18/10/2008

Baisse de prix prochaine sur les Rolls Royce.

COTE-BELGEL

 

                    Stop! Ne faites plus un geste, surtout si vous alliez changer de bagnole bientôt. Oui, pour le prix d'une pigeot standard vous allez pouvoir vous offrir une Rolls si j'en juge par l'évolution des prix. Mais c'est évident, réfléchissez un instant. Je vous zesplic.

Dans le temps, les gens qui avaient un peu les moyens passaient leurs vacances sur les plages du sud. Je me souviens être allé à Benidorm en 1959. Un petit port de pêche et un seul petit hôtel! Si si! Rien d'autre. Et pas un touriste! Que nous! J'avais 9 ans… Les gens aux revenus modestes allaient à la côte belge.

Aujourd'hui c'est le contraire. Si vous avez de gros moyens vous allez à la côte belge où vous payez le moule frite que vous mangez en attendant que la pluie passe au prix d'un grand dîner trois étoiles!

Si vous avez eu une mauvaise année, un rappel d'impôt et des ennuis de remplacement de chauffage, qu'est ce que vous faites? Un ticket d'avion low cost vous coûtera moins cher que le trajet de Bruxelles à Ostende si l'on compte les radars et l'amortissement de la voiture plus l'essence! Le séjour sur place comprendra la chambre, la piscine de l'hôtel où vous vous rincerez de votre bain de mer, la pension complète avec sangria et la fiesta du soir dans la chaleur de la terrasse avec plein de jolies nanas en paréo qui dansent pour un oui ou un non, tout ça pour le prix d'une gaufre à la côte belge… Et vous revenez bronzé au lieu de revenir déteint par la flotte qui tombe du ciel en Belgique.

Bref, les choses se sont un peu inversées… Eh oui Pour notre plus grand plaisir! Oui, me direz-vous, mais je dois prendre l'avion à trois heures du matin… D'accord, mais si vous revenez de la côte belge vous partez à 4 heures de l'après-midi pour éviter les embouteillages et vous êtes dévié pour cause d'accident… Arrivée… 3 heures du mat!

C'est pas le seul truc où les prix se sont inversés! Bientôt, les Rolls ne se vendront plus: trop coûteuses en essence. Les prix vont chuter. Vous pourrez acheter la bagnole de vos rêves pour une croûte de pain, vous l'équipez au gaz et zou! le tour est joué!
*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : belgique, vacances |  Facebook |

13/08/2008

Cellule d'assistance pluviologique

assistance-pluviologiqueL

 

                        Vous avez vu la météo pour demain? Oui, je suis désolé. J'y suis pour rien… Promis. Juré. La mousson à la belge continue. Et dire qu'on manque d'eau. J'arrive pas à y croire. Ça doit être de la propagande. Comme si l'Arabie saoudite manquait de pétrole ou la France de socialistes! Mais si vous saviez ce que je compatis…  Je suis vraiment triste pour vous. Et le plus étrange c'est qu'il n'y a même pas une cellule d'assistance psychologique.

C'est vrai! Regardez les infos! Un enfant a reçu une gifle d'un prof excédé par ce sale moutard, hop, cellule d'assistance psy pour tout le monde! Pour l'enfant, pour les parents et pour le prof à qui ça a échappé! Vous partez en vacances et la vue sur la mer était barrée par une pelleteuse? Hop, assistance psychologique. Votre pays est éliminé de la coupe de foot en 32eme de finale, hop, assistance psychologique. Les Français ne récoltent pas les médailles d'or qui leur reviennent de plein droit rien que parce que c'est la France, assistances psy… (ils vont manquer de psy si ça continue!), Ségoreine tire sur tout ce qui bouge: Sarkozy n'a PAS libéré Ingrid avec ses dents et ses petites mains à lui, d'ailleurs il avait un alibi, il était en train de la cambrioler! Et voilà qu'elle récidive pour plaindre les malheureux soldats qui ont dû subir l'épreuve de défiler devant le président syrien, ce sanguinaire!  Assistance psychologique pour tous les soldats du défilé! Notez, pour la météo alors là, rien! Rien de rien de chez rien! Vous restez sur TF1, l'île de la tentation et ses cocotiers avec des trisomiques extrêmes mais bien roulés et autres délires bas de gamme.

Alors comme je compatis, j'ai décidé de vous offrir une séance d'assistance psychologique depuis ma cellule (oui, ils vont finir par m'enfermer et ce sera pas dans une cellule d'assistance psy, cette fois!).

