25/03/2010

Cherchez l'erreur…

 

Cherchez-l'erreurL

 

                 La justice… Vous y croyez vous? Tiens, un exemple au hasard. La sécurité routière. On nous dit que la vitesse est un facteur aggravant. On nous le répète si souvent que plus personne ne pense aux vrais facteurs!  Ceux qui viennent avant que la vitesse "aggrave"… Comme l'état des routes en Belgique, toujours par exemple… C'est pas le sujet?


Le sujet en tout cas c'est que lorsque les autorités font leur travail on atteint des résultats excellents! C'est ainsi qu'en 18 ans on avait divisé le nombre d'accidents mortels par trois alors que le trafic avait augmenté de trois fois! Et puis on est passé au tout répressif, radars en tête contre le "facteur aggravant". Belle manipulation des esprits destinée à faire la fortune des fabricants de radars et celle du ministère des impôts masqués.


J'ai dit souvent que le facteur aggravant dans les accidents d'avion c'est qu'ils volaient trop haut. S'ils volaient plus bas, ils se feraient moins mal en tombant… Ce n'est qu'une demi boutade. Observons par exemple ce qui se passe avec les courses de Formule 1.


"Quinze pilotes sont décédés dans les années 50, douze dans les années 60, dix dans les années 70, quatre dans les années 80 et deux dans les années 90"**. Dont Ayrton Senna en 94. Depuis lors, plus rien! Or, les voitures sont de plus en plus puissantes et vont de plus en plus vite. Et là on parle pas de 120 km/h mais de plus de 300, voire 400 au Mans… Alors, la vitesse facteur désaggravant? Et tous ces pilotes roulent roue dans roue, sans aucune "distance de sécurité". Bien sur il y a encore eu des accidents. Mais non mortels! Comme quoi, avant d'accuser le facteur aggravant, il faudrait s'intéresser aux facteurs désaggravants… comme l'état des routes, la signalisation, les équipements de sécurité… par exemple et au hasard sans suivre mon regard…


La fonction première de la voiture est de vous déplacer le plus vite possible d'un endroit à un autre dans le respect de l'environnement, de la sécurité et du confort. Et l'automobile est vraiment la meilleure élève de la classe: sécurité, réduction de consommation et de pollution, elle a obéi et réussi tout ce qu'on lui a demandé depuis des décades. Alors pour le tout répressif, cherchez l'erreur… Parce que sans voitures, vous verrez à quoi va ressemble l'avenir…*;->)


** Source: Wikipedia

http://fr.wikipedia.org/wiki/Liste_des_accidents_mortels_en_Formule_1


Les USA ont eu le plus grand nombre de tués… Ils venaient du pays qui a imposé des limitations de vitesse épouvantables depuis très longtemps. Cherchez l'erreur…


 

14/02/2010

Luge déluge…

 

Luge-délugeL

 

           Ça y est, et de un! Un connard de sportif vancouver qui se pète la tronche à 140 km/h en… luge! L'avait pas vu les radars çui-là? Et personne pour lui mettre des casse-vitesse? Ou simplement des trous dans la route comme en Daerdenowallonie?


Attendez-vous donc à ce que demain, un sauteur de trampoline passe à travers le plafond et retombe à 3 km de là… Qu'un poids et haltère laisse retomber ses masses sur le sol et provoque un tremblement de terre de l'autre côté de la planète, qu'un coureur du 100M n'arrive plus à freiner et fasse trois tonneaux dans le public en tuant 30 personnes comme la Mercedes dans les années 50, qu'un lanceur de javelot abatte un satellite GPS par inadvertance, qu'un sauteur à ski se retourne à l'atterrissage et prenne feu sur un hôtel du coin, qu'un patineur explose dans un dodécasalto en tuant du coup la conne qui patine dans ses bras avec sa queue de bunny pointée vers l'arrière sur les fesses… (oui, rien n'est plus ridicule qu'une patinette qui glisse en arrière avec ses fesses ananabolisées pointées vers la victoire…). Et j'ose pas imaginer ce que ces types peuvent faire avec des raquettes aux pieds! Vous imaginez le smash… mellow!


