08.04.2008
Sauternes et Viagra…
Il y a un côté festif dans le mot viagra qui me fait penser à foie gras... On se jetterait bien une lampée de Sauternes là-dessus pour que la fête soit belle, non?
Puisque une amie me posait la question, eh non, je n’ai jamais pris de viagra. Non pas que je ne sois jamais tombé en panne avec besoin d’un cric au bord de jolies courbes paysagées, ça arrive à tout le monde, mais non... c’est comme ça. Néanmoins, un mois de déprime, mon médecin m’en avait donné deux comprimés pourlekazou et parce que mon médecin adore faire le malin. Ce fut la catastrophe! Je vous raconte...
D’abord parce que ma femme qui est soucieuse de mes vêtements, les a trouvés dans la poche de ma veste. Et là, t’es mal! Parce qu’instantanément vous passez au rapport.
‘D’où ça vient? C’est destiné à quel usage? C’est pour le tuyau d’arrosage que je te demande de réparer depuis un mois ou pour ton stupide cactus à la salle de bain que je vais te balancer par la fenêtre un de ces jours, d’ailleurs? Réponds!’...
Là-dessus, elle me jette les machins à la figure, se met à pleurer et c’est... le chien qui les attrape et les avale GNAP parce que le Labrador ne réfléchit jamais: il bouffe n’importe quoi n’importe quand. GNAP! J’écarquille les yeux! Disparues les petites friandises bleues... Et mon chien, heureux, battait de la queue! (Non, pas celle-là, celle avec laquelle il dit qu’il est content).
Il en aurait bien repris des pilules bleu ciel, l’idiot!
Inquiet pour la suite, je n’arrêtais plus de l’observer. Je craignais le pire! Vous savez, un brin de persil c’est bon pour nous mais c’est un poison mortel pour un perroquet! Donc j’étais tétanisé! Qu’allait-il se passer? Allait-il être pris d’un priapisme goupillonnaire permanent avec cette double dose? Quadruple même si on la rapporte à son poids! Allait-il attaquer l’aspirateur? Nous? Allait-il hurler toute la nuit comme un loup en mal d’une compagne? J’arrêtais plus de le surveiller du coin de l’oeil, mais lui, bonasse, il roupillait sur le tapis, la tête entre les pattes.
Comme le chien semblait calme, on laissa filer. Mais le lendemain matin, la surprise fut totale. Pas de priapisme, non... Pas d’ardeur inhabituelle ni de sentiments débordants d’amour pour l’aspirateur. Pas de plaintes du chat d’à côté ni du facteur ni rien de tout ça. Par contre, le viagra avait bien agi mais pas là où on l’attendait!
Mon brave Labrador nous faisait un priapisme des oreilles! Inexorablement dressées. Pas dressées juste un peu, non, verticales comme un berger allemand! Et c’est fou ce que ça a l’air idiot, un Labrador avec les oreilles dressées! Plus rien n’y fait. Peut-être que j’aurais dû lui filer un coup de Sauternes... mais bon... *;->)
Puisque une amie me posait la question, eh non, je n’ai jamais pris de viagra. Non pas que je ne sois jamais tombé en panne avec besoin d’un cric au bord de jolies courbes paysagées, ça arrive à tout le monde, mais non... c’est comme ça. Néanmoins, un mois de déprime, mon médecin m’en avait donné deux comprimés pourlekazou et parce que mon médecin adore faire le malin. Ce fut la catastrophe! Je vous raconte...
D’abord parce que ma femme qui est soucieuse de mes vêtements, les a trouvés dans la poche de ma veste. Et là, t’es mal! Parce qu’instantanément vous passez au rapport.
‘D’où ça vient? C’est destiné à quel usage? C’est pour le tuyau d’arrosage que je te demande de réparer depuis un mois ou pour ton stupide cactus à la salle de bain que je vais te balancer par la fenêtre un de ces jours, d’ailleurs? Réponds!’...
Là-dessus, elle me jette les machins à la figure, se met à pleurer et c’est... le chien qui les attrape et les avale GNAP parce que le Labrador ne réfléchit jamais: il bouffe n’importe quoi n’importe quand. GNAP! J’écarquille les yeux! Disparues les petites friandises bleues... Et mon chien, heureux, battait de la queue! (Non, pas celle-là, celle avec laquelle il dit qu’il est content).
Il en aurait bien repris des pilules bleu ciel, l’idiot!
Inquiet pour la suite, je n’arrêtais plus de l’observer. Je craignais le pire! Vous savez, un brin de persil c’est bon pour nous mais c’est un poison mortel pour un perroquet! Donc j’étais tétanisé! Qu’allait-il se passer? Allait-il être pris d’un priapisme goupillonnaire permanent avec cette double dose? Quadruple même si on la rapporte à son poids! Allait-il attaquer l’aspirateur? Nous? Allait-il hurler toute la nuit comme un loup en mal d’une compagne? J’arrêtais plus de le surveiller du coin de l’oeil, mais lui, bonasse, il roupillait sur le tapis, la tête entre les pattes.
Comme le chien semblait calme, on laissa filer. Mais le lendemain matin, la surprise fut totale. Pas de priapisme, non... Pas d’ardeur inhabituelle ni de sentiments débordants d’amour pour l’aspirateur. Pas de plaintes du chat d’à côté ni du facteur ni rien de tout ça. Par contre, le viagra avait bien agi mais pas là où on l’attendait!
Mon brave Labrador nous faisait un priapisme des oreilles! Inexorablement dressées. Pas dressées juste un peu, non, verticales comme un berger allemand! Et c’est fou ce que ça a l’air idiot, un Labrador avec les oreilles dressées! Plus rien n’y fait. Peut-être que j’aurais dû lui filer un coup de Sauternes... mais bon... *;->)
18:00 Écrit par Amadeus dans Con | Lien permanent | Commentaires (5) | Envoyer cette note | Tags : humour, viagra, labrador, chien | 
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