04/07/2009

Tests et comparatifs…

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                                                Y a un truc qui m'ennuie. C'est important, je vous zesplic.

Quand vous achetez une voiture, vous vous renseignez sur les caractéristiques techniques, sa consommation, ses déjections… de CO2 etc. Normal. Quand vous achetez un frigo vous regardez sa classe de consommation. Pour acheter un appareil photo vous vous renseignez dans la presse spécialisée, vous recherchez les comparatifs avec des notes techniques etc. Pour être tout à fait sur, vous vous abonnez à Peste Achats ou ou 60 millions d'amis consommateurs. Si vous achetez une voiture vous voulez être sur qu'on a effectué des crash-tests et si vous achetez un shampooing vous voulez être certain qu'il a été testé sur des peaux de bébés vendus pour ça par des Indiens ou autres peuples que ça vous dérange moins qu'un d'ici…

Or, toutes ces choses vous servent dans une partie de votre vie seulement. Vous conduisez, puis vous vous lavez les cheveux, puis vous faites des photos, etc. Mais le politicien pour qui vous allez voter il va s'occuper de tous les aspects de votre vie: circulation routière, politique de santé, impôts, etc. Il s'agit donc de les tester, de savoir, de lire les notes techniques sur sa résistance à la vénalité, au copinage, à l'arrivisme, à la publicité mensongère… savoir si il raconte n'importe quoi ou s'il tient ses promesses, s'il a des idées visionnaires personnelles ou si il se contente de dire ce que les gens veulent entendre… Eh bien croyez le ou non, ces tests n'existent pas! Et c'est comme ça que vous voyez le gros loulou, Laurette, Ségoreine, etc. nous tordre l'existence sans vergogne.

Pourquoi ces tests n'existent-ils pas? Oh, parce que c'est de l'humain, vous dira-t-on. Mais attendez, on fait des tests assez techniques en psychologie sur les individus! Pour les engager, pour empêcher des récidives, pour les orienter professionnellement… Et pour les politiciens, rien! Ah… Je me suis demandé pourquoi. Je crois que c'est parce que la presse est complice. Ça paierait moins de publier un hors série avec les tests comparatifs des politiciens que de relater toute l'année leurs petites disputes!

Notez, en ce qui me concerne, j'adopterais la batterie de tests de Peste Achats: crash test sur des murs de béton, test de résistance à la dissolution dans l'acide sulfurique, résistance aux électrocutions, etc. Faut être sérieux avec les tests. *;->)

10/04/2009

Cas de conscience…

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                     J'ai un cas de conscience à vous soumettre. Voilà: j'ai été élevé dans l'idée que l'Etat c'était bien et que la mafia c'est pas bien. Même très mal. J'ai grandi là-dessus et même beaucoup puisque j'ai quand même atteint un mètre quatre vingt-neuf avant de me tasser un peu.

Pourquoi l'Etat c'était bien? Parce qu'il vous prenait de l'argent, certes, mais il vous faisait des routes, ramassait les poubelles, assurait votre sécurité et vous permettait de circuler librement. Pourquoi la Mafia c'était pas bien? Parce qu'elle vous prenait de l'argent, vous menaçait, se foutait des routes ce qui vous empêchait de circuler, laissait traîner les immondices…

Oui mais voilà, actuellement les choses ont légèrement changé! La mafia vous permet de trouver de la drogue, vous protège et ne vous prend qu'un peu d'argent pour ça alors que l'Etat vous prend presque tout quand on cumule impôts directs et indirects, ne vous protège plus, (que du contraire: les flics sont au moins aussi inquiétants que les mafiosi), vous empêche de circuler, vous fait payer le ramassage des poubelles en vous demandant en plus de faire le boulot du tri, crée des impôts déguisés avec les radars et vous prive de vos libertés. Et de toute façon, quand vous voyez l'état des routes wallonnes, vous ne pouvez plus prétendre que la Mafia ferait moins bien!

L'Etat enfermait les criminels pour vous protéger alors que ceux de la Mafia couraient dans les rues pour assassiner les pauvres types. Aujourd'hui, l'Etat libère les types dangereux pendant que d'autres vous menacent avec des radars et autres ustensiles…!