Non mais dites, y aurait de l'anabolisant dans l'air que ça m'étonnerait pas! Tu parles d'une performance! Dans le temps tout ça respirait l'élégance, et le fameux adage olympique: l'important c'est de partir pisss… c'est de partissiper (oui, je çé, c'est voulu). Une honnête luge descendait gentiment la pente avec des petits Nicolas dessus. Aujourd'hui ces saloperies descendent à 140 km/h… On va encore nous bassiner avec la vitesse comme facteur aggravant. Déjà que le sport c'est mauvais pour la santé… Ben oui, mon frère le plus sportif a des problèmes cardiaques et marche avec une canne à 57 ans! Il aurait fait trop de vélo… Ça risque pas de m'arriver. Enfin pas ça… 


Franchement, quel est l'intérêt d'un sport dans lequel vous descendez allongé sur une planche à 140 km/h? Ça lui épargne le coeur. Mais où est le sport? Dans la minute de silence qui a suivi? J'aurais fait une minute de silence et trois dixièmes cinq centièmes, pour le coup. Non, j'arrive pas à y croire. On vit dans un monde de fous. 


Y aurait quelque chose dans l'eau potable de papotable à raconter que ça m'étonnerait pas, tiens.  *;->)

 

19/01/2010

Recherchons eunuques!

 

EunuquesL

 

                      Ça y est! Pour raison de sécurité on envisage maintenant d'installer des scanners qui permettent de voir les gens tout nus dans les aéroports. 


Ça ne changera pas grand chose parce que les terroristes utiliseront des chemises en fibre explosive ou avaleront une bombe avant de passer, qu'ils déclencheront en vol en tirant sur leurs oreilles, à moins qu'ils ne s'enfoncent un explosif dans l'anus qu'ils allumeront en tirant la langue. Faudra-t-il alors radiographier tous les passagers avant d'embarquer?


Tout ça ne sert à rien. Le vrai problème est politique et nos idiots du même nom sont incapables de réflexion juste et de courage tout aussi politique pour casser le terrorisme en supprimant les raisons de le pratiquer. 


N'empêche, ils ont choisi de scanner les gens. Mais vous n'imaginez pas les dégâts psychologiques du gars qui va voir tous ses contemporains à poil pour leur chercher des puces… explosives. Imaginez ce malheureux dans la rue ou rentrant chez lui, écœuré par tous les corps qu'il aura vus dans la journée! En plus, il pourrait tomber amoureux raide de l'une ou l'autre passagère et la harceler en l'empêchant d'embarquer! 


Je ne vois qu'une solution à ce problème: engager des eunuques. L'ennui, c'est qu'il n'y en a pas assez! On va donc devoir en faire… Employer les types qui ont sauté sur une mine au détriment de leur appareil génipaf risque de ne pas suffire non plus. Non, je vois qu'une solution: fabriquer des eunuques.


J'ai peut-être une idée. Sachant que les mâles se tuent plus sur la route que les femmes à cause de leur excédent de testostérone, et face à la crise qui diminue le pouvoir d'achat des mêmes, on pourrait désormais émasculer les automobilistes qui dépassent la vitesse autorisée. Ce serait bon pour la sécurité routière*, pour le porte-monnaie et pour engager les eunuques nécessaires dans les aéroports…


Quand je vous dis que j'ai que des bonnes idées pour régler les grands problèmes de notre temps!  *;->)


*On n'en est plus à une hyper-sanction près quand on voit les tarifs des amendes, la répression et l'impossibilité de se défendre ni par un vote (tous les partis se donnent la main) ni par le tribunal (on nous avrtit que de toute façon on a peu de chances d'avoir gain de cause et que le prix à payer…

 

20/12/2009

Ça patine à la pelle!

 

PELLES-ET-PATINSL

 

              Oui, bon, ça va, je suis pas parti cette année! Mais dites… On nous dit que la conférence sur le climat censée sauver la planète, a accouché d'une souris dans du jus de boudin. Bon. Mais entre nous soit dit… voilà des gens qui essaient de motiver le monde à voter contre le réchauffement de la planète en plein hiver et dans un des pays les plus froids du monde! Encore, l'eussent-ils fait au pôle nord devant des ours en perdition en train de crier à l'aide sur une plaque de verglas qui se défile sous les papattes… bon! Mais à Copenhague quand tout le monde se gerce les burnes entre le Hilton et le centre de conférences en claquant des gants… ça manque de conviction!


