18.03.2008
Nuit gravement…
Je dois consacrer mon billet d'aujourd'hui à une demande qui m'est faite par le Ministère de la Santé. Ils me demandent d'indiquer au-dessus de mes chroniques "peut nuire gravement à votre santé", comme sur n'importe quel paquet de clopes. Toutefois, contre toute attente il ne s'agit pas de votre santé mentale. Je vous zesplic.
Une lectrice m' écrit qu'il lui est arrivé de… comment dire… trouver que mes textes étaient "… tordants à faire pipi dans sa culotte" et elle ajoute, "c'est du vécu" sans elle. Pardon, je reprends: "c'est du vécu", point. Puis: Sans elle nous n'en serions pas là, mais du coup, on me demande d'insérer cet avis concernant les effets secondaires de mes textes sur la santé de l'appareil urinaire des lectrices. Je pense que ça risque de jeter un froid chronique sur les miennes du même nom (oui, les chroniques, suivez un peu que diable).
Or, je ne pense pas que les dégâts puissent être irrémédiables. Par contre je m'interroge sur la nature du réseau nerveux entre appareil urinaire et muscles zygomatiques chez les dames. Ça me laisse perplexe. Mais on ne va quand même pas me dire que les altérations puissent être du râble. Qui durent, plutôt. D'ailleurs, le râble c'est pas là. Par contre; les effets sur les sous-vêtements peuvent être gênants. Notez, qu'en mentionnant le port d'un sous-vêtement, j'en déduis qu'elle me lit habillée. Il n'y aurait donc aucun rapport entre le fait de rire et une quelconque activité libidinique et sexuelle. Ça se limiterait donc à une échappée belle de type hilare ce qui peut se soigner facilement avec Dash liquide ou même la vizirette.
Notez, c'est dommage parce qu'il paraît que si l'on fait rire une femme, on l'a déjà conquise à moitié. D'ailleurs, ma moitié je l'ai conquise comme ça et pas à moitié, si je peux dire. Tandis que là, je suis allé trop loin. J'ai dépassé les bornes, disons. Je suis allé jusqu'à altérer directement la culotte, ce qui est exagéré du même nom, oui, culotté, pour quelqu'un qui se veut gentleman. Je suis pris la main dans le sac ( c'est plus élégant d'écrire ça), si vous voulez. Que vous le vouliez ou non, d'ailleurs. Bref, vous ne m'en voudrez pas si je réduis légèrement la mesure de mes sottises afin d'éviter tout débordement (ici vous pensez ce que vous voulez) dans la culotte du futur. dans le futur, je voulais dire… Ouf, c'est fini, ça n'a pas été facile comme sujet, cette fois-ci.
*;->)
Une lectrice m' écrit qu'il lui est arrivé de… comment dire… trouver que mes textes étaient "… tordants à faire pipi dans sa culotte" et elle ajoute, "c'est du vécu" sans elle. Pardon, je reprends: "c'est du vécu", point. Puis: Sans elle nous n'en serions pas là, mais du coup, on me demande d'insérer cet avis concernant les effets secondaires de mes textes sur la santé de l'appareil urinaire des lectrices. Je pense que ça risque de jeter un froid chronique sur les miennes du même nom (oui, les chroniques, suivez un peu que diable).
Or, je ne pense pas que les dégâts puissent être irrémédiables. Par contre je m'interroge sur la nature du réseau nerveux entre appareil urinaire et muscles zygomatiques chez les dames. Ça me laisse perplexe. Mais on ne va quand même pas me dire que les altérations puissent être du râble. Qui durent, plutôt. D'ailleurs, le râble c'est pas là. Par contre; les effets sur les sous-vêtements peuvent être gênants. Notez, qu'en mentionnant le port d'un sous-vêtement, j'en déduis qu'elle me lit habillée. Il n'y aurait donc aucun rapport entre le fait de rire et une quelconque activité libidinique et sexuelle. Ça se limiterait donc à une échappée belle de type hilare ce qui peut se soigner facilement avec Dash liquide ou même la vizirette.
Notez, c'est dommage parce qu'il paraît que si l'on fait rire une femme, on l'a déjà conquise à moitié. D'ailleurs, ma moitié je l'ai conquise comme ça et pas à moitié, si je peux dire. Tandis que là, je suis allé trop loin. J'ai dépassé les bornes, disons. Je suis allé jusqu'à altérer directement la culotte, ce qui est exagéré du même nom, oui, culotté, pour quelqu'un qui se veut gentleman. Je suis pris la main dans le sac ( c'est plus élégant d'écrire ça), si vous voulez. Que vous le vouliez ou non, d'ailleurs. Bref, vous ne m'en voudrez pas si je réduis légèrement la mesure de mes sottises afin d'éviter tout débordement (ici vous pensez ce que vous voulez) dans la culotte du futur. dans le futur, je voulais dire… Ouf, c'est fini, ça n'a pas été facile comme sujet, cette fois-ci.