Alors je me demande… Si l'Etat coûte plus cher que la Mafia tout en vous faisant payer les routes et libère les criminels, je me demande si nous ne devrions pas plutôt mettre la Mafia au pouvoir. Moins chère et moins inefficace, finalement… Je me demande… Question de pragmatisme ou de real politique, je veux dire.

Bon, allez, c'est décidé, tout compte fait, je vote pour la mafia la prochaine fois! Au moins, ça vaut le coup d'essayer, non?

*;->)

14/02/2009

Les trois petits cochons…

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                        Il était une fois trois petits cochons qui voulaient se loger. L'un avait construit une maison en paille et les autres s'étaient moqués de lui. "Comment? Mais à la moindre intempérie le vent va t'éclater ta baraque et tu vas te retrouver ruiné et nu comme un ver! Prends exemple sur nous. Nous sommes des gens sérieux, nous construisons en dur de telle sorte que le vent n'ait pas prise sur nous". Mais le petit cochon à la maison de paille ne voulut rien entendre et il acheva son travail en apposant une jolie plaque avec le nom de sa maison.

Le deuxième petit cochon construisit une maison en bois ce qui laissa les voisins perplexes. "Tu es sur que ça va tenir?". Mais le petit cochon menuisier charpentier érigea sa maison de bois avec une jolie plaque devant la porte. Elle avait fière allure!

Il y avait bien longtemps que le troisième petit cochon avait construit sa maison. En brique. On avait ri de lui en disant qu'il avait une brique dans le ventre. Puis, il mourut et ses trois enfants se chamaillèrent l'héritage en indivision.

Et puis, un jour, un Italien nommé Benedetti arriva et souffla sur la maison de paille qui s'effondra et partit ailleurs avec le vent. La jolie plaque qui portait le nom bizarre de Société Générale disparut dans le désastre.

Quelques années plus tard, une tornade venue d'Amérique souffla si fort sur la maison de bois qu'il n'en resta rien! Sa jolie plaque qui affichait fièrement le nom de Fortis, s'envola en tournoyant au-dessus de la Hollande et de la France avant de retomber sur la tête du deuxième petit cochon. Ouf! Les malheurs étaient passés.

Or, quelque temps après et contre toute attente, une simple brise effondra la maison de briques sur la tête des fils héritiers du troisième petit cochon . Ils avaient voulu changer les murs intérieurs de place sans égard pour les murs porteurs. La toiture gisait sur la plaque "Belgique-Belgïe" et l'on fit du boudin avec les restes des occupants… Un régal pour la France et la Hollande.

Quand j'étais enfant on me racontait l'histoire des trois petits cochons et on me racontait aussi que la Belgique était un pays solide, plein de bons sens et de stabilité… Mais quand je vois les têtes des administrateurs des banques et celles des ministres, je mélange les cochons, les hommes de paille, la langue de bois et les "briques" perdues…  *:->(

22/01/2009

Extrapolations transfrontalières…


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                J'ai pas épousé une Française impunément… On lit la presse française, on mange français aux heures françaises, on regarde donc les infos télé françaises. Nettement plus amusantes que les infos belges, tristes à se flinguer avec leurs "longues figures" et les têtes de nos singes rhesus ministres polytocards.  

Oui mais voilà, il faut aussi la météo. Et là c'est assez spécial. Je vous zesplic. On regarde tous les jours la météo française et on extrapole pour la Belgique en regardant le haut de la carte française. On fait ça depuis des années. On regarde où les nuages s'arrêtent et où commence le soleil si c'est d'ouest en est. On extrapole les températures, s'il va pleuvoir et le reste.