On va encore dire que j'ai mauvais esprit! Mais enfin, ferait-on une conférence contre la sécheresse galopante au Sahel dans une ville d'eau en maillot de bain dans un aquacenter thalassathérapie? Une conférence sur la faim dans le monde chez Fauchon ou Troisgros? Une conférence épiscopale dans un sex shop? Y en a vraiment qui pensent à rien!


Alors moi, devant le désastre de la conférence de Copenhague j'ai décidé de prendre les devants en apportant ma vision visionnaire que j'ai au gouvernement européen qui est aussi le gouvernement belge, enfin, flamand je voulais dire, avec Vanne Rompeuille*. 


Première mesure: supprimer les casse-bagnoles dans les rues.  Elles vous forcent à désobéir aux consignes qui vous disent de stabiliser votre vitesse pour consommer moins… Deuxième mesure: cesser de terroriser les gens avec l'insécurité routière afin qu'ils cessent d'acheter des 4X4 pour se sentir en sécurité. Troisième mesure: cesser d'organiser les embouteillages en réduisant les routes de quatre bandes à deux bandes, par exemple… Quatrième mesure: rouvrir les parkings devenus interdits afin que les voitures ne tournent plus en rond pendant des heures pour trouver une place… A Paris, ils avaient organisé des parkings payants près des sites touristiques. Les bus des pays de l'est n'ayant pas les moyens de payer, ils déposaient leurs touristes et tournaient dans la ville en attendant de les reprendre. Le prix du diesel était moins cher que le parking! Mais la pollution des vieux bus, je vous raconte pas…


Voilà! Votez pour moi!   Sur ce, je vous fais des bises de saison: un patin et une pelle! Encore qu'il faut faire attention à ce qu'on embrasse, vu que toutes les nanas portent la bourka avec le temps qu'il fait!


*Ça se prononce comme ça, ceci dit pour nos amis français! Comme Mastriche se prononce en fait maastrict. Oui, comme disait Coluche, c'est des noms de faux jeton, mais c'est comme ça.

 

27/05/2009

Prévention…

PréventionL

 

                            Ça devait arriver! Vous savez à quoi va ressembler votre prochaine voiture avec ses mentions spéciales réglementaires. Il y aura des avis en grosses lettres à côté de la serrure de portière: "Rouler en voiture pollue et peut tuer votre prochain". Ensuite, il faudra afficher des images d'accidents mortels avec des automobilistes incarcérés, sanguinolents, en train de mourir. Ben oui, il y avait encore trop de morts sur la route, que voulez-vous. Mais c'est pas tout.

Bientôt, des étiquettes comparables apparaîtront sur vos maisons: "rester chez soi tue quatre fois plus que la route"… ce qui est statistiquement juste et vrai. A côté du thermostat de votre chauffage: "se chauffer tue la planète". Sur l'écran de votre télé quand vous l'allumerez: "regarder la télé au lieu de faire du sport réduit votre espérance de vie". Mais c'est pas tout…

Sur votre steak, les pots de mayonnaise et les œufs, au supermarché, il y aura des étiquettes: "manger gras provoque des accidents cardio-vasculaires". Avec des images de gens qui meurent dans les douleurs d'une crise cardiaque (oui, ça fait mal!). Attendez, c'est pas tout. Sur les bouteilles de vin: "boire plus d'un verre par semaine augmente votre risque de cancer".

Vous commencez à voir? On prend enfin les choses en main! On va enfin nous faire un monde plus sur et plus agréable à vivre. Pas mal, non?

Tout a commencé avec les paquets de cigarettes sur lesquels les Français vont désormais afficher des images de cancer saignants… Notez, c'est pas drôle le cancer. Mais quand même, ne sommes-nous capables que de ça pour inciter les gens à ne plus fumer alors que les substituts nicotiniques ne sont pas promus ou remboursés?… N'avons nous plus que la terreur, la taxe et la sanction pour gouverner? N'est ce pas le signe d'une inaptitude à promouvoir une société de valeurs et d'enseignement? Je me demande…

Quoiqu'il en soit, si nous continuons, il n'y aura plus que les cimetières qui seront sympas sans "warnings"… Et en attendant, à quand des bulletins de vote qui indiqueront: "voter pour ceux qui vous veulent du bien va vous pourrir l'existence"…

18/02/2009

La voiture du futur!

