AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                 Attention, ça va saigner, parce qu'il commence à m'énerver celui-là!

Le problème c'est que ce pape entre dans les détails! C'est pas un visionnaire! Plutôt que de s'intéresser à l'Esprit de la lettre et déclarer qu'il faut "aller dans le sens de la Vie mais que chacun fasse selon sa conscience", il entre dans les détails: le préservatif et la nature du caoutchouc, par exemple. Ou l'avortement avec ou sans  gants de latex? etc. Ce type, bien que théologien, n'a pas compris le sens du mot Esprit. Il pense au ras des pâquerettes et des fleurs bleues de l'amour. Ce faisant, il est à mettre dans le même tabernacle que l'Ayatollah Khomeini. J'ai lu les textes de l'Ayatalloah. Il y décrit ce qu'il y a lieu de faire avec vos toilettes si par mégarde vous y laissiez tomber une feuille du Coran… Il définit le nombre de chameaux qu'il faut donner au beau-père pour épouser sa fille… etc.

Alors, venir expliquer ce qu'il faut faire ou ne pas faire avec le préservatif, excommunier les violées avortées, tenter (je dis bien tenter dans lequel il y a le mot tentationné) de gérer la vie sexuelle des prêtres, tout ça me semble relever d'un pharisianisme primaire tout juste bon aux négociations sur la saussiscission de Bruxelles, Halle, Vilvorde!

Bientôt, il va nous déclarer qu'il ne faut pas utiliser la langue dans le cuninlingus. Aux dames il recommandera de ne pas "sucer les zoms par respect pour ma crosse". Même le baiser sera qualifié "d'échange de bactéries inutile à la reproduction de l'espèce". (Dites, heureusement que son espèce à lui n'est pas reproductible…). Le godemichet est à proscrire parce que, dit-il "il ne conduit qu'à des fantasmes et pas à la vie. il conduit à la surconsommation de piles qui sont très polluantes pour la planète, tout comme le savon pour la vaisselle".

Ah mais, attendez, je sais ce qui lui a donné l'idée de s'intéresser d'aussi près aux godemichets! C'est que dans le mot godemichet il y a le mot God! Ah bon… désolé, j'ai mis du temps à comprendre. Bon, ben ça fait rien, on les appellera papemichets désormais… *;->)

Ci-dessus à gauche: un pape hurlant du grand peintre irlandais Francis Bacon (1909-1992).

              Il a fallu cent mille ans pour passer de quelques centimètres de coupe   à des mètres de tranchant à partir d'un même caillou de silex. Puis, les choses allèrent plus vite.

Le génie de l'Antiquité a inventé jusqu'au verre, la philosophie, la démocratie, les bains publics, la bibliothèque d'Alexandrie et observé la rotondité de la terre…

Et puis ce fut l'obscurantisme du Moyen-Âge. La période sombre de la chasse aux sorcières et l'oubli, avec la destruction de la bibliothèque d'Alexandrie vers +400, du Savoir humain. Tout était à refaire avec l'Eglise dans les pattes… Les dogmes remplacèrent la Science jusqu'à ce que la Renaissance retrouve quelques principes antiques qui fascinèrent. Tout redémarra. Mais l'Eglise veillait… Galilée et surtout Giordano Bruno passé au bûcher en 1600 pour hérésie, en firent les frais. Mais le "mal" était fait et les idées commencèrent à évoluer.

Au XVIIIeme, les grands philosophes prirent des libertés avec les dogmes, Mozart tourna le dos à son prince-évêque pour devenir indépendant, Diderot diffusa les connaissances avec l'Encyclopédie.
Les Sciences et les rapports sociaux se développèrent dans un sens qui permit l'éclosion de notre société moderne. C'est ce que l'on appelât le Siècle des Lumières qui permit tous les développements sociaux et économiques du XIXeme et du XXeme siècles.

Et puis voilà que… bardaf, c'est l'embardée! Le retour des dogmes avec les Talibans et les écologistes quand ce n'est pas le Pape qui revient avec son obscurantisme… On peut trouver tout ça très bien. Néanmoins ça introduit un climat de culpabilité et de régression flottant… Le progrès devient hérétique… Pratiquez l'abstinence, laissez votre voiture au garage, éteignez vous éclairages, coupez votre chauffage, éteignez vos appareils en veille, arrêtez l'eau quand vous vous brossez les dents, veillez à consommer moins de yaourt dont le bilan écologique est désastreux… prenez les transports en commun, roulez à vélo, … et les conducteurs  de 4X4 seront bientôt conduits au bûcher.

Bref, après le siècle des Lumières, on est passé à celui des extinctions! Un nouveau Moyen-Âge?   *;->(

ps: libre à vous de vous pourrir définitivement l'existence en votant écolo aux prochaines élections…

                    Jusqu'ici je voyais Sœur Emmanuelle comme un personnage de dessin animé par l'apparence et la voix de Titi. Maintenant je sais que c'est une sainte. Une vraie. Et elle me montre la voie pour améliorer la mienne de sainteté qui, je l'avoue, n'est pas au top comme vous vous en doutez… Je vous zesplic, poil au chapelet.