Oui, je sais, c'est idiot. Quoique… Quoique… Vous savez, la météo c'est toujours incertain. Alors un peu plus ou un peu moins… Et puis regarder la Belgique avec l'impression d'en être sorti et même d'être en vacances… c'est agréable. Evidemment, faut pas exagérer! Si ma femme avait été Espagnole, on aurait probablement regardé TVE espagnole et leur météo. Là, j'avoue que pour extrapoler ça devient franchement grand écart avec la Belgique. Raison sans doute pour laquelle je n'ai pas épousé une Espagnole. N'empêche, notre système ne marche pas si mal que ça. On se trompe jamais de beaucoup. Et comme de toute façon c'est la météo qui a reçu le grand prix de l'humour en Suède l'année passée…

Seulement vous me connaissez un peu, maintenant et je n'en reste jamais là. Une chose en amenant une autre et devant mon désespoir chaque fois que je regarde les informations au Journal Télévisé belge, je me suis dit que ce serait pas mal d'extrapoler aussi pour la politique! On regarde Sarkozy et on se demande ce que va faire le premier ministre qui est allé au pouvoir avec un flingue dans le dos: "t'y vas ou on te bute?". On regarde Carla Bruni. Et on extrapole pour savoir ce qu'a peut-être fait le Reine ou Flupke ou Laurent… Mais j'avoue que ça marche beaucoup moins bien que pour la météo avec la France. Raison pour laquelle on a fini par commander une antenne satellite. On va la recevoir bientôt.

Pour extrapoler à partir de la télé de l'Ouganda. Ça va beaucoup mieux marcher à mon avis pour la politique belge.   *;->)

21/12/2008

Retour des bêtisiers…

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                C'est la période de toutes les âneries. Et donc le retour des bêtisiers à la télévision. Bon, tout le monde sait ça, alors pourquoi dois-je vous faire un papier là-dessus? Pour que vous appreniez à vous méfier. Eh oui (et pas ET oui, comme je vois trop souvent, mais soit c'est pas le sujet. Comme balade d'ailleurs qui s'écrit avec un L pour la promenade et avec deux pour la chanson. Je vous dis ça en cadeau de Nouvel an et pour vous jeter la première poutre dans votre œil puisque, c'est bien connu, je ne fais jamais de faute…).

Donc, voilà. Il faut faire attention pour ne pas se faire abuser par les faux bêtisiers… Par exemple, l'autre soir on nous a fait un bêtisier pas possible sur les chaînes belges: le premier minustre a essayé de donner ses ordres à la Justice… Vous voyez ça vous vous dites: ils commencent tôt avec les bêtisers. Ben vous avez tort, c'était vrai. Bêtisier mais vrai. Ce matin on nous apprend que Julien Dray, ce charmant conspirateur socialofrançais a détourné 100.000 zorros d'une association contre le racisme… pour son bénéfice personnel! Bêtiser! Ben non… Ça semble vrai… Donc, vous voyez, il faut faire attention. Quand on vous dit que le pape est fâché sur TF1… Vous vous marrez un coup, non? ben non, c'est vrai! Et vous savez pourquoi? Parce que la messe de minuit sera remplacée par un concert de Michel Sardou! Rat Singer n'est pas d'accord… Là, je hurle de rire, mais c'est quand même vrai comme bêtise! Et ça: Le bikini de Ursula Andress qu’elle portait dans un film de James Bond a été adjugé à 55.000 zorros au cours d’une vente aux  en chairs... Ou… Dans le Gers, les arbres doivent être signalés par un panneau qui indique (panneau triangulaire) “attention arbres “ au bord de la route. Vrai, comme je vous dis. Et puis ça: Sur le rond point Schumann, à Bruxelles, large de 4 ou 5 bandes, la piste cyclable a été dessinée entre les bandes deux et trois, en plein milieu de la circulation. Bêtiser mais vrai! Le ministère de la santé d'Afrique du Sud a distribué six millions de préservatifs avec ses compliments ...  agrafés aux dits préservatifs! Vrai… Un ULM belge est entré en collision avec un F-16. Les deux avions ont volé au tapis et les pilotes sont morts... Vrai… La nuit noire a été décrétée patrimoine de l’humanité… Vrai! Bush a été attaqué à la babouche de croisière… Vrai!

Alors excusez moi, mais les bêtisers, je vois pas à quoi ça sert! La réalité dépasse toujours la fiction! Faites attention… ne vous laissez pas abuser par n'importe quel bêtiser! *;->)