*;->)
21:57 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (6) | Envoyer cette note | Tags : rire, humour, nuit gravement, sante, ecrire, texte | 
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Paix des ménages et technologie…
La carte routière est le moyen le plus sur de créer une scène de tourner ménage… Vous prenez la route, vous arrivez presque à destination et là, Madame essaie de s’y retrouver avec la carte à l’envers pour être dans le sens de la marche, mais se trompe parce que vous avez fait demi-tour et trois minutes après vous êtes tous les deux en train de hurler et de vous dire des tas de trucs qui étaient pas prévus dans le contrat de mariage…
Avec le GPS vous pouvez voyager à l’amiable sans flagrants délits de vulgarité… Une voix suave qui ne perd jamais patience, vous guide avec une telle perfection que vous passeriez bien la soirée avec elle à l’arrivée après avoir abandonné votre épouse contractuelle dans la forêt la plus proche. Encore que, sans dispute, pas de raison d’abandonner votre épouse. Le GPS est un couple à trois tout à fait parfait dans lequel chacun est à sa place. Sauf que, si vous n’explosez plus à cause de Michelin, comment allez-vous libérer vos soupapes? Mais c’est pas le sujet…
La technologie vous permet aussi d’accéder à d’autres situations apaisantes. Par exemple, un jour nous marchions ma femme et moi en rue. Elle n’arrêtait pas de parler pour me démontrer avec force preuves que j’étais un idiot de mari et se demandait comment je pouvais être aussi bête! Comme elle n’arrêtait pas de regretter notre retard qui était inexorablement commis et donc impossible à rattraper sans machine à remonter le temps, j’ai fini par déclencher la composition automatique de son numéro sur mon GSM. Le sien a sonné, elle s’est interrompue et j’ai pu lui dire que j’arrivais pas à en placer une! Elle a mis trois secondes avant de réaliser que c’était moi qui l’appelait, m’a regardé l’air interrogatif et a fini par me taper dessus avec le téléphone. Je dis pas que ça m’a permis de parler, mais ça a eu le mérite de décoincer la conversation du sujet pour entamer la suivante sur le fait que je gaspillais l’argent avec mon téléphone!…
Bon, avec ma femme c’est pas simple, mais avec d’autres ça marche très bien! Faites l’essai! Ça surprend et puis, au téléphone vous pouvez dire des choses que vous pouvez pas dire de vive voix. C’est comme ça. Bizarre, hein? Néanmoins, on compte se faire un petit souper en tête à tête par GSM interposés ma femme et moi un des soirs! Histoire d’en apprendre un peu plus chacun sur l’autre! On invitera GPS aussi, pour si jamais on danse! J'ai toujours été nul pour orienter mes pas…
*;->)
Avec le GPS vous pouvez voyager à l’amiable sans flagrants délits de vulgarité… Une voix suave qui ne perd jamais patience, vous guide avec une telle perfection que vous passeriez bien la soirée avec elle à l’arrivée après avoir abandonné votre épouse contractuelle dans la forêt la plus proche. Encore que, sans dispute, pas de raison d’abandonner votre épouse. Le GPS est un couple à trois tout à fait parfait dans lequel chacun est à sa place. Sauf que, si vous n’explosez plus à cause de Michelin, comment allez-vous libérer vos soupapes? Mais c’est pas le sujet…
La technologie vous permet aussi d’accéder à d’autres situations apaisantes. Par exemple, un jour nous marchions ma femme et moi en rue. Elle n’arrêtait pas de parler pour me démontrer avec force preuves que j’étais un idiot de mari et se demandait comment je pouvais être aussi bête! Comme elle n’arrêtait pas de regretter notre retard qui était inexorablement commis et donc impossible à rattraper sans machine à remonter le temps, j’ai fini par déclencher la composition automatique de son numéro sur mon GSM. Le sien a sonné, elle s’est interrompue et j’ai pu lui dire que j’arrivais pas à en placer une! Elle a mis trois secondes avant de réaliser que c’était moi qui l’appelait, m’a regardé l’air interrogatif et a fini par me taper dessus avec le téléphone. Je dis pas que ça m’a permis de parler, mais ça a eu le mérite de décoincer la conversation du sujet pour entamer la suivante sur le fait que je gaspillais l’argent avec mon téléphone!…
Bon, avec ma femme c’est pas simple, mais avec d’autres ça marche très bien! Faites l’essai! Ça surprend et puis, au téléphone vous pouvez dire des choses que vous pouvez pas dire de vive voix. C’est comme ça. Bizarre, hein? Néanmoins, on compte se faire un petit souper en tête à tête par GSM interposés ma femme et moi un des soirs! Histoire d’en apprendre un peu plus chacun sur l’autre! On invitera GPS aussi, pour si jamais on danse! J'ai toujours été nul pour orienter mes pas…
*;->)
17:36 Écrit par Amadeus dans Amour | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note | Tags : humour, mariage, conjugal, texte, lire, absurde | Facebook |