risques de pluie… Voyez votre assureur! Il va aimer!

                                                Je suis consterné par le niveau des informations à la télé. Visions partisanes des politiques qui utilisent la télé comme tribune pour leurs intox, informations insuffisamment documentées qui aboutissent à des contrevérités, reportages insipides sur la fabrication du saucisson dans telle région, montée en épingle d'une grue qui est tombée sur une maison mais rien sur l'Europe ou presque… Tout est à jeter. Ah non, sauf une chose: la météo! Ça c'est bien fait.

La météo est bien documentée, ils savent même quel est l'indice de fiabilité de leur information. Ils vous le disent: 5 ou 4 ou 3 etc. Mais en général ils ne se trompent pas beaucoup. Faut dire qu'un bon vieux cumulus ne va pas aller vous raconter des salades, lui. Il est pas démagogue! Il cherche pas à vous intoxiquer! Vraiment, la météo est le meilleur travail journalistique des infos télévisées.

Mais dites, j'y pense… si on arrive à être aussi précis avec des masses de vapeur qui se promènent dans le ciel au gré du vent… il y aurait peut-être quelque chose à faire pour arriver à prévoir les nuisances de Louis Michel ou de Laurent Fabius, non? Oui, on sait qu'ils sont nuisibles, mais on pourrait prévoir comment pour les cinq jours à venir! Au lieu de ça on ramasse leurs usines à gaz verbales qui nous font suffoquer! Non seulement on ne devrait plus les interroger et leur tendre le micro pour qu'ils vous crachent leurs venins mais en plus on pourrait prévoir globalement ce que le parti ou l'Assemblée va produire dans les jours qui viennent. Et l'économie? Et le social, et le communautaire?… la Belgique existera-t-elle encore à la fin de l'été?

Idem avec les journalistes! On ne leur demande plus des phrases choc ou des questions idiotes auxquelles tout le monde sait que personne ne répondra. On ne leur demande plus de tendre des perches macrophoniques aux tribuns pour leur donner l'occasion de tribuner! Non, simplement on leur demande un travail d'analyse et de prévision comme pour la météo avec un indice de fiabilité. Et on cesse de désinformer les gens ou de leur faire peur.

J'ai pas des bonnes idées moi? Un journal entier de météo politique, météo économique, météo sociale, etc. Ah, attendez, on me dit que c'est très difficilement réalisable… Pourtant, vous savez, pour les nuages c'est d'une complexité tellement inouïe qu'il faut des supercalculateurs géants pour prévisionner des milliards de points dynamiques. Y aurait-il plus de cohérence dans la vapeur, le vent et les nuages que dans un parti politique ou à la bourse? Et les calculateurs ne sont-ils pas plus fiables que les journalistes? Je m'demande!  *;->)