AMADEUS: le macramé en environnement hostile

                        Vous avez vu la météo pour demain? Oui, je suis désolé. J'y suis pour rien… Promis. Juré. La mousson à la belge continue. Et dire qu'on manque d'eau. J'arrive pas à y croire. Ça doit être de la propagande. Comme si l'Arabie saoudite manquait de pétrole ou la France de socialistes! Mais si vous saviez ce que je compatis…  Je suis vraiment triste pour vous. Et le plus étrange c'est qu'il n'y a même pas une cellule d'assistance psychologique.

C'est vrai! Regardez les infos! Un enfant a reçu une gifle d'un prof excédé par ce sale moutard, hop, cellule d'assistance psy pour tout le monde! Pour l'enfant, pour les parents et pour le prof à qui ça a échappé! Vous partez en vacances et la vue sur la mer était barrée par une pelleteuse? Hop, assistance psychologique. Votre pays est éliminé de la coupe de foot en 32eme de finale, hop, assistance psychologique. Les Français ne récoltent pas les médailles d'or qui leur reviennent de plein droit rien que parce que c'est la France, assistances psy… (ils vont manquer de psy si ça continue!), Ségoreine tire sur tout ce qui bouge: Sarkozy n'a PAS libéré Ingrid avec ses dents et ses petites mains à lui, d'ailleurs il avait un alibi, il était en train de la cambrioler! Et voilà qu'elle récidive pour plaindre les malheureux soldats qui ont dû subir l'épreuve de défiler devant le président syrien, ce sanguinaire!  Assistance psychologique pour tous les soldats du défilé! Notez, pour la météo alors là, rien! Rien de rien de chez rien! Vous restez sur TF1, l'île de la tentation et ses cocotiers avec des trisomiques extrêmes mais bien roulés et autres délires bas de gamme.

Alors comme je compatis, j'ai décidé de vous offrir une séance d'assistance psychologique depuis ma cellule (oui, ils vont finir par m'enfermer et ce sera pas dans une cellule d'assistance psy, cette fois!).

D'abord, je voudrais vous dire que vos parents vous ont beaucoup aimé. Que vous êtes quelqu'un d'important sur cette terre, même si vous n'y croyez pas. Et puis je voudrais vous dire que c'est pas votre faute si les prix augmentent et que vous gagnez moins. Et que les radars c'est pas pour vous faire les poches mais pour votre sécurité (si tu crois pas celle-là, ch't'en raconte une autre). Et que les hypertaxes c'est pour la solidarité et faire fuir les riches ailleurs, ces salauds. En fait, vous vous êtes très bien! Suffirait que vous arrêtiez de voter pour tous ces idiots et je vous trouverais même parfaits! En attendant, bon moral pluviopsychométrique à tous!

*;->)

                      Sachez d’abord que je ne vous en veux pas d’avoir décidé d’entrer en hibernation. Je n’aurais pas tout ce boulot, je ferais pareil. Sur combien avez-vous réglé la minuterie? Une semaine? Un mois? Six mois?

J’en ai tellement marre de ces pluies que je compte me faire lyophiliser par esprit de contradiction.
Il pleut des louches. Ca n’arrête pas. Même les voitures commencent à déteindre. C’est désespérant. Je remets mes vêtements d’hiver. Il fait froid. ma chienne est trempée en une minute de pipi dehors. L’eau est crachée des gouttières comme de fontaines. C’est vraiment la saison des pluies sans les avantages des tropiques.

On voit des gens dans les rues qui cherchent à acheter des cadeaux de Noël par réflexe pavlovien. D’autres courent au cimetière avec des pots de chrysanthèmes en plastique - tout ce qu’ils ont trouvé!- J’ai vu un accident de planches ce matin entre deux cadres avec attaché caisse et costume croisé accrochés à leurs voiles. Les diabétiques fondent. Les marchands de poisson rentrent leurs étales de peur de réveiller les branchies.
En Belgique on a inventé l’eau H365o. Donnez nous notre pluie quotidienne. Les rats se réfugient dans les boîtes aux lettres, les camions dans les arbres et les animaux sur des ferries en veillant que les portes soient bien fermées. Les fleuves sortent de leurs cours, l’inflation aidant, ils seront bientôt côtés en bourse. Mon coiffeurs organise des séances de shampooing  collectif dehors. J’accroche des couches culottes à me semelles. Au sec... blup.

Je vous l’ai dit? La dernière fois qu’il a plu comme ça, ils ont mis tous les animaux dans un bateau et ils se sont tirés ailleurs. Comme les Sénégalais.

Mais en ce mois de juillet, par je ne sais quel réflexe syndical ou consumériste, les gens se rebiffent. Cette pluie là est de trop. Pas juste, usurpée, léonine, fiscalement inacceptable. Politiquement incorrecte. Politiquement? Pas tout à fait puisqu’un ministre écolo belge vient de proposer que la pluie soit taxée! Quiconque la laisserait s’échapper des gouttières plutôt que de la récupérer dans une citerne, se verrait fiscalisé.

Il pleut aussi des impôts en Belgique... Pendant ce temps là, les Belges fuient le pays. La diaspora belge dans les pays de soleil ... Les Belges demandent l’asile politique pour persécution pluviométrique. En tout cas, moi je me tire demain! J'ai mis le blog en automatique et les textes sortiront pendant que moi je me réfugie en vacances!
*;->)