VoitureFutureL

 

                            Faisons un rien de prospective. C'est pas tous les jours, surtout qu'on a le nez dans le guidon de notre quotidien. Voilà, je me demande à quoi ressemblera la voiture du futur. Et pour cela, rien de tel que de percevoir dans quel environnement elle se mouvra.

D'abord, la voiture du futur aura de très grosses roues avec de gros dessins de pneus pour amortir le passage des casse-vitesse qui seront généralisés et dont la hauteur sera d'un mètre cinquante. Les roues seront rétractables pour moitié afin de pouvoir prétendre au statut de deux roues, seuls véhicules qui seront admis en vile.

Ensuite, nos voitures fonctionneront sur piles mais des éoliennes sur le toit permettront de récupérer l'énergie dépensée, surtout en décélération. Des pédaliers seront installés aux places des passagers pour l'efficience énergétique.

Les pare-brise seront blindés pour se protéger contre les écologistes verts qui seront devenus très très agressifs, les vitres ne pourront pas être abaissées et des hygiaphones seront présents avec tiroirs mobiles puisque chaque rue aura son péage. Un système de vérins permettra de garer la voiture à la verticale parce que le parking se paiera au mètre dans les rues.

Les sièges seront tous éjectables pour sauver les passagers en cas d'accident. Ils se déclencheront dès que le véhicule dépassera 15 Km/h afin de préserver des vies.

Côté design, la carrosserie sera toujours noire et anguleuse afin de garantir la furtivité des voitures comme pour les avions furtifs qui échappent ainsi aux radars ennemis. Les moteurs seront placés sous la caisse pour ne pas laisser de trace thermique et dans le pare-choc arrière, des leurres (rapidement interdits par la loi) permettront de dévier les missiles déclenchés par les radars automatiques.

Enfin, les voitures seront équipées de cales en bois qui se déploieront sous la carrosserie afin que la voiture puisse rester de longues années sans rouler puisque de toute façon, les voitures ne pourront plus quitter leurs places de riverains… Il sera obligatoire d'acheter une voiture pour faire tourner l'économie mais interdit de l'utiliser. Simple et efficace comme programme!

Allez, j'incite tous les designers automobiles à se mettre au travail… En attendant, il faut supporter qu'on tue l'automobile d'un côté et qu'on la subsidie d'un autre… Allez comprendre…
*;->)

24/11/2008

Etre piéton rend con!

Etre-pietonL

 

                        Comme vous le savonnez déjà, en Belgique, tout ce qui n'est pas autorisé est désautorisé. Les désautorisants sont partout… Et ça dégage des mauvaises ondes. Mais moi je me demandais… est ce qu'on a le droit d'éviter un piéton qui traverse en dehors d'un passage protégé ou bien doit-on l'écraser obligatoirement?

Arrêtez de rire bêtement, ma femme a évité de justesse de tuer un gars qui s'était endormi au volant sur l'autoroute et que nous avons retrouvé nous barrant la route de travers. Nous avons percuté le rail central et… les assurances considèrent que nous avons fait notre accidents tout seuls comme des grands! Donc, l'autre pas en tort! C'est nous qu'on a pu tout se ramasser! Si on l'avait tué on aurait eu droit à une cellule d'assistance psy, au remboursement de notre voiture et à un bonus bonifié…

Bon, revenons aux piétons. Vous faites marche arrière pour vous garer et il y en a toujours un qui saute derrière vos roues, venant de nulle part. Il a pas de stop, pas de clignoteur, rien. Il saute derrière vous comme ça pour le plaisir de passer en se foutant de tout. Si vous le chopez… c'est vous qui la fautez fautive! Vous n'avez qu'à voir comme un pigeon à 360°…  Idem sur la route: les piétons se jettent sur les passages cloutés. Ils deviennent pas orange avant de passer, non non, ils y vont gaiement sans prévenir. C'est vous que vous êtes fautif si vous lui offrez l'hospitalité sur votre capot. Mieux, actuellement, pour être surs que vous allez vous arrêter, ils regardent dans l'autre sens comme s'ils ne vous voyaient pas, ils virent brutalement sur la rue et zou…  Ou c'est vous qui pilez sur place ou c'est eux qui meurent sur le coup. Pas de souffrance. Et si vous l'écrasez, l'assistance psy est pour l'assureur et pour les flics.

