AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                       L'éthologue (étude du comportement animal) Konrad Lorentz a montré que le poussin qui sort de l'œuf reconnaît la première chose qui bouge devant lui comme étant… sa mère. Et il la suit. Ça peut être un train électrique une poule ou un socialiste, peu importe. D'ailleurs, en Belgique, les socialistes… Ah, pardon, je m'égare.

Les humains ont aussi ce genre de comportement. Ainsi, Proust a montré que si vous mangiez une petite madeleine dans un contexte donné, ce contexte vous reviendra à l'esprit quand vous remangerez une madeleine.

Un jour, un monsieur américain qui s'appelait Hamburger eut l'idée d'en fabriquer et de les vendre. Puis, il lut Proust et se dit que s'il faisait de ses restaurants des endroits festifs où les parents vous emmènent quand vous êtes en congé, chaque hamburger susciterait un bien être psychologique qui vous rendrait heureux!

C'est ainsi que monsieur Hamburger fit du repas BigreMac une drogue à l'insu de votre plein gré comme disait le coureur cycliste. Vous pensez emmener vos enfants dans un repas rapide qui mange pas de pain… et vous les conditionnez grave pour la malbouffe! C'est pas tout. L'industrie du disque se dit que l'on pourrait faire la même chose. En matraquant un peu des musiquettes simples, on pouvait en droguer les gens pour qu'ils les achètent. Et ça a marché!

Avec cette méthode on arrive à vous faire acheter n'importe quoi. C'est ainsi qu'aujourd'hui on vous fait empiffrer des pizzas synthétiques livrées en scooter, des boissons hyperdiabétiques, de la graisse végétale (huile de palme) hypercholestérolémiantes ou des bonbons qui vous dévissent les dents.

Pourquoi je vous raconte tout ça? Parce que le chanteur Bashung est mort et qu'à entendre les commentateurs je me suis mis à me dire que j'avais raté quelque chose… que son talent m'aurait échappé… Ben non. A l'écouter de plus près c'est à lui que le talent avait échappé…

Eh oui, à bouffer n'importe quoi dans des atmosphères festives, on finira tous drogués à la connerie universelle.  * ;->)

                            Ça y est, 2009 dérape déjà… Non, c'est pas la bourse qui déboulonne ni le chômage qui fait du saut à la perche ni même les Israéliens qui continuent leur jeu millénaire avec les Palestiniens conformément aux Saintes Ecritures des uns et des autres, ni les Russes qui dégazent leurs voisins, ni le nouveau premier minustre belge qui a été conduit dans le poste avec un flingue dans le dos, ni le bilan carbone de Sarko qui se fait French Doctor de la planète, ni… Bref, rien de tout ça. Non, attendez, c'est bien plus drôle que ça. Enfin, drôle…

Vous êtes déjà passé dans un Hilton? Oui, comme tout le monde je suppose. Lieu d'hospitalté et de passage. Gros passages… L'héritière a la même vocation d'hospitalité internationale et luxueuse mais avec son corps. Un vrai meeting point d'insertion professionnelle. Au stade actuel, elle doit rivaliser avec les hôtels de son groupe en termes de nombre de nuitées-passagers-kilomètres-transportés. Enfin, transportés…

Eh bien elle aurait, j'ai bien dit aurait, un nouvel amant. Et là, mesdames, vous allez toutes vous effondrer… Il s'agirait du plus beau, du plus séduisant, du plus charmant, du plus craquant des mâles: je veux parler du promoteur de Nenettespresso… Le sublime Georges!

Eh oui, je comprends votre déception. Comment est ce que ce superbe mâle qui s'engage pour de grandes causes humanitaires, ce superman si classe et plein de charme peut-il vous faire faux bond, pas James, bond tout simplement… Franchement je compatis. Vous trouverez ci-dessous les coordonnées de SOS suicide pour toute aide que vous jugeriez nécessaire si la cellule d'assistance psychologique est saturée à cause de la nomination du nouveau premier minustre belge… Comme si ça n'avait pas suffi à notre malheur!

Je n'ose imaginer cette merveille de Georges désormais Clownesque avec ce crustacé rose satin, les fesses et autres accessoires promotionnels à l'air libre au bras… Ben oui… C'est comme ça. Notez, il doit avoir été frustré depuis longtemps… Ou alors il est victime d'un AVC qui lui fait faire n'importe quoi. De toute façon, je ne parierais pas vraiment sur la validité à développement du râble de ce couple… Bah, consolez-vous: il reste moi pour les dérapages!… *;->)

                                    Pour faire une carrière cinématographique, il suffit de prendre un sujet bien crade et de le traiter avec du sexe et de la violence. Le martyr d’une enfant victime d’un pédophile. Il suffit de montrer tout dans le détail avec des scènes d’horreur insoutenables, puis de prétendre que c’est l’expression de votre dégoût et que c’est par devoir de mémoire que vous avez créé ce film afin que seul l’amour recouvre désormais les enfants, et hop! le tour est joué. Vous êtes un grand cinéaste! Cannes s’ouvre à vous.

Pour devenir célèbre il faut arriver à passer deux fois à la télévision. A partir de ce moment là vous pouvez prétendre à passer une troisième fois et là... hop, on ne sait plus pourquoi mais on vous invite sur tous les plateaux! Connu pour être célèbre! Comme Paris Hilton. Bon, vous n’êtes pas encore une star, parce que cela nécessite un moignon de talent mais vous êtes déjà un pipole. Arrangez vous pour b… dans une piscine et vous êtes devenu une star! Pensez à trouver un nom qui vient d’ailleurs. Loana par au hasard…

Pour réussir en politique, prenez un sujet dont personne ne veut: la zoophilie, par exemple, et luttez contre les préjugés bourgeois qui consistent à condamner cette pratique. Parlez de la souffrance de ces gens qui doivent cacher leur amour pour un chien ou un mouton et ce qui va avec... Faites vous le chantre de la liberté, de l’amour et de la misère morale dans laquelle la société plonge les zoophiles. Changez le nom de la zoophilie en Frolicamour, par exemple. Ou katpattamour. Ou Totalamoureux, référence à la fidélité absolue de l’animal. Ou Fidamour... Cherchez un peu. Puis, pour mieux faire passer ce premier stade ne tardez pas à parler de possibilités de mariage et d’adoption. Je vais trop loin? Pas du tout, l’Histoire vous aidera avec la référence à Mowgli, si bien élevé par une louve. Sans parler de celle de Rome, de Romulus et Remus qui ont fondé Rome après tout...

Pour faire partie du Gotha, et avoir l’air d’un intellectuel qui a terminé ses recherches, son évolution et son œuvre au pont qu’elle a eu raison de ses cheveux, se raser le crâne. Conserver néanmoins une boucle d’oreille afin qu’on vous prenne pour un athlète intellectuel rebelle de haut niveau complet qui a gagné la coupe du monde.

Et puis ne vous en faites pas. Une jeune chanteuse que l’on interviewait a déclaré que si elle ne réussissait pas en tant que chanteuse elle ferait auteur-compositeur... Et puis si ça marche pas elle fera Bush ou prix Nobel sans doute? A moins qu’une grande carrière d’éboueuse ne la ramène à la réalité... *;->(