Sœur Emmanuelle, vient de décéder à moins d'un siècle de distance de son centenaire. Enfin, vous rétablissez. Mais elle avait tout prévu, même ses mémoires qui paraissent trois jours après et le spot publicitaire! Déjà, elle me rassure, poil à la tonsure.

Et qu'est ce qu'elle déclare dans ses mémoires? Qu'elle est pour le mariage des ecclésiastiques, pour le préservatif et qu'elle s'est masturbée dès son noviciat! En ajoutant que Dieu qui nous a créé ne peut pas voir dans la chair un péché, poil à la chasteté…

Là j'en crois pas mes pavillons! Y a quelque chose qui cloche, poil aux carillons.  Elle se refusait rien, la nonnette. Elle y allait gaiement au pieu, poil au cierge. Du coup je la vois autrement la bonne sœur. Elle a toute ma sympathie. Elle le disait qu'elle était pas une sainte. Je ne la croyais pas. Mais maintenant je crois qu'elle a beaucoup fait pour la sainteté rénovée. J'attends avec impatience le tome deux des mémoires! Tu parles d'un sacrement missel mi raisin, la crosse pour se faire mitre par les apôtres, poil aux pitres. On peut tout imaginer! Jusqu'aux pages du milieu dans le prochain missel édité par Playboy!

Bon, je rigole, je rigole, mais avec tout ça je ne vous dis pas ce que je voulais vraiment vous dire: bien que non croyant, je respecte les Evangiles comme une grande œuvre humaine. Et je crois que les papes ont légèrement dénaturé le message… La chasteté forcée et culpabilisante de surcroît est inhumaine. L'interdiction du préservatif est un acte qui tue…

Sœur Emmanuelle a été une sacrée bonne femme. Son exemple, son message et toute sa vie jusque dans les détails étaient intelligents, contre l'hypocrisie, plein d'amour au plus haut sens du terme et je crois bien que plus un humain n'avait aussi bien incarné la Parole du Christ depuis le Christ. Et si elle en était la version féminine… tant attendue pour prendre la place de la très marketing et très kitsch Sainte Vierge? En attendant, il a une solide épine dans le pied, le pape… Condamner et s'exclure benoîtement? Ne rien dire et passer pour un mufle à mitre? Acquiescer et changer miraculeusement?… je voudrais pas être à sa place, sans lui chercher des crosses. Mais il va devoir solidement tenir compte de Sœur Emmanuelle, poil au goupillon!
*;->)

                    Le pape est pour moi un sujet de bonheur permanent! Imaginez-vous que ce brave homme a eu un problème. Il devait rentrer en Italie. Mais… Je vous zesplic…

Rome c'est en Italie et en Italie il y a Burlesquoni. C'est pas une nouvelle pâte mais le nouveau GO du pays. Et Alitalia vient de faire faillite, donc son ticket ne vaut plus rien! Imaginez le dans le hall de l'aéroport avec son ticket d'ascension en panne… Sur le tableau d'affichage: Flight to paradis: delayed…  Pauvre Pape avec ses valises, sa mitre de compétition dans un grand carton à chapeau, sa crosse démontée en petits segments dans un étui à canne à pêche, ses babouches en soie naturelle et perles d'or dans sa mallette parce qu'il ne voulait pas laisser ça dans la soute. Et pas d'autre information. Sarkozy qui l'a laissé devant la porte de l'aéroport lui a fait la bise et basta! Il est reparti. Benoît 16 largué… Il prie pour Alitalia mais aucun miracoli en perspective! Faut dire aussi que s'il n'avait pas eu des commentaires désagréables pour les divorcés, Sarko et Carla l'auraient mieux soigné. Il a fallu qu'il la ramène avec ça… Et aller déclarer qu'il regrettait la prédominance de l'avoir, du pouvoir et même su savoir dans notre Société, c'était pas très diplomate…

Il signe quelques autographes, se fait photographier avec un couple de Flamands qui reviennent de Lourdes encore encoup-de-soleillés par la balade à dos d'âne à Gavarnie, va se brûler les doigts avec un café dans une tasse en plastique et tourne en rond. Il achète un journal et découvre la faillite d'une grande banque américaine. Ça s'améliore pas. Il s'agenouille sur un siège baquet en plastique et manque de faire basculer tout le rang des passagers assis en attente. Saloperie de Philippe Starck!

Il trempe son ticket dans le flacon d'eau bénite qu'il a acheté à Lourdes et s'en va voir les possibilités d'assomptions turbotractées. Mais rien à faire, le ticket vaut plus rien. Il a finalement trouvé chez Air France mais a dû faire chauffer sa carte American Express. Et c'est comme ça qu'il a pu prendre un vol retour vers Rome avec escale à Genève où des physiciens étudient Dieu en latin: Diev, oui en latin le U s'écrit V. Ils prétendent que Vide est l'anagramme de Dieu, ces enfoirés! On lui a confisqué sa statue de la vierge flacon d'eau bénite en le soupçonnant de transporter de l'explosif liquide et il a dû laisser sa crosse dans la soute. Enfin, tout ça c'est du passé, maintenant. Il a fini par rentrer chez lui et a pu remettre ses babouches et regarder Rex, Chien Policier à la télé. Si si, il le fait! Il l'a dit! Pas facile d'être Pape, hein!   Va plus retourner chez la fille aînée de l'église de sitôt çui-là. *;->)