Et les vélos? Des types bardés de trucs orange ou jaune, un casque à boudins très élégant, des lunettes d'intellectuel écologiste et des pinces à vélo. Ça te vous traverse n'importe où sans égard pour vos nerfs. Perso, j'en ai plein le bas du dos de ces kamikazes. Vous avez remarqué? Faut pas de permis pour être cycliste ou piéton! Vous pouvez y aller comme voulvoulez.

Moralité (enfin si tant est que la morale…  mais bref)… devenir piéton rend con. La preuve c'est ce qu'il fait et la deuxième preuve c'est qu'on le considère toujours comme irresponsable. Le responsable c'est vous. CQFD…

13/10/2008

La télétransportation tarde à arriver…

TélétransportL

 

                        En France, quand on traverse un feu rouge sur un passage piéton en rollers ou à vélo… on peut se faire retirer un ou deux points de permis. Que fait-on de ceux qui n'ont pas de permis? On les pend par les pieds? Est-il autorisé à ne pas écraser un piéton qui traverse en dehors des clous? Tout ce système est en folie.

Le drame dans la folie sécuritaire par radars assistée, c'est le système perfide qui a été élaboré. Quelle que soit la cause d'un accident… c'est la vitesse qui a été le facteur aggravant! On oublie de dire que la vitesse c'est LA fonction de l'auto! Mais comme on n'arrive pas à automatiser le constat des infractions, on sanctionne le "facteur aggravant"… Là au moins on peut mettre des radars.

Une démonstration de ceci vient d'être apportée par une idée du Ministre de l'Intérieur Français, Michèle Alliot-Marie. Elle avait suggéré que les bons conducteurs puisse gagner des points de permis supplémentaires. Eh oui, si on peut vous en retirer, pourquoi ne pourrions nous faire comme les compagnies d'assurances: un système bonus et pas seulement malus?

L'idée a été très vite évacuée. Pourquoi? Parce que si l'on ne peut appréhender les mauvais comportements on ne peut pas non plus appréhender les bons! Alors pour vous ajouter des points selon la logique du système, il faudrait vous ajouter des points quand vous roulez SOUS la vitesse autorisée! Ridicule…! Et tout aussi ridicule que d'en enlever lorsque vous roulez aux vitesses pour lesquelles routes et voitures sont faites!

Les pièges où mènent les mensonges et les torsions de la réalité finiront par avoir raison de toute cette escroquerie. Mais ça prendra du temps… Un autre exemple? On commence à dire que la pollution automobile pourrait être réduite si le trafic était plus fluide. On peut même chiffrer parce que l'on connaît la différence entre la consommation en ville et sur route. Or, que fait-on? On multiplie les casse-vitesse qui forcent à freiner et redémarrer sans arrêt. On place des chicanes, des feux rouges, des priorités de droite absolue et autres promoteurs de pollution. Faudra bien choisir… A moins que le choix soit de tuer la voiture, ce qui semble être bien le cas. Or, la télétransportation tarde à arriver…  *;->o

18:00 Écrit par Amadeus dans Politique | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : securite routiere, abus, violence penale |  Facebook |

06/07/2008

Ils se feraient moins mal en tombant

AltitudeL

 
                                        Ce qui me gène dans les accidents d'avion, c'est qu'ils se font fort mal en tombant. L'altitude est dangereuse, on sait ça depuis longtemps. On l'a dit et répété, mais il se trouve toujours des gens pour faire le pitre sur des échelles ou avec des avions.

Or, plus vous allez haut plus vous vous faites mal en tombant. Clair. L'altitude est le facteur aggravant des accidents d'avions, comme la vitesse est le facteur aggravant dans les accidents d'auto.
Et que croyez-vous que fait la police? Rien! Elle laisse voler les avions en altitude. Ils ont pourtant des radars, ils pourraient verbaliser! Mais non, ils laissent faire. Or, pour aller haut, il faut aller vite! Sinon vous décollez pas! Là aussi, vous ajoutez un facteur aggravant: celui de la vitesse. Ils cumulent ceux là! Altitude + vitesse…  Personne pour verbaliser, ça vous fait des accidents en free tax, si vous voulez.

Cerise sur le gâteau, les avions roulent même pas sur des routes. Donc, ils s'en écartent et donc ils se rentrent dedans. Il règne un de ces  turbo-bordels là-haut, je vous dis pas*.