D'abord, je voudrais vous dire que vos parents vous ont beaucoup aimé. Que vous êtes quelqu'un d'important sur cette terre, même si vous n'y croyez pas. Et puis je voudrais vous dire que c'est pas votre faute si les prix augmentent et que vous gagnez moins. Et que les radars c'est pas pour vous faire les poches mais pour votre sécurité (si tu crois pas celle-là, ch't'en raconte une autre). Et que les hypertaxes c'est pour la solidarité et faire fuir les riches ailleurs, ces salauds. En fait, vous vous êtes très bien! Suffirait que vous arrêtiez de voter pour tous ces idiots et je vous trouverais même parfaits! En attendant, bon moral pluviopsychométrique à tous!

*;->)

13/07/2008

Qouta plafonné…

QuotaL

 
                        Voilà, je vous explique: nous, les hommes, on a été programmés pour réacter comme dirait Jean Claude Vandamme, aux seins des dames. C’est comme ça, on n’y peut rien, c’est pour l’espèce de reproduction, vous remettez les mots dans l’ordre que vous voulez. C’est programmé dans la puce centrale de mon cerveau, pas le reptilien, l’autre: le triceraptor cortex. Toutes les versions sont touchées: XP, NT, OBS-CD, etc. depuis la version beta qu’on a d’ailleurs pas encore réussi à vraiment dépasser entre Pithécanthrope et Einstein, mais j’aimerais que ces dames ne m’interrompent pas avec leurs sarcasmes quand je parle sinon je perds la bretelle de mes idées.

Voilà. On est pro-gram-més. Bon, dans la vie de tous les jours on arrive quand même à aller de la machine à café jusqu’à son bureau avec un gobelet plastique brûlant sans le renverser quand on croise le dernière recrue du DRH. Mais sur la plage, la dite recrue recrute! Elle enlève son Wonderbra pendant que vous buvez votre Interbrew et se promène le nez en l’air (ça fait remonter les seins depuis Cléopâtre) dans une ambiance de Fuckingam Palace. Du coup, t’arrives plus à faire tes mots croisés qui commencent à vibrer devant tes yeux, deviennent des mots fléchés façon Cupidon, puis mots à censurer quand tu jures que cette s... pourrait aller se rhabiller  le temps que tu trouves la définition de “frustration balnéaire” en quatre lettres...

Or, vous avez investi en mots croisés vu que le yotte c’était pas encore pour cette année..., vous avez peu de jours pour les rentabiliser et si on commence à vous empêcher de les faire vous perdez tout: le chant des sirènes, la location "tout ça pour ça" et les mots croisés, bref, des vacances pourries. En plus vous avez l’air minable parce que votre femme en train de frire à côté de vous n’ est pas distraite et poursuit ses mots croisés. Votre toxico mamy en prend un coup avec la belle. Fin de journée, elle en a fait plus que vous! Elle vous nargue! Et vous, vous pouvez même pas raconter ce qui vous a empêché de faire vos mots croisés, à votre femme! Vous ramassez un bonnet... d’âne.

Alors marre! C’est pourquoi je suggère un quota plafonné de seins nus sur les plages. Sondage: pour ou contre le quota? Ou une autre suggestion? Help, j’ai besoin de votre soutien!

18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : seins, plage, vacances |  Facebook |

11/07/2008

Camelots!

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                            Et voilà ma p'tite dame… vous placez le légume bien droit sur la râpe et vous poussez vers le bas. Comme ça. Un coup à gauche, un coup à droite, comme quand vous votez! Pareil. Vous faites pas de politique? ben vous allez avoir le temps d'utiliser cette râpe géniale alors, pour préparer des merveilles à votre famille…

J'adore les camelots. Dès que je peux, je plonge sur les marchés comme un enfant qui voit une foire en passant en voiture. Je cherche tout de suite LE gars qui va étonner mes yeux d'enfant avec un produit cornichon fabuleux. Vous savez, le genre de bidule qui vous fait penser que si il entre dans votre vie, votre existence va changer, qu'elle va devenir félicité, que toutes vos pesanteurs vont se transformer en grâces.