Pourtant, on pourrait facilement résoudre ce problème. Vous me connaissez, j'œuvre pour le bien du monde. Je ne suis jamais avare d'une bonne idée pour aider. Et là, j'ai des suggestions. Je vous zesplic.

Par exemple, il faudrait avant toute chose que les avions volent moins vite. Pas plus de 130 par exemple dans le ciel. Ensuite il faut qu'ils volent moins haut. Pour pas se faire trop mal en tombant. A cinq mètres au-dessus du sol par exemple. Enfin, il faudrait qu'ils circulent sur des rails parce qu'on m'a dit que les pilotes étaient souvent bourrés. Je vous l'avais dit, ça? Non, pas encore. Un jour, j'en ai vu un au bar à Genève Cointrin. Il attendait que les passagers embarquent. Son copilote veut lui resservir un whisky… Réponse du commandant: "non merci, je dois conduire quand j'arrive à Bruxelles". Vous y penser ce que vous y vouler, hein…

Oui, me direz-vous, mais un avion qui reste au sol sur des rails ça existe et ça s'appelle un train! Ben oui. Vous avez presque tout compris. Pour expliquer le reste je dirais qu'un automobiliste qui doit rouler à 120, 70, 50, 30, 0 avec les jours sans voitures km/h et se faire vomir sur des casse-vitesse, ça s'appelle un homme des cavernes. Enfin, on y va tout droit! *;->)


*D'autant plus que depuis peu, les avions peuvent se croiser à 200 mètres de différence d'altitude alors qu'avant c'était 400. Aux familles des passagers nous présentons nos condoléances anticipées.


11/11/2007

LA FONCTION PAPALE POUR LES NULS

FonctionL

 
                Ça fait bien longtemps que Dieu nous avait livré les dix commandements, lesquels n'avaient plus été actualisés, ce qui commençait à faire un peu manque d'inspiration. Vous me direz que la première version devait être assez bonne pour résister depuis si longtemps aux changements de société, mais quand même, elle ne tenait pas compte des réalités nouvelles et des changements profonds qui agitent notre temps. Non, pas l'homosexualité ni les bébés génétiquement modifiés, ni la pilule, ni les parachutes dorés, tous ces détails sans importance. Non, ici, il s'agit des choses sérieuses: les bagnoles! Les dix commandements de la route que le pape a publiés récemment. Il doit les avoir reçus à un péage italien ou sur un rond point agité…

"Tu ne tueras point, Que la route soit un moyen de communion entre les personnes (arrêtez vous quand même sur la bande d'arrêt d'urgence en cas de confession ou d'apparition!). Que la courtoisie, la correction et la prudence t'aident à faire face aux imprévus… Sois charitable et aide ton prochain dans le besoin, notamment les victimes d'accidents. Que l'automobile ne soit pas pour toi un moyen d'exprimer le pouvoir, la domination et une occasion de péché", …etc. Mais rien sur le port de la ceinture, le contrôle technique ou le bon état des freins, des pneus lisses ou des essuie-glaces. Rien sur le tuning, non plus. Rien sur les radars et la politesse vis à vis des flics…

Tout cela me fait penser au petit livre des préceptes de l'Ayatollah Komeini qui décrivait avec applications le nombre de chameaux qu'il fallait échanger pour une fille à marier ou ce qu'il fallait faire si une feuille du Coran tombait dans les toilettes (authentique…). C'est vrai, vous ne lisez pas aux toilettes, vous? C'est louche!

Bref, le Pape a enfin décidé de s'attaquer aux choses importantes.
On avait déjà la série des " PC pour les nuls", "l'Histoire de France pour les nuls", etc. On aura bientôt la série des dix commandements du pape pour chacune de nos activités! Les dix commandements pour l'utilisation d'un PC, les dix commandements pour un bon usage du four à micro-ondes, les dix commandements pour l'utilisation d'une foreuse, les dix commandements pour une cuisine saine, les dix commandements pour l'usage du préservatif… Ah non, ça c'est interdit. Mais ça va faire un tabac ce truc de dix commandements… Notez, il pourrait aussi s'inspirer du "maigrir en  faisant des repas d'affaires", ce qui donnerait par exemple "régler les problèmes du monde en disant des conneries"…

Y a pas à dire, mais on vit vraiment une époque formidable!

*;->)