L'été passé, à Cahors, j'ai acheté un petit rouleau en caoutchouc dans lequel toute gousse d'ail se déshabille en moins de deux. Inutile, il faut le laver après, ça vous empêche pas d'avoir les mains odoriférées… mais c'est magique. On place la gousse, on fait rouler avec le plat de la main et hop! on reçoit la gousse toute nue! Et moi je suis émerveillé. Comme un gosse. Des produits comme ça, j'en ai plein les tiroirs. Un tas de trucs idiots mais qui ont chacun une fonction magique. Tiens, toujours pour l'ail, d'ailleurs, j'ai un galet en aluminium. Vous passez vos mains là-dessus et… fini les odeurs d'ail sur les doigts! Et je vous parle pas des aiguiseurs miracles, des décapeurs surnaturels, des cisailles qui vous abattent un baobab avec un geste du petit doigt, des découpeurs de légumes qui vous font des sculptures façon Arcimboldo*, des casse-noix providentiels et j'en oublie des tonnes.

Mais surtout… surtout… ce que j'adore, ce sont les boniments des camelots. Leurs jeux de mots, leur verve, les allusions grivoises aux ménagères qui pouffent de rire dans leurs poings… Trop mignon.

En plus, la qualité de ces produits n'est en général pas camelote! J'ai acheté un couteau de cuisine il y a 20 ans avec un affreux manche en plastoc bas de gamme. Mais… le type plantait des gros clous et les sciait avec le coûteau! 20 ans après, il marche toujours aussi bien! Le gars ajoutait hilare: "Attention madame, c'est pas du monoprix, tartoprix, saloprie, ça! Rien que du bon!  

Ah oui, alors! Rien que du bon! L'été des camelots et des marchés s'ouvre à nous! ne les loupez pas? A quand une émission téléréalité sur les camelots? *;->)

10/07/2008

L’Elixir touristique du père maladroit…

L’Elixir-touristiqueL

 
                                Daudet est pour moi le symbole de la candeur bien vécue. Quelqu’un qui a compris et appliqué le mot du Christ: “heureux les coeurs simples”. Pour accéder à cet état, il a choisi de s’aider de la Provence. Son moulin y sourit toujours et le mistral souffle ses belles lettres.

Toutefois, comme je ne suis pas le seul à le savoir, les abords du moulin commencent à ressembler à la ville à la campagne. On a donc implanté un parking, payant, automatique, avec barrières et  tickets électroniques et un surveillant, récent immigré hollandais à l’accent écartelé entre provençal appris sur le tas et hollandais pur jus, habillé en costume de sous préfet aux champs en synthétique et trop grand pour lui.
Bientôt, les dépendances, boutique de souvenirs, machines à café, toilettes et lavabos automatiques en suffisance, seront installées dans un batiment neuf jouxtant le moulin.

Dès qu’elle en aura les moyens, la start-up qui gère l’ensemble dans le cadre subsidié du “plan emploi-chômage plus jamais ça”, achètera une jeep qu’elle recouvrira de triplex peint imitant un petit train pour promener les touristes. Il suffira d’élargir l’entrée du moulin pour que le petit train puisse le traverser. La visite dure un quart d’heure et se termine dans la boutique souvenir. Le plan de cession à EuroDisney est d’ailleurs déjà prévu. On pourra acheter des petites boules style «rosebud» avec le moulin dedans. On les retourne et les particules retombées de Tchernobyl descendent joliment sur le paysage...

Un moteur animera alors les ailes paires sur lesquelles de grandes banderolles aux couleurs de Mickey, Donald et Dingo seront déployées. Sur les ailes impaires, les sponsors pourront valoriser Coke pour l’une et Orangina secoué pour l’autre. Ces boissons seront vendues dans des godets aux couleurs de l’Elixir du Père Gaucher.
Toutefois, la négociation bute sur un point de détail: l’éradication des lapins de la propriété. Ils sont susceptibles de ronger les câbles de l’électronique des animations du son et lumière. Les amis du Moulin de Daudet pensent, eux, qu’ils doivent être protégés parce qu’ils font partie de la poésie de l’endroit. Les verts se sont prononcés: les lapins sont également nuisibles au maïs cultivé à l’ancienne dans le pré voisin.

C’est toujours comme. On en attend un retour aux libertés de la nature… et on ramasse toutes les interdictions, même les plus folles: comme de laisser courir mon chien dans la nature! Paraît que ça fait peur aux oiseaux! Et hop, en laisse! Comme nous désormais…
*;->)

18:00 Écrit par Amadeus dans Drôle de monde | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : daudet, vacances, moulin |  Facebook |